13-14. Переписка с друзьями - продолжение

Алла - Сергею, 15.04.18.

Добрый день! Как я понимаю, ты  уже не дома и работаешь. Я так и не знаю, куда окончательно тебя определили и  хорошо ли тебе там. Сможешь, напиши. Береги себя  там и делай то, что должен, наилучшим образом.

 Моя голова сейчас забита тем, что происходит в мире, жаль, особо обсудить это не с кем, свои версии и сравнения версий других обсудить хочется, но, может быть, и не надо: я сама должна что-то понять, тем более, что в интернете мнений разных авторов моих любимых страниц ю-туба более, чем достаточно. В чем-то противоречащих, но именно эта разность их подходов и утверждений помогает мне разглядеть целое.

В моем гороскопе Белая Луна находится в Тельце: мне никогда не стать богатой, но зато на необходимое всегда средств хватит – нищета мне по жизни не грозит. И по всей моей предыдущей жизни это так и было. Оттого и  готовлю сборник стихов к изданию - один раз за жизнь этим стоит заняться – хотя бы для того, чтобы немного отвлечься от  внешнеполитических кошмаров и приобрести полезный опыт. А новые стихи по происходящим событиям не пишутся да и вообще не пишется: по “больному” я почему-то  не получается, только  старое корректирую, а там – море разливанное работы. Спасибо тебе, Сережа! Мы разные по темпераменту, по привычкам, по социальному  положению, но ты не в первый раз даешь мне нужные  импульсы, новые векторы движения. Через тебя со мной Бог говорит, я так думаю...

15.04.18.

Трамп вчера шарахнул 100 ракетами по Сирии, спровоцировав версию наличия там химического оружия - доказательств тому не привел. Все как в прошлый год, когда  в начале апреля  в Лондоне наши якобы отравили "новичком" (хим. газ) Скрипалей - нашего шпиона, раскрытого и высланного по обмену в Лондон и его дочь. Весь западный мир и их пресса целый год бурно  реагировали на эту ложь и восставали против России, началась даже взаимная высылка дипломатов и закрытие консульств. Плюс новые санкции от США, плюс препятствия строительству Северного Потока-2 , нашего газопровода в Европу взамен Украинского. Украина с нами все, что только  можно придумать, уже сделала - осталось  только мирный договор расторгнуть, что уже стоит на повестке дня. В Прибалтике войска НАТО проводят военные учения. Путин объявил о создании и ввода в эксплуатацию  нового оружия последнего поколения, против которого западная система отражения ракет бессильна. И это действительно так, запад это подтверждает. ООН под пятой США, Совбез Россию обвиняет постоянно, не приводя никаких доказательств, а Трамп бомбит кого хочет, не спрашивая разрешения Совбеза, Англия и Франция всегда с ним заодно, не важно, хотят они того или нет. Мир находится на волоске от мировой войны, но войны горячей никто не хочет, хотя  и разумных доводов не слышит. Трамп чудит, он непредсказуем и страшен, внутри США у него полно врагов, желающих его импичмента, но эти враги ненавидят нас столь же люто, как и его союзники, а в СМИ - повсеместная ложь и зомбирование ею сознания населения. Очень похоже на то, что уже было когда-то в СССР, только многократно страшнее и смешнее, правда, миру от этого не до смеху. Развалились все правила международных отношений, даже в торговле: ВТО не действует, США свои правила и там вводит так, как им выгодно.
Я конечно смешно и бегло все это описала - никак времени не найду на что-то более вдумчивое и последовательное...

Дома тоже не без проблем, большую часть из которых я сама создаю внутри себя - опять начались мои давние психозы, которые периодически закручивают мои настроения и реакции - по страшной заводят, а помочь выбраться из них - некому. И появляется чувство, что я никому в дочкиной семье не нужна и никто меня не любит. Причем, обосновано не любит. А в состоянии нелюбви у меня все всегда из рук валится и все получается плохо. Хотя я могу и должна работать совсем иначе.

Маша три месяца отработала на новой работе в ЭлТехе ведущим специалистом по  выпуску ТД. Прошла испытательный срок. Трудно ей там: устает и истерит, много непривычного и неудобного, но так всегда бывает на новом месте. И деньги платят, а на её прежней работе все еще задержки выплат и весьма сомнительная перспектива. И дорога неудобная... И та же должность техника - никакого роста ни в карьере, ни в получении опыта. Но Маше трудно. А зять приходит домой в 5 и смотрит телевизор на кухне, а я бешусь от чувства образовавшейся коммунальной квартиры, к которому не могу и не хочу снова привыкать. Зять - не муж, я не хочу с ним быть в одной квартире, не хочу и всё. Хотя - удобный зять, и с руками, и терпимый, сдержанный, и дочку любит, отец ей хороший. Но я бы на месте дочки в него не смогла бы влюбиться - не в моем он вкусе совершенно. Впрочем, я сейчас ни с кем не лажу - все не в моем вкусе. Даже с внуками у меня проблемы. Совсем я стала никуда не годная и никому не нужная.

Алла - Сергею   22.06.18.

Привет, Сергей! Надеюсь, ты не очень занят и ответишь мне на один вопрос хотя бы коротко . Ты что-нибудь знаешь про "Фонд концептуальных Технологий" и его руководителя - Валерия Пякина? Как ты относишься к этому политологу и его ходу мысли?

