Надо ли отвечать на оскорбления?

                Надо ли отвечать на выпады и оскорбления?

                Многие задаются вопросом – надо ли реагировать на оскорбления/унижения/хамские словесные нападения, и прочие   ядовитые изречения людей, напрямую унижающие  человеческое достоинство. Надо ли отвечать на это, или же лучше не связываться, потому что «не тронь – оно и не воняет».
                Скорее всего, это зависит и от текущего настроения (накопилось  негатива –  так как раз и выплеснул ответ обидчику, или хаму),  от того, кто для вас этот хамоватый человек, и  от самой конкретной ситуации. 
                Всего   реакций на оскорбления может быть три:
-- Вообще не принять.  Но для этого надо быть буддистом: «НЕ принимай никакой негатив, ибо пока ты его не принял, он принадлежит тому, кто его принёс». На эту тематику у буддистов есть много притч. В других эзотерических учениях этому учатся воины своего духа, сумевшие укротить своё «эго» настолько, что становятся прозрачными, словно воздух, не принимая на себя ничего. Либо, как воины сами себя называют: утратившими человеческую форму, а от того их уже ничего не может оскорбить.
                Что же касаемо мира социума и взаимодействия в нём простых людей (не «воинов», не «адептов»  и прочих званий), то реакция остаются две:
-- Не принять только внешне. При этом внутренне очень даже принять. То есть эмоционально среагировать, но промолчать, «проглотить» и  молча затаиться… Носить годами эти обиды, превращая их в комплексы, прокручивать негативные сюжеты в памяти, мысленно разговаривая с врагом, но при этом внешне никак не выдать своего ущемлённого состояния. Не самый лучший выход, но в случае, если тот, кто вам схамил/унизил/обесценил/оскорбил, итд  по каким-то причинам значим для вас, и вы не хотите вконец портить с этим человеком отношения, то значит для вас лучше промолчать.  Не стоит идти на войну, если вы сами к этому не готовы, или боитесь кардинальных перемен, которые будут следствием этих  разрушенных отношений. Но, однако, и самому себя съедать, бесконечно перебирая в мыслях весь переваренный вами яд – не выход. Тогда уже надо постараться отпустить ситуацию. Проститься  с ней. Что, кстати, не означает простить человека – прощения-то он как раз у вас и не просил, мало того, скорее всего и не попросит, потому что или «не заморачивается об этом», или вовсе не считает себя неправым.
-- Ответить.  Причем сделать это мощно, по-умному и достойно. Можно ответить так, что сразить другого одними только словами, не употребляя даже нецензурных ругательств.  Можно, как второй вариант, ответить равнозначно нанесённому оскорблению. Иногда люди настолько наглы, невежественны и тупы, что пока не скажешь им прямым текстом и ёмко – они иначе не поймут.
«Поскольку времени немного
Я вкратце матом объясню»
(Вишневский, двустишия).
               Что означает этот последний вариант: это значит придётся разговаривать с противником (если вы приняли вызов и вступили на путь войны) на том «языке», который он понимает. Теми же методами, что и он с вами, как наглядный мощный откат ему.
В качестве примера далеко ходить не надо: словесная дуэль Уткин-Соловьёв.
Прав ли Василий, вступив в полемику с телеведущим? Однозначно прав. Ибо никто не имеет права, оскорблять человека на всю страну, пользуясь еще и служебным положением. А оскорблять такие люди люди умеют:  они специально ищут места побольнее, чтобы воткнуть свою рапиру именно туда, и поковырять там, получая от этого удовольствие.  Унижая другого самыми мерзкими способами, насмехаясь, подхихикивая, выпуская своё зловоние,  они тем самым стараются возвысить себя.  Это дешевый способ поднятия своего авторитета, а человеческих дешевок вообще много в этом мире...  Поэтому, безусловно, таким людям отвечать надо. Веско и на их языке. Не ответить в таком случае – значит позволять и дальше растаптывать себя. И дело здесь вовсе не в ущемленном «эго», которое среагировало на оскорбления. Нет, так думать неправильно.  Раз уж ввязался в ситуацию – значит она как тебе вызов. Не принять вызов – значит спасовать.  Потому что потом будет очень неловко перед самим собой: то щемящее чувство, что как будто бы струсил. Это еще хуже. Поэтому, вызов надо уметь принимать. Что и сделал Василий. Открыто и по-мужски. И он в данном случае  прав.
            Принять вызов – вовсе не означает озлобиться самому. Часто встречные люди вообще слишком мелки,  как люди, чтобы внутренне как-то реагировать на них всерьёз. Это значит уметь просто остановить их. Иначе  они совсем «теряют нюх», наглеют то есть. Принимая вызов, вы просто заявляете о том, что «я не жертва, придётся тебе со мной считаться, знай».
            Способ реакции, как и способы конфликта,  напрямую зависят еще и от уровня сознания и от индивидуальности (т.е характера) человека.
Иногда, бывает так, что знаешь, что надо ответить, что тебя задели, и будут клевать и дальше, но не можешь. Например, в силу природной скромности, или от собственной трусости, или потому, что боишься каких-то последствий, итд.  Потом, прокручивая в голове всё случившееся – ведешь непрерывный мысленный разговор с тем, кому надо было ответить в точке «здесь и сейчас». В итоге возникает очень неприятный осадок, словно сам себя предал. В конце концов самому себе становишься противным за собственную никчёмность.  И возникает желание взять и ответить…  Реабилитировать себя.. Но уже поздно: этот поезд ушел…  Такие ситуации будут повторяться постоянно, причем не обязательно с одним и тем же человеком/оппонентом/хамом, это могут быть совершенно разные ситуации и разные люди. Суть проста: так будет до тех пор, пока не научишься стоять за себя, за свою честь, достоинство, правду, итд. Эти ситуации учат, воспитывают, закаляют. В итоге, или ломают тебя, или делают тебя сильнее.
              Многие скажут, что «высший пилотаж» - это  не попадать вообще в такие ситуации, и не реагировать ни на какие раздражители. Теоретически оно правильно, но  практически это не возможно. В мире социума, в мире агрессивных людей, особенно в нашей стране, это просто невозможно.  Даже в буддизме есть небольшая притча, когда мастер говорит своему ученику:
«Легко быть просветлённым, находясь в уединении и сидючи в медитации, а ты попробуй быть просветлённым на рынке, будучи торговцем».
             Но  для всех случаев всё же верно одно: способ реакции мы выбираем сами.  И это, как уже было сказано выше,  зависит от многих внутренних и внешних факторов. И мы сами выбираем – наделить ли значимостью некое негативное для нас событие.  А вот уметь быть «лёгким», даже отвечая и принимая вызов,  - это уже, действительно, высшее мастерство.