Антисемитское

— Моя мама говорит, что если идет крик, какой плохой Горбачев, и, при этом, ни слова о евреях, то мы не добьемся исторической правды.
— Формальная логика с диалектическим материализмом находится в неразрешимом противоречии. Тут твоя мама права, кукла Лена. Гневные пророчества неминуемого краха капитализма...
— Опять на мою маму наезжаешь!?
— Наоборот, кукла Лена, совсем наоборот. О евреях говорить нужно, и говорить в полный голос. Ты хочешь услышать всю правду о современном состоянии антисемитской мысли в России?
— Вертится он на пузе, космополит безродный. Ну, чего замолчал? Валяй, рассказывай. Излей душу.
— Евреи СССР создали, кукла Лена, они же его и развалили. И за то, и за другое, им строжайше взыщется.
— Во-во, все вам спокойно не сидится. Жили бы без вас спокойно при царе-батюшке по сию пору.
— Ленин умер сам от сифилиса заразившись от еврейки, кукла Лена. Сталина отравили мацой на Пурим.
— Ну это ты врешь, допустим. Сталин был человек аскетичный — после себя оставил только трубку и френч. Никаких излишеств в виде мацы он себе не позволял.
— Зато Хрущев был маньяк, которому евреи сначала тайно сделали обрезание, а потом подсадили на кукурузу. А еще он прославилась нестабильностью своей психики. В марксистко-ленинской философии это состояние называется «Волюнтаризм».
— А у кого еще был волюнтаризм?
— Ни у кого. Хрущев был единственный такой уникум. И неповторимый. Поэтому при нем распространилась было наивная молва, что якобы Кремль тайно разрабатывает обширные планы. Коммунизм там, через 20 лет, еще что-то в этом духе.
— Ой, да знаю я ваши обширные планы. Не обширней кровати эти ваши планы! А Брежнев чего?
— Брежнев жил в выдуманном евреями дивном мире сисек-масисек. С Арафатом взасос целовался. А от Индиры Ганди его вообще было не оттянуть. А еще он не чурался орденов и медалей.
— Так начинается Белая Горячка. У тебя. Дальше рассказывай.
— Андропов всем был хорош и даже выдвинул интереснейшие гипотезы. Но, правда, сам был еврей.
— А Черненко? Он то, надеюсь, евреем не был?
— О Черненко не могу сказать ничего определенного кроме того, что евреи и при нем были виноваты. Нет, вру. Его звали Константин Устинович. Это самое длинное имя и отчество в истории российской государственности.
— Устинович, блин, Константин, ни фига себе! Прямо трагический эпос какой-то от этих евреев. Словно слушаешь экстренное сообщение ЦК КПСС в программе «Время» о кончине безмерно любимого народом генсека. Прямо дрожь до костей пробирает и мурашки по коже так и бегают. Туда-сюда, туда-сюда. Продолжай.
— Горбачев по совету евреев неудачно женился и от этого пошли все наши беды. При нем народа лишили даже выпивки — в результате люди сначала впали в страшную депрессию, после чего вообще все рухнуло под откос. Хотя был консенсус. И носить было нечего, особенно женщинам....
— Ну, тут то евреи точно своего не упустят. Христопродавцы. Элитарная кучка сеющих зло! Обиделась на тебя, обормот, навсегда смертельно. Дальше рассказывай.
— Постепенно есть стало нечего почти окончательно, выпить не из чего, а в доме хоть шаром покати. А по телевизору жиды стали показать всякие безделушки, побрякушки, красивые тряпки, деликатесы и прочую порнографию.
— Вот же суки картавые! Я вне себя от ярости. И запомни, Харли Вайнштейн за это чуть вышку не получи. Так что не лапай меня, обормот.
— Люди радовались пластиковому пакету в доме как мерседесу. А евреи тем временем так взбудоражили народ, что у людей дух упал окончательно. В результате чего многие перевозбудились.
— Сам ты перевозбудился — лапает он меня. Прямо взбрыкнул он как боевой конь при звуке полковой трубы. Натянул он сову своих мечтаний... И это при включенной то плите. А при Ельцине евреи что делали?
— При Ельцине евреи саботировали доставку продовольствия, понимаешь. А ширпотреб (колготки, лезвия, всякую мелочь) выбрасывали в лесах и на болотах. Такая вот загогулина.
— Да нет там ничего! А то я в лесу не бывала. Откуда в лесу колготки? Опять врешь мне все?
— В 90-ые годы поезда с товарами и продовольствием годами курсировали из одного угла страны в другой. Волнуя простой народ своими гудками.
— Будя в народе несбыточные надежды, что ли?
— Пробуждая, кукла Лена. Самые несбыточные. Потому что была семибанкирщина. Но на полках магазинов было пусто. Зарплаты хватало только на простую еду — водку, макароны, картошку в мундирах, репчатый лук с огорода и «ножки Буша». Народ закусывал карамельками! А всю наличность забрал себе Березовский, Гусинский и сам знаешь кто по национальности.
— И не надо меня по ноге гладить Я же кастрюлю переверну!
— И вот сегодня мы оказались в той же ситуации с еврейскими делами, кукла Лена, но уже по другим вопросам.
— А что такое опять?
— Оглянись, наконец, вокруг себя, кукла Лена! Еврейские вирусологи сегодня опять выполняют команду мировой закулисы (см. картинку над текстом). Коронавирус повсюду! Самоизоляция — не пикнешь без спроса в общественном транспорте.
— Та-ак. Снял с меня пеньюар и уставился на меня пристально. Этот восторженно-блаженных взгляд не предвещает для меня ничего хорошего, я знаю. А у меня плита еще включена. Я настолько разочарована таким твоим поведением, сионист... Сиди тихо пока!
— Кукла Лена, твой пеньюар не оставляет пространства для альтернативных толкований.  Поэтому я решил его пока снять.
— Вот, блин, ультрарелигиозный еврей хасидского направления, не отбиться от тебя. Ладно, всего готово, только поешь сначала...