Я живу на даче, но изредка приезжаю в город  и имею возможность выходить в интернет. Так что с ответом не торопись - как сможешь (если захочешь), так и ответь. Извини, что напрягаю. Береги себя, успехов!

Сергей - Алле  28.08.18.

Здравствуй, Аллочка. Вернулся и на МКАДе попал в автомобильную аварию, восстанавливаюсь..

Алла - Сергею 29.08.18.

Здравствуй, Сергей! Событие, конечно же, не из приятных... Храни  тебя Бог и скорейшего тебе восстановления... Мы с тобой вплыли в период виртуальной дружбы, когда, несмотря на относительную давность нашей фрагментарной переписки, чем дальше, тем меньше я о тебе знаю, даже самого очевидного не знаю - кто ты на самом деле, где в настоящее время живешь, где работаешь и что делаешь. Может, так оно и правильно, просто от незнания обстоятельств я иногда задаю тебе вопросы не по чину или не тому, кто на них может ответить, а играть в виртуальные персоны (локального применения) я совсем не умею - природой моей это не предусмотрено.

Я тебе за очень многое благодарна: за импульсы к действиям, которых сама от себя не ждала, за неответы на вопросы, которые мне были не нужны, так как должна была найти ответ сама, за повод поговорить с самой собой (что при отсутствии хотя бы виртуального собеседника уже совсем было бы скверным диагнозом). Вопрос про Пякина и про КОБ снят: до конца с этим сообществом я не разобралась, но, мне кажется, что про них я уже знаю больше, чем ты. Хотя знаю не всё, как и вообще про многое - про все, с чем я в жизни сталкиваюсь. На то и Бог, что он дает человеку уроки порциями и в нужное время.

Поправляйся, Сергей! Я всегда открыта откровенному общению и вовсе не жду ответного. Все идет правильно.

Сергей - Алле  29.08.18.

Здравствуй, Алла. Можешь называть меня вечным пилигримом)).  Никогда не задумывался о виртуале. Люди, не интересные мне, далеки и безвозвратно потеряны для меня в силу моего нежелания какого-либо общения с ними. Ты относишься к другой категории, ибо ты мой друг. Хороший, добрый друг, и даже любимый в чем-то. В тебе живут ветры и штормы, но на поверхности ты - спокойный океан ума и величия. В мире должно царить понимание, доверие, уважение, и тогда внутренним видением чувствуешь другого человека, словно смотришь ему в глаза. Сейчас люди переходят на новую ступень общения, время ощущается как растянувшееся "во времени", ВРЕМЯ и есть время. То есть большое галактическое и маленькое - для живых организмов. Галактическое воспринимается как неподвижное. Куда девалось пространство? А ведь меняется только оно.

Мы тратим себя, и если бы на себя... Бывает, многому не веришь... именно здесь надо искать что-то интересное для своего мозга. Сейчас улыбнулся, потому что думаю о тебе, ведь это твои мысли, как и мои. Алла  никогда не идет под знаком "Надо" работать, есть, спать... Разум и чувства (эмоции) не совпадают. Разум - демагог. Ум - для понимания жизни, для выживания, ум - почти близнец эмоциям. Разум - холодный и расчетливый. Порой предлагаю читателям новую тему и жду хотя бы от одного подтверждения собственных мыслей. Когда такое случается, счастлив безмерно. Вселенная услышала мои желания) Если бы все! Вселенная слышит лишь утвердительное. Есть две беды в мире - дураки... и дороги... Дороги люблю, меняется окружение, держишь себя в состоянии готовности к неожиданностям. Мне не нравится происходящее в мире, и чем больше происходящее, тем больше приходит понимание о ценности души. Люди уходят в пустыню не для философских размышлений, а для того, чтобы просто увидеть красоту мира... и думать... Истина словно мозаика, ей нужно много составляющих. Как научиться видеть пусть не все, но множество составляющих одного события? ПРАВДА внутри знает.

Твои письма читать люблю. Все. В них ты другая. А на сайте любя называю тебя Магелланом. Открыл тебе один из своих секретов)) Подобно ледяному айсбергу, как и Магеллан, предотвращаешь бунты на кораблях, мыслишь без эмоций, оцениваешь факты и их вариации...

Большое спасибо за пожелания! Не часто имеем возможность для отдыха, многого не позволяем себе, но то, что дается свыше, всегда верно. Если тебя уложили на постель, значит пришло время кратковременной передышки. Должен был лететь 6 сентября, теперь не знаю когда. Прости, что часто оставляю твои вопросы без ответов. Пока не на голой пенсии, мне это необходимо. Пишу с телефона, возможны опечатки, явные исправил, что были по ходу. Всегда с теплом.

Алла - Сергею 29.08.18.

Профессиональная работа! Тебе точно еще рано на пенсию!

Надя - Алле 29.08.18.

 Дорогая Алла!  Я знаю, ты ждешь письма-отклика на твои сборники стихов. Я все время думаю, как и что тебе написать. Уже многие стихи прочла не по одному разу!  К большому сожалению, я не литератор и профессионально разобрать твои произведения не в силах! Книги очень красивые и ты на обложках молодая, красивая, очень узнаваемая, совсем та Аллочка из юности! Я могу только на эмоциях оценить твои стихи. Мне ВСЕ очень понравилось!!! Я так много о тебе узнала !
 
