Икота. Х. М. Кулиев

     Из…ик…из…ик….извините по…ик…жалуйста! Э…ик…э…ик.. это я не нарочно. Это я со вче,…ик…вче…ик..рашнего…ик…тьфу ты чёрт, уффф, замучился совсем. Это я со вчерашнего дня икаю. Икаю и икаю. Не мо…ик…вот опять,…ик…    не могу остановиться.   А всё тёща моя. Уффф! 
     А кстати, вы знаете мою тёщу. Нет? Серьёзно не знаете? Ну, в таком случае вам крупно повезло. Вы даже не представляете себе,  какие вы счастливчики! Вот если бы знали, знали бы заодно и что такое муки, по сравнению с которыми муки мифологического Тантала просто детская забава. Тот мучился от жажды, хотя вода находилась рядом, а я мучаюсь от тёщи, которая, к сожалению, тоже рядом. Дело в том, что мы соседи. Между нами нет других домов. И этим обстоятельством бессовестно пользуются как тёща так и её дочь, т. е. моя благоверная.  Или дочь  у ней,
 или мать у нас. Хотя чаще случается, что мать у нас. Вот.      
     Вот и в это утро, я ещё толком и не умылся, как тёща тут как тут. –На, -кричит,- и
швыряет мне старую дырявую сумку,- носи на здоровье!
Я удивлённо смотрю на неё.
-Что, сумку носить?
-Какую сумку, дурак! Открой!
Открываю. Внутри камень. Ничего не понимаю. А тёща говорит.- Еле достала. По блату. Ну-ка надень!
-Куда? – я смотрю на камень.-На шею что ли? Вы что, утопить меня хотите?
-Что ты там мелешь? –Тёща вскакивает и вырывает у меня сумку. Оттуда вывалива-
ется камень. Тёща сначала тупо глядит на него, а затем валится на диван. –Подлецы!- орёт она.-Мошенники! Прохиндеи! Подменили!
-Что подменили? – я сажусь рядом. –А что там было?
-Куртка замшевая! Тебе! А кто-то подменил вот этим камнем!
-Как же вы не заметили? – говорю я.- По весу должны были определить, что что - то не то. Ведь камень тяжелее куртки. Вон он какой здоровый.
-Много ты понимаешь!- фыркает тёща. В сумке ещё мясо лежало. Килограмм сорок.
-Мдааа- качаю я головой, нисколько не удивляясь, что тёща таскает в сумке по сорок килограммов, если надо она вам и всего быка там притащит. Мускулы у ней как у хорошего борца,  а кулаки  примерно со средний арбуз. Вот.
 Однажды я сам видел эти кулаки, так сказать, в действии. Сидим мы как-то у нас,
пьём чай. Тёща ещё успевает лузгать семечки. Притом без шелухи. Кинет горсть в пасть, «хрум, хрум» и горсти нет. Всё чисто, гигиенично.
   Вот. Сидим, значит, вдруг на улице шум, гам, тарарам! Что случилось? Выскакиваем с тёщей на улицу. Мимо нас  стрелой несётся сосед. –Спасайтесь!- кричит не сбавляя ходу.-Васька с привязи сорвался! Сюда  бежит!
  Вот чёрт! Васька- это колхозный бык. Злющий-презлющий! Ему человека угрохать-как комара раздавить. Что делать? Я бы, конечно, дал бы дёру, оставив тёщу разбираться с этим Васькой, но от этой вести колени у меня задрожали и ноги ни черта не держат. Вдруг слышим рёв похожий на раскаты грома. Я, недолго думая, ныряю под тёщину юбку. Благо она с Царь-Колокол. Внизу, таких  шпендриков как я спокойно штук двадцать поместятся.   Ныряю, осторожно приподнимаю краешек и смотрю. Оказывается бык уже здесь. Дико вращает кровавыми зенками, ревёт и роет землю. Уффф!
 Тёща хоть бы хны. Хрумкает преспокойно свои семечки и на быка ноль внимания. А тот прямо бесится. Бесится и одновременно удивляется, почему от него не бегут? Это его несколько озадачивает и на миг он застывает в недоумении. Я пользуюсь этим моментом, тихонечко выползаю из под тёщиной юбки и знаками показываю быку, что он меня очень обяжет, если угрохает тёщу.  Но бык в нерешительности. Он смотрит то на меня, то на тёщины кулаки. – Нет друг,- как бы говорит он взглядом,- тут дело пахнет керосином. Запросто можно самому копыта откинуть. Тут надо покумекать. 
