Лекция. Хусей Магомедович Кулиев

   Здравствуйте! Добрый, как говорится, вам  вечер! Разрешите  преставиться.
   Чтооо? Что вы сказали?  Разрешаем, говорите? Вольному воля? Можешь смело умирать?
   Да вы что? Что вы несёте? Кто собрался умирать? Я собрался умирать?  Вы что, рехнулись? С чего вы это взяли?
   А ты сказал- разрешите преставиться? Вот мы и разрешаем? Ты преставляйся, а мы по домам?
  Стойте! Стойте!  Уффф! Я оговорился! Ивините, пожалуйста! Я хотел сказать, представиться! Не преставиться, а представиться! То есть назвать себя и пояснить почему я здесь?   
  Уффф! Аж в пот бросило! Сердце чуть не выскочило! Чуть действительно не преставился! Уффф!
  Итак, разрешите представиться:   Я  лектор общества….Впрочем это неважно! Лектор и лектор!  Читаю лекции по сёлам. В городах и без меня хватает. К тому же конкуренция большая. Вот! Поэтому, можно сказать, я-сельский лектор! И   сегодня прочту вам одну из моих блестящих лекций о любви! Вот!.  Уффф!  Итак, что такое любовь? Любовь,  это….
   Что? Что вы сказали? Знаем, говорите? Ну, тогда скажите вы, что такое любовь? Что? Шашлык? Какой шашлык? Причём тут, извините, шашлык? Я вам говорю  о любви, а вы мне про шашлык! Любовь, друзья, это….
   Что? Что вы  сказали?  Что  вкуснее,   шашлык или отварное мясо?
   Послушайте!  Я  лектор, а не повар. И мы сейчас говорим не о шашлыке,  а о любви! Поняли? О любви!  Вот. Значит, что такое любовь? Любовь-это….
  Что? Что вы сказали?   Где шашлык вкуснее, на углях, или на газе?
  Уффф! Ну, что вы привязались к этому шашлыку? Отвлекаете меня от любви… то есть не любви, а шаш…тьфу, совсем запутался! От лекции, хотел сказать! Отвлекаете меня от лекции!  И что это за дурацкий вопрос?  «Где шашлык вкуснее…? Конечно, на углях вкуснее! Козе понятно!   Какой дурак, извините,   жарит шашлык на газе? Ведь это курам на смех!  Что это будет за шашлык, провонявший газом? Чепуха, а не шашлык. Шашлык, друзья мои, должен быть….
   Тьфу ты чёрт, опять меня сбили с темы сегодняшней лекции! Я же   пришёл к вам прочитать лекцию о любви! Понимаете, о люб-ви!   А вы меня  на шашлык сбиваете. Уффф! Прошу в дальнейшем  не перебивать!
   Итак, о любви. Любовь, друзья мои, это…
Что?? Что вы сказали? Какой шашлык лучше? Из баранины или говядины?
   Хм. Вот интересные люди, слушай! Им одно говоришь, а они своё талдычат. Я им про Ивана, а они мне про болвана! Я им про любовь, а они….      
  Конечно из баранины лучше. Кто этого не знает?  Как можно сравнить, молодого жирного барашка, допустим со старой коровой? Это же небо и земля! Правда, находятся  оболтусы, которые предпочитают говядину.  А некоторые даже, смешно сказать, курицу. Или даже петуха. Но это их дело. О вкусах, как известно, не спорят. Вот. Что же   касается меня, то я…..
   Подождите? О чём это я? Вы меня опять сбили. Пожалуйста не перебивайте больше.
  Итак, друзья, любовь это …
  Что? Что вы сказали?  Как правильно замариновать мясо для шашлыка?   
  Уффф! Вы что, голодные? Я, признаться, тоже не завтракал. Жена утром меня просто выгнала  из дому, не дав ни черта! –Иди,- говорит,- сначала заработай, потом посмотрим.  Как потопаешь, так и полопаешь. Вот!
  Ну, я и пошёл. И пришёл к вам. Прочесть эту проклятую лекцию, которая, правду сказать, нужна вам, как корове седло. Но что делать? Надо же хоть немножко заработать. С женой ведь не поспоришь. Себе дороже. Уффф!   
  Вообще-то, если уж говорить начистоту, она у меня хорошая. Правда, когда спит. Это единственное время, когда она не ворчит. Храпит только. А когда проснётся слова мне не даёт сказать.  Вот.
   Эээх! А ведь было время, когда говорил я, а она слушала. Но потом начала говорить она, а я только слушал. Скоро, наверное, будем  говорить оба, а  соседи слушать! Вот!
   Но  я отвлёкся. Так вот, вернёмся к  любви.  Любовь, друзья,  это…
 Что?  Что вы сказали? Как сделать шашлык сочным?