  Ты всегда была очень умной, цельной и это чувствовалось в любом деле, которым ты занималась. Например, я всегда вспоминала, что те лекции, которые ты писала мне под копирку иногда, были самые толковые и аккуратные, а все мысли на месте (особенно в сессию это бросалось в глаза!). но сейчас не об этом. Стихи замечательные. Больше всего мою душу задели стихи о блокаде, родном городе. Самое яркое, на мой взгляд, "Я не жила  блокадном Ленинграде", да все чудесные!

 У меня в семье очень много родных умерли в блокаду, начиная с прадеда, деда, его родных сестер и племянниц. Бабушка (папина мать) чудом выжила и спас ее сосед Горицкий Иван Кузьмич, муж ее подруги, принесший миску рисовой каши с "лункой" растительного масла в тот момент, когда она уже не могла встать с постели. Там семья была с дворянскими корнями, у них было золото, которое они меняли на продукты. Бабушка вспоминала эту кашу до смерти. Блокада в нашей семье - тема особая. Бабушка не эвакуировалась, была награждена медалью за оборону Ленинграда (работала на торфоразработках, рыла окопы, все как и другие). Стихи задели в душе самые тонкие струны и мысли, спасибо тебе!

 Любимый  Ленинград! Это моя самая большая ошибка в жизни, что я уехала из родного города, где родился мой дед, отец, и я. У меня сложилось такое ощущение, что, уезжая, я, как будто, "играла" в очередные каникулы. Отдохну и вернусь. А вышло все не так. Стихи о городе очень пронзительные, точные, образные. Все времена года, запахи весны очень верно подмечены. В моей душе это нашло самый горячий отклик.

 Читать стихи о любви мне мешало ощущение, что они ВСЕ посвящены Анатолию, хоть я понимаю, что это не так, у тебя была не только эта любовь.  Очень хорошо помню нашу встречу, посвященную 10-летию окончания института. Мы с тобой и Толиком оказались в сквере около Русского музея, я понимала, что вам хочется поговорить и побыть вдвоем (он уже жил в Кронштадте). В сквере цвела персидская сирень, незабываемый аромат. Мне было искренне жаль, что вы расстались. Легло на сердце стихотворение  "непутевый и упрямый", да и другие не хуже: читаются на одном дыхании.

Про природу. Теперь у меня полное представление о твоей даче и ее окрестностях. Всю жизнь вспоминаю, как однажды ты привезла мне с дачи букет физалиса (оранжевые фонарики), я их увидела тогда первый раз в жизни. Теперь у меня на даче тоже растут эти цветочки, можно сказать, в память о тебе! Стихи о природе очень тебе удаются: читаешь и сразу все можешь себе представить, такие точные описания и чувства выражены словами!

Алла - ты очень талантливый человек! Поэзия идет с тобой рука об руку всю жизнь, ты думаешь и воспринимаешь все по особому. Чего стоят только твои стихи по классическим произведениям. Мы все читали эти произведения в свое время, но такие чувства и образы у простых людей не появляются в голове, а жаль. Мне твои "политические" стихи очень понравились! Я думаю так же и про "друзей", которые отвалились, как только мы перестали им помогать, и про слухи... и про многое другое.

Вынуждена прерваться. Море работы, а через три дня уезжаем в отпуск на две недели (в Грецию, на море). Это, пожалуй, у меня единственный шанс немного поправить здоровье (масса болячек, да еще и руку 23 июня сломала, хорошо, хоть левую, лучевая кость, правда со смещением. 27 июля гипс сняли, но рука еще не совсем моя - надо разрабатывать). Вообще уже тяжеловато стало работать, мозги не те, память иногда подводит. Энергии на дом, дачу, работу, общение не всегда хватает, что очень жаль безусловно. Понимаю тебя, когда тебе хочется творить, а тебя погружают в быт. А куда деваться?  Родным тоже надо помогать.

"На большой Конюшенной"... - Я не люблю детей?!... Но Мишку -очень... Отличное стихотворение! Кстати, на Садовой д.31 пышечная все таже, как в нашей юности. Пышки там самые вкусные и даже кофе из ведра, как тогда. Некоторое время назад я невольно провела аналогию между тобой и Мариной Цветаевой. Несколько лет назад была на очень интересной экскурсии, посвященной местам Цветаевой в Москве. Экскурсовод цитировала возмущенные  слова Марины о том, почему она  - ПОЭТ должна заниматься какими-то дровами и прочей работой, обеспечивающей быт (это были голодные годы разрухи, двое маленьких детей и уже без Эфрона!). Я тогда этого не поняла, вернее не приняла, а сейчас уже думаю несколько иначе. Когда сил остается все меньше и человеку хочется истратить их на творчество (Господь поцеловал!), а не на какой-то быт.

Аллочка, ты мня прости, пожалуйста, что я тебе не сразу отвечаю. Правда, нахожусь в "замоте", в смысле замоталась.  Тут на днях отправила тебе маленькую посылочку в знак благодарности за твое душевное творческое тепло. Возьму твои стихи с собой в Грецию, еще почитаю. Вернусь - напишу письмо дальше. Обнимаю. Надя.

Алла - Наталии  1.09.18. 

