Политическая борьба в 7-м Б

                МАРШ  НЕСОГЛАСНЫХ

     – Все, пацаны, надоело. Это не школа, а СИЗО строгого режима. Надо бороться. С этим... с как его… с антинародным режимом директора.
     – Ага! Поборешься. Мигом родителей вызовут.
     – Если все вместе, то не вызовут. Надо марш несогласных устроить. Кто с чем не согласен, пусть то и кричит. Ты, Вован, с чем не согласен?
     – Что у меня три хвостатые в четверти.
     – Во! Будешь кричать «Долой вертикаль власти: директор – завуч – завхоз! А вы, Нерусова  и Котяк? С чем будете бороться?
     – Мы не согласны, что дядя Боря скидывает нам так мало бабла на буфет. У него не допросишься.
     – Тогда вы будете кричать про олигархов. Пускай делятся.  А ты, Полукарпов?
     – Меня каждое лето в лагерь загоняют. И ваще...
     – Ага. «Долой пытки недоваренной курицей! Даешь выборы уборщицы!» А ты, Лёха? Разве это не тебя выставили из класса за разговоры?
     – А то кого же?
     – Будешь требовать свободы слова. И чтобы оценки только голосованием ставили. Теперь ты, Борян...
     – ...А ЧТО ЭТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ, А?
     – Мы ничего, Дмитрий-Натольич. КВН репетируем.
     – А ногами зачем топаете?
     – Так марш же!
     - Ма-а-арш? Я вам покажу марш. А ну, марш из класса! Кто не согласен? Ты, Галушкин?
     – Да! Я не согласен!
     – Со мной?!
     – Не, не с вами Дмитрий-Натольич, что вы...
     – А с кем тогда?
     – Я это... я не согласен с несогласными!


                ПРАВОЗАЩИТНИКИ

     – Итак, Ира  Горовая, что мы проходили на прошлом уроке? Правильно. Сейчас Башмаков пойдет к доске и расскажет, как он выполнил домашнее задание. Заодно и двойку исправит. Ну, Башмаков, что молчишь? Будешь отвечать или нет?
     – Только в присутствии моего личного адвоката. Или моего законного представителя. Я тыщу раз это дело по ящику видел. Они его цап, а он им: «Требую адвоката. Иначе фиг что скажу». Ничего не попишешь. Закон. Права человека!
     – П-права человека? И... и кто же твой личный адвокат?
     – Димон  из седьмого А.
     – Этот второгодник?! Да кто ж его отпустит? У него у самого урок.
     – Ага! Его как раз сейчас должны были к доске вызвать, тоже двойку исправлять. А он не идет, как и я, адвоката требует.
     – А у него кто адвокат?
     – Я, Нин-Васильна.
     – О, так вы оба адвокаты? Очень приятно.
     – Мы еще и правозащитники.
     – Сильно, сильно. А судьи кто?
     – Мы пока не решили.
     – Ну, тогда мы с твоей мамой судьями будем. Неси сюда дневник.
     – Зачем?
     – Приговор писать!


                ЭКСТРАСЕНС

     – Нин-Васильна, стойте! Умоляю: не садитесь. ОПАСНО!!!
     – Ты что городишь, Башмаков? Где это мне опасно?
     – За вашим столом.  Плохое поле. Можете здоровье потерять.
     – Ну и шуточки у тебя, Башмаков. Так и напугать недолго.
     – Никакие это не шуточки. У меня это по наследству. И прадед был экстрасенс, и дед. И тетя...
     – Ишь, придумал! Не выучил урок, так и скажи. А то время тянет. Марш к доске отвечать.
      – Я-то пойду. Чего ж не пойти? Я уже вот сейчас иду, только из-за парты вылезу. У, черт, зацепился... И как некстати шнурок на кроссовке развязался. Упаду – школе отвечать придется… А насчет глупостей, почему тогда химич... почему тогда Наталия Степановна третий день болеет? Она у нас за этим столом два часа контрольную проводила. Вот и слегла. Не уберегли...
     – Да, действительно... Может, и правда немного от окна подвинуть? Чтоб не дуло.
     – Не сомневайтесь, Нин-Васильна,  здоровье дороже. Серый, Вован, Дрюля, – а ну, взяли. Двигай помалу!
     – Спасибо, мальчики, так и правда получше будет.
     – Не, так еще опаснее. Правее заносите. Пр-р-рава, говорю, держи! Попробуйте так, Нин-Васильна.
     – Кажется, так хорошо.
     – Ща проверим… Не, так еще хуже стало. Поле действует. Правее заноси, козлы бестолковые! Дрюля, отлыниваешь,  –  по шее захотел? Еще правее… так ... еще... еще… Во! Отлично! Классно! Никакой опасности. И стул туда же. И сумочку, сумочку не забудьте.
   – Ты издеваешься?! Здесь же коридор!
   – Точно, Нин-Васильна. Коридор и есть. Зато никакого поля – самое безопасное место!


