Проблемы подсадной утки

   Все неприятности у меня, пенсионера со стажем, начались в декабре 2014года.  Думаю не только у меня.  Внимательный читатель наверно догадался о причине всех неприятностей.  Да, да это « Его Величество Рубль», который стал дешевле наполовину.
     Всё бы ничего, жареная картошка с салом, капуста квашенная, и жить можно.  Мы так и жили, когда были студентами.
     Вот только шмотки поистрепались. Костюмчик ещё приличный, а вот с обувью проблема, особенно с зимней.  Десять лет относил - немецкие, и качество у них было немецкое.  Десять лет срок немалый, подошва протёрлась, дырка посередине.  Я к одежде без претензий.  Но обувь!  Обувь должна быть качественной и желательно в классическом стиле.  Глупый принцип, особенно в период кризиса, но ничего с собой поделать не могу.  Хорошая обувь для меня - хорошее настроение.  Но хорошая обувь это и хорошие деньги!
    «Делать деньги» не умею, да и какие возможности у пенсионера.  Следовательно, нужно искать выход. Единственный выход это экономить. Но как!?  Но, я придумал!!
      Вспомнил про популярную литературу о здоровье, например «Голодайте ради здоровья»,  «Лечение голодом» и другие. К тому же есть интернет где, это  «Лечение» описано во всех подробностях. Решил голодание это выход.  Буду экономить на еде.  Расчёт показал, соберу на ботинки дней за пятнадцать, максимум двадцать.
      Я с успехом очистил свой желудок, всё по инструкции, и приступил к «лечебному голоду». С утра всё шло хорошо, но к вечеру стало тяжко. Нет, если бы всякие деликатесы лезли на ум – например осетрина горячего копчения или хотя бы пармезан. Так нет, сидит в голове «докторская»,в прошлом за два рубля тридцать копеек и батон за тринадцать копеек, так мы бывшие студенты питались.  Чего только с голоду не причудиться. А ведь первый день не ем, только водичку пью.  Включаю телевизор, а там артисты друг в друга торты бросают. А у меня слюни текут, обидно! Нет, думаю, так дело не пойдёт.  Нужно как то отвлекаться от навязчивых мыслей. Думал – думал, придумал, наконец!
        Нужно смотреть фильмы именно в кинотеатре!  Подальше от соблазнов.  Кинотеатр рядом с домом, пять минут ходу.  Пенсионерам скидка.  Может, голодать придётся  подольше – но с комфортом.  Теперь тактика моя такая – как только чувство голода обостряется и внутри всё воротит, я в кино - и отвлекаюсь.  Помогает.
       В наше время интернет начисто отбил клиентов у кинотеатров. По этой причине, с каким почётом меня встречают работники кинотеатра:  охранник, кассирша, билетёрша.  В зале сижу один, как режиссер на просмотре.               
С одной стороны это плохо, не с кем словечком обмолвиться, а с другой, я полностью увлечён действием на экране.  Герои и злодеи все рядом, все на
 экране, как живые.  Полонию из Гамлета, я прямо сказал, что он интриган, а королеве, что она подстилка и путана. Анне Карениной я так заявил:
«Глупышка великосветская», если хотела забрать своего сынишку, к пацанам надо было обратиться.  Пацаны за  «бабки» что угодно сделают.
    К счастью, «лечение голодом» с экономической точки зрения продвигалось успешно.
А тут ещё дополнительный заработок наметился. И всё связано с кино, с экраном.
     Сижу, смотрю фильм про цирковых артистов.  На экране фокусник и «подсадная утка». Торгуются.  «Подсадная утка» - это зритель, которого фокусник вызывает из зала,  будто бы случайно, делает с ним всё, что хочет.  За это платят утке деньги. Слышу, сторговались на десять баксов.  Я крикнул фокуснику,  что десять это мало.
     «Десять баксов за пять минут на арене совсем не мало.  Может Вы тоже хотите принять участие?!»-говорит он мне. Это он, как живой, прямо с экрана ко мне обращается.  Что-то не то, думаю.  Надо быть предельно осторожным. " Со всей учтивостью – говорю я ему – не сочтите за недостаток уважения, но я с прискорбием отклоняю Ваше предложение принять участие  в данном представлении."  А сам думаю, как бы он не обиделся.  Платит ведь хорошо.  Что-то мистическое определённо в нём есть.  Ещё затащит на экран, а как мне оттуда выбраться?  Никто этого ещё не делал.  По крайней мере, я такого случая не знаю.  Но надо рискнуть, может всё обойдётся.  Я подумал, этот фильм про цирк будет идти несколько дней.  Так, завтра, я опять пойду на этот фильм и скажу фокуснику, не надо в долларах,  пусть платит в евро. Он может, не знает, как у нас упал рубль.  Если согласится,  я выиграю на курсе.
