Любовь в 7-м б

                ОСНОВНОЙ  ИНСТИНКТ

     – Заходи, Башмаков.  Не бойся,  дома нет никого. Садись. Расслабься. Дай руку. Ну, говори,  –  я тебе очень нравлюсь?
     – М-м...
     – Не смущайся. Говори все как есть. Я же видела, как ты на меня глядел, когда я Наташку бутербродом угощала в коридоре. Нежно-нежно. Страстно-страстно… Так на меня еще никто до тебя не глядел. Не, это несправедливо. Только и слышишь: «Башмаков хулиган, Башмаков двоечник, Башмаков то, Башмаков сё!..» А ты вон какой... романтичный. Я же вижу: ты  хочешь признаться мне в любви. Начинай. Но только чтоб без глупостей. Я этого не люблю. Ну, о чем ты сейчас мечтаешь?
     – Неудобно как-то так сразу...
     – Почему неудобно?  Ты меня боишься? Какой смешной. Мне можно все сказать. Ну, объясняйся!
     – А ты не разболтаешь?
     – Сказал тоже.  Не красней так. Может, я тоже мечтаю о том же самом.
     – Как?! Ты тоже мечтаешь о… о д-двух?..
     – О двух?! Ишь, быстрый какой. Ты сперва один заслужи. А то вдруг ты и не умеешь по-настоящему.
     – Я не умею? Да если хочешь знать, я...
     – Ну, не обижайся, не обижайся. Какой горячий. Сперва – один. Нежный-нежный. Долгий-долгий. Томный-томный. Сладкий-сладкий! Дай мне свою руку. Я закрываю глаза...
     – Не, я сладкий не люблю. Давай лучше один с сыром, а другой с колбасой. И сверху ветчины кусочек положи, – пальца в два толщиной. А глаза не закрывай, а то как же ты колбаску резать будешь?


                ДАЮ УРОКИ  ПЛАВАНИЯ

     – Вован, ты не подскажешь, как научить девчонку плавать?
     – О, это настоящее искусство. Ты не справишься.
     – Справлюсь!  Расскажи, а? Немного, хотя бы с чего начать.
     – Ладно, знай мою доброту. Слушай. Правой рукой нежно обнимаешь ее за талию. И не забудь похвалить  ее купальник. Девчонки это любят.  Левую руку легонечко кладешь ей на плечо, потом касаешься ее щеки своей. И так сладенько шепчешь ей на ушко... Как, говоришь, ее зовут?
     – Наташкой.
     – Не Наташкой, дурак, а Наташенькой. И, значит, шепчешь: «Наташенька, солнышко, какая у тебя фигура шикарная...»
     – Ты чё? Это ж  моя сестра!
     – Сестра?! А чего тогда мне голову морочишь? Столкнул с доски в воду, и все дела!


                ИМПЕРИЯ ЧУВСТВ

     ...И что у меня за жизнь такая? Каторга.  Чуть что – сразу Башмаков. «Башмаков, к доске!», «Башмаков, дневник!», «Башмаков, без родителей в школе не появляйся! »… Не повернись. Не дохни. Слова не скажи. Разве это урок? Это же триллер. «Молчание ягнят»… На себя бы поглядела.  Учительница называется. Прическа, как у Железного Дровосека. А фигура? Параграф трижды перекрученный. А прикид? Твенти секонд хенд. И голос – как у участкового. Учись с такими педагогами. А вот если бы...
     Сидит, допустим, в нашем классе за учительским столом... Мила Йовович. Вот это была бы жизнь! Или нет. Она чуть что – сразу драться лезет. Пусть лучше Дженнифер Лопез. Здесь у нее – во! И здесь тоже – во! И здесь... не, этого не надо. Так учительницам нельзя ходить. Младшеклассники  смотрят. Пусть лучше Сара Мишель Геллар. Классная девчонка. Она меня к доске, а я на себя маску – и по мобильнику: «Я уже здесь, дорогая!» И тут она мне... ну что за мода дурацкая –  чуть что, из пистолета шмалять? Может, я пошутить хотел.
     Анн Парийо? Ух, как ее Никита всех крушила! Как Тузик грелку. Не-е-етушки. С такими замашками только в тюрьме и сидеть. Нам таких даром не надо. Ну, тогда Наталия Орейро. Девушка добрая, смирная. Поставит, допустим, мне двойку и так нежно-нежно на ушко: «Ты в порядке, милый?» А я ей: «Уходим!». Только эта Наталия – та еще плакса. Например, не выучил я восстание Спартака. А она – в рев! И чего реветь? Я тебе не Факундо Арана. Чихал я на твои нюни. Шерон Стоун – вот кто нам нужен! Я ей с задней парты: «Обещаешь? » А она мне: «О, yes! Что-нибудь выпьешь?». Ну да, «выпьешь». Мне папа чуть ухо не открутил, когда я на даче пива лизнул.
     Так. Смотрим внимательнее. Нин-Васильна. Учительница как учительница. Не хуже других. Прическа как прическа. Все учительницы такие носят. И прикид вполне себе ничего. По классу ходить вполне годится. Не бальное же платье ей надевать перед контрольной. И голос... авторитетный такой голос, чтобы до каждого балбеса дошло, что она говорит.
– НИН-ВАСИЛЬНА!  ОТПУСТИТЕ МЕНЯ С УРОКА НЕМНОГО ПОРАНЬШЕ, Я СКАЖУ В СТОЛОВОЙ, ЧТОБЫ ДЛЯ ВАС НОРМАЛЬНЫЙ ЧАЙ СДЕЛАЛИ!


