По принципу так должно быть

21 апреля, а 2020, вторник

Нету больше сил. Ни любить, ни испытывать эмоции, ни жить. Все происходит машинально, по принципу так положено.
Ощушение пустоты. Ничего в сердце нету. Душевно я истощена.
Нету желания меняться и что то вокруг изменять. Лишь бы в глазах родных небыло грусти и печали.
Чувство одиночества овладевает мной...
Разрыв с супругом, многочисленные его предательства ни так сильно убили во мне веру в мужчин, как сильно подкосило то, как поступил второй мужчина, которым я считала своим гражданским супругом. Фраза "давай Будем прогматичны" прозвучали как гром и молния, и все ещё звенит, как вчера эта фраза.
Я была более бдительны, но в третий раз дала возможность поиграть со своими Чувствами. Авынаверняказнаетет какого это. Влюблённость, любить, получать удовольствие от чувства спокойствия, счастья и защищённости. Но и тут самый сокрушительный провал, что просто меня убило. Убило, без надежды на воскрешение. В один день мне пришласмс " я проснулся и понял что больше не испытываю к тебе ничего" " я просто понял, очнувшись ото сна, что я больше не люблю тебя"
Как это больно. Больно получать такое известие от того, кому доверилась. Это как собаку завести, а потом бросить. А пёс вас любит и полностью вам доверяет. А вы везете его в лес, что бы привязать к дереву. Ведь он больше не щенок, он не нужен вам больше. Привязываете, приказываете ждать. И он вынужден ждать. В итоге спустя время он просто умрёт...
Так и я, была как маленькая глупая собачка, доверчева. А в итоге, меня привязали к дереву и оставили умирать. Стала ненужной.
3 раза мне господь давал шанс на счастливую жизнь и 3 раза я не смогла это воплотить. А сейчас оно уже и не актуально, так как чувства выкапаны со всеми корнями, и больше не зацветут никогда. Никогда я больше не смогу любить так, что открывая окно я чувствую его аромат, и понимаю что самолёт с ним приземлился.
Никогда я больше не смогу вышивать имя на его карманом платке, который он каждое утро брал с полки шкафа.
Никто не обнимит во время приготовления ужина, и не будет приставать так, что все сгорает в сковороде, но при этом ужин удаётся и оба просто смеёмся. Радость и смех нипокидает дом.
Никто больше не будет всматриваться в мои глаза, и не скажет фразу, держа меня на коленках " Лера, повернись сюда пожалуйста. Ты сейчас на чьих руках сидишь"
Последний был самый горький, самый большой удар. Даже не в сердце, а в спину. Расстался со мной не смотря в мои глаза. Подло, во время тяжёлого времени в стране и очень не хорошей моей личной ситуации в семье.
Ещё два года назад я улыбалась и смеялась не думая о том, что как будто овдавею...  В свои 22 года, я начала подавать заявления на развод с супругом и была на 100 процентов что так или иначе я буду счастлива. Мир такого не допустит, что я останусь без своего счастья. Красивого, волшебного, яркого, красочно го семейного счастья.
Сейчас, спустя время и пережитого, я понимаю, что счастье было, когда я их не знала никого. Счастье было быть одной, ни на кого не рассчитывая и всегда пологаясь на себя. Счастье любоваться и нравиться себе. Счастье , когда дети здоровые и сильные. Счастье, когда мама рядом. Счастье, когда в глазах родных и близких нету горя, нету переживаний. Счастье жизнь, жизнь своя, без лишних в ней персон.