Двойная жизнь

Отец сказал, увидит меня с сигаретой, ноги повыдергивает. Интересно, это он так оговорился или специально оставил мне лазейку для бесценного опыта? "Если увижу!" Так это прозвучало. А это значит, что курить я могу, только попадаться нельзя. Мои родители вообще люди странные. Такого, чтобы прикрикнуть, приказать, наказать, вообще никогда  не было. У меня создавалось впечатление, что они меня родили в ходе какого-то эксперимента и всю жизнь изучали так же пристально, как и лабораторного мыша в лабиринте, где за верный поворот - сыр и ласка, а за поворот не туда, легкий удар током. Бить меня никто не бил, но и никогда не предостерегали от ошибок. Сама все шишки набивала. Тот случай с сигаретами был единственным и я не поверила своим ушам, услышав слова отца. Он так вжился в роль наблюдающего, что даже запретить толком не сумел. Или не захотел? Сам он был заядлым курильщиком, бросить даже не пытался, но курящих девушек не любил, что-то там промямлил про поцелуи с пепельницей, но меня тогда это не остановило. Поцелуев в моей жизни еще не случалось, не говоря уже о чем-то большем, поэтому я решила пока пожить для себя и покурить в свое же удовольствие. Мне это свое сомнительное удовольствие понравилось сразу, компания у нас организовалась и на переменах мы вкусно смолили в кустах около трансформаторной будки. Я вообще-то быстро поняла, что если отец и не заметит запаха, у мамы нюх острый, поэтому, чтобы они мне не устроили засаду и не повыдергивали, как и было обещано, ноги, я себя слегка ограничивала. Привычка еще не сформировалась и выкуривать сигаретку раз в несколько дней я могла себе позволить, а маме говорила, что просто рядом с курящими подругами стояла. Вот в этой самой компании я и познакомилась с Женькой. Он учился в параллельном классе и если бы не общая тяга к табаку, мы бы так и проходили мимо друг друга, не зная, как много у нас с ним общего.
Как-то весной отец уехал с ночевкой к деду, там утром то ли на огороды надо было ехать, то ли просто помогать, мама ушла на смену и я осталась в квартире одна. Впервые в жизни. Одно дело, когда ты днем сама себе хозяйка. К этому я привыкла, но вот ночью... Мне даже страшновато было немного. Одна в квартире и не утешает, что соседи со всех сторон. Ежели что, вряд ли кто придет на помощь. А с другой стороны, красть у нас было особо нечего. Родители хорошо получали, но накопительство не приветствовали, предпочитали съездить отдохнуть, лишний килограмм ранней клубники купить или мне джинсы подороже. На меня вообще любили тратиться, как на куклу, так мне тогда казалось. Любили меня они очень и я их, но вот все-таки странно они меня воспитывали. Но не о том речь. Осталась я в тот вечер одна. Вышла на балкон, закурила сигарету и включила музыку. Поздно уже было, темно (свет я потушила, конечно, чтобы соседи родителям не донесли), и так тихо, неожиданно тихо и вот сижу я в тонком платье, тепло, в тот год ранняя весна была, курю, слушаю блюзы и мечтаю о красивой жизни. О том, чтобы мчаться куда-нибудь в шикарной машине, обязательно в кабриолете, чтобы музыка такая рвущая сердце и красивый парень рядом, а потом горы или море, но обязательно свобода, обязательно блюз и сигарета. Чтобы все было, как в кино. И так я это ясно представила, что когда песня закончилась, я подумала, что именно эта моя школьная и скучная реальность - сон и сейчас я проснусь и все снова будет: и машина и скорость и ветер в лицо и вся вот эта красота. Но, естественно, шикарная жизнь только снилась, а я так и сидела на балконе, в полной темноте, прислушиваясь к соседским склокам и, неожиданно для самой себя, поняла, что даже это мне нравится и сейчас я абсолютно счастлива!
