13-15. Итоги очередного дня рождения

Алла -Толику 02.01.19.

Здравствуй! Я очень хорошо понимаю, как тебе трудно сейчас. Но маме твоей сейчас легко, и это должно тебя  утешать. Контакт с ней у тебя останется, она будет твоим ангелом-хранителем и помощником даже в большей степени, чем была при жизни. После 40 дня тебе станет легче, поверь! Страшна не смерть, а наш страх перед потерей, страх перемен, страх ухода и мучений... Я в этом состоянии прожила почти год- страшное было время... Не знаю, стоит ли что-то к этому добавить, нужны ли формальные соболезнования или поздравления с Новым годом - я всего этого не люблю и стесняюсь пустословия, просто знай, что я с тобой рядом, переживаю и понимаю тебя.

Я очень рада твоему письму, потому что думала, что нашей переписке уже конец. Думала, что пропаганда СМИ в Молдавии свое дело сделала: Россия сейчас всем - враг, и мы даже привыкли к этой русофобии, отчего ко всем относимся насторожено. Может, не все - про всех я не знаю, но я совсем закрылась от тех на сайте, кто не из России, и очень сильно переживаю за то, что происходит в мире, воспринимая  как несправедливость, подлость, неблагодарность и  предательство. Причем, к поведению граждан из Запада или к поведению наших эмигрантов отношусь спокойно: ничего другого от них и не ждали, а вот лицам  из СНГ и из бывшего соцлагеря отношусь странно: предавший соотечественник  для меня хуже врага, я не могу простить им русофобии, даже понимая, что поэты далеки от политики. А я не могу быть далека, не умею. Впрочем, понимаю свою дурость: страны - это не отдельные люди, все гораздо сложнее, все мы разные, да и я не знаю, как там сейчас на самом деле. Мне очень хотелось бы откровенного рассказа от очевидца о том,  как вы живете (в Украине, Белоруссии, Молдавии), что чувствуете, что слышите о нас по СМИ, за что и насколько нас ненавидите, где в СМИ правда, а где ложь... Но никто из моих знакомых по сайту не напишет, по самым разным причинам...А может, и не надо - легче не станет.

Я дура, да? Россия ведь тоже разная, кто-то - патриот, кто-то - предатель и злослов, но я люблю эту землю (не просто свой Северо-Запад), а всю большую Россию, весь бывший СССР, и очень хочу, чтобы нас за рубежом оставили в покое, дали нормально работать, пока нам дан такой президент, в которого верю и хочу им гордиться. С ужасом думаю о том времени, когда президент должен будет переизбираться - второй раз нам так не повезет, опять какая-нибудь сволочь или предатель на вершину власти выскочит... Раньше я считала себя очень терпимой, а сейчас хочу закрыться "в домик" и не доверяю именно славянам, свои корни предающим, именно потому, что это свои корни... Боюсь войны, которая идет к нам с Украины. Нашего бессилия - не можем мы в своих братьев по крови бить, но и укротить этих сволочей-братьев тоже не можем, и это - неразрешимо. Как найти силы все это пережить, как пройти по узкому переходу в новый исторический мир, не потеряв себя, не опозорив и не поддавшись на провокации? Я не знаю. И я восхищаюсь политиками и дипломатами, которые это могут. Путиным восхищаюсь - храни его Господь!

А теперь о себе. Стихи не бросила, долгое время не писала, а с этого лета опять стало получаться, не скажу, что гениально, но душу изливаю, и это меня лечит. Издала три толстых книжки своих стихов малым тиражом. Получилось очень дорого, но все равно куда выгоднее, чем платить почти те же деньги за  пять стихов в сборниках "Поэт года" нашего Литклуба - обдираловка это страшная. А книги их все равно кроме самих авторов не читают - очень слабые стихи там, многие из них я даже на конкурсах своих в шорт-лист не включила бы! Видимо Литклубу нужно кушать, кто платит за страницы, тот для них и поэт. Взяли меня в "Антологию русской поэзии" (все жду, когда она будет готова!)- я аж плакала от умиления - неужто оценили? Думала там приличная компания мастеров - победителей конкурсов... Увы. Запредельные цены большинство авторов от участия отвадили, а те, кто там будет издан... увы и ах... Впрочем, не мне судить, я тоже не поэт, но почему -то поверила сдуру, что мои стихи профессионалы оценили, а не просто меня потребили...

