Он брал меня измором

  Десять лет назад я второй раз развелась. Было плохо и больно.
Все последующее время медленно, но верно я самоуничтожалась. Серьезно.
Я считала, что происходящее сейчас неважно- все равно червяки сожрут, но когда в 2013 году на рок - фестивале, куда я езжу уже лет десять у меня образовался тромб и мне успешно его рассосали (не там, оттуда я героически с раздувшейся посиневшей правой ногой, на которую было невозможно наступить за рулем на механике ( водители поймут, что это такое - правая нога на механике) еще 5 часов пилила домой), я не испугалась, я просто начала ценить жизнь. Но как- то очень по- своему. Я отжигала. Я делала все, что хотела моя левая пятка.

  Серьезных отношений я старалась не заводить- они тяготят и обязывают. И чем меньше я к ним стремилась- тем упорнее они образовывались. Тогда я поняла, что мужчины не ценят заботы и жертвенности, им нужна легкость но недосягаемость. Охотники, итит их... Тогда их было много. Так приобрелся опыт, о котором раньше я и помыслить не могла. Моим кумиром в то время стала Саманта из сериала "Секс в Большом Городе". Понимаете о чем я? Легкость , радость, и никаких обязательств

  А потом появился ОН.

  Мне казалось, что ОН мешает мне. У меня были сложные отношения с алкоголем, я могла куролесить до 5 утра, но в 9 быть при параде на планерке. И этим я себя оправдывала. Мой начальник из той же породы. Но потом он спал в кабинете, а я работала. Мне трудно было даже дышать, но к вечеру я опять была готова к подвигам.

  Знаете, как это бывает, когда пьешь? Смотришь на часы- 12 ночи, а потом раз - и уже 4 утра, а ты все это время разговаривала, или думала, или что-то писала под бокал чего-то там - компания была для меня не обязательна. И куча планов. Часть из которых, кстати , потом реализовывалась.

  Я - рекламщик- креативщик. Все самые классные вещи были придуманы именно между 12 ночи и 4 утра. Мои заказчики, восхищаясь, говорили: "Ты что курила, когда это писала? Это же вынос мозга! Это круто!" А я не курила, ну, по крайней мере то, что имелось ввиду, я пила.

  Но появился ОН. Мы работали вместе. Я не знаю, как он мог так вляпаться. Это определенно ЛЮБОВЬ. Он без вредных привычек. Вообще. Ботан в моем понимании. Он своей правильностью мешал мне жить. Ограничивал. Я избавлялась от него всеми способами. Я даже рукоприкладствовала несколько раз, отстаивая свою независимость, из - за чего мне правда стыдно. Не помогло.
 
  ОН увидел что- то, что, наверное, не видели другие. А может, ОН - мазохист. Или просто мой человек. Я выпила у него литры крови. Я бушевала, как океан в шторм, когда он пытался меня обуздать. А он взял и женился на мне. Он хотел ребенка, а я говорила- что никогда и ни за что больше в это не ввяжусь. Он взял меня измором. Проще было согласиться . В конце концов, разводиться мне не привыкать- думала я. Еще крови попью - и отстанет.

  А если учесть тот факт, что ушел он ко мне от правильной жены, которая была моложе его на 2 года, а меня на целых семь и существенно стройнее, то вообще не понятно. В его оправдание замечу, что детьми они обзавестись не успели, хотя, кому эти оправдания нужны? Она до сих пор считает меня исчадьем зла, а я ее - полной д.. , в общем, сама она виновата..., да и не важно все это. Сути, в общем- то, не меняет.

  В период наших встреч мы были на одной вечеринке. Меня по работе периодически зовут на такие мероприятия. Сидели за одним столиком с чудесной парой. Обменялись визитками. Расходились друзьями. На утро я не помнила, как они выглядят, хотя держалась молодцом. ОН тогда не понял масштаба бедствия. Я из тех, по кому не видно. У меня автопилот японского производства. В этом году мы встретились с этой парой. И я искренне считала, что тот самый супердиректор суперпредприятия сменил жену. С ним сидела беременная женщина. Я, конечно, виду не подала, но честно, думала, что это не с ней мы так чудесно беседовали тогда. Оказалось, что с ней, и он вовсе не парнокопытный, обрюхативший любовницу, это его жена, с которой он ждет своего третьего ребенка и с которой мы в прошлый раз неплохо так накидались поболтали. Это меня напугало.

  ОН терпеливо пытался притормозить мои негативные проявления. Иногда я делала вид, что соглашаюсь и даже притихала, потому что уважала его. И ценила. И даже начинала привязываться. ОН медленно, но верно меня отвоевывал у меня же самой.

  Было сложно креативить без алкоголя.

  Было сложно жить без этого всего. И сейчас еще сложно, но я понимаю, что тогда я шла в никуда, а сейчас у меня замечательный любящий муж и чудесный маленький сын.