Perche no... почему бы и нет

Мне повезло. Даже можно сказать очень и дважды. Сначала с одноклассниками, а потом и с однокурсниками. Повезло – в том смысле, что у нас сложились очень дружные коллективы и каждые пять лет мы встречаемся покутить и вспомнить былое. Я люблю такие встречи! Для меня это очередная возможность вспомнить себя, если не сказать - заново узнать!
В этом смысле, этот сентябрьский день, как говорится, удался! Я встретила одного из старых знакомых по институтской жизни. И сработал триггер – узнать о себе.

Да, да … именно узнать, но… с другой стороны.

Вынуждена признать, что воспитана я была практически «хорошей» девочкой за исключением того, что нагрубить порой могла, ну и, резко высказать правду-матку, не взирая, так сказать, на лица (например, классного руководителя или декана факультета), хотя только в контексте защиты чьих-то интересов или в порыве борьбы за вселенскую справедливость.

Знаете, кто такие «хорошие» девочки??

Так вот, главное желание «хорошей» девочки – нравиться окружающим. Хорошая девочка должна вызывать положительную оценку у всех вокруг. Да, и вообще, хорошая девочка много чего должна.

Она слушает всех, кроме самой себя. Её внутренний голос – это голос строгой мамы, учителя, директора, которые олицетворяют совесть. Для неё главное – быть полезной и нужной. Она старается тратить деньги только на полезные вещи, а лучше вообще не тратить. Лучше быть незаметной, чем объектом внимания, а, следовательно, и возможной критики. У неё должно быть всё, «как у нормальных людей», и всё как по написанному – семья, дети и т.д. А ещё, у неё очень развито чувство стыда и вины за себя и за других… на всякий случай.

В отношениях с мужчиной – хорошая девочка просто вечная целка, белая и пушистая, очень хочет быть праведной и честной. Именно поэтому, она сначала десять раз откажет, а потом согласится на всякий там интим. Отказывает она не потому, что не хочет, а, чтобы её не посчитали особой с низкой социальной ответственностью. 
 
Да, и в целом, с мужчиной она стремится быть удобной, комфортной, всепрощающей, понятной, не скандальной, берегущей его мужское самолюбие, терпеливой, вечно летящей на помощь, ну, в общем, ни разу не эгоисткой…ибо это ведь для неё - ругательное слово. Она гордится собой именно за эти добродетели, и всеми силами старается не давать повода для сплетен о себе.

Я до поры до времени вовсе не осознавала у себя наличие некоторых признаков этого синдрома, я не знала, что какбэ… несколько больна. Да что уж там, просто сильно больна.

Я тоже гордилась тем, что, когда стояла перед выбором – сделать что-то, чтобы было хорошо мне или чтобы было хорошо кому-то близкому, я безоговорочно делала выбор в пользу другого. Самопожертвование – было так совсем высшим проявлением добродетели и «хорошести» даже тогда, когда я не понимала, зачем и ради чего.

Много лет своей жизни я стремилась быть хорошей подругой, примерной дочерью, ответственным комсоргом и старостой группы, исключительно замечательной женой. 

И слава Всевышнему, что мой путь возвращения к истокам и обретения навыка не изменять себе был уже начат в тот период жизни. «Город засыпает – мафия просыпается», прямо как  в моём случае – «хорошую» девочку надо было уложить спать и пробудить «плохую», а постепенно научить их мирно сосуществовать, балансируя между крайностями.

Я уже давно заметила, что пока я обрету золотую середину в чём-то, мне непременно приходится впасть в эти самые крайности. Поэтому, как истинная максималистка, я в те дни неистово пробуждала свою теневую сторону личности, но крайности эти себе милосердно прощала.

А поскольку, только ленивый из всех утюгов не говорил о том, как важно научиться жить для себя любимой, то для начала, было бы не плохо полюбить себя, в принципе.

Так, оказывается, делают «плохие» девочки: они никому ничего не должны, а делают то, что хотят и то, что считают нужным; они не обязаны нравится всем, при этом нельзя сказать, что им абсолютно безразлично мнение окружающих, но главное – это их собственное мнение.

А самое привлекательное для меня в «плохих» девочках стало отсутствие у них страха быть яркой, заметной, быть в центре своей жизни, быть свободной в желаниях и планах, а если говорить глобально – уметь быть самой собой.

Поэтому, я начала учиться, как истинная женщина, принимать деньги и подарки от мужчин, при этом, не рассматривая их только как источник благ или считая, что я непременно должна что-то взамен. Я стала постепенно понимать, что достойна лучшего в этой жизни, что при принятии решений мне важнее советоваться со своим внутренним голосом. Я уже стала без фанатизма относиться к борьбе со своими недостатками.

Так к чему это я? А к тому, что любые спонтанные встречи с бывшими сокурсниками или одноклассниками доставляли мне истинное удовольствие, ибо практически всегда помогали найти частичку себя настоящей!

В тот день, я пришла в языковую школу записываться на курсы итальянского, ибо была одержима идеей выкатиться ближе к новому году в эту прекрасную и горячо любимую страну.  Не больше - не меньше, а прямо… на поэмжо.

