13-13. Переписка с друзьями

07.01.18. Сергей - Алле

С Новым годом! Спасибо за поздравление! Должен был вернуться 5-го числа, не получилось. Через два дня вылетаю в Москву на 2-3 месяца, будет проще. В этом году никого не поздравил, иногда случается, что меня нет. Но я есть всегда. Для близких, любимых, родных и настоящих друзей. Спасибо тебе. Ты настоящая. И стоящий человечек. В уменьшительно-ласкательном звучании только из глубокого уважения к тебе.

13.01.16. Люба - Алле

Привет, Алла. Стихотворение прочитала, конечно, понравилось. В Чесме хорошо, радостно. Праздники умеют устраивать для всех возрастов. Я давно там не была, в хоре не пою, сказывается территориальная отдаленность и поздние репетиции. Сергей ездит, не бросает хор, чувствует свою ответственность:  мужчин всегда не хватает. Сейчас он на Гоа, поэтому вы не встретились. Второй год улетает на Новый Год в Индию, ему там нравится, потом, правда, болеет. После плюс 30 в наши минус 20 сложно возвращаться. Я не езжу - у меня свое расписание, работаю. Он на полтора месяца уехал. С друзьями иногда видимся - встречались у Юрия К. на День Рождения  3 января. Все постарели)) Но что делать... Похоронили Галю Мазину, Саша теперь вдовствует. Наташа Семенова звонит иногда.

02.02.18.  Алла - Любе

Здравствуй, Любочка! С Новым тебя, 2018 годом! Крепкого здоровья, оптимизма, ярких и добрых впечатлений и личного благополучия!  Время так быстро летит, и от этого немного грустно. Дочка моя работу нашла, с 10 января она уже на новом месте, но не в библиотеке, а тоже в проектном институте – примерно такая же работа и тот же оклад, что она  имела в “Петербургских дорогах”, и к тому же рядом -  в нашем районе. Уже подписала обходной на старой работе – грустит. Она, как и я, привязчива к людям и к месту, ведь что там впереди – кто знает! Но обещают стабильность, а на старом месте пока с этим  проблемы, к тому же, раз уж решилась, то теперь что волноваться - новая страница жизни открывается. Хорошо, что работу нашла с белым окладом и в приличной организации в качестве ведущего специалиста группы выпуска технической  документации.

Сама я на домашнем хозяйстве кисну: жить в семье с зятем и с двумя внуками в одной двухкомнатной квартире мне сложно – я отвыкла от “коммуналки”, хочется своего угла и уединения, а зять – это не то, что собственный  муж: каким бы зять  ни был замечательным, но он напрягает. Да и с детьми трудно: и люблю их (со дня их рождения оба  на моих глазах растут), и терпения и здоровья на них не хватает – я плохой воспитатель, себя бы воспитать... Порой очень сложно с ними... Словом, быть домохозяйкой и нянькой мне тяжело, на работе было легче, спасает только интернет и мой сайт – но и там мне сейчас больше читается, чем пишется: для новых стихов нужно состояние влюбленности и уединение, а ни того, ни другого нет. Развлекаюсь организацией конкурсов, стала неплохим судьей для коллег – зовут посудить. От эзотерики отошла, сейчас даже странно, что когда-то так всерьез ей отдавалась. Хожу в церковь, но не фанатично – по наличию времени на это. С друзьями почти не вижусь – нет времени, отвыкла, разучилась говорить и характер портится – боюсь близких словом обидеть или глупость ляпнуть. Очень грустно, что все мы постарели, да и то, что в мире происходит – тревожно. А вот письма по-прежнему писать люблю, со многими переписываюсь, в основном с теми, кого в жизни не видела – с друзьями из интернета. С грустью вспоминаю наши поездки в Солнечное. Встреч с природой, частых поездок, живых впечатлений  мне очень не хватает .