  Уффф! Ладно. Чёрт с вами! Оставим эту любовь до лучших времён.  Я вижу, что вам сейчас не до неё,  давайте поговорим о шашлыке.
   Итак, друзья, прежде, чем приготовить, сочный, вкусный, ароматный шашлык, надо что? Надо, конечно, найти мясо! Вот!   Мясо, как я уже говорил,  молодого, упитанного барашка. Допустим, нашли. Дальше. Разделываем это мясо, и  отбираем самые лучшие его части. Хотя там всё лучшее. Вот. Затем эти части мелко рубим и заливаем  вином. Можно красным, можно белым. Тут, друзья, двойная выгода. Одной бутылкой заливаем мясо, второй себя. Чтобы не скучно было ждать, пока мясо замаринуется. Вот.
   Потом разводим огонь. Растапливаем  мангал. Чем? Как чем? Дровами, конечно!  Не соломой же будешь жарить шашлык. Как вы этого не знаете?         
  Это даже наши далёкие предки знали. В каменном ещё веке. Неандертальцы, там, кроманьонцы разные, вот. Они знали толк в огне. Разводили такие костры, что ого- го! Вот!  Между прочим, они никогда мясо не варили. Только жарили.
   Почему?  Варить было не в чём, вот почему!  Посуды ещё не было!  Горшков, например. Да не ночных!  Каких ночных?! Обыкновенных глиняных горшков не было! Ещё не научились их тогда  лепить. Вот! Поэтому ели только жареное мясо! Иногда разбавляя его кашей.   
   Что? Какой манкой? Думаете,  неандертальцы  в детский сад ходили?  Кашу из разных растений,  имею в виду. Кореньев, там, грибов и так далее.  Их растирали и….Вот.
   Ладно. Идём дальше. Что мы делаем дальше?  Дальше мы разводим огонь.
 Затем, когда дрова превратятся в горячие угли, нанизываем мясо на шампуры и ставим их на мангал. И тут, внимание! Самое главное в шашлыке, не пережарить его.  Но  не дожарить ещё хуже.  Как- то раз….
   Что? Ну, конечно! Что за вопрос? «Нужны ли напитки?» Конечно, нужны! Кто шашлык всухомятку ест? Нужно опять вино. Желательно выдержанное.   
 Можно и водочку. Хорошо охлаждённую. Или, в крайнем случае, коньячок.  Марочный, естественно. Вот. А уж если всего этого нет, то хотя бы пиво.    Правда, находятся  чудаки,  запивающие шашлык лимонадом или соком, а то и просто водой. Но,  дуракам, как известно, закон не писан.   Вот.
   Вернёмся, так сказать, к нашему барашку, т. е. к шашлыку.  Повторяю. самое главное его не пережарить. Но, как я уже говорил, не дожарить ещё хуже. В связи с этим расскажу вам один случай, который произошёл лично со мной. Вот.
   Попал я как-то к одним знакомым на званый ужин. Ужин этот устраивался в честь  младшей незамужней дочери хозяина дома, которой якобы исполнилось восемнадцать лет. Хотя  все знали, что ей тридцать. Вот. Но  никто из приглашённых даже  не пикнул. А зачем? Если хозяевам хочется восемнадцать, то пусть будет восемнадцать. Нам-то что? Пусть хоть десять, лишь бы нас хорошо угостили. Вот.
  Ну, сели мы за стол, налили нам рюмки и я говорю тост. –Вашей дочери - говорю,- сегодня тридцать лет и пусть она ….- но тут чувствую, сосед  толкает меня под столом. –Ты что, сдурел?- шипит он.- Какие тридцать? Мы же условились что ей восемнадцать. – Да,- продолжаю я, - это я говорил о её старшей сестре. А младшей многая,  многая лета!  Выпьем за её восемнадцать лет.
   Выпили. Смотрим, несут шашлык. Отлично!  Кидаемся к шампурам. Но ах! Шампуры горячие, а шашлык,… а шашлык сырой. Жуём как резину.  И не можем проглотить.    Вот так.
  Так что, многое зависит и от того, как его приготовили. Конечно, если человек голоден, ему не до капризов. Недаром говорят, что лучший повар, это голод. Но не дай нам бог такого повара.  Нам….
  Что? Что вы сказали? Повар ждёт? Какой повар? Где ждёт? Почему ждёт?
   А пока я болтал, он  на улице  шашлык пожарил? И ждёт когда я кончу свою лекцию про любовь? 
   Да какая, к чёрту, любовь, когда ждёт шашлык! Любовь не убежит, а шашлык может остыть! Вот! Поэтому бежим! Бежим на  улицу! На улицу! На улицу!  На шашлыыык!