Доминантность

xxx: [ССЫЛКА УДОЛЕНА]

xxx: Та самая группа, которую хочу выкупить.

xxx: За 4 года, правда, народу уже поубавилось.

///

nnn: Привет, я увидела твой пост на психостене, решила написать. Что за травля? Можешь рассказать? Прости, что так пишу вот.

xxx: Древнюю обиду затаили на меня. Не хочу расписывать, постараюсь сам со всем разобраться.

nnn: Тебе же в реальной жизни не навредят?

nnn: Есть у кого попросить помощи если что?

xxx: Единственный друг в другом городе. Через пару недель к нему поеду.

xxx: А пока — все проблемы придется решать самому.

xxx: Нет, конечно. Кому я нужен в реальной жизни.

nnn: Если что, обращайся к семье.
Вообще хотела сказать, что если это доморощенные сталкеры и в открытый доступ ты ничего серьезного не выкладывал, то тебе и бояться нечего, а даже если и выкладывал - то забей фиг, никого в этом мире уже ничем удивить нельзя, обнажёнка там или запросы поисков... Фигня это всё, а если они ещё и школьники, то тем более. У людей в этом возрасте плохо сформирован мозг, поэтому они часто бывают неоправданно жестоки, меня 7 лет назад тоже гнобили. В 14 лет депра началась и беда с башкой, перестала со всеми общаться и стала хиккой, вот тогда и проехались.

nnn: В общем, хочу сказать, что не пытайся справиться со всем в одиночку.

xxx: Ну, меня с детсада травили, и в школе, и в колледже. Поэтому меня уже ничем не удивишь. Пускай делают что хотят, мне всё равно.

nnn: Сложно так жить, я по себе знаю. Одиночество безопасное, но разрушительное само по себе. Не бойся просить помощи и поддержки у семьи, педагогов и пр.

nnn: Сколько тебе лет?

xxx: Да и из дома почти не выхожу. Видишь, как много общего.

nnn: У тебя пытаются вымогать деньги?

nnn: Хз, я бы советовала, если эти люди реально что-то и начнут (сомневаюсь немного), то просто изолироваться от интернета, из ВК выйти, куда написать могут и т.д. Не пропускай это дерьмо через себя.

nnn: И не ломайся ни под чем.

nnn: Но главное - не пытайся справиться с трудностями один. Можешь мне писать, на психостену особенно.

nnn: Месяц назад мой близкий друг чуть не убил себя, поэтому я знаю цену жизни людям, которые не могут ни с кем разделить свою боль.

xxx: Мне 26. Денег почти нет, не учусь, не работаю.

xxx: Искать поддержки у незнакомых людей я не хочу. Да и зачем? Спасение утопающего - дело рук самого утопающего.

xxx: И если я всё-таки утону, то лишь потому, что не справился с навалившимся грузом.

nnn: Всем нужна поддержка и помощь, мы социальные животные, увы. Не зарывайся в этот омут одиночества.

nnn: Не знаю, как ты кому-то дорогу перешёл и почему кто-то хочет нанести тебе вред, но раз ты взрослый человек, то должен понимать, что эти люди слабы и тупы.

xxx: Когда я 4 месяца никому не писал и сам питался собственной тоской, когда до этого я 4 года жил в одиночестве, я усвоил один простой урок. Проще быть одному.

nnn: Это действительно так.

nnn: Так проще.

nnn: Но это разрушительно.

xxx: У Психеи есть одна хорошая песня.
Она так и называется - Проще быть одному.

xxx: И текст у неё жизненный.

xxx: Я уже справился с одним травителем, не далее чем месяц назад. Он просто хлопнул дверью и занёс меня в игнор. Уверен, с этими школьниками я тоже сам разберусь.

nnn: Откуда они берутся, если ты нигде не работаешь и не учишься?

xxx: Говорю же, давняя обида. Долго рассказывать.

nnn: Он чего-то хотел?

xxx: Он просто хотел меня загнобить. Ни больше ни меньше.

xxx: Узнал, что у меня диагноз, и понеслось.

nnn: Что с людьми в этом мире не так.

nnn: Постоянно этим вопросом задаюсь.

nnn: Моего друга тоже из-за этого гнобить пытались, причём его сожитель.

xxx: Просто люди хотят почувствовать преимущество.

nnn: Чувствовать себя значимыми.

xxx: Хотят найти слабых и подоминировать над ними. Показать себя лучше других.

xxx: Самое смешное, что этот человек сидит дома без работы, у него нет друзей и ему 30.

xxx: Вот и как, спрашивается, с такими общаться. После того как они решили показать свою убогую деградирующую скотскую сторону.

nnn: Пхах, да.

nnn: Всё так и есть.

nnn: Иногда такое даже от зависти бывает.

nnn: Что за диагноз у тебя, если не секрет?

xxx: Шиза обыкновенная. Почему интересуешься?

xxx: Тоже потравить, или так, интереса ради?