                ПРОКОЛ С ПРИКОЛОМ

     – Девочка, давай познакомимся. Нам еще долго ехать. Ты в какой школе учишься?
     – В пятой.
     – А я в седьмой.
     – Знаю. Там директором Дмитрий Анатольевич.
    – Точно. Жуткий тип. Ух, и придирается! Никакой жизни у народа. Разговаривает, как прокурор. Если что, сразу марш за родителями. Ему бы не в школе, а на зоне вертухаем  работать. Голос – как милицейская сирена. А нос! Как у комиссара Жюва из «Фантомаса». И еще одевается, как... как... я не знаю, кто. И он еще лысый! Абсолютно. Ну вот как моя коленка, представляешь? Скажи, прикольно?
     – Прикольно. А ты знаешь, кто я?
     – Кто?
     – Я его дочка.
     – А ты знаешь, кто я?
     – Нет.
     – Вот и отлично. Водитель, срочно остановите  автобус, школьник свою остановку проехал!


                ЧТЕНИЕ МЫСЛЕЙ НА РАССТОЯНИИ ВСЛУХ

     – Девочки, можно с вами познакомиться?
     – Отвали! Мы на улице не знакомимся.
     – «Не знакомимся»! А кто Сереге Рыжему на пляже свой телефон фломастером на спине написал? Не ты, Наташка? А ты, Юлька, Качанову любовные записочки посылала? Посылала!
     – Откуда ты знаешь, как нас зовут? А, кто-нибудь из твоих дружков в нашем классе учится. Подумаешь, разыграл. Гуляй, мальчик!
     – Нет у меня никаких дружков. Ты бы лучше рассказала, когда три двойки по алгебре исправлять собираешься. И зачем у папы по карманам шаришь. И почему вчера маме наврала, что голова болит, а сама в кино слиняла? И зачем было собаку заводить, если ты терпеть не можешь ее выгуливать?
     – К-к-кто тебе разболтал?..
     – Никто не разболтал. Я сам все про вас знаю. Ты зачем, Юлька, пиво вчера на дискотеке пробовала? Понравилось?
     – А-а-а, так ты на дискотеке за нами подглядывал!
     – Ничего не подглядывал. Я вообще только утром от бабушки приехал. Еще и билет не выбросил. На, гляди, если хочешь.
     – Точно! А как же... Юлька, я все поняла. Он читает мысли на расстоянии. Он читает мысли! Он настоящий телепат!!! Расскажи, а? Ну расскажи, чего тебе стоит? А потом познакомимся. Ты с какого расстояния мысли можешь читать?
     – Примерно с полуметра. Я пять минут стоял сразу за вами в очереди за мороженым. А вы трещали, как сороки. Про все ваши дела прохожим докладывали!   

