Папе

Дождь длился три года, шесть месяцев и двадцать пять дней. Почему длился? Он и сейчас идёт. И будет идти как минимум до середины апреля, если я не сорвусь и не попаду обратно в белые стены. Чувствую, иного выхода уже нет. Будь терпилой, не высовывайся, всё обязательно будет норм. Надо только ждать.

В общем, метафора ни о чём. Прошло три с половиной года с момента переезда, и ничего не изменилось. Вообще. Всё та же рутина, всё те же лица, всё то же овощное состояние. Зачем так жить? А по-другому не умею, никто не учил меня этой вашей социализации, а если я внезапно осмелею, раскрепощусь, родители сбагрят в псиухушку, это мы уже проходили. В общем, полнейшее опустошение, ничего не хочется, ничего не вставляет, даже этот эксперимент долбаный провалился, даже говорить о нём не хочется.

Уже неделю корпею над учебником по программированию - вспоминаю, что то же самое делал ровно год назад, результат не заставил себя ждать - абсолютное непонимание происходящего, деградация личности и беспросветное будущее. Забываю слова, не могу вспомнить, как пишется "беспросветное", видимо, мне уже ничего не поможет. Долго думал, что говорить, готовился к походу к психиатру, в итоге дождался медсестры, забрал рецепты и быстро смылся ни с чем. Ничтожество, безалаберное и не подготовленное к жизни ничто, которое держат дома из жалости. Зачем ты топчешь эту бренную землю? Чего ты ждёшь? Чуда? Его не будет. Если ты хочешь сказать своё последнее слово, сейчас самое время это сделать.

Я слишком поздно это осознал и уже вряд ли смогу всё исправить. Но если бы каким-то чудом ты оказался здесь, я бы не выдержал и упал на колени. Прости меня, пап. Прости за все изъяны, внутренние и внешние, прости за всё, чего я не смог достичь. За то, что подвожу тебя с матерью, за то, что влачу бессмысленное сушествование, за то, что так и не нашел себя в этой жизни. Я никогда не добьюсь твоего прощения и я это знаю. Но если б ты всё ещё жил, пойми и прости. Мы всё потеряли.

30 ноября 2019