Эксперимент. Хусей Магомедович Кулиев

               

    Сидим мы как-то вечером у друга. Мы- это он и я.   Его жена удрала со своим сослуживцем не то на Урал, не то за Урал- в общем сделала, как говорится, финт ушами и я  пришёл его утешить. С двумя бутылками «чернил» «Осенний сад».   Вот.
   Ну, выпили мы, закусили капустой, ещё налили,  а после третьей он вдруг заплакал.-
   Понимаешь, - говорит он сквозь слёзы, -  мне обидно,  что она  меня даже  не предупредила. Ну, сказала бы, так мол и так, любовь, мол зла, полюбишь,  не только  козла, но даже и такого как этот её паршивец ,  я бы что, не понял? Я бы, может, сам бы её к нему проводил.   А так, сиганула как  дезертирша какая! Удрала, так сказать, с семейного  фронта.
- Да ладно,- говорю,- не плачь. Бог дал, Бог взял.
Друг перестаёт плакать и вздыхает. – Ну, ты уж прям как о покойнице. Она ведь жива.
- А толку?- Я тоже вздыхаю.- Для тебя- то её нет. Да ладно, черт с ней, подумаешь сокровище! Все они одинаковы.
- Не скажи.- Друг задумчиво смотрит в потолок.- Она не такая. Она умная. Даже остроумная. Вот недавно, я  заявляюсь в четыре утра. Ну, ясное дело- вопросы.- Где ты был, я всю ночь не спала,  ох, ах!- Я говорю,- а ты думаешь я спал? Глаз, - говорю,-не сомкнул. И вообще,- говорю,- я птичка вольная, когда хочу тогда и прилечу. Вот.
  И что ты думаешь? На следующий день она заявляется в пять утра. Ну, естественно и у меня вопрос- где она была? А я,- говорит,- птичка подневольная, когда отпускают тогда и прилетаю.
- Да, -говорю я, -выслушав друга.- И среди них попадаются толковые. Вот знакомый рассказывал. Оказывается, в нашем городе есть ресторан, где женщин бесплатно кормят, поят, да ещё и денег дают. Правда, знакомый сам этот ресторан не видел. Ему жена о нём рассказала. И теперь  она там,  каждую ночь.  Башковитая баба. Знакомый не нарадуется. Денежки-то идут.         
 Ладно, давай выпьем за умных женщин.
  Мы пьём, закусываем и молчим. – Знаешь,- нарушает молчание друг,- мы с женой в последнее время частенько о науке говорили. О том, как далеко эта наука зашла. Она в этом кумекала- будь здоров! Я уж подумывал о её диссертации,  о кандидатском, так сказать, минимуме, а она взяла и ускакала с этим обормотом. Ведь он в науке ни в зуб ногой. Дуб дубом. Недавно сидим мы втроём на кухне, я, она, и хмырь этот, сослуживец её, сидим, значит,   и я начинаю разговор о науке.
–Вот,- говорю,- наука великая  вещь!-  и смотрю на жену. А она… она смотрит на него. И он смотрит на неё. И оба смеются. Хотя ничего смешного я вроде не сказал.  А они всё равно смеются. И смотрят друг на друга. Мне бы, дураку, уже тогда  догадаться, что дело нечисто, и что они надо мной смеются,  а я вместо этого, как идиот,  всё о науке талдычу. О том, что она не стоит на месте.  Что идёт вперёд семимильными шагами.  Мне хотелось разговорить этого тупаря. Сослуживца этого.  Чтобы поспорить  хорошенько с ним. Чем-то он мне не понравился с самого начала.  Правда, я тогда не знал, какой он подлец, и что он может вот так спокойно  увести чужую жену.
  Друг опять вздыхает.- А может и не подлец, - неожиданно говорит он и призадумывается.- Может он и не виноват. Ведь жена-то не коза, чтобы вот так взять её и увести. Без её согласия шиш уведёшь. Но, повторяю, я тогда ничего этого не знал, а просто хотел разговорить этого хмыря.  Понять, так сказать, уровень его эрудиции.
 Друг снова вздыхает –Понял. Представляешь,  что он мне говорит. -Да,- говорит,- наука своё дело знает. Уже во сне разговариваем.
   Я так и сел от его тупости –Причём,- говорю,-тут наука? Во сне люди и в каменном веке разговаривали, чтоб ты  знал! Когда никакой науки и в помине не было.