 
                ЖЕНИХ

    – Кать, гляди, у Башмакова обручальное кольцо на пальце.
    – Ты чё? Ой, точно... Реально кольцо. Прикалывается, да?
    – Когда прикалываются, то напоказ выставляют, чтобы все видели. А он прячет. Зырь, платком замотал.
    – Да-а-а... Неужели женился? Жесть! А разве восьмиклассникам можно? Да еще и второгодникам.
    – Второгодник - тот же девятиклассник. Башмаков еще и в третьем классе два года сидел. Так что он, считай, выпускник. Выпускникам иногда разрешают. В особых случаях.
     – А на ком, на ком? На Таньке Мухиной? Она тоже второгодница.
     – Скажешь еще. Ему Оля Кучкина нравится. Он только у нее списывает всегда.
     – И свадьба была? В ресторане? Угар! Башмаков – на мерседесе с куклой. С шариками и в новом зашибенном костюме!
     – Пошли поздравим...
     – Дорогой Вова Башмаков! Поздравляем тебя с законным браком. Желаем...
     – Чего?! Вы над кем прикалываетесь, а? Я не посмотрю, что вы девчонки. Надаю по шеям – мало не покажется.
    – Разве ты не женился? А обручальное кольцо?
    – Какое еще кольцо?
    – Вон, на безымянном пальце...
    – Дуры! Это я связку с ключами на палец напер, а кольцо возьми и застрянь. Палец, как сарделька, распух. Так что щелбанчики вы у меня сейчас получите не обыкновенные, а железные!


                «ГАДАЛКА»

      – Нина Васильевна, а Башмаков умеет по руке гадать!
      – Опрос оттянуть хотите? Так я и купилась. Отвечать пойдет…
      – Не, Нина Васильевна, точно. Гадает, как цыганка. Правда.
      – Гм... Ты что, Башмаков, действительно можешь? В роду кто-нибудь был из экстрасенсов? Или что?
      – Могу. У тети цыгане свинью покупали. Показали кое-что…
      – А продемонстрировать можешь? Давай вон, Нюхиной погадай.
      – Я, Нин-Васильна, только пацанам. У девчонок линии на ладонях хуже видны. Давай, Хрякин, сюда свою клешню. Не бойся, не откусят... Значит, вчера у тебя опять скутер забарахлил. Так?
     – Ну. Заколебало меня это старье. Три часа возился.
     –  Потом решил покушать, и тебе влетело за то, что ты полез в банку с огурцами прямо лапой, без вилки?
     – А я виноват, что они такие скользкие?
    –  Потом ты заколачивал гвоздь и все время мазал молотком по шляпке...
    – Во, блин, дает!
    – Потом... Фу! Такой большой, а в носу ковыряешь. А это что?!  Ты озверел, Хрякин? Это же вредно!
    – Не говори, не говори, Вованчик! Скутер насовсем отдам, только не говори!
    – Хватит, Башмаков. Прямо читаешь, как по книге. А мне сможешь так?
    – Не, Нин-Васильна, вам не смогу. Вы руки моете.


                ДЕТЕКТОР  ЛЖИ

     ...Вот  если бы у меня был детектор лжи!
     Приходишь, допустим, в школу – и сразу к Таньке Рысаковой: ты зачем  про   меня Димону наплела, будто я тебе записочку  любовную написал, а? Ну,  она  сразу то, сё, да я не говорила, да это Димон сам выдумал… А я ей сразу приборчик  под  нос: ну?! Что теперь скажешь? Дать бы тебе, Рысакова, по шее за такие дела, да связываться неохота. И сразу  к  Коляну Силуэтову: ты когда мне  стольник  собираешься   вернуть, который на той неделе занимал? Вообще не отдашь? Проверим… Молодец, Колян. Жлоб, но – не  соврал. О, Нерусова с Котяк. Этим можно и один вопрос на двоих задать: ну, так сколько на этот раз с богатенького дяди Бори удалось стрясти? Всего-о-о лишь? Не верю! И детектор показывает, что в два раза больше. Кто там у нас следующий? О-о-о,  сама Нина Васильевна, наша  классная руководительница.  Дайте-ка  я  вам  клеммочку на пальчик пристрою... Когда вы  меня отвечать собираетесь вызвать?  Какой  вопросик  зададите, чтобы я подучил? Только правду, ничего, кроме прав...
     – ...А что это у нас Башмаков размечтался?  Ну-ка,  дружок, какой город – столица Индии?
     – Катманду!
      – Неправда, Башмаков. Соврал ты, дружок. Двойка!