Открой двери. Впервые

Сколько еще раз нам предстоит пережить что-то впервые? Много. Например, мы можем открыть дверь, которую никто и никогда не открывал.
Впервые.

Мне всегда было интересно, что же скрывают одни дверь в бабушкином доме в деревне, куда я на каникулы ездила. Я, каждый раз расспрашивала о таинственных дверях, и так жаждала узнать, почему они закрыты, однако, бабушка всегда говорила, забыть о них и злилась.

Бабушка была разной. Бывали времена, когда она была мягкой, иногда жесткой и непоколебимой, но были моменты, когда с ее ресницы срывалось пару слезинок и она опустив плечи, дрожала. Но все же, люди выдели в ней лишь жестокую, сварливую и бесчувственную женщину. Она не интересовалась о ком-либо или о чем-либо, лишь иногда любопытствовала насчет того, какая же погода будет завтра или что происходит в мире. Любила посмотреть перед сном турецкий сериал про любовь и предательство, а после уходила в девять вечера спать. Бабушка в будние дни ходила на работу, в выходные убиралась или заботилась о цветах, занимающие одну большую комнату и сад, возле дома.
Ее лицо выражало лишь недовольство и гнев, одевалась она в старую одежду, а новую хранила для лучших времен, хотя не знала, настанут ли они.

Никто никогда не получал от нее похвалы и не мог  приблизится к ней близко, стать ее другом. Она была очень закрытым человеком, но все же помогала многим, чем могла.

Бабушка жила, лишь для того, чтобы жить.

Она не улыбалась открыто и счастливо очень давно, и ставила работу и деньги на первое место в своей жизни.

Бабушка была своевольной, раздражительной и строгой. Никто из семьи не хотел долго у нее задерживаться. Мама и папа только привозили и увозили меня.

Я, одна, оставалась с ней на длительное время.

Мне было скучно у нее, я не могла посмотреть телевизор или пойти погулять со своими друзьями. Мой день был наполнен уборкой, походом в магазин. Обычно, мы садились покушать вместе и молчали. Потом, проводили время в саду. И для меня было настоящей мукой оставаться с ней. Я вскоре, звонила матери и просила забрать меня, и на мое удивление, бабушка никогда не была против. Она молчаливо собирала мои вещи и так же молча, собрав мне в дорогу еды, прощалась. В моей душе появилась маленькая обида, что она сама-то не хочет, дабы я у нее была дольше трех дней. Наверное, я ей просто надоедала.

Мы не очень любили друг друга.

Но, я все же периодически ездила к ней в гости. С каждым годом все меньше и меньше. Она мне звонила раз в месяц, спрашивала, что я ем и как учусь.

Когда я выросла, совсем перестала ее навещать. Я начала общаться со своей второй бабушкой, с которой я, тем не менее, не имела хорошие отношения. Правильнее будет сказать, что кроме официального статуса: “ Бабушка и внучка”, нас ничего не связывало. Чувствовала я себя так, словно общаюсь с незнакомой женщиной, и вынужденно ради приличия, говорила с ней почтительно и уважительно.

В отличие от первой бабушки, эта мне ни разу не звонила, не интересовалась, как я ем и как учусь. Собственно, мы с ней виделись лишь из-за мамы, навещающею ее.

Со второй бабушкой, мы сошлись в том, что обе любили кошек, когда первая их люто ненавидела. Вообщем-то, первая недолюбливала весь мир, так говорил отец, ее сын.

Если бы мне сказали выбрать одну из них, я бы не смогла. Одна - бесчувственная, холодная, как лед, презирающая любовь. Вторая - веселая, шутит, но в ее сердце для меня нет места и никогда не будет.

Я привыкла. Со временем. Мне казалось это нормальным.

Однако, моего отца обе женщины бесили. Не знаю, почему, но он был против моего общения с ними, возможно из-за моего младшего брата, который только и делал, что жаловался бабушкам на родителей и меня.