Так вот, плюнув на все другие нужды, я впервые  издала в СПб три свои книжки стихов  малым тиражом, половину их раздарила, вторая половина лежит дома - дарить больше некому. Нет таких друзей, кто будет стихи читать. Я как тот Шарик из Простоквашино, который зверей наснимал, а теперь должен еще и бегать, чтоб "фотографию вручить". Всем некогда читать, у всех свои дела. А раздать тем, кто будет страдать, куда мой подарок положить (в доме книги не держат нынче...) мне не хочется. Я и сама сейчас не читаю бумажных книг- зрение падает. Слушаю аудиокниги и смотрю фильмы по интернету или ТВ. Нахожу там то, что стоит... А книги... У нас дома 16 книжных секций от пола до потолка до сих пор стоят (хотя места для внуков нет), надо бы как-то избавляться от них, но выбрасывать - рука не поднимается. В библиотеку ношу на полочку ("бери даром"), но и там тоже не особо нужно. Такая жизнь. Дети читают новые книжки - хорошо изданные, не чета пожелтевшим советским томикам... И совсем другие книжки. А больше в интернете играют...

Из друзей сайта, с которыми я начинала, почти никого не осталось. Кто умер, кто житель украины (не рискую общаться), кто из виду пропал. Есть новые знакомые, но дружбы нет - я сама никому не открываюсь. Ты вот "воскрес" - и это радость!
 
Здоровье хреновое (об это не хочется), внучок не радует школьными успехами и вообще дурно воспитан (моя вина). Мыслей много в голове, только изложить их путно нет ни времени, ни умения...

Мне кажется, что у тебя межпозвонковая грыжа - нельзя тебе тяжестей поднимать , плюс нервные стрессы. Операция тебе не поможет, а упражнения постепенно могут... Я сама с позвоночником маюсь. Смешно, но мне помогает при острой боли рассасывание полтаблетки пенталгина (под язык). Как только язык онемеет, выплевываю (микродоза!) таблетку, а боль купируется. Попробуй. Иногда простой способ оказывается действеннее, чем сильные препараты. Я верю, что ты выстоишь, у тебя все будет хорошо. Я этого очень тебе желаю. Если мое письмо тебя не испугало, еще напишу. Если что не так - извиняй. С Новым годом! Но, пожалуйста, пиши...

Наталия - Алле, 18.01.19.

Алла, здравствуй! Мне отчего-то подумалось: вдруг у тебя сегодня День рождения, - я решила тебя поздравить - на всякий случай, хуже ведь не будет - правда? - даже если я и не в тот день поздравляю... От всей души поздравляю тебя и желаю здоровья, семейного счастья, душевного света тебе и твоим близким! Помощи Божией во всех добрых делах! Спасения души! Алла, посылаю тебе фотографию солнечного луча, - я на днях сфотографировала. С теплом! Наташа.

19.01.19.

Да, мне повезло родиться в Богоявленский Сочельник и еще - в день начала снятия блокады Ленинграда: оба события для меня особо значимы. Настроение плохое,  дни рождения - это не моя радость, но хочу поделиться с тобой чудом Богоявления. Я в этот день (поскольку он совпал с моим ДР) всегда стараюсь сходить в храм, причаститься, а заодно и крещенской воды взять. С первой частью понятно - тем более, что 18-го и толп народа особых нет, и песнопения крещенские  люблю, а со второй- хуже. У нашей Чесмы баки с водой ввиду малости храма обычно стоят на улице, их закачивают где-то вечером, а первое Водосвятие после службы 18 января - с 19-00. Обычно, пока я в храме, народ вместо службы уже с 17-00 толпится на улице - очередь занимает! Потом происходит Водосвятие с опусканием креста и раздача воды. В сочельник народу не очень много, а 19-го очень, и тоже раздача воды начинается по завершению Литургии и Водоосвящения - на улице, на морозе. Как только баки опустеют, мы ждем пока их снова заполнят (где-то минут сорок), и снова - опускание креста с молитвой и новая порция раздачи воды очереди. Помню годы, когда я весь день на это тратила, промерзала"вусмерть", поскольку принципиально сначала шла в храм и заранее очередь не занимала. Можно, конечно, было и в другие храмы поехать, где бак стоит в помещении, но тут ключевое слово "ехать". И вообще я, как кошка, к месту привыкаю, мне в чужом храме неуютно. Так было раньше, а потом года три подряд я перестала за крещенской водой ломиться - каждую субботу у нас ее освещают  в храме - не крещенская, но все равно освященная. Не в воде Бог, а всюду. В сердце. Водичка крещенская мне не доставалась.

