Друзья и родаки

                ЛЕЧЕНИЕ ГРИППА НАРОДНЫМИ СРЕДСТВАМИ
   
     – Мам, можно, я сегодня в школу не пойду? Температу-у-ура.
     – Ну-ка... Горячий, как печка. Носишься, как угорелый. А потом воду холодную пьешь. Будем лечиться.
     – Я не хочу таблетки. Я хочу чай с медом и с вареньем. И еще сыр.
     – Первое – диета. Пусть организм отдохнет. И так тебя обжорой в классе дразнят. И толстым Карлсоном в придачу. Потом мы примем парацетамол...
     – Он горький!
     – Тогда просто аспирин.
     – А он кислый!
     – Ладно. Будем лечиться народными средствами. Я сварю картошку, а ты подышишь над кастрюлей горячим паром. А чтобы пар зря не улетучивался,  мы  укроем   тебя  с головой большим махровым полотенцем... 
     – ...Горячо же, ма!
     – Терпи. Ну, как там тебе?
     – Ух, классно! Ум-с... Ам-с...
     – Может, подать что-нибудь?
     – Ага. Срочно подай под полотенце  маслица картошку помазать,  две котлеты, огурчик и запить что-нибудь!
               

                ТАЛИСМАН

     – Вован, поздравляю с днем варенья. Дарю тебе талисман для денег. Он только с виду брелок. А на самом деле – крутяк-вещь. Моща! Подвесил на рюкзак и гуляй. Все остальное он сам сделает. Нараз деньги приманивает. Попросишь у мамы – отстегнет.  У папы – легко.  И еще ты  сам  все  время  находить  будешь. Прямо на улице. Проверено. На, лови.
     – Ух ты! Откуда он у тебя?
     – Мама из Индии привезла. Две штуки. Один твой будет. Владей!
     …– Забирай, Дрюля, назад свой талисман.  С ним одна морока.
     –  Не  приманивает  денег? Это же прикол был. Шутка такая.
     –  Прико-о-ол?! Да он работает, как зверь. Приманивает лучше магнита. Но как-то странно. Сперва я буквально в тот же день нечаянно 2 рэ проглотил – это раз. Потом какой-то третьеклассник в меня из рогатки  железным рублем запулил. Видишь, ухо распухло, как вареник. Это два. Три – Наташка Ведина в столовой  сдачу рассыпала. И прямо мне в компот. Пришлось вылить. А сегодня ваще. Представляешь, едем мы с папой в своем ряду, никого не трогаем. И вдруг! На перекрестке нам зеленый, поворачиваем смело, и тут нам в бочину – бу-бух! Выходим, а это, оказывается, инкассаторская машина с баблом в нас въехала. А все твой  талисман наприманивал. Короче, забирай на фиг!


                ЗАТЯЖНОЙ ПРЫЖОК

     – Врешь ты все, Башмаков. Семиклассникам прыгать с парашютом не разрешается.
     – А я прыгнул. Стопудово!
     – Парашют-то где взял?
     – Говорю же, у старшего брата. Он у меня мастер спорта. Рекордсмен по затяжным прыжкам.
     – Ладно, ври  дальше. Навалял, наверное, в ботинки, пока летел, а?
     – Сам ты навалял. А я по всем правилам  прыгал. Сперва надел основной  парашют. Потом запасной. Потом каску на голову. Потом проверил вытяжное кольцо. Потом карабинчики набросил на трос. Набрал полные легкие воздуха, задержал дыхание, разбежался, перекрестился – это у парашютистов традиция такая – и...
    – А глаза зажмуривал?
    – Не зажмуриваю. Только в самом начале. А потом, когда в стенку врезался, завязал с этим делом.
    – В какую еще стенку?
    – Да в коридоре. Когда с парашютом в длину сигаешь, надо в оба глядеть. Разбиться можно!


