Встреча с прошлым

Он лежит рядом, подперев голову рукой, шарит по моему лицу взглядом.
- Может останешься?
- Ты же знаешь, я не могу. - Мой голос словно сброшенная кожа змеи, безжизненный и сухой, царапает мне горло заусенцами своего равнодушия. - Поставь чайник, пожалуйста.
Он обиженно вздыхает и встаёт с постели.

Почему раньше я не замечала, какой он худой? Его лопатки торчат, словно не проросшие крылья, когда он наклоняется за одеждой , небрежно брошенной на пол. Я перевожу взгляд на потолок, чтобы не видеть выпирающую цепочку позвонков на его спине, обтянутую тонкой кожей.

Слышу, как он сопит, натягивая носки, и через минуту выходит из комнаты, шаркая шлепанцами по давно не мытому полу.
Меня передёргивает от необъяснимого отвращения. Что это со мной? Не я ли сама два часа назад летела ему навстречу, трепеща от ожидания объятий и тепла его тела? Словно спали с меня оковы сна, или розовые очки взорвались вдруг миллионами мелких осколков.

Тот, о ком я вспоминала несколько лет, не в силах отпустить прошлое, оказался красивым цветным фантиком от конфеты. А внутри, завернутая в эту шелестящую обёртку, меня ждала лишь порция разочарования по всем фронтам.

Я сажусь на кровати, поправляю свитер. Комната, представлявшаяся мне когда-то уютной берлогой, теперь предстает передо мной в своем истинном свете: выцветшие занавески, болтающиеся на карнизе, словно две убогие тряпки, грязный пол, слой пыли на столе, заваленном всевозможным барахлом. Под столом кучка носков не первой свежести, тяжёлые ботинки с комьями засохшей глины на подошвах. И кровать, с которой я торопливо встаю.
Натягиваю юбку, сорванную с моих бедер его торопливыми трясущимися руками. Молния на юбке вырвана с "мясом". Раздражённо вздыхаю (юбка стоила половину месячной зарплаты!), затягиваю пояс потуже, маскирую маленькую катастрофу свитером.

Прислушиваюсь, не раздаются ли шаги. Но за дверью тихо, и я облегчённо вздыхаю. Мне просто необходимы несколько минут (часов, дней, лет), чтобы придти в себя и надеть на лицо маску, способную скрыть моё истинное настроение. Сейчас не лучшее время для правды.

В глаза настойчиво лезет скомканное постельное белье не первой свежести. Я передергиваю плечами, прогоняя назойливые мысли о том, как давно это белье не стиралось, и что оно успело повидать на своем веку.

Отрываюсь от созерцания текстильного хаоса и выхожу на балкон. Смотрю вниз, всерьез раздумывая, есть ли шанс не сломать ноги и сбежать, до того, как он вернётся в комнату. Но перспектива прыжка с пятого этажа не радует, поэтому я пытаюсь смириться с неизбежным, рассудив, что всё, что могло произойти, уже произошло. Пепельница хищно ощетинилась на меня иголками окурков. Я закуриваю, замечая с удивлением, что пальцы мои подрагивают.

- Когда мы теперь увидимся? - Он появляется у меня за спиной так неожиданно, что я вздрагиваю.
Обнимает со спины, обвивая мою талию худыми жилистыми руками, словно стальной проволокой. Кладет острый подбородок мне на плечо.
От его тела и волос пахнет потом, застарелым табачным дымом, жареной картошкой и дешёвым растворимым кофе. К горлу подкатывает тошнота. Куда делись запахи, от которых у меня подкашивались ноги, а низ живота наливался горячим свинцом? Кто заменил их на эту адскую смесь?
- Пока не знаю, ты же понимаешь, я не принадлежу сама себе.
Он мычит что-то неопределенное мне в плечо. Я молчу в ответ на мычание, чтобы не развивать неприятную тему. Но рано или поздно мне все равно придется сказать, что это, скорее всего, была единственная встреча.

Несколько долгих лет я мучилась ощущением, что сделала все не так. Что я зря ушла, поджигая мосты, обрывая контакты, круша бейсбольной битой выстроенный на иллюзиях мир. Мною на тот момент двигал инстинкт самосохранения, я спасала свой рассудок и свое будущее. Я знала, чувствовала, что единственное, что ждёт меня рядом с ним дальше - непрекращающаяся боль. И я сбежала, поджав хвост, но не отпустив прошлое. Я была наркоманом, бросившим, но не завязавшим до конца. Для которого возвращение к прежним зависимостям всего лишь вопрос времени.

Около года назад меня внезапно отпустило. Он почти полностью исчез из моих снов и мыслей, а если и появлялся там, то не четким законченным образом, а размытым пятном, наполненным отголосками воспоминаний, запахами, отдельными фразами, оттенками.
Я смогла (так мне казалось) избавиться от зависимости и начать жить заново. Даже несколько раз заводила ни к чему не обязывающие лёгкие романы.

А потом все пошло к чёрту, когда он внезапно вновь возник в моей жизни благодаря (горите в аду!) социальным сетям. Волна прошлого накрыла меня с головой, выпустив всех моих внутренних демонов наружу из их клеток. Часы переписок, бессонные ночи в обнимку с экраном телефона. В первый же день я, испугавшись чего-то, соврала, что я замужем. В последствии я сказала себе за это спасибо, потому что миф о замужестве удачно помогал мне отказываться от предлагаемых встреч. Но рано или поздно отговорки заканчиваются или теряют свою силу. Сопротивление было сломано, назад пути не было.

Я шла на эту встречу в предвкушении чуда.
Первые нотки сомнений возникли за секунду до того, как стальная проволока его объятий сдавила меня. Он был тем же, но не тем. Те же глаза, но без весёлых искорок, а полные тлеющих злых углей. Улыбка, сводящая меня когда-то с ума, показалась вдруг оскалом голодного зверя. Крепкие объятия, способные в свое время растопить лёд и успокоить бурю - тисками, способными сломать мой позвоночник. Я мысленно надавала себе пощёчин, чтобы очистить голову от дурацких мыслей.
Но дальше все было только хуже.

Слишком яркий свет, грязная комната, провонявшая холостяком, слишком громкая музыка, мешающая расслабиться, чужие требовательные губы, оставляющие на моей коже неприятные влажные следы. Торопливость, мельтешение рук, неуклюжие движения... И огромный вал разочарования, накатывающий на меня с каждым движением этого худого неприятно-липкого чужого тела. Разочарования не в самом действе (хотя, что уж лукавить, это было совсем не то, чего я ждала), а в реальности, не соответствующей ожиданиям. Разочарование в себе. Какой наивностью нужно было обладать, чтобы решить, что можно воскресить нечто мертвое!

Уже позже, в благословенном укрытии своей ванной комнаты, нещадно растирая кожу жёсткой мочалкой в попытке удалить с себя его запах и ощущение влажных следов от его губ, я вдруг пойму, что весь сегодняшний ад был абсолютно не зря. Не будь этого липкого и стыдного безумия, не пойди я на эту встречу, разве поняла бы я так быстро, что и он, и его глаза, полные когда-то весёлых искр, и его грязная комната, полная странных запахов и пыли - все это мертво для меня, а срок траура давно вышел. И я, внезапно для себя самой, разрыдаюсь под струями горячей воды, словно героиня дешёвой мелодрамы. А когда слезы закончатся, я почувствую, что теперь я свободна. Тюремщик мертвецки пьян, ключ торчит в замке и всё, что мне нужно сделать, это выйти из клетки.
И я выйду.