А вчера, 18-го, я пришла на Литургию к 10, исповедалась  как положено, с подготовкой, не наспех. Стою и ничего не понимаю - служба какая-та странная. Иереи не на своих местах находятся, а в середине храма. Оказывается, это были Часы. Причастилась, гляжу народ уже с бутылями находится в храме. Зачем, думаю? Сочельник начинается с вечерней службы, какой смысл с утра с бутылками идти в Храм? Выхожу из храма - на улице толпа, очередь. Иерей совершил Водосвятие и началась  раздача воды (это в 13-00 18 января?) Может, я страну попутала или мир с ума сошел?  Спросила свечницу, когда можно еще с посудой подойти, то есть  будут ли еще закачивать  и святить воду до начала Всенощной? Говорит, в любое время приходи... ???? Я ничего не поняла, пошла домой, пообедала, взяла посуду для воды, оделась потеплей (в очереди же стоять) и где-то к 15-00 снова подошла к храму. А очереди нет, воду все время качают и разливают, бери и иди! )))

Что-то в мире меняется. Жить стало проще, вероятно, так жить удобнее, правильнее - когда хочу, тогда и объявляю воды Крещенскими, наверное, все это разумно, по современному, но я хоть и не очень упертая на христианском богословии, все же ценю в нашей РПЦ именно ее упертость в соблюдении догматов, а не удобств, а тут три года прошло всего, а все так изменилось...

И еще: я не считаю правильным визг прихожан по поводу отсутствия платка на голове или брюк у женщины в храме (хотя сама, уважая обычаи, стараюсь их не нарушать), но не могу понять, почему в нашей Чесме все матушки (жены священников), по крайней мере трое из пятерых  тех, кого в лицо знаю) всегда находятся в храме без платка? ВСЕГДА. Есть какое-то правило для них, которого я не знаю? Мне кажется, что именно матушки (чтобы они там не считали) должны показывать пример соблюдения обычая. Других не надо критиковать, но жена священника не должна быть вызовом традиции. Или я чего-то не знаю? Меня давно этот вопрос  мучает, хотя ни разу вслух никого спрашивала - и так часто языком себе разные проблемы создаю, не хватает еще и в храме "прославиться"... Понимаю, что не суди, понимаю, что сама грешная... Но каждый раз  моя Чесма меня чем-то удивляет... То ли я чего не понимаю, то ли храм этот - не мой, но в этот я хотя бы 14 лет постоянно хожу, мне там все привычно и от дома близко, а менять храм - это  тратить время на дорогу, и деньги на проезду, и нервы на долгое привыкание... Да и надо ли? Я разве к клирикам в храм хожу? Нет, к Богу. А Он меня везде узрит.

Еще странность... Почему у меня всегда после причастия и исповеди - срыв? Как только приду домой из храма, обязательно снова сорвусь - поведением с ближними, языком своим поганым, эмоцией, истерикой на ровном месте... Кому я служу? Страшно подумать... Почему я такая неуживчивая? Умом понимаю - хороший у меня зять, но постоянное (вот уже шесть лет) присутствие в доме чужого мне человека, напрягает меня неимоверно, и чем дальше, тем больше. В детстве я жила в коммуналке, а потом оказались в отдельной квартире, и это сделало меня эгоисткой. Нетерпимой к присутствию чужого человека (пусть сто раз положительного, пусть отца моей внучки), но для меня все равно  чужого - гостя, а я гостей терплю полдня, а потом мне всегда хочется теплого прощания...