                РАДИ ДРУГА

     – ...Итак, ребята, я рассказала вам о высоких образцах дружбы между людьми. Кастор и Поллукс, Пушкин  и  Пущин,  Герцен  и  Огарев, Чернышевский и Добролюбов... А что означает дружба для современных подростков? На что вы способны пойти ради близкого друга? Вот ты, Оля Холодец?..
     – Если бы моя лучшая подруга Танька Гопникова заболела, я бы каждый день приходила к ней делать уроки.
     – Молодец, Оля. А ты, Саша Котяк? Что бы ты сделала для Люси Нерусовой?
     – Я бы скинула ей денег. Дня на три. Потом бы, конечно, обратно забрала. Но без процентов.
     – Вот какой ты, оказывается бескорыстный человек. Ну, а ты, Железнюк? На что ты пошел бы ради друга?
     – На все. Мог бы постоять на стреме. А мог бы даже что-нибудь спрятать у себя дома.
    – Фу, Железнюк. Какие-то у тебя  мысли  нехорошие.  Пусть  лучше Саша Хрякин скажет.
     – Я бы дал другу Колянычу позвонить с моего  мобильника.  Если бы вчера не врезал ему по фейсу за борзость. Он теперь на меня дуется. 
     – Скорее, Хрякин, мирись. Ну, а Башмаков на что бы пошел ради друга? Выкладывай.
    –  Ради Димона? Я бы пошел  для него… на какой-нибудь триллер. Или еще лучше  – на боевичок! 


                ВИДЕО

     –  Санек,  ты  меня  слышишь? Хочешь, я тебе сейчас скину в личку,  как  я классно вчера выходной провел? Я на видео снял. Умрешь от зависти.
     – Ну, скинь.
     – ...Санек, получил?
     – Ага, пришло только что. Открываю. Грузится долговато… Ты тяжелый файл запулил. Во, есть. Ну, лежишь на диване, смотришь...
     – А видал, видал, какие у меня тапки крутые? А кресло?
     – Подумаешь. Тапки как тапки. На кресле твои штаны висят, носки валяются... А ты не перепутал? Обещал видео, а прислал фотку.
     – Как это – фотку? Точно видео. Я же знаю. Сам снимал
     – А чего тогда ничего не происходит? Лежишь бревно бревном, и все.
     – Ну! Лень даже почесаться было. И так – целых три часа. Я ж говорил – лопнешь от зависти!


                ПАРКУР

     – Пацаны, зырь, Башмаков в школу чешет. Опоздать боится, лошок клетчатый. Во летит!
     – А чего бояться? Еще и звонка-то не было. Валит так валит. Гляди, джамп делает. Метра на три. А теперь с опорой  на обе  руки. И сразу сальто... Это же крутейший паркур!
     – А ну, отвалили все от окна. Я три  года  трейсирую.  Меня  не купишь...  Не, точняк. По стенке  вертикалку  делает.  Шагов шесть, не меньше. Мама дорогая! В два прыжка – пятнадцать  ступенек?!  И  с переходом на дроп?!  Держите меня семеро – он «руки-ноги-голова» делает. Вот это трейсер так трейсер. Высшая лига!
     – Гляди, через забор на одной руке  маханул. С пируэтом.  Во,  в школу забежал. Ща все узнаем!
     –  ...Ну,  Вован,  ты супер!  Ты где так паркуру нашустрился? А мы и не знали, что в нашем классе такой зашибенный трейсер живет.
     – Вы чё? Какой паркур? Это ко мне пчела привязалась. Как я от нее ни драпал, – все равно жахнула!
               