Центробежные силы волнами уже давно одолевали меня. И вот на гребне очередной волны покинуть большие и малые родины, я погрузилась в неистовое изучение итальянского. Это стало моей второй любовью!

Первой был – французский. Правда, он остался каким-то недолюбленным, брошенным и лишь лёгкими всполохами запомнившихся фраз и слов периодически напоминал о себе. Словно бывший любовник, который был не прочь остаться другом, а посему иногда, присылал смски с прозрачными намёками на жаркий, хоть и дружеский секс.

Деловито обсудив с администратором расписание, заполняю анкету. Вдруг, слышу, как меня окликает мужской голос.

- Филиппова! Неужели ты?! Сто лет – сто зим!

Я вглядываюсь в лицо. Не сразу узнаю, но как ещё немного «хорошая» девочка делаю вид, что узнала, поэтому включаюсь в эмоциональный обмен репликами. По контексту понимаю, что это один из моих однокурсников, точнее сказать, персонаж с параллельного курса факультета иностранных языков. А поскольку, мой факультет был историко-английский, мы очень плотно общались с будущими коллегами по цеху в различных студенческих тусовках-массовках.

Постепенно я стала соображать - кто он и прямо искренне обрадовалась, что в этой языковой школе рядом со мной будет свой человек. И не просто такой же желающий овладеть и завладеть всем итальянским, как я, а - преподаватель!

Мы тут же договорились встретиться, попить кофейку и потрещать за прошлое и настоящее. Сразу запеленговали друг друга на портале, который набирал стремительную популярность среди бывших учащихся, и даже стал площадкой, где разбивались судьбы, семьи о волну накативших воспоминаний и погружений в первую любовь.

Нам в этом смысле терять было уже нечего -  всё уже было звонко разбито на мелкие осколки!

Обсуждая в чате, время и место для встречи, мы, разумеется, пустились в воспоминания. Сокурсник оказался обладателем весьма цепкой памяти и довольно быстро перешёл к воспоминаниям о … нас!!

Второй раз в жизни я пережила это чувство возмущения и сожаления одновременно! Запоздалые признания в любви даже как-то немного вызывают раздражение! Ну, какого чёрта, казалось бы, ты молчал столько лет…или нет даже не так, а какого хрена ты молчал именно тогда?!

Я стучала ногтями по клавиатуре с неистовой силой. Нет, не то, чтобы он мне нравился тогда, и я типо, страдала от безответной любви… я просто страдала тогда от отсутствия внятного внимания ко мне со стороны юношей, в принципе! А тут выясняется, что были и у меня воздыхатели, обожатели и поклонники…но ёпть…тайные!

А уж когда он стал заходить со стороны не просто попить кофе, а провести вечер в романтической обстановке – это было прямым попаданием в мэйнстрим. Ведь к этому моменту я уже успела вкусить не только кайф от воспоминаний о юности и молодости, узнавая о себе нечто новое, но и от встреч с явным эротическим подтекстом. Купаться во внимании и восхищении мужчин мне всегда хотелось, но моя демонстративная акцентуация была загнана в тень той самой «хорошей» девочкой.

А когда он написал, как видит себе начало нашей встречи, то я выпала в осадок. К своему стыду, а может и к счастью, я не увлекалась чтением любовных романов (ну разве что прочла Бальзака), да и про столь популярный в 90-х сериал про похождения красной туфельки узнала в начале 2000-х. Посмотрев пару-тройку серий, устав от гнусавого перевода, характерного для зарубежной продукции времён перестройки, забыла думать о его существовании.

А тут, прямо расписанная до мелочей сцена, очень напоминающая эту стилистику. Явно мой старый знакомый, как раз, начитался или насмотрелся в своей жизни любовного контента. Однако, моё любопытство было сильнее, чем осадочек на дне бокала, поэтому моя «плохая» девочка оживилась, приободрилась и даже несколько возбудилась.

«Оставь дверь в квартиру открытой, будь обнаженной на шёлковом постельном белье, пусть будет небольшая подсветка… а рядом с любовным ложем оставь бокалы для шампанского… я зайду и переполненный многолетним желанием прикоснуться к тебе покажу тебе небо в алмазах…».

Ого! Какие фантазии… А постельное бельё из шёлка ты не хочешь с собой принести? – прозвучал саркастический вопрос моей «плохой» девочки, правда, только в моей голове, ведь на самом деле в моём арсенале оно имелось… а если бы нет? Хотя, видимо, по представлениям этого мужчины это обязательный атрибут для каждой уважающей себя женщины. Отлегло прямо и «хорошая» девочка облегчённо вздохнула.

Обычно, я руководствуюсь правилом – говори «да» всему новому ибо «нет» ты всегда успеешь сказать! А последнее время к нему ещё добавилось выражение «перке но», а почему бы и нет, в конце концов.

К согласованному времени я подготовилась, как было задумано.

Правда, когда пришлось оставлять дверь не закрытой на замок, я несколько смутилась. Поскольку, моя квартира была на третьем этаже, а дверь прямо напротив лестницы, порой я слышала, как пробегающие вниз пОдростки любили зачем-то дернуть за ручку двери.