Я саму себя спрашивала: почему все так? Отчего у бабушек не хватает сил полюбить меня?

Однажды, когда мы собрались все вместе и ужинали в день рождества (впервые), бабушки окружили заботой моего брата, выпытывали у него, как он. И в тот момент, я впервые поняла, что ни одна из них у меня ни разу не спрашивала, как мои дела, как я себя чувствую… да мы ни разу не обнимались!

Мое сердце наполнилось грустью.

Одним утром, проснувшись, я решила поехать к первой бабушке.

Зашла в ее дом, прошлась по нем, разглядывая каждую деталь, будто никогда здесь и не была, и снова увидела ту дверь. Пыталась открыть ее, чем только могла, искала ключ, но безуспешно.

Ночью, от чего-то проснувшись, я встала с постели, вышла в пустой коридор и не успев ступить шагу, услышала тонкий голос. И увидела ту дверь. Через дверь впервые на моей памяти, пробивался мягкий, обволакивающий тьму, свет. Подойдя ближе, я определила по тени бабушки, что она сидит на кровати и что-то нашептывает. Было что-то пугающее в ее позе и в голосе, звучащему истошно, наполненному пустотой. Попятившись назад, я оказалась в своей спальне, и дождавшись утра, собрав вещи, незамедлительно, без объяснений покинула дом бабушки.

Она, конечно же, не была против. Но, перед тем, как скрыться за калиткой, я на миг увидела больной блеск в ее глазах, истоящающий грусть.

Что это?

Приехав домой, я сразу же поспешила к матери. Рассказала ей обо всем, и она рассказала мне, что та дверь скрывает комнату, в которой когда-то умер дедушка. По его вине, бабушка много лет в молодости страдала, он был переменчив. Изменял бабушке, злился и кричал на нее, но она продолжала любить его. К сожалению, дедушка умер, когда отцу и его сестре не было еще десяти. Тетя и отец во всем обвинили бабушку, которая тяжело работа и заботилась о больной матери, моей прабабушке, не любившей и унижающей ее.

  Повзрослев, они покинули родной дом.

Даже, спустя столько лет, отец и тетя звонят ей пару раз в месяц, и не особо ее навещают.

А я об этом и не знала! Я поняла, что ничего о своих бабушках не знаю.

Потом, мне стало любопытно, и я спросила маму о второй бабушке. Она сказала, что бабушка с детства купалась в любви и заботе. Она имела мать и сестер, которые всегда защищали и помогали ей. Бабушка была так удачливо, что встретила трех мужчин, которых любила, и они ее любили. Родила бабушка трех детей, любивших ее. Однако, она особо не заботилась о них, ища новых мужчин.

Как удивительно! Они прожили разные жизни, но в итоге их объединяет то, насколько они сейчас похожи друг на друга. Обе, забывающие о родственных узах.

Со временем, я поняла, что ни одна из них никого особо не любила. Первая бабушка, жила с пустотой внутри себя. Вторая жила ради любви мужчин, и до сих ищет новых...?

Однажды, когда я уже была достаточно взрослой и имела собственных детей, я опять поехала в деревню к первой бабушке. Она должна была вскоре отпраздновать девяносто лет на этом свете, но доктора говорила, что увы, бабушка не доживет до того времени.

Приехав в ее дом, наполненный моими детскими обидами и воспоминаниями, я снова увидела те двери. Впервые они были открыты. И они мне открылись, лишь для того, дабы дать напоследок взглянуть на свою бабушку. Она лежала в постели: бледная, умирающая. Я вошла в комнату, села на стул подле ложа. Вокруг были расставлены старые фотографии, на которых бабушка изображена молодой вместе со своей семьей, в углу на тумбочке возле окна пылились старые игрушки моего отца и тети. Комната пропиталась памятью о тех днях и людях, в прошлом живших в этом доме.

