Донор. Х. М. Кулиев

   Всё началось с того что, я хотел опохмелиться. Кинулся утром к тайнику- там всего одна бутылка.  На донышке чуть-чуть. Где-то граммов сто-сто пятьдесят. Вот! Ну, конечно, хряпнул я это, и, конечно, этого оказалось мало. Голова продолжает звенеть. Что делать?
   Дело в том, что я ужасно капризный. Что попало не пью. Только хорошую, чистую водку. Или, в крайнем случае, коньяк. Естественно, марочный. Вот.   Пошёл в магазин. А там… а там этих бутылок, целый вагон и маленькая тележка, как говорится. С красивыми этикетками. Стоят эти бутылки, как невесты на выданье.   Вибирай-не хочу. Но я хочу. И хочу  самую лучшую,
и при этом не очень дорогую.
Но таких нет. Самая лучшая- самая дорогая, а самая дешёвая не самая лучшая. Вот.
  Что делать? Считаю свои ресурсы. Не хватают. На что хватают-не хочу, на что хочу-не хватают.
  И тут вижу  на прилавке газета лежит. В ней объявление крупными буквами. Читаю. «Приглашаем на добровольную сдачу крови. Гарантируем высокую оплату». Аха! Отлично! Вот где можно заработать на хорошую водку.
  Иду в  больницу. Прямо в процедурную. За столом, в белом халате, сидит девица, лет тридцати.  Ничего. Толстая.
-Проходите садитесь,- говорит она,- и подвигает  мне стул.  Прохожу, сажусь.
- На что жалуетесь?
- На цены,- говорю,-жалуюсь,  они скачут как хорошие скакуны, ни черта не догонишь!
- Эта не к нам,- говорит девица,- у нас больница, а не рынок.
- Знаю,- говорю,- поэтому  и пришёл. Возьмите у меня кровь.
- Так вы донор?- спрашивает девица.
- Нет,- говорю, -я  продавец.
-Кто?.
-Продавец,- говорю я. – Продаю свою кровь.  Скажите ваши  условия.
-Наши условия, - говорит эта толстуха,- зависят от того, сколько крови вы хотите сдать. В каком количестве. - Количества не знаю, -говорю,-  за качество ручаюсь. Дело в том, что я князь. У девицы глаза на лоб.
-Как?
-А вот так!  У меня княжеская кровь. Моя прапрапрабабка, когда-то мыла полы у одного прапрапракнязя. 
-И поэтому вы князь?- скептически осведомляется девица.
-Нет, не поэтому, -говорю я. –Она, видите ли,  мыла, мыла и домылась! Князь втюрился в неё, а она в князя! В результате этого втюривания  мы и пошли от этого прапрапракнязя. Вот! Так что я самый настоящий князь, хотя и вынужден работать.
-А где вы  работаете?- спрашивает девица.
- Да так,- говорю,-  кое- где.
 Не будешь же ей объяснять, что я собираю пустые бутылки по скверам и паркам. Не поймет. Вот.
-А хобби у вас есть?- Опять спрашивает она.
Тьфу чёрт! Ну как ей сказать, что это и есть моё хобби? Поэтому я делаю вид, что не понял её вопроса и нарочно злюсь.
–Что за идиотские вопросы задаёте,- кричу.- Какой вам ещё хобот? Я  не мамонт!
- Девица засмеялась и говорит. –Вы меня неправильно поняли. Я спрашиваю не про хобот, а про хобби. Понимаете?
Я, конечно, понимаю, но говорю.- Ах, хобби!?  Хобби конечно есть. Как же без него?  А что?
-А какое?- снова спрашивает она.
-Нармальное, -говорю, -как  у всех.
-Как у всех не может быть,- говорит она. –Хобби у всех разное. У вас какое?
-Я, честно сказать, растерялся.  Ну как ей сказать о моём хобби? -  Ну, -  говорю, какое? – Обычное,- говорю.-  Согласно анатомии.
-Чтооо!- удивляется она!- А причём здесь анатомия?
-Как причём.- Я продолжаю «валять ваньку». – Вы что, анатомию не знаете?
- Знаю.