...я к рифмам особо не привязываюсь, мне важнее содержание, а еще больше - поэтическое изложение. Мысль стихов правильная (она - твоя, авторская), но стихи - это не рифмованная проза, а образная речь, где есть авторская эмоция и личный взгляд, а не просто информация. Ты часто хвалишь некоторые мои стихи по причине  согласия с правильной мыслью, а я нахожу их слабыми, потому что только срифмовала очевидное, а где присутствует мое видение в этом ?  Поэзия - это не богословский текст в рифму, где все изложено по канону. Поэзия - это всегда личное описание известного.
 
Теперь по содержанию. Оно отражает твою душу, оно интересно мне, хотя и не совсем то, что я бы сказала. Но мне интересен мир другого человека в его стихах, поэтому, конечно, нужно опубликовать.
 
"Ты в стихах так много себя ругаешь,". Наташа, я крещеная с младенчества, но к православию пришла в зрелом возрасте, утвердившись в этом пути, зная многие другие,  уже имея другой опыт. У меня произошел  вполне осознанный выбор пути, поэтому фанатизм единственного пути мне не свойственен. Наблюдать себя и быть абсолютно честной в отношении своих недостоинств  меня на автомате приучили как раз другие  духовные пути, а вовсе не церковь. Потребность в покаянии - это не заслуга храма (для меня), мне важнее, что я себе не вру, называя черное в себе черным, и если еще не справилась со своим недостатком и не уверена, что справлюсь, то не повторяю чужих ПРАВИЛЬНЫХ мнений КАК ДОЛЖНО БЫТЬ, не трепещу перед канонами писаний, хотя и не терплю богохульства и критики того, к чему пока не готова или не разбираюсь. Мои стихи - это мой опыт, такой как есть, опыт, изложенный языком поэзии (что тоже не всегда удалось сделать)

Наташа, сколько лет ты ходишь в храм, причащаясь? Было бы здорово, если бы ты рассказала о себе что захочешь. Это я к тому, что твой трепет и фанатизм, вовсе не свойственный  лучшим иереям типа Андрея Ткачева, и многим другим богословам из нашей Петербургской духовной Академии (на занятия многих я ходила почти три года, когда воцерковлялась фактически, а не по крещению)  наводит  меня на мысль, что ты всерьез вошла в церковную жизнь относительно недавно и отождествилась с ней. Православный человек не обязан быть фанатиком  - этого и Бог не хочет. Иначе Он не дал бы нам возможность размышлять, узнавать новое и творить - своё и по своему, делать ошибки и выводы. И только имея полный опыт, утвердиться на чем-то одном. Пути у всех, конечно, разные, но мне до сих пор сложно дружить с глубоко воцерковленными людьми - они так боязливы и так сильно заморочены, что перестают интересоваться жизнью, боясь ее или  боясь ослушаться священника (только человека!) или Источник (который надо уметь понимать не только буквально). Уверена, что Бог не об этом "страхе" мечтал, когда позвал к Себе человека.

 Прости, что я многословна и категорична, ты задала вопрос, я ответила, как чувствую, даже если я и совсем не права. Но я так чувствую сейчас (увы, мы все время меняемся, а любой наш ответ - всегда не полон и только часть ответа...)

Жизнь - это то, на чем мы учимся чувствовать и понимать Бога, она не менее важна, чем жизнь церковной общины. Тем более, если Бог дал тебе талант писать стихи. Пиши обо всем, что тебя волнует, пиши искренно, как чувствуешь, не ориентируйся на "линию правильного поведения", а слушай голос совести. И  стремись служить поэзии - искать художественную форму изложения темы, а не только "правильности" и канона. Мне так кажется...

Я, наверное, могла бы написать свою книгу  полностью по канону и в духе церкви,   чтобы наверняка она стала допущена к изданию в РПЦ. Но это уже не будет поэзией и не будет авторской книжкой. И, главное, она не будет никому нужна - богословы все уже написали для распространения в РПЦ. Я там буду лишней и чужой. Хотя и с изданной книжкой - я тоже чужая:  моя душа может заинтересовать от силы 10 человек, да и то - вряд ли. Именно поэтому я "сижу на попе ровно" и не уповаю на успех издания.
 
Спасибо, что помогаешь мне! До сих пор никто и никогда мне не помогал советами и редактированием, впрочем, я никого и не просила - все заняты своими заботами, что вполне нормально. 

30.08.18.

После двухнедельного пребывания в коме (следствие рака мочевого пузыря) ушел из жизни Иосиф Кобзон. А вчера произошел  терракт в Донецке, в результате которого погиб Александр Захарченко, глава ДНР и светлый, мужественный человек. Никак не могу смириться с этой потерей, хотя и уход Кобзона, как прощание с моей эпохой, воспринимаю с огромной печалью.

ДНР заявила о подготовке Украины к наступлению в Донбассе.
США выбрали цели для ракетного удара по Сирии.
Ирак закрыл воздушное пространство для самолета российских ВКС.
В Минобороны РФ обвинили США в подготовке боевиков для атаки на Пальмиру.
В ЛНР введён режим повышенной боевой готовности.

Вот они - страшные черты сегодняшнего дня. Обстановка в мире более чем тревожная...

Алла - Наталии. 13.09.18.

