Попытка войти в реку, в который раз

«Человек не может совершить
 одну и ту же ошибку дважды,
 во второй раз это уже выбор»

07.05. Когда ты позвонила 6-го числа, если честно, неожиданно для меня, и я услышал твой, такой родной когда-то, голос. И ещё более неожиданным было твоё, такое завуалированное, как-будто покрытое тонким, полупрозрачным саваном, предложение попробовать начать всё снова. Ты и я, вместе. И наши дети. И наш кот Арси. А может я всё напридумывал себе, может принял желаемое за действительное. Вечером долго, часов до двух ночи не мог заснуть, крутился сначала, потом сел книгу читать, чего время терять, думаю, всё равно не заснуть. А мысли всё вокруг твоих слов крутятся. И потом, после книги, в начале третьего промелькнули слова в голове. Не стал их записывать, так как уже стал проваливаться в сон. Оставил их до утра, помятуя о мудрости - утро вечера...
Утром по будильнику в шесть утра не поднялся, проспал до восьми. Проснулся, записал промелькнувшие ночью слова:

«К****ок, ты единственная в мире женщина, с которой я хотел бы пройти рядом, рука об руку, радуясь и мечтая вместе, поддерживая друг друга во всём. Вместе ростить наших детей, радоваться их достижениям и поддерживать их в трудностях. Вместе нянчить наших внуков. Я хочу быть для тебя тем крепким плечом, на которое можно опереться в любую минуту, хочу быть твоей поддержкой, если это требуется. Хочу быть твоим другом, спутником, твоим мужчиной. Я делаю тебе предложение - будь моей женой, ибо я люблю тебя!»

И отправил тебе...

Ты ответила: «Подумать можно немного?)»

                ***

07.05. Самое тяжёлое ждать. Тяжелее чем догонять. Моё мнение. Когда ждёшь чего-то, обычно бездействуешь, потому что всё валится из рук и сложно отвлечь мысли от предмета ожидания. Когда ждёшь чего-то важное для себя. Когда же догоняешь, это немного легче из-за того, что есть движение. А когда двигаешься, адреналин, который выброшен в кровь твоими надпочечниками, перегорает в биохимических реакциях.
И вот моё ожидание стало наполняться внутренней спешкой, хотя ты просила не торопить тебя. А меня по голове кувалдой долбает мысль, возможно единственная - ты же сейчас живёшь с мужчиной, которого не любишь, но и не можешь быстро с ним расстаться. Из этого и паника.
Не выдержал, написал вечером тебе:

«Знаешь дружок, наша нынешняя ситуация напомнила мне события апреля 2008, с одной лишь разницей, что ситуации диаметрально противоположные. Поясню: как ты помнишь я жил с Дашей, а 5 апреля мы сошлись с тобой и решили жить вместе. И я Даше чуть ли не на следующий день всё прямо сказал. Ей было очень больно, ведь она меня любила. А я любил не её, а тебя, как ты помнишь. И мне было всё равно, что она обо мне будет думать. Так вот представь на секунду: я возвращаюсь к тебе, но с Дашей не рву на том лишь основании, что я пока не могу ей сказать, ей же будет морально и физически больно.
И я живу с тобой и продолжаю встречаться с Дашей. А такое в жизни бывает. Но я не такой человек!»

Очень благодарен тебе, что ты не послала меня. И в очередной раз попросила не торопить тебя и понять. И я включил, по привычке, равнодушие, мою защитную реакцию, и стал ждать, хотя считал, что уже не жду. И это неправильная реакция. И я стал с ней работать. Сам себе говорил: вспомни свой девиз, ведь ты даже сделал татуировку со своим девизом: «Отпусти Не жди Просто люби». Так вот же ситуация, где акцент надо сделать на «Не жди»! Так и стал не ждать, осознанно, а не с равнодушием и обиды. Не ждать…

                ***

10.05. За эти три с половиной дня в мой голове была круговерть мыслей и сомнений. Ох уж эти сомнения, эти остатки страхов из прошлого, остатки программ психики, которые срабатывают автоматически, без участия твоего сознания. Их неправильно отгонять от себя, ещё более неправильно загонять внутрь. Их надо вытащить и поставить перед собой, заглянуть им в глаза. Посмотреть им прямо в глаза, спокойно, без эмоций. Так легко сказать и так сложно пропустить через свою жизнь, через своё сознание. Сначала была небольшая паника, потому что считал, что всё проработано, всё передумано миллион раз, оказалось какие-то остатки этих самых страхов и сомнений остались глубоко внутри. И вот они повылезали, как тараканы из под шкафа на кухне, когда там гасят свет и уходят.
На самом деле, это же как у Бориса Борисовича в песне: «отсекать привязанности», видимо так и надо. И всё-таки, самое основное, на мой взгляд, действовать как заявлено на моей татуировке...
А ещё Катя призналась, что их союз без любви с её стороны основан лишь на том, что тот человек её жалеет и заботу проявляет. Если честно, мне его жаль, я был в его роли. И хочу сказать вам, что это опустошение себя. Это только если всё время отдаёшь себя и ждёшь ответного отклика, ответных каких-то действий, ответной энергии, что-ли. А вот только что пришло в голову, что у вселенной энергии много, огромный океан энергии, и если всё делать правильно, искренне, так как на татуировке моей написано, то вселенная напитает тебя энергией!
Это тяжело, сначала. И этому надо учиться. Это-то я и назвал «отсекать привязанности». Также это можно назвать, всё из того же автора: «обучение искусству быть смирным»...

И вечером ты написала:
 
«Леша, привет. Я думаю, тебе стоит приехать . Во- первых, нам нужно нормально поговорить. Посмотреть друг на друга. Во - вторых нужно решить с пропиской и медкнижкой. Вероятно, скоро продастся квартира, нужно будет решать тоже. Ну, и уехать обратно никогда не поздно, если что-то будет не так). Бери билет.»

И я купил билет...

11.05.2020г. © Алексей Лысков