- Не скажи.- качает он головой.- Наука всегда была, просто люди не догадывались о ней. Помните того мужика, забыл как его звали, ну тот на чью башку с дерева яблоко шлёпнулось. Другой бы выкинул бы это яблоко к черту и забыл бы о нём, а он закон всемирного тяготения открыл. Хотя этот закон всегда был. Люди всегда тяготели к чему то. Вот, я, например  тяготею к …
- Ну, насчёт тяготения многое можно сказать,- перебивает его моя жена. Взять хотя бы моего мужа. И смотрит на меня. –Все знают, что он чокнутый, а чокнулся на  науке. От тяготения к ней.  Она для него и жена и всё что хочешь. На меня у него и времени не остаётся!  Вот вам и закон тяготения!
   Друг грустно улыбается. –Вообще то она права. Люблю науку, что скрывать? Люблю, так сказать, открытия, научный прогресс, интересные явления.  Вот, например, мобильник. Ведь каких нибудь двадцать лет назад, человека разговаривающего сам с собой на улице приняли бы за идиота, а сейчас- пожалуйста, идёт какой нибудь- субчик, в ухе у него наушник и он болтает почём зря да ещё и руками размахивает. И никто не удивляется. Потому что и сами такие же. Вот.
- Да, мобильник вещь,- говорю я- Только он иногда… того… барахлит что-то. Недавно звоню жене, а берёт какой-то мужик. И главное, я спрашиваю, Клава, это ты? А он говорит –да!
- И у меня такое было,-рассмеялся друг. –Позвонил жене, а взяла тёща. Тёще звоню, думая что жена возьмёт, а берёт опять тёща, ну я разозлился и позвонил тестю.
-И что? – Я посмотрел на друга. – Дозвонился?
-Ага! – Друг опять смеётся. – Дозвонился. Опять тёща взяла. Оказывается  все три телефона у ней были. Но это бывает. Это, так сказать, издержки. А в общем, согласись, что мобильник чудо.  А телевизор? А компьютер? Интернет? Да что там говорить! Я вот читаю научные журналы, сколько там всего! Прав был наш великий поэт Пушкин  когда писал:
«О сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух…
- Да,- перебиваю я,- Пушкин как в воду глядел. Открытий действительно много. Вот недавно один долдон придумал, как без особенных хлопот приготовить курицу.  С помощью науки.
- Что?- Друг удивлённо привстаёт.- Какую курицу?
- Обыкновенную.- Я смотрю на него снисходительно. – С двумя крылышками.
-  А что её готовить?- Друг усмехается.-  Разрезал  и в кастрюлю. Вот и вся готовка. Причём тут наука?
-  А при том!- Я тоже усмехаюсь.- Прежде чем курицу эту  разрезать,   её ещё нужно, извини,   умертвить. Что ж ты,  так и разрежешь её живой?
-  Ну, не живой, конечно..- мнётся друг.
-  Вот,- продолжаю я,- а прежде чем умертвить, нужно её ещё и поймать. Понял?
-  Что ты тут из меня дурачка строишь?- сердится друг.- «Поймать, умертвить!» Кто этого не знает? Тоже мне открытие! Ещё и Пушкина приплёл!
- Пушкина приплёл ты,- говорю,- а я толкую тебе про сам этот процесс. Вот, допустим, ты  поймал….
- Кого поймал? Процесс?
- Какой процесс?- Я тоже сержусь.- Курицу поймал, болван! Вот ты её поймал, что дальше?
- А что дальше?
- Я тебе говорю, ты её поймал, что дальше?
- Слушай,-  друг вскакивает,- что ты в конце концов пристал ко мне с этой курицей? Что дальше, что дальше!? А дальше свернул ей башку и в кастрюлю!
- Ага, в кастрюлю?- Я тоже встаю.- Вместе с перьями и пухом, да?
- Ну,- опять мнётся друг.- Наверное, надо сначала ощипать.
- Вот! –Я поднимаю  палец.- Ощипать. Правильно! А вот здесь и кроется открытие этого мужика. Долдона этого.  Его наука.
- Какое открытие?- Друг опять начинает сердиться.- Что там открывать? Вскипятил воду, ошпарил  и общипывай себе на здоровье без всякой науки!
- Не скажи. – улыбаюсь я.-  Наука этого долдона как раз здесь и нужна. Чтобы  всего этого избежать.