Как можно жить безгрешной,  не знаю. Все время вижу в себе столько неправильного, не только вижу, но и выплескиваю его на других, и очень страдаю от этого. По большому счету исповедь не приносит мне облегчения, как об этом многие говорят. И редкие встречи с друзьями молодости тоже оставляют тяжелое чувство. Во мне слишком много претензий, мы все каждый по своему уперты на своем, разном, все хотим учить и советовать  как жить, и не умеем слушать и слышать. Я тоже не умею. И это мне очень тяжело.

Сергей - Алле. 18.01.19.

С Днем Рождения, Алла! Желаю крепкого здоровья, это необходимо для нас самих, да и детям мы, слава Богу, еще нужны. Сейчас понимаю, что мое последнее письмо ты вряд ли правильно поняла, не суть. Главное, что в нас самих. Тепла душевного в этот день и все последующие. Счастья человеческого, женского, материнского. Понимания друзей, доверия, уважения. Настроения на дела повседневные, желания хотеть сердцем, разумом, любить, творить и всегда находиться в движении творческого подъема, плыть курсом своего компаса, видеть дали, доступные взору, дышать ароматами цветов, тебя окружающих. Будь всегда и во всем. Ты умеешь!

Алла - Сергею 19.01.19.

Спасибо, Сергей! Отличные пожелания! Не морочься моими неответами или домыслами - все нормально! Просто хандрю, мизантропией страдаю. За что ни возьмусь, все из рук валится, каждый блин комом. А в этом настроении лучше не писать, чтоб не грузить других своей дурью. Временно (а может и навсегда - не знаю) прикрыла конкурсную работу, и у себя, и в Литсети. Старость - трудное время жизни. Хорошие люди с нею справляются, а я нет.
 
P.S. "Счастья человеческого, женского, материнского"...?????  Счастье - это когда ты делаешь то, что любишь и умеешь. И когда видишь пользу от сделанного. И пол тут ни при чем.

18.01.19.  Надя - Алле

Дорогая Алла! Поздравляю тебя с Днем рождения. От всего сердца желаю тебе здоровья, благополучия, успехов в творчестве, побольше солнечных и радостных дней! Пусть Муза творчества всегда будет рядом с тобой, чтобы ты порадовала нас своими прекрасными стихами еще не раз. Удачи тебе и благополучия!

26 ноября мне сделали операцию по замене хрусталика на левом глазу. Операция прошла хорошо, но главное, что 2 месяца после операции надо быть очень осмотрительной: всякие капли закапывать по часам, нельзя наклоняться, даже мыть голову, наклоняясь вниз головой и т.д. и т.п.  Опять же, очки для чтения и работы можно только после двух месяцев, поэтому я работаю пока одним глазом, но вдаль теперь вижу хорошо, оперированным глазом даже лучше, чем другим! Ну все, считай практически уже выдержала. Катя уже на 3 курсе Бауманки (на бюджете). На зимние каникулы ездили (Оля, Женя и Катя) в горы кататься на лыжах. Виктор правда две недели, включая новый год, проболел ОРВИ, но у него хронический бронхит, который чуть что наровит преобразоваться в воспаление легких. Так было уже не раз. Но пока все нормально. Я работаю, сейчас годовой отчет. Мне повезло, что операцию сделали в ноябре, т.к. ноябрь и декабрь у меня наиболее спокойные месяцы по работе. Жизнь идет своим слишком быстрым темпом, даже не верится, что нам уже по столько лет! Пожить, конечно, хочется подольше, но только на своих ногах, как говорится. Обнимаю и целую тебя. Приезжай ко мне в гости в Москву, будем очень рады! Надя.

Алла -Наде 19.01.19.

Спасибо, Наденька! Мне приятно, что ты помнишь обо мне. Напишу тебе чуть позже - надо бы, а пока хандра и претензии к миру, в таком состоянии мне лучше не общаться с людьми. Спасибо, дорогая. Ты хороший человек, но мы разные,  я - тяжелый человек со многими тараканами. Не хочется их выпускать наружу.