А чего ты решила уходить с работы? Дома, конечно, есть и плюсы, и минусы, но работа нас организует и стимулирует держать себя в форме, а это важно.

Будет желание – пиши, рада тебе.  Всего тебе самого хорошего! Спасибо, что откликнулась и поддержала, когда мы с дочкой насчет новой работы дергались... Что там впереди – неизвестно. Как подумаю, что дочке уже столько, сколько нам всем было тогда, в Солнечном, даже страшно...

09.01.18 Люба - Алле

Алла, добрый день. Сегодня первый рабочий день и я вновь у компьютера, могу ответить на твое письмо. Обычно я захожу в интернет с телефона на короткое время, уже привыкла. Смотрю новостные ленты и фотографии, иногда отвечаю на сообщения.

Что касается работы, то я бы еще работала, но мне кажется, а может быть, так и есть, что к ветеранам отношение особое, с интересом - когда же место освободят, ставку можно будет занять. Массовые увольнения в библиотеке. Вот и сегодня очередное заявление об уходе коллега написала. Жизнь на одну пенсию не очень представляю, от много надо будет отказаться. Рано или поздно, это случится. Все нормально, годы идут, мы не молодеем.

Общалась в праздничные дни с нашими общими друзьями, даже с Наташей Семеновой. Мы с ней не виделись несколько лет. Дни рождения Кирилковых и праздники собрали нас всех. Жаль, что не было тебя. В Рождество тебя вспоминали, Колю Бабенко тоже. Юра заметил, что Коля не захотел с ним дружить в контакте, старые обиды (дети малые, право!). Люда Жарихина интересовалась твоей жизнью, с сожалением отметила, что все мы редко видимся - ей уже 70 лет исполнилось.

Сергей Васильевич встретил Новый год во Вьетнаме. Он каждый год улетает зимой в теплые края - зарплату тратит на ежедневные расходы, а пенсия идет на отдых. Я не любитель самолетов и дорог, все больше дома провожу время.

Особых интересов нет, все откладываю на потом, когда будет свободное время. Будет ли оно? Мой стаж на одном месте 41 год. Дни пробегают быстро, вот уже живем в январе 2018, не верится. Еще недавно встречали 2000 год. Хорошо, что ты на Стихах.ру нашла себя. Надеюсь, что число талантливых поэтов выросло и ты читаешь их с удовольствием. У меня на Прозе.ру были две страницы, ничего не пишу, запал прошел. Вспоминаю, что было занимательно писать рецензии, читать, дружить, проводить конкурс "Рассказы о животных". Все в прошлом. Сейчас только Инстаграм. Читатели ходят, требуют моего присутствия и внимания к ним. Прощаюсь. Пиши, Алла. С удовольствием отвечу. Обнимаю. Люба

18.01.18. Надя - Алле

Дорогая Алла! Поздравляю тебя с Днем рождения! Здоровья тебе, успехов в творчестве, благополучия, душевного равновесия, любви и заботы твоих родных и близких людей.

В этом году знаменательная дата, даже две: в нашем поступлении и окончании института. До меня дошли сведения, что намечается сбор, но он будет в июле (а не в июне как обычно), в какие точно числа еще не знаю. Мечтаю бросить все дела и дачи и выбраться на эту встречу хоть на пару дней. Очень бы хотелось тебя увидеть!

У меня вроде пока без особых изменений. Продолжаю работать (не знаю как долго еще меня будут терпеть), Виктор не работает. Есть вопросы со здоровьем и у меня и у него. Странно, если бы их не было в нашем возрасте! Но пока держимся. Внучка учится уже на втором курсе в Бауманке на бюджете, сейчас сдает сессию, остался один экзамен. Вроде все нормально в семье. Дочь с зятем работают, иногда ездят отдыхать, в студенческие каникулы Катины собираются в горы кататься на лыжах (в Альпы).