                БОГАТЫРСКАЯ ЗАСТАВА

     – На Новый Год ставим спектакль «Богатырская застава». Илья Муромец у нас будет Саша Железнюк. Он каратист. Добрыня Никитич – Саша Никитин. У него фамилия подходящая. Боря Немцер у нас сыграет… Алешу Поповича. Это будет мой неожиданный режиссерский  ход. Лёша Нахальный – Идолище Поганое.  Не спорь,  Лёша,  это очень интересная роль. Ну, а Башмаков – Змей Горыныч. Справишься?
    – Нин-Васильна, а чё делать-то  надо будет?
    – Ноздрями дым пускать, выть, шипеть и грубить богатырям.
...
    – Что, Башмаков, попался? Опять за спортзалом куришь? Еще и воешь, как мартовский кот. А ну, на низкий старт - и к директору.
     – Нин-Васильна! А физрук репетировать мешает! Не дает дым из ноздрей пускать. Хочет нам спектакль сорвать. А НУ, ОТВАЛИЛ, БОГАТЫРЬ В КИТАЙСКИХ КРОССОВКАХ!!! Ч-ш-ш-ш...


                ЗАЙЦЫ РОССИИ

     – На прошлом уроке мы проходили тему «Зайцы России». Ну, Оля Холодец... Боря Немцер и Лёша Нахальный, перестаньте болтать. У меня на вас уже никаких нервов не хватает. Отвечай, Оля.
     – Заяц – млекопитающее  рода зайцев семейства зайцеобразных. Водится в Северном полушарии.   В  России   обитают два вида зайцев – заяц-беляк...
     – Хорошо, Оля. Только не балаболь. Железнюк, можешь рассказать нам про зайца-беляка?
     – Заяц-беляк водится от тундры до степной зоны. Линяет дважды в год. Питается расти...
     – Достаточно. Зайца-беляка вы усвоили.  А теперь Башмаков назовет нам второй вид зайца.
     – Заяц-беляк  хорошо размножается в тундре. Круглые сутки. Как бы, типа...
     – Про зайца-беляка мы уже слышали. Учил? Или картина Решетникова «Опять двойка»?
     – Да учил я. Ща въеду...
     – Это же так просто, Башмаков. Ну, сам сообрази. Один заяц – беляк, а второй тогда... ну? Двой…
– Погодите! Въехал я. Если один заяц беляк, то второй – точно красноармеец!

               
                НЕ НА ТОГО НАПАЛИ

     – Ну, пацаны, сейчас я такое узнал! Случайно подслушал, какую команду директор завхозу дал. Вы как хотите, а я смываюсь. К бабушке. В Чухлому. Отсижусь, пока не уляжется.
     – А что он такого сказал?
     – Кирдык нам. Отличникам-то ничего. Четверочникам тоже. Может, даже некоторые троечники проскочат. А нам с Костяном Бобылюком  точно пипец.  Нам в четверти по три двойки светит. Где мой рюкзак? Ага, вот. Дрюля, гони мои наушники. Некогда ждать. Опасно.
     – Чего ты так трясешься? Может, зря струсил?
     – Какой «зря»?! Я же говорю  – сам слышал. СА-А-АМ! От директора. Лично. Ну, я им просто так не дамся. Не на того  напали.  Мне  б  только  до электрички  добраться. Давай и ты, Костян, драпай.
     – Да ты не темни, рассказывай про директора.
     – Он сказал завхозу: «С понедельника будем топить. Все приготовьте. Начнем с седьмого класса. Пускай раздетые приходят. Особенно эти два лоботряса здоровые, Бобылюк с его толстым дружком-двоечником. Никогда курток в гардеробе не оставляют. Надоели уже. Ничего, начнем топить – сами разденутся». Въезжаете? Блин! Если начнут топить, меня самым первым утопят. Костян, за мной!


                ЮНЫЕ ДРУЗЬЯ ГИБДД

     – Дяденька гаишник, стойте, стойте, остановитесь!
     – Ф-фу!..  Еле затормозить успел. Куда вы летите – чуть не под колеса?! Сами – в больницу, а меня на лесоповал?
     – Да мы осторожно. Срочнейшее дело. Там за углом – та-а-акое! Сами увидите. Разворачивайтесь.   Включайте сирену и «цветомузыку», мы покажем.
     – А что там стряслось – авария? Лобовое столкновение? Все живы? Раненые есть? Скорую уже вызвали?
     – Не, не авария. Круче.
     – Что тогда – угон? Со стрельбой? Свидетели имеются?
     – Какой угон! Там та-а-акое...
     – А-а-а, понял, понял. Самосвал в промоину провалился. Кран уже приехал вытаскивать?
     – Какой такой самосвал-мамосвал? Говорим же – крутяк-нарушение. Скорее! 
     – Тогда что?
     – ТАМ! ЗА УГЛОМ! НАШ ДИРЕКТОР! НЕПРАВИЛЬНО! ПРИПАРКОВАЛ! МАШИНУ!