///

xxx: Лол.

mmm: А что тебе не нравится-то?

mmm: Человеку небезразлична судьба другого.

mmm: Разве это плохо?

xxx: Ты о чём сейчас.

xxx: О травле?

xxx: Мне лично пофиг.

mmm: Ну она-то об этом не знает.

xxx: Так я ей открытым текстом сказал, что мне пофиг.

mmm: НУ ДАЙ ТЫ ПОЗАБОТИТЬСЯ О ТЕБЕ РАНДОМТЯН-ТО.

xxx: Нафиг мне рандомтян, когда рядом есть няшный рандом-дизайнер.

mmm: Дай в попку поцелую.

xxx: Может, бабла у неё попросить, лол.

xxx: А впрочем, пофиг.

mmm: Ну ты и социальный инженер.

xxx: Есть манга System Engineering. Там топ тян разрабатывала ультрафап-машину. Чтоб хиккам было чем заняться.

mmm: Есть песня под ситуацию у меня:

mmm: [ПЕСНЯ УДОЛЕНА]

xxx: Фигли ты аниме не любишь?

mmm: Да кал же.

xxx: Сколько тайтлов отсмотрел. Список в студию.

xxx: Ты просто бесишься, что про дизайнеров ничего не снимают.

mmm: 1.

1) Шаман кинг

mmm: Результат - у меня причёска как у чела одного.

xxx: Офигеть. Естественно ты возненавидишь аниме после такого.

xxx: Короче, денег накоплю и к тебе приеду. Будем просвящаться.

mmm: Включай, там 19 секунд всего.

xxx: Я вроде писал, что приложуха не поддерживает аудио.

xxx: Чё ж вы такие амнезийные.

mmm: Бегом в браузер тогда.

mmm: Слушать.

xxx: Да нафиг эти песни, в город приеду, послушаю.

mmm: Ну ты кадр.

xxx: Если я одну секунду Ванькиного бубнежа не стал слушать, что говорить о 19 секундах.

mmm: Глоба там себе руку ещё не оттяпала?

mmm: Я так смотрю, у неё там ваще кукуха едет.

mmm: Какой-то бред пишет в постах.

xxx: Она игнорит, сцуко.

xxx: Пусть идёт лесом.

mmm: Ну это само собой

xxx: Предложил ей помощь - не, фсё норм))

mmm: Та она ваще непонятная.

xxx: Цундере обыкновенная.

xxx: Лучше послушай кулстори.

mmm: Смари, шо мне её подруженция накатала:

mmm: [СКРИНШОТ УДОЛЁН]

mmm: Погоди, почитай, а потом рассказывай.

mmm: Глоба ж мне тенге торчит.

///

xxx: Мля, поскорее бы.

Ученые из MIT разрабатывают устройство, которое позволит хотя бы частично управлять своими снами

В сети много информации о том, как научиться видеть управляемые сны. Возможно, у кого-то это и получается, но в большинстве случаев человек просто «плывет» по той реальности, которую ему показывает мозг во время сна. Сейчас наука пытается научиться управлять сновидениями — в частности, ученые из MIT разарабатывают устройства для обеспечения обратной связи во время сна.

И это не фантазии — у MIT есть специализированное подразделение, которое называется Dream Lab. Оно было основано еще в 2017 году. Что касается устройств, которые разрабатывают его представители, то их стараются сделать как можно более портативными. Оптимально — носимыми. Цель подразделения — создать гаджет или их систему, которая позволяет сделать сны своеобразной виртуальной реальностью.

xxx: Я живу, пожалуй, в одной из самых страшных стран нашей необъятной вселенной — в Украине. А конкретнее — в Киеве, на Позняках. Именно здесь произошёл случай, когда люди в течение десяти минут наблюдали, как непонятный объект горланит мурку и дырявит кирпичами окна домов. Кроме того, на этих землях полно мрачных хуторов, которые отлично способствуют процветанию местного кирпичного завода (хе-хе).