12.01.19. Никола

Со мной была проделана очень дорогостоящая операция по квоте но неудачная был инфаркт но я пока жив бог вмешался

13.01.19. Алла

Как я понимаю, ты уже дома, если пользуешься Контактом... Все время думала о тебе, спасибо, что написал. Оптимизма надо бы, добрых, обнадеживающих слов, веры... Так мало этого во мне, друзья (а друзья ли - просто попутчики) все так постарели, у каждого и свое горе, и свои... тараканы в голове... У меня опускаются руки, сама живу не так как мечталось, ничего не осуществила, ничего по-настоящему нужного для мира в своей жизни не сделала. Вот и тебе не умею помочь, только сострадаю и надеюсь на чудо. То, что в мире - не самое правильное, мир несется в какую-то пропасть... Может, я просто старая, оттого такие страшные мысли?

Коля, молись за Ирину: что бы ты ни говорил (к счастью - редко и сдержанно), она тебя не бросила, дала дом, видимость семьи (а может, и не видимость), дала уход и поддержку, которую судя по всему не дали тебе те, кто должны были - твои законные супруги и родные дети. Молись за нее, обязательно скажи ей добрые слова благодарности и понимания, Бог будет на твоей стороне и Ирине это важно слышать (кстати - твоя жена Ирина, я не путаю имя?) Думаю, что она тебя любила и сейчас любит, и это твое главное утешение. Мне очень хочется, чтобы ты выкарабкался, хотя даже в добром твоем здравии мы как-то странно разговаривали - почти никак... Я этого никак понять не могу, потому что самой мне всегда важно было выговориться - это меня лечило и спасало.

У меня тоже сейчас много проблем, но зачем их мне на тебя вешать. Борись. Молись. И благодари Ирину - твоего ангела-хранителя, которого ты мало ценишь, мне кажется. Будут силы - пиши. Болею за тебя душой. И это все, что могу сделать, к сожалению.

18.01.19. Никола
 
Ангела Хранителя!

Алла
 
Спасибо, Коля! Это как раз то, что нужно сейчас и мне, и тебе, и всем, кто понимает, о чем я...

20.01.19.

Все время понуждаю себя записать новости, точнее, впечатления о происходящем, но ужасно не хочется. Почему - не знаю.

Начну с конкретики. 12 января Олег пригласил на квартиру Наташи тех, кого он посчитал нужным и кто смог придти. Это в его стиле. Наташа угощением как всегда не заморачивалась, поставила на стол посуду и банку шпрот, остальное - дары: кто что принес. Пришли Олег, Надя Смолина, знакомая Нади - Ирина, чуть позже - Галя Созинова и Алексей - молодой парень, друг Марины, дочери Крюковой, ныне безвременно ушедшей. Алексей не женат, пассионарий и психопат, он когда-то ездил с Крюковой за границу и в походы с ней вместе ходил. Открыт, не в меру разговорчив и оттого сразу сбил общий разговор на  рассказ о своем обучении в православном центре (хотя сам - не крещен!): ему был нужен документ для получения опекунства над детдомовским парнем. Погрузился в судьбы детдомовцев и увлечен этим, хотя в голове у него (на мой взгляд) каша из морали, веры и поведения, но такие, как он, нужны детдомовцам: он деятелен, а я только философствую, ничего не делая.

Я единственная пришла первой - точно к назначенному часу. От метро шла пешком по садику, застала яркое солнце и ослепительно белый снег - полный восторг! Кировский район до сих пор очень советский - и по символике архитектуры метро, и по памятнику Кирова, и по архитектуре домов, построенных при советской власти. В нашем Московском эта символика менее заметна. Прошла мимо той самой инфекционной больницы, куда когда-то согласилась отдать маму - сердце сжалось от стыда и боли. За этот мой поступок  мне нужно тяжко платить, и я плачу - ко мне дочка также равнодушна сейчас, впрочем, это совсем другая тема. Старость - трудное время, не всем удается встретить его и пережить достойно. И не всегда.