Здравствуй, Наташа! Не хочется мне сейчас на тему жизни с бабушками - мы  живем одной семьей - я не разделяю нас на отдельные семьи. Кому-то нужно работать, а кому-то сидеть с детьми и готовить обед, в нашей семье всегда было так.  Просто я не умею с детьми, это не мое:  усталость моя моральная, а не физическая. Давай закроем эту тему.

Я не говорила, что ухожу из православия (???), я просто на сегодняшний день не хочу больше организовывать конкурсы на тему  "православной поэзии". Есть другие, которые мне по духу ближе - интереснее. А как будет дальше - не знаю. У нас у всех характеры сложные. Я пыталась поделиться с тобой опытом - помочь тебе посмотреть на мир шире, чем мир церкви, но ты не хочешь. И не надо. У каждого свой путь.

У нас в городе  полно заболевших - вирус, климат:  у нас каждую осень так. Чтобы не заболеть, пью сама и даю детям стакан  воды с 1 ч. ложкой яблочного уксуса (6% натуральный)  с сахаром - для повышения иммунитета. Держись - тебе болеть нельзя. И не трать на меня время - с книгой все в порядке. Дети поправятся - пойду сдавать ее в печать. Сейчас сидим дома, лечимся. Спасибо за открытость сердца. Здоровья и мира в душе.

Ирина - Алле 30.09.18. 

Здравствуй, Аллочка. Получила твою книгу! Ура!!! Большое спасибо! Теперь буду читать-перечитывать. Хотя многие  стихи уже мне знакомы по твоей страничке, но напечатанное  на бумаге слово по-другому воспринимается))

 Первое впечатление от книги  очень хорошее. Продумано всё: и рубрики, и оглавление, и оформление. Фотография твоя в молодости напомнила мне барышню в шляпке))) (модница какая!) - красавица! А на обложке - знакомая фотка, уже родная)) Желаю тебе издать еще не одну книгу, хотя понимаю, что с нашими возможностями это сделать трудно. Но ты молодец! С уважением и сердечным теплом, Ира.

Алла - Наталии  3.10.18. 

Здравствуй, Наташа! При многих своих недостатках, я считаю себя обязательной - меня мучит мысль, что обещая рассказать тебе о себе, я так этого и не сделала. Мне не очень хочется в очередной раз перелопачивать эту тему, в которой все так неоднозначно: во мне слишком много разных моих Я, которые то возникают, то исчезают, противореча друг другу, и кто из них более правдивая, точнее - более истинная, я сама не знаю. Мне показалось, что ты и сама боишься услышать мои откровения, предполагая, что я начну лить  воду на чужую мельницу и смущать тебя. Это совсем не так.

Меня крестили во младенчестве, хотя семья выглядела как атеистическая (все с высшим образованием, а отец вообще  работал в следственных органах и был членом партии). Но они жили в такое время, когда говорить о вере во всеуслышание было нельзя. Но оба родителя пережили (в школьные годы) войну, мама с бабушкой - еще и ленинградскую блокаду и вышли из нее без здоровья и каких-либо накоплений и вещей, но с иконкой, пережившей с бабушкой блокаду - чудом выжившим. Мало того, мама смогла потом после войны еще и родить меня, что тоже было не просто для ленинградцев, переживших голод. Меня крестили, но в церковь (на службу) мама не ходила, только иногда, у иконы постоять, отец - тем более. Я была советским ребенком, отличницей в школе и в институте, и система советского мировоззрения у меня была прочная. Но НИКОГДА в нашей семье никто не позволял себе богохульства. Это считалось не только дурным вкусом, но и кощунством.

 Я почти с семи лет почему-то интересовалась вопросами веры - выдумывала для себя личного бога  (женщину) и говорила с ней, позже интересовалась философией, вопросами мироустройства. В институте (техническом вузе) иногда сбегала с лекций, чтобы посидеть вольнослушателем на лекциях подруги, учившейся в ЛГУ на журналистике, прослушала так курс научного атеизма, из которого узнала много интересного о сущности христианства (лектор был умница!). А с 27 лет пошла в группу йоги, где рассказывали не только о  здоровье и асанах, но и об индийской религии. Читала книги по индийской философии, потом по китайской, потом по другим школам - духовным и магическим практикам. Потом сама почти 8 лет вела такую же группу йоги и готовила для ее посещавших теоретические материалы ПО РАЗНЫМ духовным практикам и религиям, по фрагментам сама собирала РАЗНЫЙ духовный опыт - не ради здоровья или обретения магических сил, а с целью познать и соединиться с Богом, понять, зачем человек, в чем его путь, как устроен мир. Очень много читала популярных книг по фундаментальной физике, космологии( а там если не о Боге, то о чем?) Интереснее ничего нет! Техническое образование (прослушанный курс высшей математики) пусть и не пригодился по  основной работе, но до сих пор помогает мне понимать лекции ученых, не пугаться формул, интуитивно понимать о чем они, хотя я уже ничего не помню в математике в деталях. Мир - это загадка , в которой все сложно, противоречиво, ничего до конца не понято, в том числе и сам Бог, которого я чувствую, но вписать его в ясную картину мироздания не могу. И вряд ли кто сможет.