Представила картину маслом: лежу я такая вся нагая на шёлке, кто-то совершенно посторонний в этой истории пробует проверить ручку двери…она поддаётся (часто используемый ход в кинематографе)… человек (в душе – детектив) заходит в поисках причин для вызова милиции, а я то в безмолвии замерла…ибо не знаю что делать…толи выскочить на встречу нагишом и с криками, толи дождаться его появления в проёме двери комнаты и ухнуть как сова в ночи на него, чем вызвать сильный испуг и сердечный приступ… а потом и самой вызывать милицию или скорую…там уж как пойдёт!

Ближе к моменту появления моего визитёра, я нырнула в шелка и притихла, поглядывая на часы.

Дверь открылась, я услышала шаги и звуки сбрасываемой верхней одежды.
В проёме двери сначала появился роскошный букет алых роз, затем – шампанское, и, наконец-то он сам…почти обнажённый.

Я с полуоборота включилась в эту игру, ведь это было необычно и в каком-то смысле романтично! Поддержала сюжет и молча с лёгкой улыбкой Джаконды глазами поманила приблизится.

Торсом он был не велик, но крепенький, я бы даже сказала подкачанный такой симпотяга.

Букет и бутылку шампанского он оставил на пианино, а сам стремительно проскользнул ко мне под одеяло. Практически в полном безмолвии разбавляемом только его редкими (да и то шёпотом) фразами восторга от всего происходящего (ведь он представлял себе эту сцену ещё со студенчества), он ненасытно осыпал меня поцелуями…не спеша…смакуя каждое прикосновение к телу. Меня накрыла волна этой нежности, я расслабилась и всецело отдалась этому потоку.   

Он фантастически умело вызывал во мне отклик, доводил до дрожи то от лёгких касаний подушечками пальцев по чувствительным точкам на шее, то в лоне обитания созвездия «девы», то прикасаясь к чувствительному ореолу груди. Его горячее дыхание, скользившее по коже, вызывало электричество. Исследование изгибов тела нежными касаниями рук пробуждали во мне близкий экстаз. От влажного и жаркого прикосновения его языка, скользящего вокруг пупка, я чувствовала нехватку кислорода. Ещё больше возбуждения придавали долгие глубокие поцелуи. Весь мир перевернулся с ног на голову. Космос стал таким близким, что меня унесло в мир, в котором правят только чувства. Он, ни на секунду не отрываясь от своего занятия, ласкал лоно с лепестками, впитывая в себя живительную влагу. В ответ он не потребовал, а нежно пригласил доставить ему подобное наслаждение. Не помня себя от желания кульминации, я отдалась страсти. В момент наивысшего блаженства мы слились в едином движении, в едином восторге.

Обещанное небо в алмазах я увидела, что вызвало и волну благодарности, и волну удивления. Мне казалось, что только мужчины могут за рамками серьёзных отношений с женщиной, просто так на волне сиюминутной страсти получать удовольствие от спонтанного секса. Удивление же моё было вызвано тем, что, во-первых, оказывается не только мужчины, а во-вторых – именно я, и при чём без особых глубоких чувств к человеку.

Чтобы отметить это знаменательное событие: в его жизни – исполнение мечты, в моей – продвижение на несколько шагов к себе настоящей, мы решили закрепить обоюдное удовлетворение шампанским. 

И тут настал момент откровений, прямо таки дружеской беседы по душам. Мы вспоминали наше участие в конкурсах «студвесна», «алло, мы ищем таланты» и совместные культурные походы наших факультетов. Уже тогда он с вожделением смотрел на меня, но по разным (конечно, дурацким) причинам не делал шагов в мою сторону. Для него я была недоступной каравеллой, которую он даже и не помышлял брать на абордаж. Со стороны я производила впечатление высокомерной снежной королевы, которая ни за что не снизойдёт до общения с простым подданным. У страха глаза велики, поэтому ему, оказывается, было жуть как себя жалко уже заранее, прогнозируя мой отказ на его знаки внимания.

А теперь, все повзрослели, избавились от большей части своих комплексов, и исполнение мечты стало возможным.

Вторая волна благодарности накрыла меня. Это было так интересно для познания себя. Я в очередной раз убедилась в тот момент, как в нас бывают сильны наши проекции, и мы приписываем человеку по сути что-то своё и ограничиваем себя в использовании опции «полноценная жизнь». Ну, и конечно, я подняла за сокурсника бокал со словами восторга от ломки моих собственных шаблонов и стереотипов, за его искусство в умении дарить экстаз.

«Вот, теперь я могу со спокойным сердцем жениться и считать, что долг перед собой выполнен» - произнёс он в ответ. Я встрепенулась… «Надеюсь, не на мне?!!» - с надеждой в голосе тихо произнесла и посмотрела ему прямо в глаза. Мы захохотали, и тепло по-дружески крепко обнялись.

На прощанье обменялись пожеланиями большого человеческого счастья и долгим глубоким поцелуем скрепили данные самим себе клятвы – быть собой.

perche no… perche no!

Сентябрь 2010 г.