У дантиста. Х. М. Кулиев

                У дантиста.                (Х. М. Кулиев)
Сценка.
Действующие лица:
1. Он–   35л.
2.  Она– 28л.
( Приёмная дантиста. Он
стоит,  прислонившись к стене. Подбегает она)


Она:   Кто крайний?
Он:    Я.
Она.  Только вы?
Он.   Только я.
Она:  Скажите, а дантист уже начал приём?
Он:    Ещё нет. Задерживается где-то.
Она:  А вы зачем сюда? Удалять?
Он.   Да нет. Пломбу поставить. Он назначил на сегодня, а самого  нет. А я,
повторяю, очень   спешу.
Она:  Ой! И я за тем же.  И  очень спешу. Уступите, пожалуйста, свою очередь мне?
Он.   Чтооо? Уступить?  Это с какой ещё стати я должен вам уступать?
Она:  Ну, хотя бы, потому что я женщина.
Он:   Хм, женщина! Ну и что?
Она:  То есть как это ну и что? !  Я всё таки слабый пол!
Он:   Ха, слабый пол! Знаем какой вы слабый?  Этот слабый, с  позволения
сказать, пол, повелевал, повелевает и, вероятно будет повелевать всеми нами, пока стоит мир!  Вот!  И, если хотите знать, этот, так называемый слабый  пол, причина всех наших бед.  Чтобы угодить вам , мы, мужчины, лжём, крадём казну, дерёмся и воюем!  В прежние времена короли из-  за вас теряли головы на  эшафотах, а их подданные дрались на дуэлях! Из-вас начинались все войны, дорогая!
Она:  Неправда! Это не только из-за нас! Мужчины вообще любят подраться!
Он:    Неправда?!  Давайте посмотрим! Из-за кого была Троянская война? Из-за Елены, жены Менелая. Парис с Менелаем никак не могли её поделить! Было? Было? Из-за кого Рим напал на Египет? Из-за   Клеопатры, царицы Египта, красота которой сводила с ума всех властителей Рима и в конце концов свела их в могилу! Было? Было!
Она:  Ну что вы заладили было было? А может ничего этого и не  было? Может всё это сказки?
Он:    Ага, сказки! Как же? А Анна Австрийская тоже сказки, да?
Она:   Какая ещё Анна?
Он:     Австрийская!  Из «Трёх мушкетёров» Дюма-отца!
Она: А причём тут три мушкетёра и Дюма- отец? Это ведь, кажется мужчины, а Дюма этот даже отец! Мы же  говорим  о женщинах? Причём же здесь эти мужчины?
Он:   А притом! Эти мужчины, между прочим, чуть не погибли, из-за этой
самой Анны Австрийской.  И если бы не они, ей было бы, тоже,  извините, было бы хана!
Она:   А почему?
Он:    А потому что Анна Автрийская будучи  женой короля  Людовика, а
следовательно королевой, подарила свои алмазные подвески некоему Бэкингэму, английскому герцогу, в  которого влюбилась как кошка, ну а тот, ясное   дело, взял их и укатил в свою Англию.  А тут кардинал  Ришелье  это пронюхал и  доложил королю.  Так, мол, и так Ваше Величество, королева-то, извиняюсь,  пошаливает. Завела шашни с герцогом и подарила ему свои подвески.  Ну, король, конечно, кинулся к королеве. Где  сударыня  подвески, которые я вам подарил недавно? Покажите- ка мне их. Ну та от неожиданности ни  бе ни ме! Потом опамятовалась и говорит, в починку, мол, отдала. Ну  король тоже не дурак, усмехнулся и говорит, что подвески не сапоги, и чинить их нечего, и пусть ему тут очки не втирают, а чтобы на завтрашнем балу королева  была с этими подвесками, а  иначе     башка долой! Вот!
Она:  Ну и как? Была королева с подвесками?
Он:      Была.
Она:  С поддельными наверное?
Он:      Почему с поддельными? С   настоящими!
Она:  Наверное у неё была запасные, да?
Он:    Не было!
Она:    Ну а как тогда?