- Что избежать?
-Ну, воду греть, ошпаривать, общипывать и прочее. По Долдоновой науке всё это не нужно. Всё это лишнее.
-Серьёзно?
-Вполне!
-А как?
- А вот теперь слушай внимательно. Тут-то и начинается самое интересное. В общем, ловишь курицу, сворачиваешь ей кумпол, и что?
- Что?
-Вставляешь ей в заднюю ногу трубочку.
-Что? Какую трубочку?
-Полую. Вставляешь её в заднюю…..
- Подожди,- друг смеётся.- В какую заднюю? У неё  что, и передняя есть?
- Ну,- теперь уже мнусь я,- это я оговорился, в общем, вставляешь трубочку ей в ногу.
-Зачем?
-Через эту трубочку надуваешь её…
-Ногу?
-Курицу, идиот! Курицу надуваешь!
-А чем? Ртом?
-Уффф! Каким ртом, осёл? Насосом надуваешь. Хочешь ручным, хочешь ножным. Это   неважно. Вот. Надуваешь и вся её шкурка аккуратно сползает вместе с перьями и пухом. Получите готовую к жарке или варке чистую тушку. Мерси! Шерше ля фам!
-Ну ты не очень-то ,- обижается друг. –Я тебе ничего плохого не сделал.
-А что я такого сказал?-удивляюсь  я.
-Обозвал меня бабой. По французски.
-Да нет,-  смеюсь я.- Это просто так. Присловье. Ну как тебе открытие?
-Чушь!
-Почему?
-А потому что так не бывает.
-Почему не бывает?
-Не бывает и всё! И не было!
-Не было, а теперь будет. Ведь и  интернета не было, а теперь он есть.  Есть или нет?
- Сравнил!- Друг хохочет. – Интернет с курицей. Умора! Да над этим интернетом люди годами работали, мучались, программы составляли, а ты с какой-то  курицей лезешь. Не смеши людей!
- Не смешу.- Я обижаюсь.- Значит, ты не веришь в это открытие?
-Нет!
-Спорим?
-Насчёт чего?
-А насчёт того что, это открытие- правда. И я это докажу. Проведём, так сказать, эксперимент.
-Как?
-А так? У вас ведь есть куры?
-Есть. Десять штук.
-Будут девять. Пошли!
-Куда?
-Курицу ловить.
-Ну что ж, пошли.
Вот так мы начинаем свой эксперимент.  Выходим ловить курицу. Куры, которые до этого мирно копошатся во дворе, увидев нас, чуят недоброе и с кудахтаньем кидаются кто куда. Мы за ними. Чёрта с два! Одни за сарай удрали, другие за дом. А петух вообще на забор вскочил и смотрит  на нас с ухмылкой. Как будто хочет сказать,- ну что, курятинки захотели? Шиш вам!
   Мы  устаём и  насилу дышим. –Слушай, -говорит друг,- что мы тут корячимся? Науку надо применить. С этими словами он уходит в дом и выходит с рыболовецкой сетью. –Сейчас, -говорит,- заарканим за милую душу. Смотрю, он раскраснелся, смеётся, даже про жену забыл.
  Вытаскивает из кармана горсть пшена и рассыпает по двору. Куры, дуры, забыв обо всём кидаются на пшено, а друг кидает на них сеть. Хватает из-под сети за ноги довольно крупный экземпляр, суёт его голову под крыло, и победно поворачивается ко мне.
-Ну как?
-Гениально,- говорю я.- Я бы так не смог.
-Учись,- говорит,- новым технологиям.
  В общем, курице крышка, заносим её в дом, и вставляем ей в ногу трубку. А в трубку насос. И я начинаю качать, а друг считать качки. Договариваемся сделать десять качков.  Но уже на пятом курица раздувается и становится размером с хорошего индюка. -Может хватит?- Друг смотрит на меня. – Она уже как аэростат.
-Нет,- говорю,- не хватит. Тот долдон рекомендовал десять качков. Ещё пять надо.
-Ну давай я.
-На.
-Друг делает качок и…. вдруг «бааац. Курица  взрывается и наши лица залепляют  потроха, перья и пух. Ничего не видя, натыкаясь друг на друга мы бежим во двор и кидаемся к колодцу.
- Уффф! С тех пор мы с другом о науке молчим