Когда мама заболела и ушла в мир иной, я начала ходить в ближайший храм, приучала себя в храме не спорить, не теоретизировать, а отдаваться на Его волю, слушать общую молитву и участвовать в ней. Просто ничего другого у меня тогда не было, мама тяжело уходила, а на мне была дочь студентка, я - без мужа. И умирающая мама... Я всегда считала себя православной, не считая грехом то, что живу в мире других религий, для меня Бог всегда был и есть, а какой Он, это уже вторично. Начав постоянно ходить в храм и причащаться (где-то с 2004 года), я потом пошла дальше - почти четыре года по два-три раза в неделю бегала на разные богословские занятия при ленинградских храмах, прослушала курсы катехизации, Ветхого Завета, литургики, церковнославянского языка (почти три года  там училась). Конечно, много я не помню уже - голова не та, но общее впечатление о православии и дух его сохранила. Полюбила нашу церковь, вжилась в церковную жизнь. Причащаюсь, хотя и не еженедельно, но раз в месяц получается.

Отрицаю ли эзотерику? Эзотерику да - за ее непрофессионализм. Люди нахватались истин из сомнительных книг таких же непрофессионалов и ищут не Бога, а магии и шумят об этом. А глубоко ни в  чем не разбираются. Эзотериков я не люблю, но истина не только в христианском богословии. Для меня эта картина мира узка и примитивна, причем, та, что публична, - для прихожан. Монахи знают и понимают на порядок больше. Священники в семинарии и особенно в Духовной Академии в обязательном порядке проходят полный курс "истории религии", где рассказывают им вовсе не о порицании других вер, а дают очень грамотное, доскональное представление о РАЗНЫХ подходах к Богу. Откуда я это знаю? Достала аудиолекции с полным курсом А.Б. Зубова - "История религии", которую слушают студенты  Дух Академии и др. православных университетов. Очень жалела, что мне раньше эта кассета в руки не попала - многое из этих лекций я долго сама собирала по крупицам, много мне не хватало, чтоб "дырки заполнить" в предмете...

Я и сейчас с восторгом и удовольствием смотрю видео по интернету по вопросам мироздания и по восточным картинам  мира (они глубже, как философия, поверь мне!). Язык их ближе к языку физики. Смотрю видео лекций физиков и химиков - потрясающе интересные! Им доверяю - там не догмы, а сопоставление фактов, размышления умнейших людей, думающих, не от мира сего! Не все понимаю, но безумно интересно!

А еще, любя православие и считая его своей верой (верой, а не философией), я не люблю общаться с православными, не завязываю близкой дружбы с прихожанами, боюсь их фанатизма, боязливости думать, боязни согрешить в том, что не грех... Вместо того, чтоб читать книги и думать, они слушают, "что сказал батюшка", бояться без платка в храм зайти, прицепиться к мелочи, не заметив большого. Для меня Пост - это усиленная работа, сознательно на себя принятая и осмысленная, а вовсе не то, что я скоромное съела или в Пост на сайте сижу, или смеюсь. Важно что человек делает, какая польза от него и смысл Богу, а не то, на что "батюшка" благословил. У нас и храм такой - наши клирики (очень здорово образованные по первому светскому образованию люди) примерно с этим согласны, хотя вслух не всё говорят и не со всеми: многих это отпугнет, если не убьет.

 У всех нас свой путь и свой Бог - мы, люди очень разные. И все нужны Ему по своему. Я очень грешный человек, во многом хуже и нетерпимее тех, кто "батюшку слушает до мелочей", грешный не тем, что самовольничаю, что гордыни много, а тем, что с собой не могу справиться, люблю не всех, терплю не всех, лишнее говорю, с внуками не справляюсь, с бытом, да много чего не так и не то делаю. Ошибка на ошибке. Но хотя бы я не вру ни себе, ни другим: что не могу, не хочу и планирую делать, того и обещать не стану. Грешная. Не совершенная и очень трудная для других людей.

Ты меня очень испугала своей боязливостью, фанатизмом, нежеланием посмотреть на мир шире... Я очень тебе благодарна за помощь (я не умею ее просить, всегда  сама пру, как танк) - очень ценю, что ты на меня время потратила. Но эти заглавные буквы (которые я в стихи вставила,  и ты права, это нужно), меня добили. Не стихи, а богословский трактат получился. Форма соблюдена, а живой дух испарился из стихов... Впрочем, и это не совсем так, это просто мои эмоции. Все случилось  так, как должно, это во мне что-то не так. Мой маятник интересов после книжки "Себя предоставляю Небесам" вдруг сам собой резко качнулся в сторону других тем - науки и философии не христианских богословов. Во мне всегда у каждого моего ДА живет мое НЕТ. Так уж я устроена. И это касается не только религии, а всего, что во мне.

На письмо можешь не отвечать. Не нужно. Мне было важно и исполнить обещанное, и выговориться. Спасибо, что прочтешь.

Алла - Наталии. 17.10.18. 

Добрый вечер, Наташа! Вспомнила твои слова, как ты часто закрываешь свою страницу на сайте... Я ничем от тебя не отличаюсь, сегодня нахожусь в таком же неадекватном состоянии вследствие общения с одним из литературных сайтов, где я по свой дурости зарегистрировалась и даже работаю судьей. Там, видите ли можно публиковать только стихи, не окрашенные политикой - чтоб ни вашим, ни нашим. Администраторы сайта - эмигранты, один живет в Австралии, другая - в Германии. Что им русскоязычные поэты? Фуфло и развлечение - чтоб язык не забыть! Они лихо убрали мои стихи на гражданскую тематику про Киев и про Пасху, хотя ни в одном из них я не вижу ничего предосудительного.   Но по их мнению это - разжигание национальной  розни  (!!!).