Сама не знаю, зачем, я проболталась об этом в нашей курительной компании. Так, без подробностей, просто сказала, что прожила кусочек другой жизни, можно сказать, я, как разведчик, веду двойную жизнь, попыталась я пошутить, но меня не поняли и подняли на смех и только Женька внимательно так на меня посмотрел и сказал, что он тоже очень любит блюзы. Так мы с ним подружились. Понимала ли я, что он безумно влюблен в меня? Нет, я была очень наивной и верила в дружбу, а он стеснялся, ведь я была слишком неприступной, слишком уверенной в себе, слишком много говорила, слишком безаппеляционные у меня были суждения. Мы ходили в кино, он встречал меня, после моих курсов английского, мы слушали блюзы, мы обсуждали книги, мы мечтали. И я абсолютно не видела, как он на меня смотрел, как лишний раз старался коснуться моей руки, как он краснел, когда я поправляла ему воротничок рубашки. Поэтому, когда на выпускном он сказал, что любит меня и что будет ждать (тут я рассмеялась, будто бы я в армию ухожу, а не в институт уезжаю поступать) ровно шесть лет. Женька даже не обиделся на мой смех, он обмяк и стал похож на тяжело больного человека. Я не знала, что ему ответить. Тогда я и помыслить не могла, что я тоже люблю его. Пусть взрослые и смеются над таким ранним чувством, но, на самом деле, я думаю, они завидуют. Очень, просто, до крайнего отчаяния завидуют такой первой, сильной и неожиданной любви.
Странно это звучит. "Помыслить не могла, что тоже люблю его". Это как с тем самым письмом из известного рассказа, которое было спрятано на самом видном месте. Если что-то на глазах, даже увидеть тяжело, потому что неожиданно. Так и со мной произошло. Женька повторил, что будет ждать (он и подумать не мог, что я не поступлю! Верил в меня больше моих родителей!), а я спросила, почему шесть лет, а не пять. Он ответил, что год накидывает, чтобы я окончательно поумнела и поняла, нужен ли он мне. Я тогда рассмеялась, подумала, что он слишком серьезно все воспринимает и уехала.
Женька не ошибся, я поступила и проучившись семестр, поняла, что не то, чтобы люблю его, но что меня невероятно к нему тянет, что я хочу видеть его каждый день, говорить с ним, хочу, чтобы он меня целовал, обнимал... Я приехала домой после первой сессии поздно вечером, но своих родителей увидела только через несколько дней. Мы с Женькой не могли расстаться и он даже сказал дома, что я его невеста. Я так далеко не загадывала, страшно было.
Так мы встречались два года, два курса моего института и были счастливы. Но потом...
Всегда бывает это "потом", ведь на самом деле или Золушка с Принцем разошлись после восторженного медового месяца или же у них за плечами был некий любовный опыт... Я это к тому, что первая любовь действительно не бывает счастливой. Потом приходит другая, более зрелая, что ли. Но она другая. Надежная, такой она была в моем случае. Кирилл ждать не стал, не стал давать мне время на мысли и размышления, фактически он меня за себя выдал замуж, почти не спрашивая моего мнения. Я не знаю, как это получается в жизни. Мне бы кто такое сказал, я бы ответила, что девица - идиотка, каких поискать, да и вообще так не бывает. Но именно это случилось со мной. Знакомство, недолгое ухаживание и вот уже мы стоим в ЗАГСе и мои родители - растерянные и взволнованные что-то нам желают. Я вышла замуж на третьем курсе, а уже на четвертом бежала после занятий домой, чтобы покормить своих детей - близнецов - Леночку и Женечку. 
Я закончила институт, сидела дома с детьми, вела хозяйство и была полностью довольна своей жизнью. Мы всей семьей приезжали к моим родителям в гости и странно, но я ни единого раза не видела Женьку, хотя городок у нас маленький, обязательно со всеми столкнешься. Мама мне говорила, что Женька женился, что у него хорошая жена, которую, как и меня зовут Аней. Мама рассказывала про мою первую любовь, слегка хмуря брови и я подумала, что сейчас она все-таки изменит своему правилу и что-нибудь мне скажет. Что я - дура или наоборот оказалась права. Но мама промолчала.