      К следующему просмотру фильма я подготовился; побрился, оделся во всё чистое, глаженное.  На экране жонглёры, клоуны, акробаты и, наконец, появился фокусник.   Увидел меня и спрашивает: «Ну, что, решился?»  «Да!»- говорю я. «Только мне, будьте любезны, платить в евро».  Он подумал, и говорит- «Двадцать евро, идёт!»  «Согласен!» - говорю, а у самого душа радуется.
      « Хорошо, что ты чисто выбрит – говорит он мне, мы тебе бороду приклеим, потом уже на арене обильно намылим, а громадной деревянной бритвой снимем пену вместе с бородой.-  Возьми свои двадцать евро и садись в первом ряду.  Ассистент будет с тобой рядом на всякий случай.  Поднимайся на экран,  милости просим!!»  Я полез на экран. Это очень просто.  Миг, и я на арене.
         Мой выход прошёл, как по маслу.  Намылили мне лицо, даже шею и нос, побрили, как обещали.  Ассистент накрыл меня полотенцем и содрал наклеенную бороду вместе с мыльной пеной. О- Ляля!! Я перед публикой, весь гладко выбрит. Гром аплодисментов!
«А теперь с тебя  двадцать евро»,- говорит мне фокусник.  «Как так?» - спрашиваю я. «А так! Мы тебя побрили, а ты должен заплатить!  Плати – плати!!» - кричит публика.  «Плати, потом вернём» - на ухо обещает ассистент. Отдал я двадцать евро и думаю, от меня не уйдёте. Фокусник и его ассистент  раскланялись и бегом с арены, я за ними.
Кричу: « Жулики!! Отдайте евро!!»  А они бегут по длинному коридору, вдруг, ассистент испаряется, остаётся фокусник, но он главный, и я за ним. Внезапно коридор кончился, сразу стало светло, мы оказались у озера. Я догоняю фокусника, и свистит мой кулак прямо ему в нос. А он, как ни в чем ни бывало, разделся и нырнул в воду, я за ним. Плыву, снимаю с себя одежду, чтобы легче было.  Вдруг, подплывает ко мне большая белая рыба и кусает  меня за плечо.  Смотрит в глаза мне «больно?» спрашивает.  Галлюцинация решил я.  Оказался прав.  Рыба уже не рыба, а солидный мужчина в белом халате.  «Вот и хорошо», гнусавит он, глядя мне в лицо, а сам ближе ко мне наклоняется.
«Лечение голодом это хорошо, но часто от голода галлюцинации случаются». Потрогал мой лоб и говорит; «Всё пройдёт».  А что именно пройдёт, я так и не понял.
         Доктор ушёл.  Я огляделся. Чистая, светлая комната, четыре кровати и все были заняты.  Напротив меня интеллигент, бородка как у Чехова, у него я и спрашиваю: «Не будете Вы так любезны, прояснить ситуацию, где мы находимся?» - «В психбольнице - отвечает, а в какой именно запамятовал». Ещё рассказал, что привезли меня на скорой, что врач – психиатр сказал, это не первый случай в городе, когда голодают ради здоровья, а получается наоборот.  Теперь мне всё стало ясно.  Влез я в чужую галлюцинацию.  Во всём виноват экран.
          Месяц меня продержали в психушке.  Питание было обычное, больничное, но мне с голодухи всё казалось вкусным.  Нежданно – негаданно экономия получилась.  Пенсия за месяц осталась нетронутой.  Зимние ботинки для меня уже не проблема. Через месяц доктор сказал, что я уже социально не опасен, можно выписывать.  На прощание советовал мне в тот кинотеатр не ходить.  Охранник на меня зол, за то, что я ему по носу заехал,  думал,  что он фокусник.  Да, ещё что оказалось, я разделся и бегал голый по залу. Срамота, – то  какая!!! А жаль. Там такая кассирша,  блондинка небольшого роста с пышным бюстом. Появиться у них,  теперь стыдно, очень жаль!
         А, в общем, всё хорошо закончилось, но двадцать евро жалко, и фокусника не догнал  и  деньги  потерял.