Он:    А так, что эти три мушкетёра, передравшись с уймой народа,  сумели за одну ночь привезти ей эти подвески из Англии!  Вот как!
Она:   Да вы что? Вот это да! Вот это я понимаю! Вот молодцы! Настоящие мужчины!  Впрочем, женщин тоже ничуть не  отставали от мужчин в этом плане. Они тоже совершали  подвиги  во имя своих возлюбленных.
Он:    Какие подвиги? Что-то я не слышал о таких подвигах. Там где мужчина подчас жертвует собой,  женщина, в лучшем случае, осторожно плачет, внимательно следя за тем, чтобы слёзы не смыли, тушь с ресниц! И там где мужчина действительно мучается и страдает,    женщина  мучается и страдает от того что на подружке платье гораздо  лучше сидит,   чем на ней. Да и вообще, мы с вами совершенно разные создания! Возьмите,  например,  влюблённых. Лейла и Меджнун! Фархад и Ширин! Тахир и Зухра! В то время как Меджнун сходил с ума от любви, не ел и не пил, Лейла преспокойно   уплетала шашлык, запивая его превосходнейшим вином.
Она:  Ну, вы скажете тоже! Вином? Она что ж по вашему,  алкоголиком
была?
Он:     Ну пусть чаем! Или даже водой. Не в этом суть! А в том она что ела и пила! Фархад   в темнице сидел, а Ширин  по вечеринкам шлялась. Вот!
Она:   А Тахир и Зухра?
Он:     А там и того почище! Тахира в сундук законопачивают, чтобы бросить в море, а Зухра в это время перед зеркалом губы красит. Вот вам и ваши подвиги во имя возлюбленных!
Она:  Ну, это в древности! А в наши дни как?
Он:   В наши дни? О наших днях лучше и не вспоминать!
Она:  Как так? Вы что, хотите сказать, что в наши дни нет любви?
Он:    Я ничего не хочу сказать, но судите сами: Меня недавно  оперировали.
Удаляли желчный пузырь. Так вот, перед  операцией жена радостная вбегает в палату с каким-то свертком в руках. Я думаю, что она  достала какое-то редкое лекарство и может быть удастся избежать операции и тоже приготавливаюсь радоваться, как она разворачивает сверток и достаёт шикарное чёрное  платье. Вот, говорит, еле достала. Как раз мой размер! И  недорого совсем. Всего  тысячу
долларов. У меня своих  сто. Так что с тебя только девятьсот! Дай их скорее. А то ты вдруг загнёшься,  а у меня нет нового чёрного платья.  Все б/у.
Вот.  Ну что ей скажешь? Вот вам   и наши дни!
Она: Мда… Действительно….. Но не все же такие? Есть очень даже самоотверженные натуры. Вот, например, моя знакомая.  Что бы муж как следует отдохнул во время отпуска,  она оставила его одного дома  с детьми, а сама уехала на курорт. Вот. Или ещё одна знакомая.. Чтобы не травмировать мужа  ненужными объяснениями, она в тайне от него продала дом, и захватив всё самое ценное укатила  за границу. Видите, какая чуткость?
Он:    Вижу! Ничего не скажешь! Очень чутко!
Она:   А вот со стороны мужчин такой чуткости не дождёшься.  Особенно в
наше время.
Он:    Видите ли чуткость чуткости рознь! Вот я всегда приду женщине на
помощь, если  она, действительно в этом нуждается. Всегда проявлю чуткость!
Она:   Неправда! Я вам не верю!
Он:        Это почему?
Она:   Вы рассказали столько случаев о самоотверженности и чуткости мужчин  а сами….
Он:    Что я сам?
Она:    А сами  даже  очередь не хотите уступить даме! Это ваша чуткость?
Он:    Кто вам сказал не хочу? Пожалуйста.
Она:  Правда!? Вот спасибо!(Продвигается вперёд) Вот молодец! Вы
Оказывается действительн очень чуткий товарищ! А скажите, а вы не могли бы
ещё раз  проявить чуткость и оплатить мою пломбу?
Он:  Чтоооо!