 Как и все нормальные люди, переживаем за все, что происходит вокруг, но т.к. повлиять на происходящее не можем, то стараемся меньше об этом говорить. Времена нам достались очень непростые.   Как там у тебя дела?  Внук и внучка уже подросли? Как у Маши дела?

Дочка Володи Яскевича Маша родила ( в 41 год!) чудесную девочку Настю к всеобщей радости. Очень жаль, что Володя не дожил до этого дня - он умер от сердца в 2013г. Я ездила хоронить.

В апреле к нам приезжали на несколько дней Тома Транше (Филиппова) с мужем Колей. Мы замечательно провели время, но выяснилось, что уже не можем ходить такие расстояния, как в молодости и как хотелось бы. Отдыхать в 2017 г никуда не ездили, лето было ужасное, практически его не было. Урожаев тоже не было (к моей радости, т.к. не надо было ничего перерабатывать), единственное - были огурцы. В этом году мечтаем отдохнуть на море, может быть, в Греции или в Болгарии (подешевле). В 2016 г ездили в Испанию, как раз в Каталонию. Мне страна очень понравилась и каталонцы тоже, но море было холодновато (22 градуса). Я все равно купалась по два раза на дню, а Виктор простудился.

Вот вроде и все новости в двух словах. С этой работой и дачей (в сезон) ничего не успеваю. Целую, обнимаю тебя. Надя.

18.01.18. Алла-Наде

Спасибо, Наденька, за поздравления и добрые пожелания! Тронута, что вспомнила, приятно твое внимание. Рада, что ты живешь интересно. У меня все, как и было, писать особо не о чем. Здорова. С теплом, Алла

28.08.17. Никола

Что нового? У меня проблемы со здоровьем.

30.08.17. Алла

У меня тоже проблемы - такой возраст. Но дел невпроворот - ремонт в квартире, внуки, кот, готовка, подготовка к школе. Еще творческая мастерская на интернет-сайте. Это все и спасает, и заставляет мечтать о тишине и возможности сходить к врачам... Хотя проку от них - чуть. Как Бог даст, столько и проживу.
Ты чего от меня ждал? В чем вопрос?

29.10.17. Алла

Привет! Мне вчера поставили скайп на компьютер. Я пока не очень умею им пользоваться, но если хочешь поговорить и поглядеть друг на друга, дай мне свой ник, хочу включить тебя в друзья и установить контакт. С дочкой мы уже общаемся, а включать в друзья еще кого-то пока не умею. Я в скайпе под своей фамилией и с узнаваемой фотографией.

05.11.17. Никола

Спасибо за звонок. Проблемы со здоровьем. Надо делать операцию иначе будет рак в перспективе.

20.11.17. Алла

Ты меня пугаешь. Есть возможность сделать операцию? Где именно есть подозрение на опухоль? Ты хочешь поговорить? Тебе это нужно? У меня есть скайп, можно без камеры, просто перепиской в чате, правда я не умею толком этой штукой пользоваться, как и вообще скайпом.

4.12.17. Алла

Коля, как ты? Сегодня твой день Рождения - послала тебе СМС-ку, - не люблю формальностей, но тебя вспоминаю и тревожусь. Если хочешь поделиться - знай, я с тобой, переживаю и пойму, сама на грани... Если тебе легче молчать, пойму. По скайпу, если он у тебя есть, можно оперативно переписываться, можно голосом (что мне менее удобно - нет личной комнаты), можно видео, но глядеть не на что - не молодею. В любом случае - я желаю тебе веры, мудрости и сил. Все можно преодолеть.

5.12.17. Никола

Спасибо за поздравление, что помнишь. Будем в контакте.

14.01.18. Алла

Коля, когда у тебя операция? Молилась в храме... Отзовись, как сможешь. Храни Господь!

15.01. 18. Никола

Операция отложилась: неожиданно появилось рожистое воспаление кожи, лечу

18.01.18. Никола

 С днем рождения! здоровья, ангела хранителя и богородицу в придачу! Радуйся и Николай Угодник пусть тебя не забывает.