Я редкий гость хуторов, но однажды пришлось. Решил я однажды в гости к деду съездить в Ивано-Франковск, поездом. Ехать 12 часов, но думал, как-нибудь скоротаю время. Скоротал… Железная дорога ведёт сквозь бесконечные хутора, которых в Украине тьма-тьмущая. Было всё нормально, пока не проехали Шепетовку. Вот там-то и началась самая жуть! Самое главное – это не я сошел с ума, свидетелями событий стали все пассажиры, от мала до велика. Как только наш поезд заехал в хутора, со всех сторон начал сгущаться туман, от которого реально становилось не по себе. Я инстинктивно закрыл своё окно и начал наблюдать. Сайлент Хилл отдыхает, я вам точно говорю. Но и это было еще не всё. В вагоне стало звучать какое-то пение. К всеобщему ужасу, это не был детский плач или скрежет железных деталей поезда, это было пение!! Безумное, непонятное, со звуком баяна, был отчётливо слышен припев "а горилка це горилка". Бабки в вагоне начали молиться Богу, даже взрослые мужики застыли в страхе. Я забился в угол и тупо уставился на свою соседку, которая лишь лупала глазами, уставившись в туман.

Мне сложно описать чувства, которые я испытывал. Но это было равно как страх, так и любопытство. Я приподнялся и выглянул в окно. Я чуть не вскрикнул от увиденного. Вот на что со страхом в глазах уставилась моя соседка! Это был какой-то неописуемый легион призраков с чубами, который не двигаясь смотрел на нас. Я не мог оторвать от этого зрелища глаза. Просто представьте: вы едете в поезде, вокруг туман — раздаётся развесёлое пение и в окне легион серых силуэтов с чубами.

На часах было часов 10 вечера, сумерки. Солнца нет. Поезд ускорял свой ход как мог, вагон даже немного стало раскачивать. Судя по всему, машинисты тоже впервые столкнулись с подобным… Всё это длилось около 20-30 минут. Потом туман рассеялся, начались обычные, скучные украинские поля, вместе с этим исчезло и пение, и силуэты. Что это было, я не знаю. Но это был самый странный случай в моей жизни. Я клянусь, его я не выдумал.

xxx: Всякий раз, когда задумываюсь о технологической сингулярности, пердак начинает дымить. Как вы думаете, в 2045 технологическая сингулярность наступит?

xxx: Пацаны, такое дело, сегодня чуть не утонул в унитазе. Хотел говно протолкнуть и провалился одной ногой, прям до яиц, и внизу нифига не было. Ну, кроме воды и говна. И тут я подумал, а какова глубина унитаза? На работе мужик рассказывал, как черпал сантехническим тросом и не чувствовал его концом дна, а это 7 метров.

Меня трясет от этой неизвестности. Выручайте своими познаниями.

xxx: Одному мальчику как-то его дедушка рассказал, что по отражению в стекле можно много чего узнать про комнату, в которой находишься. Мальчик не понял. Дедушка стал объяснять:

- Ну вот пришёл ты к кому-нибудь в гости. Подойди к окну. Попробуй увидеть отражение комнаты. Это сложно, особенно днём. Если ничего не видишь, то включи свет. И запомни: отражение комнаты надо увидеть в окне. Не в зеркале. Не в шкафу. Только в окне. Ну и когда увидишь отражение, найди что-нибудь странное. Может, увидишь что-то, чего на самом деле нет в комнате. Или наоборот: на самом деле есть, а в отражении нет.

А мальчик этот был немного туповат. Вот он и спрашивает у дедушки:

- Чего-то я не понимаю. Что есть? Чего нет?

- Ну, например, в комнате нет кошки. А в отражении она есть! Ещё и черная! Это плохой знак - значит, в этой комнате недавно какое-то злодейство совершилось. Или наоборот - висит на стене картина, а в отражении её нет. Или, тоже бывает, на стене висит не картина, а чья-нибудь фотография.

- И что это значит?

- Если это фотография покойника, то значит, что этот покойник хочет поговорить с тобой.

- А что, если в отражении я увижу какого-нибудь живого человека, ну... учительницу нашу?

- Плохо будет. Учительница тайком пришла за твоей душой. Каждый раз, когда ты будешь плакать, она будет собирать твои слёзы. Когда наберёт их чайную ложку - плеснёт слезы в огонь. И умрут тогда все твои родственники. Останешься ты один.

Мальчику стало реально страшно. Он сказал, что вообще никогда ни за что не будет искать в окне отражение комнаты. Дедушка посмеялся и сказал: "Ничего... Поживем - увидим".

Глаза мальчика сами собой посмотрели на окно. За ним было темно, а в комнате светло. Поэтому отражение было очень хорошее. Всё было в этом отражении, как полагается: сам он, дедушка, стены, дверь, шкаф, стол, кровать, мусор на полу и на столе, компьютер, сотовый телефон и другие мелочи. Только вот что-то не давало мальчику покоя. Скоро он заметил, что в отражении на столе среди барахла видна пачка сигарет, синяя такая. Мальчик посмотрел на стол - нет сигарет. Посмотрел в отражение - есть они. Так переводил глаза несколько раз. Дедушка заметил это, стал смеяться. Спросил:

- Увидел что?