Итак, я пришла первой. Наташа, как всегда, была в русском наряде (они с Галей увлечены народными танцами, шитьем народной одежды и выступлениями), мне это совсем не близко, хотя по-хорошему я ей завидую - есть постоянное увлечение. Наташа тоже издала в одном экземпляре  свои записки об эзотерике, но у нас обеих прочитать книги наспех не получилось, а давать их на руки обе не захотели, кроме того, Наташа мое творчество не принимает (считая меня неэмоциональным, "правильным" сухарем), а для меня ее эзотерика с заглавными буквами для "Свет", "Истина" и пр. - это литература в духе агностиков, она мне уже не интересна. Я не то что бы отрицаю ее взгляды, нет, просто я тону в символизме и неупорядоченности их ощущений и фантазий, я давно ушла от эзотерики, хотя и православие для меня по-прежнему узко, где я нахожусь - не знаю. Даже не между мирами, а в какой-то пустоте, где ничему всерьез не доверяю, почти ничего из теории уже не помню и мало чего вспомнить хочется. Нет, вру, хочется чувствовать себя полезной, что-то оставить после себя нужное в этой жизни хочется, но по сути уже ничего не оставлю, а то, что я с таким тщанием так долго собирала и пыталась сделать понятным и нужным для друзей и близких, оказалось им совсем ненужным. Ни книги стихов (их хвалят, но и подарить их некому - мало друзей, а кому уже подарено, те заняты совсем другим), ни проза, которую даже мне самой перечитать утомительно и уже многое  непонятно, ни мысли о мироустройстве, которые и слушать-то  сейчас некому и почти никому не интересно, а я пересказывать их  интересно и ясно совсем разучилась. Но я не одна такая. 

У Наташи почти сразу же общего разговора за столом не получилось. Снова, как на Памире, случилось  несколько кулуарных разговоров о своем. Ирина - посещающая православный храм староверов, пыталась вовлечь меня в крюковое песнопение при каком-то храме СПб - агитация её  увлечения. Я бы ходила к ней, будь я свободна от внуков и режима работы их родителей, но это невыполнимо, поэтому я слушала ее вяло. Олег толковал с ней о здоровье - Ирина учила его, а потом меня (хотя я вроде бы и не спрашивала) системе Михаила Ивашкевича, домашнего костоправа. Надо бы его статьи в интернете посмотреть... Олег, как всегда молчал и ел. Он живет один, без дочерей, с едой у него плохо. Олег  очень сильно похудел. На общение со мной он не тянулся - неприязнь у него ко мне есть на подсознательном уровне, я это чувствовала. Но книжку "Моя Россия" он по тихому себе забрал, хотя я ее для Наташи Крюковой принесла. Наташа придти не смогла - она поехала к подруге в больницу. Галя Созинова взяла мою "В мире моих надежд" - сама попросила ее и даже ее читает (она писала об этом в Контакте).  Еще одну книжку - "Себя предоставляю" я подарила Наде - она в православной семье живет, её дочка Маша (от Маланичева) родила второго ребенка, работает  регентом в церкви. Надя,  как и прежде, среди нас самая нормальная, самая терпимая, говорит она мало, но всегда по делу, ни с кем не спорит, ничего не навязывает, говорит доброжелательно. Мое же отношение к выступающим почему-то всегда написано на моем лице, яду во мне много, сарказма, чувствую, что если я не молчу, как Олег, то симпатии я у людей не вызываю. Хотя это - сугубо по моим ощущениям.

Наташа, Галя и Алексей весь день шли на волне выступлений Алексея, в том числе,  в его рассуждениях по мату, который я ни объяснять, ни оправдывать не склонна, для меня мат однозначно темен, хотя иногда я и сама выругаться про себя могу. Но публично слышать его или читать, или обсуждать - не имею  никакого желания. Наша беседа за столом казалось мне странным смешением очень разного и  пестрого, где общего совсем ничего не было, не было ни общей цели (как прежде), ни взаимного желания единения, ни  обсуждения наболевшей и единой для всех важной проблемы. Все мы как бы себя уже нашли, считая свой путь самым правильным. Да и встречаемся мы  редко - душевной близости уже не было, было только общее для всех одиночество в толпе, где  у каждого из нас - своя толпа и свое одиночество, о котором одни стеснялись говорить и не хотели, а другие остро это чувствовали, но брали из общения то, что есть, грелись у общего огня, который меня, к сожалению,  почти не согревал. Только грустнее мне становилось.