19.01.18. Алла

Спасибо за память, Коля! Прочла еще вчера, отвечаю сегодня. Очень сильно переживаю за болячки всех, с кем когда-то была или остаюсь знакома, из-за того, как мы постарели и что-то сделать с этим не знаю можно ли. Я живу в безвоздушном пространстве, формально и по сравнению с другими у меня все есть: крыша над головой, родственники, способность себя обслуживать. Но потерялся интерес к жизни. Разучилась встречаться, куда-то ходить, разговаривать. И не с кем, и не хочется - старость и упрямство моего поколения раздражает, инаковость нового - тоже: их раздражаю я. Люблю и еще способна писать (набила руку на поэтическом сайте), но с охотников писать нет, а телефон и скайп не люблю, да и мало у кого он есть. Хочется многое сказать как есть, честно, но тут же понимаю - это никому не надо. А формальные слова - дни рожденья, красивые пожелания (всегда начинающиеся со "здоровья") почему-то кажутся пустым отъемом личного времени, которого и так осталось мало. Все, что волнует и дорого - в прошлом, в памяти, а все, что сейчас - волнует, и я это делаю, но оно кажется бессмысленным.

Школа Успенского во мне до сих пор работает, хотя хожу в храм. Ничего не достигла, но все о себе понимаю, и от этого только хуже. Никаких иллюзий. И смертельно боюсь терять: слишком многих уже нет на земле, а все живые или  болеют, или хорохорятся. Раньше ходила моржеваться, бегала, сегодня в принципе еще могла бы, но... не хочется. Хочется своего угла, компьютер и тишины, хочется хороших новостей по ТВ, но этого нет, а случись - еще больше бы страдала от одиночества - уже реального, а не внутреннего, и от отсутствия интереса к жизни. Его и так немного. Зовут на юбилей института - не хочу. Не чем хвалиться, а и было бы чем - тоже не хочу: пустая трата времени на раздувание щек плюс шок от зрелища того, как мы все постарели, как мало нас осталось.

Рожистое заболевание - тяжкая вещь, было у мамы - знаю. Тебе вообще досталось. Заслужено или нет, не мне судить, но все время думаю о тебе - как тебе нести свой крест, если я свой - куда более легкий, несу с неохотой. Но Бог знает наши возможности. Крепись. Я могла бы помочь тебе хотя бы общением, но уже много лет от тебя его нет. Краткие фразы по праздникам мне мало чего дают, тебе тоже. Я совсем тебя не знаю сегодняшнего, хотя могу понять, что тебе трудно. Молись за Ирину - она, мне кажется, единственный человек, который с тобой, чтобы там ни говорила. Хотя, как там на самом деле, мне знать не дано.

Крепись, Коля! Сообщи, когда прооперируют. Храни тебя Господь. Мне очень больно все, что падает на плечи тех, кого я помню. Все мои друзья болеют. Я, наверное тоже, просто не обследуюсь - это ничего не изменит. Передвигаюсь, голова работает на что-то - и это уже хорошо. Мы все грешники.

Алла - Сергею 10.04.18.

Сегодня отправила почтой 7 стихотворений, заплатив за договор с издательством полторы величины  своего месячного заработка. Правки в рукопись снова вносила, и всё (включая и пунктуацию) много раз правила. Того и гляди внучка опять простудится - тогда мне будет до кассы не добраться, буду ее лечить. Поэтому на сегодня  всё - конец, правкам. Свобода!

Вот думаю, а зачем? Никто, кроме меня, эти стихи не прочтёт, а если и мельком прочтут, то ничего в мире от этого не изменится. Это радостно (и то ненадолго) только мне одной, как впрочем, и всем остальным участникам этого пиршества духа и тщеславия. Впрочем, мир сейчас на такой тонкой грани держится, что возможно всё это – и рукописи, и стихи, и наши мысли, и мы сами - бесследно уйдут в небытие. Кто-то раньше, кто-то чуть позже. Если Того Света нет, а рукописи все-таки горят, то все это занятие глупо и бессмысленно:  в последние дни жизни покупать семь страниц в Альманахе вместо приобретения удобных туфель, о которых давно мечтает мое тело, а не душа?

