Письма женщины ИЛИ почему мы любим своих мужчин и

...Сегодня мы празднуем День матери,получаем и отправляем поздравления.И ещё это девятнадцатый лунный день"сатанинский"и требуется тщательно следить за всем.И как напоминание о многообразии мира,людей и взаимоотношений.И по своей сути многие из нас "всеядные"-много интересов,увлечений,мнений и фактов(реальных или нереальных).
И как творческие люди мне нравится вдохновение и яркость жизни,но и позиция борца не обходит меня стороной.И в большинстве случаев включается лояльность,терпение,но не без границ,женская любознательность,здравый смысл,логика,желание поспорить или жить так как хочется мне,не отдавая силы и энергию на доказательство того,что уже есть или случилось.И значит мы продолжаем жить,любить,встречаться,терять,находить и быть в этом Искателем или Созидателем.Или позволить себе затеряться в толпе и стать на позицию тех,кто хочет управлять нами,теряя себя и свою уникальность...
И,пожалуй,я не совру в том,что жизнь посылает мне много разных людей,остающихся со мной или проходящих со временем мимо.И когда-то это сильно расстраивало меня,хотя теперь я понимаю,что так приходила моя осознанность и ответ "кто Я и чего хочу"...
Моя знакомая в этом вопросе тоже не исключение,так как общаемся и нам интересно как идут наши дела по этой жизни.Иногда она знает ответ на свой вопрос,а порой ей хочется разобраться и она обращается ко мне,чтобы обсудить совместно.Так как у нас с ней разные направления,взгляды на жизнь,любовь и отношения.И она любит читать те книги,которые ей даю я или слушать то,что я прошла на обучении,посещая то,что меня двигает вперёд и заряжает огромной энергией созидания.Ведь не секрет,что как и все я могу испытывать лень,отложить на потом,уйти в свои эмоции настроения и побыть в длительном долгом одиночестве.И потом сорваться с места,чтобы понять как прекрасен мир и я частичка этого бытия,наполненная энергией и силой.И это нормально и вполне здраво быть свободным и иметь свои границы,свой внутренний мир и точку зрения.И это может быть житейская мудрость бытия..."Сегодня опять появился мой новый знакомый в сети.Странный он какой-то или непонятный.Прислал это видео как бы на тему дня и я задала вопрос для чего?что думает и его мнение?И не ответа и не привета-ушел сразу же из сети.Первой реакцией было желание "послать или написать",но пишу тебе своей подруге.Ведь тебе нравятся эти разные по темам и направлениям эти семинары,курсы и  занятия.И могла бы сама уже их вести и зарабатывать деньги на консультациях.Хотя я сама не хочу быть консультантом и отказываюсь от предложений.Как знать это может тот самый внутренний голос,который я не решаюсь применить в двух сферах-здоровье и отношения(выбор мужчины по душе).И нравятся и симпатию вызывают определённый тип мужчин.Какой же основной?И ты тоже мне об этом не говоришь.И даже если скажешь знаю сделаю всё по-своему.Ведь у тебя планета Марс,а у меня Меркурий.Ты женщина-воин,а как дипломат решаем многие свои вопросы.Иногда я стараюсь быть тактичной по всем мужчинам,но всегда я боюсь сказать то,что думаю на самом деле.То ли не хочу"копать" глубоко,то ли не имеет смысла.И быстрее пускаю на самотёк,привязывая в своей жизни не тех людей и окружение.И слишком много теряю сил в своих иллюзиях и мечтах...Да ТЫ права и моя поездка к нему ничего не решила.И я не умею отпускать так,как порой это делают другие.И мои письма-пожелания не сбываются и я снова становлюсь как и все сентиментальной.И соглашаюсь,что это не выход и не дает результатов,но хотя бы не обвиняю кого-то и не ищу виноватых..."И вот ещё одна маленькая история из чата и о том,как торопится время,а вопрос остаётся не решённым:"...получила твои стихи и они написаны мне как твои желания.За этот период общения у меня возникало столько чувств и эмоций,что я почти забыла зачем мы общаемся.И,наконец,поняла-это простое общение,выходящее за рамки понимания.Потому,что однажды человек как бы "перегорает-сгорает"превращаясь в тлен.И поэтому я создала себе якорь или блок,когда  вас так много,но не один не может стать моим мужем.И слова никогда не заменят дела,того,что готовы оба сделать и быть вместе.Хотя и это может привести к краху в браке.И знаю это тоже.Вот прочитала сообщения от женщины,которая учила нас разбираться на сайте знакомств в мужчинах.Что-то сработало,что-то нет.И,как не странно,её брак распался.