-А зачем тогда спрашиваете, причём тут анатомия? Анатомия что изучает? Строение человека. А то, о чём вы спрашиваете, как раз и входит в это строение. Оно, можно сказать, одно из важнейших там компонентов, если можно так выразиться. Мммм… После головы, конечно.  Голова главный компонент, а хобби….
  Девица вскакивает. -  Чо вы мелете,- кричит!- Какие ещё компоненты?!  Потом берёт себя в руки и садится. - Вы, -говорит,  меня снова не поняли.  Хобби- это занятие. Увлечение. Я хотела узнать, чем вы увлекаетесь. Какие у вас увлечения.
-О!-говорю,- увлечений у меня много. Например, увижу красивую женщину, тут же увлекусь,  ещё водка увлекает, ещё…
-Хватит, - говорит она,- вернёмся к нашим делам. Итак, вы хотит сдать кровь?
-Не сдать, -говорю,- а продать. Я вам уже об этом  говорил.
-Я помню,- говорит она.- А  какая у вас группа?
-Шестеро,- говорю я.- Домино во дворе гоняем.
- Ладно.-  вздыхает она.-  Раздевайтесь. Я должна вас осмотреть.
- А что меня смотреть, - я встаю. -Я не телевизор. Вы будете брать кровь или нет?
- А сколько вы хотите сдать?
- Ну, грамм двадцать.
- Как грамм двадцать? –Девица презрительно смотрит на меня.- И за это вы
сюда пришли?
- А что вы хотите? –говорю я.- Килограмм? Я, дорогая,  не лошадь!  Сколько
вы мне  дадите за двадцать грамм?
- Ничего не дам!
-Почему?
-Потому что мало. За это я и шприц не буду втыкать.
-Слушайте,- говорю,- вы свой шприц можете втыкать куда угодно,  а я  больше двадцати грамм не дам. Эта вам не вода!  Эта моя кровь.
- Тогда до свидания,- говорит она.-Горячий привет.
- Хорошо,- говорю я и сажусь,- а сколько вы хотите?
- Ну, грамм триста-четыреста.
-Вы что! – кричу я,-спятили что ль? Какие триста-четыреста?  Если я вам столько отдам, что же мне останется? Мне останется толька ноги протянуть.  Ладно,-вздыхаю я, - чёрт с вами.  Возьмите сто.
-Двести. –говорит она и опять встаёт.
-Сто!
-Двести.
-Сто двадцать!
-Сто пядьдесят окончательно,- говорит она.- По рукам?
-Ладно, -сдаюсь я.- Говорите ваши условия.
-Значит так,- начинает она. Во- первых- усиленное питание.
-А что у вас есть?- Я выжидательно смотрю на неё.
-Манка.
-И всё?
-Ну, ещё салат.
-Какой?
-Обыкновенный. Овощной.
-И всё?
-А что ещё? Что вы хотите?
- Шашлык,  мясо отварное, котлеты с макаронами, балык с….
-Может вам ещё и цыплят подать?
-Можно,- говорю,- только хорошо прожаренных. Я не сыроежка.
-Нету,- вздыхает она. – Не завезли. Пока ничего этого нету.
-А из напитков что?- Я опять смотрю на неё.- Имейте в виду, я плохую водку не пью.
-А у нас никакой нет,-говорит она.- Не держим.
-А что вы, вообще  держите,- иронически спрашиваю я.-Воду из под крана?
- Ну, почему из под крана? –Она улыбается.-Можем вскипятить.
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-До свидания.- Я опять встаю.
-Подождите.- Она тянет меня за рукав.- Могу предложить спирт.
-Сколько? –Я сажусь.
-Сколько выпьете.
-У вас столько не будет,- говорю я. –Не лгите.
-Найдём,- говорит она. – А во- вторых мы вам заплатим.
-Сколько.
-Пятьсот.
-Баксов?
-Рублей.
- Мало.
-А сколько вы хотите?
-Ну, хотя бы пять тысяч.
-Нет!  Тысяча! И ни копейки больше!
-Четыре.
-Одна!
-Три!
-Одна! Всё! Или-или!
- Ладно, -опять вздыхаю я.- Толька ради вас. Несите салат.
- Салат потом,- говорит она.- После сдачи крови.