Я тебя позабавила? Улыбнись. От дураков только в этом и польза – наблюдать, как они поддаются обольщению и забавят умных выгодоприобретателей. Но это – если смотреть на дураков  сверху. А если глаза в глаза, то  картина выглядит иначе. С этой точки зрения, спасибо тебе, Сергей, что потратил время на чтение подборки стихов, что отозвался и помог. Твое мнение я учла, хотя многое решила по своему. Но мне очень важно было вовремя услышать стороннее мнение о своих стихах. Не только от тебя. Спасибо!

 Где поставить двоеточие, я не поняла, да теперь уже и все равно. Если ты о "Дороге Жизни", то  она уже опять другая...

Сергей - Алле, 10.04.18.

Не за что, всегда рад оказать тебе любую помощь. Двоеточие в конце строки, ниже указал в том письме. Те слова, что написал от твоего имени, пригодились? Да, тебе пришлось поработать эти дни, но во благо же. Даже ради одной "Дороги жизни" стоило потрудиться. Ты молодец. Издательство крутовато себя ведет, на том и держатся, сборник должен соответствовать цене. Моя мама двадцать лет писала мемуары о семье, я несколько месяцев печатал, боялся кому-нибудь отдать, дорого очень то, что она сделала. Этот труд самая большая память. И твои внуки и правнуки будут читать тебя, даже не сомневайся. Если не возражаешь, хочу сделать тебе подарок, издать книгу с твоими статьями и стихами.

Алла - Сергею, 11.04.18

Ты, батенька, Прометей! Или Дон Кихот.  Или еще кто, кто не из нашего мира. В любом случае, спасибо за добрые слова. Я от них отвыкла.

Сергей - Алле, 11.04.18.

Никогда не задумывался о себе настолько глубоко) В любом мире нужно жить так, чтобы душа могла радоваться и радовать других. Улыбка твоя была легкой, а это главное. Подбери, пожалуйста, материал, который хотела бы видеть на страницах своей книги. Подумаю, в какой редакции ее выпустить, возможно это будет в Питере, чтобы ты могла согласовать оформление и любые возможные вопросы, кроме оплаты, разумеется. Это подарок.

Алла - Сергею, 12.04.18

Здравствуй, Сережа! Сначала я восприняла твои слова, как шутку, потом, попытавшись войти в твой образ, подумала, что, возможно, ты говоришь всерьез. Удивил. Испугал. Сбил с относительного спокойного течения жизни (если забыть  и не рассматривать треволнений текущих мировых событий). Когда я не знаю, как человеку ответить, я говорю, как оно есть, как бы это глупо ни звучало.
 
Моя юность и молодость прошла в йоговском мировосприятии (я, кажется, когда-то тебе уже это писала), и в моем подсознании укоренен принцип “непринятия даров”, которые связывают, даров, за которые ты не способен отблагодарить в той же мере. Не убеждена, что это правильный путь – большинство этим не заморачивается, но во мне принципы  йоги  еще живы,  и мне с этим быть непросто: если я не могу равноценно отдать, то стараюсь ничего не брать от других. Помнишь, как я отреагировала на твои  монгольские теплые вещи? Я  ношу их с удовольствием и вспоминаю тебя с благодарностью, но... лучше бы ты не мучил меня тогда дарами.