  Но пока он кумекает, тёща подбирается к нему и «бац»! арбузным кулаком по лбу. 
Бык, бедный, даже не понял, что происходит. Глаза у него закатились, голова зашаталась, ноги подогнулись и он брякнулся на землю, задрав все четыре ноги к небу. Тут слышим вой и проклятья. Это бегут к нам колхозный бригадир с председателем. Председатель как увидел своего лучшего  быка в таком интересном положении натурально заплакал.  Бригадир, глядя на него, присел возле быка и стал причитать. «Ой, ты наш ненаглядный, ой, да на кого ты на покинул, ой, коровушки бедные, как они сиротинушки теперь будут? Ой, ой, ой!»   
  Тут тёща бьёт ногой быка под дых, бык вскакивает и пускается наутёк! Тёща смеётся.- Бегите,- кричит плачущим председателю с бригадиром,- ловите. Только, я думаю, не скоро вы его поймаете! Председатель и бригадир, вытирая на ходу слёзы,   
пускаются за быком.
  Вот что такое моя тёща. Ик. Чёрт! Опять икота эта. Ик.
А теперь, собственно об икоте.
   Приходим мы домой, и от всех этих страхов у меня разыгрывается зверский аппетит. Чинно-благородно выпиваю кружку самогона, собственного изготовления и пихаю в рот приличный кусок колбасы, неизвестного, правда, изготовления.  Вот! В это время тёща незаметно встаёт со стула и своим арбузным кулаком бьёт  меня по спине. –Подавишься- кричит, -меньше откусывай.
   Кусок  застревает у меня в глотке и я, как крыловский волк из  басни, не могу ни охнуть, ни вздохнуть. Так бы, наверное, и отдал бы концы, но тёща бьёт ещё раз и колбаса со свистом вылетает у меня из рта и разбивает люстру на потолке. Наступает полная темень. Я вскакиваю и кидаюсь искать спички, но вместо спичек натыкаюсь на что-то мягкое и объёмное. Поняв, что это не спички, а тёщино пузо, я поспешно лечу дальше, спотыкаюсь и падаю на диван. На большее у меня не хватает сил,  я глубоко  дышу  и  у меня начинается неудержимая икота.   
  И вот уже третий день всё икаю да икаю. И третью ночь не сплю. Начинаю засыпать и вдруг «ик» и просыпаюсь. Через некоторое время опять «ик». Уффф! Какой тут к чёрту сон. Думал, я  думал, как избавиться мне от этой напасти и придумал обратиться к …тёще.- А что,- думаю.- Клин клином вышибают. В конце концов, это она меня наградила этой икотой.   Умела дать – пусть умеет и взять. 
 Звоню тёще. Хотя вполне мог бы обойтись и без телефона. Тёща живёт рядом. Минута ходьбы. Но я звоню. Во-первых, на мой взгляд, так солиднее, а во-вторых по телефону я смелый. Не боюсь её. Вернее её кулаков.  Вот. Звоню.   
-Алло! Это вы?
-Да! А что надо-то?
-А то что, порядочные люди так не поступают! Ик.
-Чтооо? Ты что пьян?
-Нет не пьян, а возмущён. Из- за вас я третью ночь не сплю. Ик.
-Это почему?
-А потому что вы меня икотой наградили. Ик. Прошу забрать назад!
-То есть как забрать? Тёща смеётся.- Это, милый, не вещь, сегодня дал, завтра забрал. Это …..
-Знаю! –перебиваю я.- Знаю! И поэтому прошу принять меры! Ик.
-Хорошо,- говорит тёща. –Придумаем что нибудь. А ты слышал, что коммунальные
опять повысили?
-Что?
-Да! Только что передали. На сто процентов.
-Чтооо? Да не может быть? Как это?
-Ну, что, икота прошла?
-Что?
-Икота прошла, говорю! Глухой?
-Да какая к чёрту икота?! До икоты мне…
-Ну, ты же просил принять меры, я и приняла?
-Как?
-Напугала тебя. Икота испугом лечится, чтоб ты знал!
-Так, значит коммунальные…
-Никто их не повышал и повышать не собирается. Наоборот, снизить хотят.
-Ураааа! Тёщенькааа! Вы прелесть!
-Знаю. Спи!
Вот так вот я избавился от икоты, а избавиться от тёщи не могу. Хотя, если честно сказать, и не хочу. Она, всё-таки,, хорошая. Несмотря на её арбузные кулаки. А может даже благодаря им.