Сила науки

                Откуда на свет в русском языке появились не совсем понятные слова -  названия вещей, предметов или процессов? К примеру,  что означают такие диковинные перлы, как недоумок, закуток, придурок или промежуток? Список каждый может продолжить на свой вкус или цвет. Вот и большевики внесли свою лепту, обозвав ночлежки для алкашей ЛТП (лечебно-трудовые профилактории), а большие залы в учреждениях актовыми . Что они имели ввиду уже не узнать, но всё равно любопытно. В около научной среде свои причуды. Вот, например, что означает словосочетание кандидатский минимум? В словарях объясняют умно и непонятно, типа повышение образования людей с высшим образованием, стремящихся наследить в науке. Но как, зачем и куда повышать и так уже высшее? Мнение одного профессора прозвучало довольно странно:  - Чтобы отсеивать идиотов. А на вопрос : - Как же идиоты, несмотря на строгий отбор, попадают в вузы и заканчивают их, был уклончивый  ответ: - Просачиваются. Или, вот ещё один животрепещущий вопрос: - Кто определил список необходимых  предметов для сдачи  этого самого  минимума? Экзамены по специальности, иностранному языку и философии. Ну, специальность это понятно, чтобы не перепутать возможные знания с потенцией. Иностранный язык вроде - бы тоже, чтобы соискатель был в курсе мировых достижений науки. А вот философия для чего? Зачем, допустим соискателю на степень кандидата химических наук знание философии? Тем более, если работа у него построена на экспериментах и лабораторных опытах. Это же просто опасно, наблюдая за процессом химической реакции, уйти мыслью в философию. Так же можно просто не вернуться назад  – нанюхаться какой-нибудь дряни, или подорваться. А, если соискатель работает в области физики высоких частот. Рванёт так, что потом  никакая философия не поможет. Может быть, всё из выше приведённого  просто отговорки, чтобы соискатели не лезли в науку, и не мешали уже проникшим туда учёным творить и  наслаждаться жизнью. Шиш, вам! Лезли, лезут и  будут лезть! А как же оклад - жалование, статус и командировки на всякие там международные симпозиумы и семинары. А зависть, её ведь тоже со счетов не сбросишь.  Да и просто, чтобы соседи уважали. Наклюкался к примеру где-то кандидат каких – ни будь наук, пришёл домой, поскандалил, а жена объясняет: - это он с банкета после симпозиума вернулся. Уважение окружающих тоже не последняя штука  в науке.
               
 Вот и пришла однажды в голову молодому инженеру свежая  мысль податься в науку. И ведь не то, чтобы жизнь заставила. И так всё было прекрасно – денег хватало, экспедиции, зимовки в горах, внимание девушек и посиделки у костра с гитарою. Сплошная романтика! Но проза жизни ворчала на ухо: - Ты что так и на пенсию пойдёшь мэнээсом или старшим инженером? А, вот этого не надо. Как- то раз, в какой – то праздник, заскочив с танцулек в актовом зале института, в комнату, где закончилось застолье, он  увидел старшего инженера в летах, заснувшего лицом в миске с винегретом. Картина впечатлила, и позже он дал себе слово не доводить дело  до такого алкогольного опьянения и такого положения вещей. Жена тоже старалась как могла : - Ты знаешь, Зюскин с симпозиума привёз своей сапоги и  кофточку, а Кадкины всем семейством поехали в Крым. Твой начальник думает двигать тебя в науку. -  Да на фиг я сдался своему завлабу – слабо сопротивлялся муж. Но, червячок  сомнений потихоньку начал грызть изнутри.  Во - первых, если ты кандидат, то зарплата сразу в два раза больше. Во- вторых, можешь позволить себе нести любую  ахинею с умным видом. И в третьих,  вполне  оправданно помогать советом и делом  молодым мэнээскам и аспиранткам осваиваться в науке. Об остальных плюсах и говорить нечего – сплошная польза. В общем, пришлось действовать по принципу: главное ввязаться в драку, а там посмотрим.
               
 И понеслось. Поиски руководителя, набор материала, библиотеки и проблемы, проблемы, проблемы. Обработка данных для диссертации, всякая там статистика и аналитика уложились в пару лет. Руководитель тоже нашёлся, важный и уважаемый в мире науки экземпляр. Но какой-то придирчивый и мелочный: здесь урезать, а там добавить;  тут применить, а тут расширить. Надоел! Но уже не выкинешь. Столько времени на него потратил. Уже как родной. А, время идёт, голова пухнет.  Колесо закрутилось так, что  ногами перебираешь всё быстрей. И выскочить опасно – все конечности переломает. В общем,  не жизнь, а сказка, только страшная. Поневоле задумаешься: - И какого чёрта попёрся в эту науку? Что без неё нельзя было прожить? Но уже поздняк метаться – подошло время поступать в аспирантуру. А туда без кандидатского минимума не берут. Пришлось записаться на первый экзамен по иностранному языку. Ведь как радовался придурок, когда за всё время учёбы в универе преподавательница немецкого языка узбечка по национальности, три или четыре раза подряд уходила в декрет. И каждый год легко  сдавал одни и те же тексты и тысячи. Хорошо ещё, что в школе повезло, училка попалась  вредная до ужаса. Шкурила язык,  чуть ли не до берлинского акцента. Вот и ушли ещё полгода на разные там курсы и ночные бдения в обнимку с Перфектами и Плюсквамперфектами.
               