                ДЖЕНТЛЬМЕН

     – Вова, ты умеешь вести себя за столом?
     – Конечно, умею, Нин-Васильна. Меня мама знаете, как за это дело гоняет?
     – И как же ты себя ведешь за обедом?
     – Прикалываетесь, да? Сказал же – нормально. Не разговариваю. Не отвлекаюсь. Не чавкаю.
     – А еще?
     – Еще собаке кусочки со стола не бросаю. Как ни выпрашивает. Джонни у нас та еще попрошайка. Не отвяжешься.
     – И всё?
     – Еще я локти на стол не кладу. Крошки не сыплю. Когда доедаю первое, тарелку наклоняю не от себя, а к себе.
     –  Молодец, Вова. Приятно, слышать, что  в  моем   классе учатся такой воспитанный  мальчик. И напоследок:  ты вилку в какой руке держишь?
     – Конечно, в левой.
     – Умница. А почему не в правой?
     – Хе, в правой! Как же я тогда за обедом чатиться смогу? Я, Нин-Васильна, когда обедаю, в правой руке всегда смартфон держу!

               
                ПОСЛЕДНЯЯ  ВОЛЯ

     – Бабушка, ты меня слышишь?
     – Слышу, слышу. Вставай скорее, засоня, а то в школу проспишь.
     – Нет, бабушка. В школу – это для счастливых. А я... Нет больше сил. Жизнь кончена. Давит...
     – Что тебя давит? Может, лень твоя?
     – Эх, бабушка, и ты туда же. Только и слышишь: лодырь, двоечник, врунишка. Пожалеете потом. Плакать будете, да поздно...
     – Вставай, лежебока, и правда ведь опоздаешь!
     – Я, бабушка, уже никуда не опоздаю. Хочу свое завещание продиктовать. Последнюю волю. Те сто рублей, что я должен Дрюле, я ему прощаю. Географичке скажите, чтобы карту полушарий больше не искала. Я из нее привидение для хэллоуина вырезал. Нечаянно. Что еще?.. Да, Коляну передайте, что в последние минуты жизни я думал о нем. О том, какая он все-таки скотина. Но пусть не боится. Врезать я ему все равно уже не успею. Наташка Сазонова  пусть будет счастлива с другим. Если только сможет...
    – Ну, все? Или мне маме звонить?
    – Звони. Скажи, что я ей простил. И тебе прощаю. У родного внука температура – градусника не хватает, а ты... А у меня… у меня… 93 градуса, с десятыми!
     –Дай-ка сюда градусник. Может, и правда заболел. А-а-а, так ты его вверх ногами держишь! А так - железные 36,6. Эх ты, «завещание» гороховое!


                СМАТЫВАЙ УДОЧКИ

     – ... Ну, Башмаков, ничего у нас не получается. Не клюет. Хоть тресни. Придется менять наживку. На горох попробуем. Дай-ка сюда пару горошин, там в рюкзаке, в кулечке ...
     – Такие кругленькие, зеленые?
    – Ну да, какие же еще?
    – Так я их еще в электричке съел. Я только одну попробовал, а они как семечки: пока все не слопаешь, не остановишься.
    –Зря я с тобой связался. Ладно. На хлеб ловить будем. Отщипни-ка кусочек,  на крючок насадить.
    – На какой хлеб? Из которого бутерброды были сделаны?
    – Что значит «были»? Гони сюда!
    – Так я их смолотил, когда мы от электрички шли. Думал, ты все равно не захочешь.
    – Все?!
    – А то! Можешь проверить.
    – И на что же нам теперь ловить? Хорошо еще, что я тесто специальное замесить додумался, – на вазелине. Давай сюда скорее.
    – Ты не поверишь, какие те бутерброды махонькие были. Только аппетит разыгрался. Короче, достал я твое тесто. Которое на вазелине. Поглядел. Понюхал. Потрогал... Знаешь, этот твой вазелин – он по вкусу почти как майонез.
     – Что?! И... и его?!
     – Тебе что, – какая-то рыба дороже друга? Друг, можно сказать, с голоду помирает, а он ...
     – Эх, знай я, что ты такой обжора,  ни за что на рыбалку не взял бы. Ну, черт с тобой. На червячка
половим. Там в консервной бан... Все, Башмаков. Сматывай удочки. На электричку опоздаем!