- Сигареты.

- Ну вот. Так оно и есть. Это значит, что умрёшь ты от них.

- Но я же не курю.

- Потом вырастешь, будешь курить, от курева и свалишься...

Мальчик лёг спать в очень плохом настроении. Он решил, что никогда больше не будет смотреть в окно, ну и курить никогда не будет. На следующий день на улице мальчика останавливает алкаш и спрашивает:

- Э, пацан! Есть курить?

- Нет. Я не курю и никогда не буду.

Алкаша очень разозлили эти слова. Он кинул в мальчика пустой бутылкой. Она попала мальчику в голову и убила его.

xxx: Ох, снач, сейчас чёт глянул на цилиндр-тред, вспомнил, что даже на старом дваче он мне не казался крипотным, и вспомнил один (или серию, уже не помню) мульт из раздела для флешек старого двача.

Там было про какого-то поехавшего мальчика, с которым происходила какая-то чертовщина. Рисовка была довольно хреновая и оттого более крипотная. Помню, он там с какой-то рожей разговаривал, а она орала каким- то диким звуком и изо рта у нее в этот момент летели чёрные молнии. inb4 Salad Fingers, там так же разговаривала Куколка, но это не тот мультик, рисовка была ещё хуже.

Чем-то похоже на Spoilsbury Toast Boy, но не оно.

///

xxx: >она стужендтка

xxx: Эк как порвало тупую узду.

xxx: Даже писать человеческим языком не может.

mmm: И не говори.

xxx: Только и слышу оправдания в духе "ряя карантин, я стужендтка".

mmm: Я никогда вот не влетаю с оскорблений, но тут меня прям унесло.

xxx: Я тоже, лять, студентом был. И мне стипуху не платили.

mmm: И в 26 живой.

xxx: Жил на 8к в месяц, пока учился.

xxx: И не ныл, как всё хреново.

mmm: А у меня вот было всё хреново.

mmm: Я пошёл и сделал хорошо.

xxx: Чё ж ты мне не писал.

xxx: Я б помог.

mmm: Та как бы ты от меня глобу-то забрал.

xxx: Так и фигли теперь.

xxx: Брос бифо хоес.

xxx: Как говорится.

mmm: Латынь или двачевский кирпичный?

xxx: Ангельский, лять.

xxx: Чё за постирония пошла.

xxx: Я тут с Кириллом посрался. Даже из чатика ливнул, чтобы он понял, что мне на него не плевать.

xxx: В итоге одна львичка психанула и тоже вышла.

xxx: Наутро я с ним помирился.

mmm: А львички как не бывало.

xxx: А та тупая узда обиделась.

xxx: Ряя миня ни развликают.

xxx: Пошла она нафиг.

xxx: У неё, лять, горе.

mmm: Это шо, театр невидимого зрителя, шоле.

xxx: Карантин продлили.

mmm: Моя тема.

xxx: Сидит дома и бухает.

xxx: В соло.

xxx: Офигенно ей.

mmm: Земля пухом.

xxx: Могу тебя туда позвать, лол. Но ты же ливнёшь.

xxx: Там сосисочная вечеринка теперь.

mmm: А ты умный малый.

xxx: Экстрасенс нафиг.

xxx: Теперь те двое скооперировались и хотят меня затраллить.

xxx: Вот и вся история.

xxx: Я УЖЕ НЕ ЧЕЛОВЕК, Я АНИМЕШНИК НАФИГ.

Ханю - скромная и милая девочка. Сидит ли она за партой, идёт ли по улице - глазки у неё скромно опущены и она думает о чём-то своём. Если вы её увидите - не стесняйтесь! Сразу хватайте её за рожки. Ханю покраснеет, ещё сильнее потупит взор и, запинаясь, произнесёт: «П-п-простите!». Но не стоит злоупотреблять её кажущейся скромностью, под маской стеснительной девочки живёт Ояширо-сама, которому сотни лет назад приносили кровавые жертвы.

Отведите лучше пойманную Ханюшу в кондитерскую, купите ей вкусные булочки и, пока радостно хауу-аукая Ханю будет кушать булочки, вы сможете расчёсывать её волосы и гладить её рожки.

xxx: Вот тебе домашка на лето. Посмотреть Когда плачут цикады.

xxx: Потом расскажешь, как оно.

18 апреля 2020