А на своей родной страничке я только что отправила в черный список одного участника  своего же конкурса: он меня достал. Представляешь, какая я по факту стрева и истеричка? А ты над моей книгой плачешь. Нет у меня ни терпения, ни смирения, ни терпимости к людям. И должна это знать. Мне самой от себя тошно... Вот сейчас решаю, уйти мне совсем с обидевшего меня эмигрантского сайта, где меня не хотят отпускать, или все же проявить терпимость и не обращать внимания. Чувствую себя витязем перед камнем с вариантами путей.

1. Что-то продолжать объяснять, доказывать, бороться за право писать то, что чувствую и иметь свою гражданскую позицию, как привыкла делать на Стихи.ру. То есть со своим Уставом идти в чужой монастырь. Почему чужой - я имела глупость думать, что Литсеть - это российский сайт, а вовсе не  собственность  тех, кому Россия - пофиг, лишь бы их сайт работал и денежки шли... Смогу ли? Боюсь, сил не хватит. И врагов наживу, и сама истощусь. Но я уверена, что эти мои, исключенные на Литсети стихи,  ничего не разжигают, а отражают мои личные переживания, причем, не самые порочные... И, объяснив свою позицию публично, уйти из Литсети.
 
2. По христиански смириться (Бог управит) и тихо не возражать - останется там моя страничка, кому она мешает, а мне не все ли равно, какие там стихи - можно ведь и пейзажи публиковать, а можно ничего больше не публиковать, лишь бы не ссориться... Бог велел смириться и я смиряюсь. Это, наверное, правильно, но это не моё.
 
3. Смириться из корыстных соображений. С людьми лучше не ссориться. Мне нравится работа судьи в конкурсах Литсети (я на этом учусь профессионально). Быть на Литсети - престижно (там авторы - профи в основном). Быть в курсе того, что в мире поэзии происходит - и интересно, и полезно... Кто знает, что дальше... Почему бы соломки не постелить, а не ругаться загодя... И т.д., и т.п. Разумно, но противно. И горько. И тоже не моё.
 
4. Просто никак не отвечать администратору, но и не заходить на Литсеть (мне есть, чем заняться на Стихи.ру). А пришлют мне пакет на голосование - проголосую. Не пришлют или сами закроют мою страницу (что вряд ли - они заинтересованы в числе авторов и желающих работать судьей не слишком много, причем, безотказным судьей...), значит так тому и быть. Типа - "само рассосется". Тоже противно, грустно, но в меньшей степени.
 
Наверное, есть и другие варианты. Я их не знаю. И скорее всего, я просто сейчас истерю - про меня уже забыли там, а я все еще на взводе... Но мне горько сейчас и жаль, что я вечно попадаю во что-то, что мне чуждо, может быть, даже враждебно, хотя внешне выглядит интеллигентно и даже привлекательно. Все время открываюсь людям, доверчива и сужу о других по себе. А я как была наивной дурой, так ею и остаюсь.

19.10.18.

Пока я дурью маялась, за меня Господь все решил. Вчера в очередной раз не загрузился мой компьютер - сегодня иду с ним в ремонт и, если придется опять переустанавливать систему, то вся моя работа с 1 сентября пойдет прахом . Скопировать файлы на флешку не успела, хотя мысль крутилась - надо бы... Жаль. И деньги на переустановку системы жаль, но больше жаль, что вся работа с сентября - коту под хвост: так не хочется статьи по второму разу писать... И в целом настроение у меня кислое. Тревожит то, что в мире - закрываться я от событий  не умею, а слушать новости нет сил. Тревожит собственное здоровье - надо бы по врачам, а не хочу. Ни времени, ни денег, ни желания. Только тоскливо и страшно, хотя понимаю, что уныние и безверие - страшный грех. Вот и отвлекаюсь работой - тяну, сколько сил хватает, многое - не без радости...

В свой храм подарила три экземпляра  новой  книги стихов - протоиерею, регенту и в библиотеку храма. Везде сказали спасибо, но на том и дело закончилось. А что еще я могла ожидать? Все естественно. Хочется новые стихи писать, но не получается. Понимаю, какая это радость, когда пишется, когда живая тема есть и рукой твоей водят, но это бывает не бесконечно. Сейчас я не могу себя понудить к стихам (они меня всегда лечат), а может и не надо - понуждать? Что заслуживаю, то и имею. И все, что нам давалось, когда-то должно закончиться.

Восхищаюсь людьми, которые любят работать с детьми - я и с внуками-то не справляюсь... Тяжелый для меня труд этот. В последнее время у меня все с трудом идет, тело препятствует легкости бытия, а это и страшно, и грустно. Надеюсь, что это только такая полоса. Надо бы в храм - причаститься, а что-то мешает... Не иду.

Алла - Сергею. 08.12.18.