Посмотрела я в ее глаза, уставшие, но впервые, отражающие чувства. В них плескалась боль, но медленно уходящая. У меня появилось ощущение, словно это и не моя бабушка вовсе. Передо мной лежала женщина, чье лицо наконец-то не было искажено недовольством, а лаской и спокойствием.

Слова, произнесенные ею, я никогда не забуду.

- “Лили, слишком поздно я поняла некоторые вещи. Говорится, что мудрость приходит с возрастом, но это не так. Я была так слепа. Не могла простить себя множество ошибок и поступков, которые совершила или не совершила. Искренне жалею того, что мы были так далеко друг от друга, хоть и являемся семьей. Жалею, что никогда так тебе и не сказала, насколько сильно я ценю тебя. Каждому твоему приезду я тайно радовалась, ведь ты единственная, кто навещал меня и помогал мне обрести облегчение. Ты была рядом и меня переставали воспоминания душить. Этот дом проклят несчастьем моей судьбы… Здесь, я потеряла способность показывать свои эмоции, и говорила себе, что никто не должен видеть меня истинную. Иногда, я чувствовала себя маленьким ребенком, желающим спрятаться под одеялом уюта и покоя, но не могла. Мне приходилось быть сильной и твердой, непоколебимой. Быть, как скала, не знающая, что такое отдых и слабость. Я относилась к собственной жизни, как к каре Божьей за страшные грехи, и засыпала, и просыпалась с мыслью, что существую, не живу вовсе. Всю свою жалкую жизнь, я пряталась под маской жестокой и бездушной женщины, ведь никто и ничто не приносило мне должного спасения… Я проклинала и ненавидела себя, и не могла понять, почему такой жизнью живу… почему живу… Сейчас я понимаю… Я была ребенком, которого не любили, и превратилась в взрослого не умеющего любить. Не умеющего любить жизнь. Не умеющего любить семью. Не умеющего любить саму себя… Мне жаль всего, что случилось, но увы, время не вернуть… И только на смертном одре, я прощаю себя...Хочу оставить боль и страдания здесь, в этом мире, в этом маленьком доме, в этом запыленной комнатке... Я отпускаю вину, съедающую меня столько лет. А знаешь почему? Ибо я поняла, чего жизнь стоит и что она сильно коротка. Мимолетна. Впервые, у меня на душе не удушающая пустота от груза прошлого, а просто пусто… приятно пусто. Лили, не будь взрослым, подобным мне. Не будь взрослым, не знающим, что такое семья и любовь. Люби, до конца до своих дней, до своего последнего вздоха люби! Не дай этому чудесному, исцеляющему огоньку угаснуть в глубинах твоей обиды и печали. “

С того времени, с моего сердца упал камень. Я перестала ощущать грусть, сказав себе: “ Отпусти все плохое. Живи любовью.”

После смерти бабушки, я собственноручно закрыла те двери, где хранились ее, дедушки вещи и игрушки их детей.

Бабушка сказала, что не умела любить, но я думаю иначе. Все те вещи, скрывающиеся в той комнате были доказательством того, что она умела! Умела любить и любила многих людей в своей жизни, просто судьба оказалась к ней слишком жестока.

Никто не был способен любить ее так, как она того действительно заслуживала. Даже, она сама себя...

Через год, из жизни ушла вторая бабушка. Ушла с искаженным в ненависти лицом. Она также жалела всего, что сделала или не сделала. Искала всю жизнь любви, но не у своей семьи, а у мужчин, мимолетно побывавших в ее сердце.

Я поняла, что первая была наполнена любовью, только не умела ее показывать. Вторая же, была полна ненависти, которую умело скрывала. 

Не все, что ты видишь является правдой. Душа человека, как закрытые двери, с тусклым светом внутри. Так легко двери не открыть и через стекло можешь видеть, лишь очертания того, что человек на самом деле чувствует. А ведь можно постучать…

Что если двери однажды откроются?