И для меня это не удивление,а факт,который состоялся.И мне понравился её муж,когда она знакомила нас при встрече.Просто тогда я удивилась как могут быть вместе такие разные.А значит я вижу то,что скрыто ещё до того как это свершится и станет фактом.
И поэтому мне неинтересны её приглашения и вопросы,которые она будет освещать потом.
Я пожелаю ей удачу и пусть найдёт,то что ей будет по душе и заняться творчеством"...             
И хотя может показаться,что это письма не о чём,я думаю,они о том как нелегко найти ответ и принять своё решение.Случается так как будто ты возвращаешься назад.И твои мысли наполняются знакомым ощущением,что это уже было.И в моём третьем письме это будет сон..."сон который сбывается или подсказывает о том,что меня волнует.Ведь мир меняется именно сейчас и многое такое непонятное для многих из нас.Но нет,я говорю не то и как бы искажаю истину.Так как"это вдруг стало реальностью".И мои сны всегда говорили о событиях,которые я не воспринимала всерьёз.И эти мнения других уводили меня от меня самой.И я так болезненно воспринимала то,что происходило вокруг и со мной.И потом успокаивалась,набиралась сил и снова верила и знала,что можно со всем справится.И первый брак,где во сне я протянула руку своему любимому,так как из двух лошадей во сне выбрала белую.И взяла не новое обручальное кольцо и серёжки,чтобы не огорчить хозяйку.И подавая(во сне) руку  мужу,я зажмурила глаза,прыгая, через лужу и она превращалась в такую огромную.И встреча в кино с мужчиной-художником.И его слова "если не хочешь сойти с ума уходи из этого брака пока не поздно".И это было реально и не во сне,так как в жизни мы с мужем не понимали друг друга.И внутренняя пустота всё больше заполняла наше пространство и мы  отдалялись друг от друга.И даже маленький сын не мог примирить меня в этом браке.И я подала на развод,теряя будущую перспективу и принимая вину на себя.И долгое время чувство вины напоминало о том,что я оставила без отца сына.И как знать,что означают слова"мы сохранили дружеские и добрые отношения с бывшими".Возможно это до тех пор,пока выплачиваются алименты.И я не призываю быть на ножах,но лучше знать,что эти отношения прерваны раз и навсегда.И жизнь подтверждает данное правило.И однажды я повстречала его.И казалось,что вот и всё,настало то время и это мой мужчина.И каждый раз мне снился один и тот же сон и это мост,который мы переходим вместе.Так было дважды и мы расставались и снова были вместе.А потом мой третий мост был почти разрушен и как я  не звала его идти со мной,он отказался и я узнала как он боится идти со мной по этому мосту.И я пошла одна и знала,что он ждёт меня на другом берегу,но я не видела его. И он ушёл,как это не странно,на свой 45-летний юбилей.А свой подарок ему я положила стандартный набор и только спустя некоторое время я поняла,что нельзя дарить мыло,тапочки и носки.То есть как говорят быстрее сработало правило !сделаю я из тебя мужика или я его слепила из того,что было и не место "маменькиным сынкам" в жизни женщины...И мужчины из сна всегда узнавались,но через время потом.И много потерь и случайных расставаний        пока я не сказала"хватит терять".И теперь есть он,мой мужчина,который мне снится по ночам и я всегда знаю как он стремится ко мне и любит меня.И я могу доверять своим снам,так как стала смелее и хочу воплотить свои мысли и чувства в реальность.И знаю о том,что мой мужчина прилагает столько же сил как и я,чтобы быть вместе!"...