Спасибо, Сережа! Храни тебя Бог! Если тебе это нужно, то я могу разродиться ответными размышлениями, которые мне сформулировать трудно даже для самой себя. Хотя такие "письма себе" меня лечат. Если тебе не до того, это не проблема, я все понимаю. Береги себя и семью. У тебя сложная работа, я бы дня на твоем месте дня не выдержала бы. Даже не представляю, в чем она заключается, и где ты командируешься, но я по сравнению  с тобой в любом случае - пустоцвет. На видео - Пакистан? А против кого они "дружат"? Без расшифровки размышлять сложно. Как созрею, напишу. Но сейчас я больше в части устройства собственной личности дурью маюсь, чем во внешнем мире. Мир меня затопил шизофренией вкупе с  пассионарностью, а я плохо плаваю..

Сергей - Алле 10.12.18.

Созревать не надо, отпусти. Вокруг столько зла, ненависти, дикости. Послал не для обсуждений. Просто посмотреть картинку жизни в более менее спокойной стране. Ты правильно поняла. Обычно затрагиваются отношения с Индией, в данном случае выражение недовольства к высшим слоям населения. Достаточно было полыхнуть и дать догореть, но нет, нужно палками отдубасить железо, чтобы охладить собственный пыл. Что происходит в человеке, когда он получает удовлетворение от убийства? Сначала единичного, затем массового. Мир утратил грани возможного. У одних нет ума, у других он слишком изощренный. Говоришь, не умеешь плавать. А плыть не нужно. Задача - не пустить в свою бухту и не дать через твою голову накрыть ближнего соседа. Сложность в том, что сосед не один, и чай не на каждом столе подают. Разобраться можно, но завтрашний день будет иным, потому что время прошедшего дня уступает новым правам. Выигрывает тот, кто сильнее, ловчее. Смертельная игра между маститыми игроками. Пешки отбрасываются за ненадобностью, как побочный мусор. Опыт нарабатывается в процессе, и кто преуспеет завтра, можно лишь предугадать, козыри есть у всех, только джокер у одного, и забрать его нет возможности братьям меньшим, от того и бесятся. Плыть не нужно, сохраняй равновесие в воде, и, как говорят китайцы, жди, когда труп твоего врага проплывет мимо тебя. Позиция выжидательная и единственно верная. Если много барахтаться, легко захлебнуться, а чай нужно пить из блюдца, чтобы не обжечься, горячий..

Наталия - Алле 27.12.18.

Алла, здравствуй! Прости, что, может быть, не вовремя пишу - у вас ночь... А у нас утро. Мне надо к маме сегодня ехать - утром или днём, - как получится. Но хочется с тобой поговорить. Прошу тебя, не завидуй моей маме: у неё единственная дочь хилая, нервная, вспыльчивая, не переносящая наставлений, чуть что - закатывающая истерики.... Трудно моей маме со мной. И мне с моим характером справиться трудно, но прошу у Бога помощи... Пишу тебе - и звонит мама, чтобы я не ездила в такой мороз... Алла, прочитай мне свои стихи, какие-нибудь душеполезные! А можешь и что-нибудь на церковно-славянском...  Можно в записи. Буду признательна. С теплом сердца, Наташа.

27.12.18. Алла- Наталии

Здравствуй, Наташа! Я не знаю толком, как создавать и пересылать аудио письма с записью своей речи, может, мой ноутбук это и знает, а я даже никогда не задумывалась об этом. Я даже скайпом не пользуюсь, а в качестве телефона у меня все еще кнопочная нокиа, которая мне нужна только чтоб время узнать, да с домочадцами связаться. Так что я дремучий человек.

Спасибо за добрые слова. За правду о себе. Я тоже не подарок для ближних , еще какой не подарок. Жизнь уходит слишком быстро, оптимизма мало, друзья - кто болеет, кто умер, хотя вроде и лет не так много. Спасибо сайту и ноутбуку за возможность писать, общаться, смотреть фильмы, которые не удалось по ТВ, за увлечения и обучение. А сейчас мне очень хочется писать новые стихи, какими бы они ни были слабыми (устала от конкурсов, вернее, от их замедленного темпа: за месяц перегораю, теряю интерес к теме, видя, что она только меня и зажгла). А сама при этом категорически не хочу участвовать в конкурсах, писать стихи по заданию и волноваться на тему оценят меня или нет. Спасибо, что пока еще писать новое могу, а уж как выходит, сама знаешь. Напишу - восторгаюсь, а потом неделю правлю и ужасаюсь: куда глядели мои глаза и чему они  радовалась.)))

Псалтирь на славянском люблю и читаю ее вслух, скорее звучание слушаю, чем вникаю в перевод, но подсознание нужное выхватывает и доносит до ума. Читаю часто вместо молитв - меня успокаивают псалмы и через какое-то время появляется беглость чтения, которая удивляет (как будто начала очень медленно, с трудом и спотыкаясь (еще и зрение плохое!), а потом приходит чувство, что читаю это не я, а читается через меня, это удивительное ощущение, не совсем понятное , как это получается.

Новый год терпеть не могу: я грущу, что старый ушел навсегда, каким бы он ни был. По той же причине не люблю Масленицу, где радуются уходу зимы. Моя душа радуется стабильности и перемен не ищет, спасибо тому, что есть, не факт, что все изменится к лучшему. Чему  радоваться? Видишь, какой у тебя собеседник - и дремучий, и не любящий праздников. С наилучшими пожеланиями тебе, сыну  и твоей маме. Храни вас Господь!