Лекарство от стресса

Я люблю приходить сюда после работы. Впервые меня вдохновил на поход в бассейн старый знакомый с работы — я уже много лет не общаюсь с ним, но все следую его совету. Помню, как он тогда хлопнул меня по плечу, с показной тревогой посмотрел на мои синяки под глазами, и с видом эксперта заявил, что физическая нагрузка, особенно что-то столь легкое и расслабляющее как плавание, помогла бы мне справиться с стрессом, от которого я по его словам «ужасно страдаю» и еще более ужасно выгляжу.

Так что теперь, если мне захочется впечатлить собеседника, я могу покорить его сразу двумя столь модными сейчас вещами — да, да, у меня стресс, и да, я веду здоровый образ жизни. Главное не уточнять, что веду я его ровно три часа в неделю, не больше, а в остальное время с лихвой ликвидирую его столь полезные последствия недосыпом, попытками «запить» недосып шотландским виски, ссорами на работе, ссорами дома и «легкими» перекусами в фастфудных кафешках.

Да, определенно если в ходе беседы вы ляпнули нечто глупое или же нечем разбавить повисшее в воздухе неловкое молчание, скажите что у вас стресс, а еще лучше использовать более «модное» (потому что более длинное и страшное) слово — депрессия. А если вам пришлось на днях проронить пару слезинок — сразу же не поленитесь оповестить об этом всех знакомых, сопровождая для пущей эффектности рассказ трагическим закатыванием глаз, наглядным сморканием в платочек и фразами, - О боже, это было так ужасно! Такой стресс, такое давление!

Бинго! Вы герой! А в беседе с особо близкими друзьями в конце стоит словно невзначай бросить фразу — Ах! Надо что ли покончить с собой во вторник! Ой нет, во вторник у меня совещание. Ну может в среду… - и меланхолично вздохнуть.
Сегодня мне повезло — в бассейне никого, лишь спасатель на скамейке лениво листает что - то в телефоне. Увидя меня, он скорчил недовольную мину -  как никак я нарушил его блаженное бездействие.

Поднимаюсь по хлипкому трамплину, вытягиваю руки, закрываю глаза — не хочу видеть переход от этого мира в другой, хочу «очнуться» уже там, по ту сторону, хотя бы на пару секунд затеряться в этом расплывчатом голубовато-белом мирке, ласкающим мое слабое тело легкими волнами теплой воды, пропахшей хлоркой.
 
Легкий толчок, «элегантный» прыжок (с элементами неловкого бултых) и вода принимает меня с распростертыми, чуть прохладными с непривычки объятиями. Открываю глаза — их нещадно щиплет хлоркой, но я терплю, наслаждаясь этим мутным голубовато-белым миром. Пытаюсь как можно дольше не всплывать, не возвращаться к реальности, обитой желтоватыми прямоугольными плитками стен, ленивому спасателю, моим розовым резиновым шлепкам возле бордюра, работе, надоевшему браку… Но вскоре начинает не хватать воздуха, да и устаю бороться с попытками воды вытолкнуть меня наружу. Пытаюсь всплыть, но вдруг чувствую словно что-то обволакивает мою ногу. На мгновение меня охватывает паника, так как легкие уже готовы взорваться, не получив очередную порцию воздуха. Но собрав волю в кулак я поворачиваю голову, дабы растеряться окончательно. Что -то черное, внешне похожее на ткань, а на ощупь на слизь, обволакивает мою лодыжку и не хочет отпускать ее, не смотря на все мои старания. Начинаю замечать, как подобная «слизь» начинает окружать меня со всех сторон. Я бы конечно позлился на нерадивого смотрителя бассейна, который настолько не следит за чистотой, но в тот момент я испытывал лишь страх и отчаянное желание получить глоток воздуха.

Черной слизи становится все больше и больше, еще пара мгновений и я теряю из вида пол и стены бассейна, а свет «внешнего мира» почему-то сначала отдаляется, а затем и полностью перекрывается склизкой тьмой.
Я не выдерживаю и делаю вдох, слизь проникает в рот, протекает в горло, заполняет легкие, и я с удивлением осознаю, что могу дышать ею.
Сердце бешено колотится, я начинаю задыхаться от паники (а может этой жижей все-таки нельзя дышать) и цепенею от ужаса. Чуть отдышавшись и отойдя от оцепенения пытаюсь плыть, но вскоре, охваченный страхом не могу контролировать движения, начинаю бултыхаться, в панике беспорядочно размахивая конечностями, потом вновь задыхаюсь и цепенею — и так много раз.