 Сам экзамен проходил на кафедре иностранных языков. В коридоре толпились молодые и уже не очень  соискатели. Всем предстояли мучения и переживания. Мало было пяти лет высшего образования? Забыли,  как тряслись и дрожали в сессиях?  Получите ещё, к вашему удовольствию. Первые пять человек отстрелялись быстро – не сдали. Загнав страх в пятки, и взяв ноги в руки,  соискатель зашёл в комнату. Посадили за стол и разложили экзаменационные листы. Напротив,  расположился седой и строгий сам зав. кафедрой, профессор, по бокам две грузные тётки, доцентши. Слева и справа от экзаменуемого,  сели женщины пострашнее, но и помоложе. Томительно потекли минуты томлений. Сначала были тексты, статьи по специальности и газеты. И никакого снисхождения – всё на немецком языке. Потом наступило самое страшное - беседа на этом же чуждом языке. Хорошо ещё, что один знакомый, прошедший уже в прошлом  эту экзекуцию, предупредил о грядущих пытках. Клевали вопросами по очереди, но с пулемётной скоростью.  Подопытный сосредоточился,  упёрся взором в стол, и  вцепился руками за край столешницы.  Главное не останавливаться, терпеть и быстро  отвечать … . Вдруг, словно патроны в ленте закончились, наступила пауза, тишина … . Соискатель осторожно поднял глаза – профессор недоуменно разглядывал его. -  Вот это да …  - в  голове билась мысль: - Что случилось?-  Вы на каком языке отвечаете? – удивился профессор. Дело было в том, что экзаменуемый неплохо знал узбекский язык. Да что там неплохо, он вырос и жил в узбекском районе.  В его  мозгах подсознательно  произошло смещение -  ассоциация, что вокруг были свои, вот он и ответил на простой  вопрос на немецком : - Какое недавно произошло событие в ГДР? Ответ напрашивался тоже простой: -  Elfte partaitag ( одинадцатый съезд партии  ). Но, машинально,  ответ прозвучал  не на немецком,  а на их родном языке, на  узбекском: - Унбиринчи съезд.  Так ведь бывает, что почти все преподаватели кафедры иностранных языков были узбеки. Тишина закончилась взрывом. Профессор захохотал, стукнул ладонью по столу и с лёгким  акцентом : - Маладец! Два языка знает. Атличный!
               
 Первый раз повезло, можно сказать прокатило. Но, надо было быть совсем наивным, чтобы надеяться на успех при следующем экзамене. А, следующей пыткой – была философия. Соискатель вообще махнул на неё рукой. Всё равно, знаний не было ни каких, зато язык неплохо подвешен. Была – не была, попробуем на авось – авось вывезет. Принимали экзамен столпы узбекской философии на своей кафедре. Процесс напоминал первый опыт, а вот атмосфера была другой, более дружественной что ли. Раздали всем соискателям билеты, усадили готовиться, а сами экзаменаторы сели в сторонке пить чай и играть в шахматы. Покрутив в руках билет, прочитав вопросы и сложив в голове все знания, соискатель пришёл к неутешительному выводу, что сдавать в сущности нечего, по причине отсутствия сущности. Подошёл к игрокам за столом и вежливо на узбекском языке попросил разрешения посмотреть. Партия подходила к концу. Два пожилых, толстых доцентов от философии, с шумом прихлёбывая чай из пиалушек, пялились на доску. Ближний к соискателю соперник занёс руку над фигурами – была его очередь ходить. - Лошадью ходите - тихо подсказал будущий учёный. Философ с недоверием посмотрел на подсказчика, подумал и всё- таки пошёл конём. Не дожидаясь конца партии,  соискатель прошёл на своё место. Настроение было почему-то безмятежным.  За экзаменационный стол сел, довольный,  выигравший партию доцент. – Ви готовы? - обратился он к подсказчику: - Падхадите, будем сдавать. Полчаса соискатель тарахтел,  отвечая на вопросы из билета, вдоль, поперёк и по диагонали. Потом заткнулся.  Доцент терпеливо всё  выслушал,  и сокрушённо  сказал: -  На первый вопрос ви ответили так себе, на второй – отвечал вапще на другой тема , а  на третий – многа гаварил не па существу. Нужно было выждать паузу или подсказку от доцента.  – Что будем делать?- спросил доцент. Всё, пора включать, и на родном языке философа начал извиняться и  жаловаться на работу, науку и нехватку времени. В общем, на судьбу. – Т-а-а-к - довольно  протянул философ: – Маладец! Шахмат играеш, узбекский язык знаеш… . А плов можеш делать? Получив утвердительный ответ, спросил: - Ресепт какой? Пришлось описать процесс приготовления этого блюда. -  Т-а-а-к , такой тоже может быть. Ви мой труд читали?   - Ни фига себе - подумал соискатель:  - У него ещё и труды по философии есть, и с  сожалением сознался в своей неосведомлённости. Философ открыл ящик стола, достал небольшую книжку и подписал от автора. Потом спросил: - Вам харашо хватит? -  Харашо я ставлю и дару мою книгу. Изучайте!
Название труда было истинно философским:- Четыреста рецептов приготовления плова!