Издать книжку? Это еще больший искус. Что скрывать, я давно этого хотела, но это не осуществимо: сейчас я живу на иждивении семьи дочери – выполняю необходимую ей роль домохозяйки и бабушки, молодые целый день на работе, но по меркам большинства, получают они немного, они не в бизнесе. Хотя, мне кажется, что нам и не нужно, чтобы нам хватало на излишества . Поэтому тратиться на издание себя любимой я всяко не решусь: я саму себя в интернете читаю, а нужна ли  моя книга стихов моим домочадцам – не знаю. Догадываюсь, что с возрастом все меняется (с их возрастом), но это только мои догадки, взятые из  собственного опыта.

Скажу, как есть, а ты поступай, как хочешь. Я хотела бы иметь хотя бы парочку экземпляров типографской книжки (самой дешевой) со стихами моей любовной лирики. Именно этого жанра, потому что внукам он будет наиболее интересен, да и друзьям, возможно, тоже. Кроме того, я никогда не издавала свою любовную лирику (участвовала только в альманахах “Поэт года” – там конкурсные единичные стихи, для этого искала что-то более весомое – гражданскую или философскую лирику...). Какие именно стихи этого жанра – не знаю. Все, что у меня есть из позднего (после 2000г) и  относительно технически грамотно  написанного, собрано на моей авторской страничке. Выбрать поименно я сама не смогу – со стороны себя не вижу. Мне там дорого все, а что дорого было бы другим – не знаю. Если бы кто-то, кому такая книжка была бы нужна, выбрал сам то, что считает нужным (а я мечтала  бы, чтобы это сделала дочь или внук ), я была бы счастлива, но это абсолютно нереально – Мишутка мал, а дочка с зятем  далеки от моих забав и совсем не имеют на то свободного времени. Поэтому все остается так, как остается. Хотя бы  пароль доступа на мою страницу они не потеряли бы – о большем я и не мечтаю!

А по большому счету, не искушение ли это - мечтать о книжке? Не происки ли лукавого? Столько поэтов вокруг – кто их читает? Классиков – и тех единицы читают. А то, что мне хочется  - так всем нам чего-то хочется, врать не буду – я слаба страстями. Это называется - тщеславие.  И, наконец. Зная тебя, я могу предположить, что ты и вправду можешь такой подарок мне сделать. Поэтому должна сразу предупредить: я не смогу тебе ни деньги вернуть, ни как-то иначе тебя материально отблагодарить, по крайней мере в ближайшее время. Единственное, что я смогу и сделаю с радостью – только поработать на твоих Парусах в качестве члена жюри или в качестве составителя обзоров по вашим конкурсам или еще как-то или  где-то, что было бы тебе  нужно  – это мне не трудно, в это я способна вложить душу и найти время, сделать так, как попросят . И это сняло бы с меня груз обязанности. Но надо ли это тебе? Это ведь все равно не равноценная отдача. Поэтому смотри сам и делай так, как считаешь нужным. Я тебе все честно сказала, как чувствую и как есть.

В любом случае – спасибо за одно только доброе намерение, даже если это и шутка. Ты меня поразил до глубины души.

Сергей - Алле 12.04.18.

Здравствуй, Алла! Это не шутка, шутить люблю, умею, но не в таких делах. Твоему участию на моей площадке буду очень рад, это честь для меня. Спасибо большое за предложение! Что и как, решим ближе к лету, сейчас осмыслить не могу, завтра улетаю, вернусь в Россию к началу июля. Осенью можем что-нибудь замутить, раньше свободен вряд ли буду, но помыслить над этим вопросом времени достаточно.

... К тому времени, когда твои внуки подрастут, ты напишешь не один десяток стихов, кто знает, какие желания будут в их душе. Мы можем говорить только за себя, маленькие цветы жизни еще растут, почве свойственно претерпевать изменения, находясь во власти окружающей среды, история такая короткая, а время слишком быстрое, что вряд ли сегодня мы сможем утверждать что и как будет через несколько лет.

...Мы желаем человеку здравствовать, что означает быть здоровым, дарим свое внимание и в ответ получаем гораздо больше, то, что не оценивается деньгами, выше духовного нет ничего, вот, что дорого.