Кабриолет мы не купили, отдыхать ездили с детьми, а это совсем не романтика, когда близнецам одновременно нужно одно и то же и когда брат сестре не уступает и когда они дерутся и орут так, что волосы у тебя на голове превращаются в разъяренных змей, как у Медузы Горгоны и когда ты уже готова их отшлепать и грозишься запереть их в чулан с пауками, они быстро мирятся и начинают дружить против тебя. Ноль романтики и шика, если совсем коротко. Но счастье - теплое, огромное было. Счастье, что они все есть в моей жизни.
А потом мне стали сниться сны. Мне снилась наша непрожитая жизнь с Женькой. Вот мы женимся, вот у меня неприятности на работе, вот я плачу и увольняюсь, а он идет и бьет морду моему начальнику и у нас у всех огромные неприятности. Вот мы переехали в дом Женькиной бабушки и впервые в жизни живем вдвоем и так счастливы, что дышать получается через раз. Вот у нас рождается дочка Лерочка, вот мы все вместе на море...
Я просыпалась каждое утро и не могла понять, кто я и какую жизнь мне предстоит прожить именно в этот конкретный день. Кто мой муж и мои дети. Впору было идти к психиатру, но я подумала, вполне возможно, с Женькой что-то случилось и ему нужна моя помощь, вот он и снится мне уже две недели. Я позвонила маме и попросила узнать его номер, а потом позвонила и ему самому. Он ничуть не удивился, услышав мой голос и сказал только одно слово: "Приезжай." Я поехала.
Он, как и я жил двойной жизнью вот уже много недель. Он сильно "опережал" меня. В его снах у Лерочки появился брат Сережа и у младенца сильно болел животик, поэтому он орал ночами напролет и Женька катастрофически не высыпался. Я слушала его и понимала, нам срочно надо к врачу. Так я и сказала.
- Я тоже сначала так думал, - ответил мне Женька, - но потом понял. Мы с тобой или предназначены друг другу или просто до сих пор как-то связаны, я не знаю, как. Но что-то произошло со временем и с реальностью. Все перемешалось.
- Почему именно сейчас? Прошло столько лет, - я не хотела верить в эту чушь, но в его словах было что-то.
- Понятия не имею, была бы моя воля, я бы не стал смотреть эти сны, - он отвернулся.
- Почему?
- Потому что я люблю тебя, - ответил Женька и, как и много лет назад, стал похож на тяжело больного человека.
- Я тоже тебя люблю, - вдруг сказала я, еще не понимая, что сказала правду. - Но я и мужа люблю, - быстро добавила я, удивляясь, как это все может быть возможно.
- В том-то и дело, что я очень люблю свою жену, - Женька вздохнул, - и тебя тоже. И не знаю, что нам делать.
Прошло уже лет десять этой странной двойной жизни. Несколько раз в год я мчусь в свой город детства и мы с Женькой проводим вместе иногда день, иногда ночь, совсем редко нам удается выкроить для себя дня три-четыре или даже неделю. Это в этой реальности, а ночами тоже все идет своим чередом и мы с Женькой и детьми полюбили отдыхать на Корфу и стараемся ездить туда каждый год. Дети растут, радуют и Лерочка уже решила стать ветеринаром, а Сережа инженером. Я научилась четко разделять эти две жизни и каждое утро теперь быстро вспоминаю, кто я такая в этой реальности. Да, да, я не оговорилась. Сны тоже реальны и я в последнее время стала часто прихватывать из них что-нибудь на память, чтобы днем, если засомневаюсь, потрогать цепочку, подаренную мне Женькой на годовщину нашей свадьбы и потом подумать, где я же настоящая. Да и настоящая ли я вообще?