Через какое - то время мой взбесившийся мозг уже более не способен генерировать страх и я смиряюсь. Отупев от пережитого шока, я словно в бреду пытаюсь нащупать хоть что-то помимо собственного тела в этой непроглядной темноте, найти хоть какой-то ориентир, поскольку бултыхаясь в панике уже позабыл где находится верх, а где низ, и не нахожу ничего. Пытаюсь проплыть вперед, вбок, вниз, вверх, дыша слизью, но границы бассейна словно растворились, ни стен, пи пола, ни самое главное — возможности всплыть на поверхность — везде лишь одна черная субстанция.
У меня в голову пришла нелепая ассоциация — я подумал что я подобно ягодке в черничном варенье, обволакиваемый черной жижей. Сама мысль была очень глупой, но я почему- то не выдержал и из моего рта вырвалось хриплое — Ха, похожее на кашель заядлого курильщика. Пребывая в полной изоляции я болезненно вздрогнул от звука собственного голоса и почему-то ощутил стыд.

Я не знаю сколько времени я так «плыл», но лишь однажды где-то над головой забрезжил слабый источник света. Я пытался подплыть к нему, и какова же была моя радость когда он стал увеличиваться. Я протянул руку к нему и тут посреди этого черного пятна возник черный силуэт ладони, тянущейся к моей руке. Я закричал от радости, сделал рывок — и опять провалился в абсолютную непроглядную тьму. Растерянный, я захныкал от обиды словно маленький ребенок, не понимая что случилось — может мой мозг, пребывая в состоянии изоляции, спасая меня от перегрузки выдал мне столь обнадеживающую галлюцинацию? Но от нее стало лишь хуже…

Устав плыть, я пытался считать собственный пульс, чтобы хоть как-то занять себя и примерно ориентироваться во времени, пытался говорить сам с собой чтобы как -то заполнить пустоту. Вскоре пришли яркие галлюцинации, они давали хоть какое -то облегчение, но каким же болезненным каждый раз было возвращение из их пестрого, яркого мира обратно — я снова и снова вспоминал что произошло.
Я начал думать что выхода из создавшегося положения возможно нет (чем бы оно не было). В таком случае у меня есть лишь две надежды — мой мозг станет восполнять нехватку информации еще большим количеством галлюцинаций, которые уже почти не пугали, а наоборот манили меня, либо — смерть. Черная жижа видимо с лихвой утоляла мои потребности в воде и дыхании. Голода я тоже не чувствовал, но с учетом потерянности во времени не мог сказать связано это с питательной ценностью жижи или же я просто не успел проголодаться, так что суицид начал казаться мне более чем разумным решением.

Но как? Убить себя явно надо было как можно быстрее и желательно безболезненное, так как для меня как человека без суицидальных наклонностей (до сего момента) осознанно причинять себе боль и разрушать свое тело и жизнь было весьма непростой задачей.
Перебрав множество вариантов в голове я стащил с себя плавки, по привычке ощутив стыд наготы (хотя стыдиться было явно некого). Плавки на мою удачу были сделаны из весьма плотной ткани. Безусловно, смерть от удушения трусами не представлялась мне почетной, но от одной мысли о попытке перегрызть артерии меня передергивало. Так что я выбрал весьма жалкий способ уйти из этого (а вернее «того» мира). 
Я не раз думал о произошедшем, пытаясь найти ему объяснение, но стоило мне начать затягивать ткань на своем горле, как мой мозг подобно вспышке молнии пронзила  яркая и пугающая мысль. Я и прежде предполагал, что происходящее мне может лишь мерещится (может не рассчитал прыжок и ударился головой о дно бассейна или не смог вовремя всплыть, а может я вообще лежу сейчас дома в кровати и вижу очередной кошмар).

Перед моим мысленным взором предстала такая картина — вдруг я, отключился в ходе несчастного случая, вдруг в мире прошло не так уж много времени и сейчас меня активно пытаются спасти, привести в чувство — тот же спасатель, отбросив в сторону свой телефон, а моя попытка суицида — проекция угрожающей мне в том мире смерти, и стоит мне убить себя, как мой организм перестанет бороться и я умру не только здесь, но и там.

Я ослабил хватку и растерянный завис в черной жиже — обнаженный и напуганный, один на один с непроглядной тьмой.