                БЕЛОЕ КАЛЕНИЕ

     – Нин-Васильна, можно, я с половины урока уйду? Очень надо.
     – Зачем?
     – Надо, и все.
     – Нет.
     – Почему?
     – Потому.
     – По какому?
     – Не дерзи.
     – Я вас не держу. Вы что, звук Ж не выговариваете?
     – Ну, ты Башмаков и...
     – И еще кто?
     – Узнаешь.
     – У кого?
     – Увидишь.
     – Так узнаю или увижу?
     –  Все, Башмаков, мое терпение лопнуло.
     – Я слышал. Громко получилось.
     – Вон из класса!
     –...Ну чё, Димон? Я же говорил, что на футбол отпустит!


                НЕОТВРАТИМОЕ  ВОЗМЕЗДИЕ

     – Ну что, дружок, попрошу предъявить дневничок-с! Электронный? Ну, тогда включай, поглядим.
     – А может не надо, папа?
     – Включай, не отговаривайся. Только время зря теряешь. Так-так... Математика – два. И это после того как я тебе весь вечер объяснял про возведение в степень? Биология... Кому мама про деление клеток рассказывала? Результат – три с минусом. Поздравляю! Кол по истории?! Ну, это вообще ни в какие ворота не лезет. Кажется, кое-кто сейчас крепко получит ремнем по заднице.
     – Правильно, папа! Врежь им как следует. По полной программе. На, держи бумажку. Я тут тебе домашние адреса учителей написал...


                КОТ В САПОГАХ

     – Башмаков, ты читал сказку «Кот в сапогах»?
     – Не.
     – Как – ты  не читал «Кота в сапогах»?!  И даже  не знаешь, кто написал  эту чудесную мудрую сказку? Оля Холодец, помоги товарищу.  Верно. Шарль Перро. Даже не верится, что кто-то может такого не знать. Хм, ну, тогда, может, ты хотя бы мультфильм смотрел?
     – Еще чего. Я такую ерунду никогда не смотрю.
     – А почему ты думаешь, что это ерунда? С  чего ты взял?
     – Разве не понятно? Такого в жизни не бывает.
     – Какого «такого»?
     – Ну, про что в этой сказке.
     – Ты же ее не читал.
     – И чё? Подумаешь, важность. Я по названию догадался.
     – И про что же там, по-твоему, говорится?
     – Про то, как кота забрали в армию!


                БАЛЛ  ЗА  ОРИГИНАЛЬНОСТЬ

      – ... Успокоились все! Начинаем урок. Котяк и Нерусова, прекратите красить ресницы, звонок давно прозвенел. Леша Нахальный, перестань исподтишка снимать Олю Холодец. Знаю я твои «расследования». А что это так в классе тихо? Где наша славная троица нападающих, Галушкин - Полукарпов - Башмаков? Заболели? Ну-ну. Что врачи говорят – жить-то будут? Записываем новую тему... А-а-а, явились, соколики ясные, не запылились. Всего лишь пол-урока прошло. По уважительной причине? Тогда отправляйтесь к директору. Пусть он с вашими причинами разбирается. А лично я вас к уроку не допускаю.

     – О-о-о, какие люди! Галушкин, Полукарпов,  Башмаков… Спасибо, что заглянули. Милости просим. Кофе, сок, минеральная вода? Какую музыку вам поставить - рэп, хип-хоп, диско? Что? Ольга Семеновна не допустила к уроку? Ай-яй-яй, как же это она, а? Ну, поздравляю. С кого начнем – с Галушкина? И какова же твоя версия? Постарайся быть оригинальным.
     – Я не виноват. Честно! Выхожу из дома, заскакиваю, короче, в автобус. Только он отъехал, водителю, короче, плохо стало. Ну, народ, типа, заволновался, все по мобильникам кинулись, короче, скорую вызывать. А дверь-то заперта! Пока врачи приехали, пока я из автобуса выбрался, то да сё...
     – Складно сочиняешь. Ладно, иди, «короче». Но если водитель еще хоть раз «заболеет», пеняй на себя. Теперь  ты, Полукарпов. Давай что-нибудь посвежее. Придумал?
     – Дмитрий-Натольич, я тут ни при чем. Догоняю я автобус, заскакиваю. И тут ба-а-бах – водитель сознание потерял. Осложнение после коронавируса. Или повторное заражение, я точно не запомнил. Пока скорая приехала, пока дверь разблокировали...
     – Плохо, Полукарпов. Хотя голос у тебя убедительный и слеза на ресницах почти настоящая. А вот с причиной неважно. Причину ты, Полукарпов, у Галушкина слямзил. Держи записку к отцу. Пусть он с тобой над фантазией поработает… Башмаков остался? Ну, что скажем? Будешь претендовать на приз за оригинальность, или как?
     – Вы, Дмитрий-Натольич, не поверите. Выхожу я, значит, из дома, догоняю автобус, и тут водитель ...
     – Что?! Опять?!  Сговорились? Ну, я вам поприкалываюсь. Двойка по поведению! В четверти! Сейчас же за отцом. Немедленно!
     – А вот и не угадали. Наш водитель был здоров, как трактор. Короче, не проехали мы даже  остановки, как он тормозит и объявляет: «Впереди – два пустых автобуса без водителей. Их скорая помощь увозит. Дорогу перегородили. Теперь жди, пока техпомощь приедет. Все, машина дальше не пойдет. Выходим!»