-После сдачи крови милая,-говорю я,- чёрт знает, что со мной будет. Может я коньки откину. Зачем тогда мне ваш салат? Сейчас несите. И салат и спирт.
-Спирт нельзя,- говорит она.
-Почему нельзя?
-Потому что, от спирта кровь  сворачивается и я не смогу её взять.
-Как сворачивается? – Я смеюсь.- Что вы мне сказки рассказываете. Всю жизнь пью и не сворачивалась, а сейчас вдруг свернётся. Чушь! Несите и не сочиняйте!
-Нет!
-Один литр всего. Остальное потом.
-Нет!
-Ладно. Поллитра.
-Нет!
-Ну, грамм двести.
-Нет!
-Паслушайте, - начинаю я по настоящему злиться,- вы  что, другого слова не знаете? Заладили как папугай,  нет, нет, нет!
-Нет!
-Уфффф! А шашлык когда будет?
-Мяса ещё не привезли, - говорит она.- Его  сначала в  зоопарк везут, а уж что останется от зверей, то к нам.
-Ничего себе,- говорю.- Как это что от зверей останется? Что от тигра  останется? Или, допустим,  льва? Рожки да ножки?
-Вот рожки и везут,- смеётся она. – А ножки грузчики лопают. Шучу конечно. Просто мяса пока нет. Попозже привезут.
-Мда…чешу я затылок. Ну дайте хоть салат этот ваш. Он из чего?
-Я же сказала. Из овощей. Отличный салат!
-Знаю, -говорю, -какой он отличный. Один огурец с полпомидором.
-Почему один огурец?-обижается она.-Нет не один.
-А сколько?
-Полтора.
-Хыкъ.  Ладно,  несите.
Она выходит и заходит с подносом.
-Нате!
Эта что?
-Салат.
-А сметана где?
-Сметаны нет.
-Почему? Что, и сметану сначала в зоопарк везут?
-Нет. Сметану домой забираем.  Самим надо.  Кушайте так.
-Без ста грамм не могу.-Я отодвигаю салат.-  Тем более без сметаны. Боюсь подавиться.
-Почему?
-Я, видите ли, болен.
-А что у вас болит?
-Голова от болезни трещит.
-Какой болезни?-Девица обеспокоена.- Как ваша болезнь называется?
-Недопит.
-Чтооо?- Удивляется она.- Какой недопит?  Первый раз о такой болезни слышу. А какие у неё признаки?
-Водка мерещится,- говорю я. –Это у неё и признаки и призраки. Мне допить надо.
-Что допить? –допытывается девица.
-Водку допить-говорю.- Я не допил, а теперь, вот, мучаюсь. Утром всего полстакашки хряпнул. А этого мало.  Ещё надо.
- Так вы что?- кричит девица,- уже выпили?
-Ну, -говорю, -это громко сказано, выпил. Скорее понюхал. Видите, у меня ни в одном глазу. Может уважите?
-Уходите,- говорит она  и хочет забрать салат. Я не даю. Борьба. Наконец она  побеждает и салат исчезает.- Уходите!
-Почему?
-Мы у пьяниц кровь не берём.
-Да кто пьяница-то? – Кричу я.-Где вы его видите? Кто он?
-Вы!
-Я?
-Вы!
-Хорошо!-  я направляюсь к двери. -Вы меня оскорбили!  Где ваш главврач? Я ему пожалуюсь на вас!
-Жалуйтесь на здоровье!- Девица насмешливо провожает меня глазами. – Это его приказ.
-Какой приказ?
-У выпивох кровь не брать. Если он даже выпил вчера. А вы уже сегодня приложились.  Если бы я это знала, чёрта лысого дала бы вам салат!
-Да нужен мне ваш  салат,- говорю я,- как медведю баян! - Подумаешь салат! Пологурца! Да ещё и без сметаны! Не хотите кровь брать  так и скажите.  До свидания!
-Нет уж,- говорит она, - прощайте.
-У меня к вам просьба,- говорю я.- Не откажите пожалуйста.
-Какая?
-Пусть  ваш главврач  напишет ещё один приказ.
-Какой?
-Чтобы  недопитым, давали бы допить.
Девица от злости аж затряслась.  –Вы….Вы…..
Я  быстро выскакиваю из процедурной. Уффф!