Мне нужен этот "памирский" коллектив скорее для самоуспокоения, для заплатки на картину ощущения полного одиночества, мне и хочется поговорить с каждым (у нас одно поколение, одна судьба, общая  тяга к духовности), и есть во мне неумение слушать других, есть наша разрозненность душ, нехватка времени на долгий разговор, а главное нет потребности слушать, вместо которого проявляется во вне  желание говорить, что и никому не нужно, и не получается.

Я ушла чуть раньше других - засветло. Надя попрощалась еще раньше меня, тоже ушла одна. Олег со мной не пошел - он поесть хотел... Ирина тоже собиралась уходить. За столом выступал Алексей, а остальные (Наташа и Галя) ему поддакивали. Мне его речи были уже понятны и не особо значимы - я-то  хотела не с ним, со своими старыми знакомыми и с ровесниками  о прошлом вспомнить. А по сути что там вспоминать? Все уже сто раз все общее вспоминали и ничего с этим не поменялось для всех, это только я, как дерьмо в проруби, все время картину мира новую и все более адекватную ищу, во всем сомневаюсь, все себя в ней, в картине этой, найти не могу, хочу пристать к тихой гавани, к миру в душе. Я так и не повзрослела. Кто-то (не из наших) хорошо сказал: "взрослые - это те же дети, у которых просто все время что-то болит".

Про болит, это я хорошо сказала. В этом году я решилась, наконец, пройтись по врачам местной поликлиники. Диспансеризацию пройти. Бесплатно - это значит качественно, честно наверное), но зато это всегда очень долго - мучительно. Чтобы направления получить, надо за две недели к терапевту записаться. В очереди посидеть, номерки  взять. Потом анализы, мамография, ЭКГ... А до того я еще и к гинекологу попала (у Маши второй номерок зря пропадал). Не планировала, а пошла. Пощупали грудь, нашли уплотнение. А у меня и без того левая грудь давно болит, настроение портит. Поход к терапевту совпал с бронхитом - под Новый Год мы болели всей семьей. Заодно по совету терапевта я антибиотики пропила (бронхит был затяжной, хотя и без температуры, не считая первого дня с 37,4). Потом пошел обход врачей. Заодно к офтальмологу номерок взяла (утром с 7-утра начинается живая очередь по списку, на который приходят к 6 утра, а потом  полдня сидения в очереди). Офтальмолог дала направление на Моховую, 38 - у меня необследованная глаукома, вот уже 6 лет я на каплях тималола...). Анализы оказались хорошие, только холестерин повышенный. Сердце не очень (а я и правда, давно уже не могу на левом боку спать - сердце "чувствую"). Мамография  показала уплотнения, увеличенный лимфоузел слева, но терапевт на все результаты сказала, что  это "в пределах возраста", видимо, у остальных стариков дела и похуже, но ведь живут - жить как-то и с этим можно! Дали направление к онкологу, а там запись тоже на месяц вперед, я вот только в феврале туда попаду. Словом, живу весь год по расписанию и все время нервничаю. К эндокринологу (где у меня тоже узел), даже еще не пыталась записаться (там утром к 8-и надо живую очередь занимать, и еще не факт, что номерок достанется...

Пищеварение тоже ни к черту - тяжесть  под ребрами, у меня ведь полипы в желчном пузыре когда-то находили, тоже надо бы УЗИ сделать, кишку глотать... Но я хожу необследованная: все это очень долго или дорого (если в платную), к тому же,  ничего нельзя запланировать: в любой момент Лиза может заболеть, и я буду сидеть  с ней: кому-то надо ее в садик отводить и приводить, Мишку из школы встречать. А мне так хочется новые стихи написать, старые в 4-ю книгу оформить и летом ее издать, на ТМА поработать. Мастерскую свою  мне жаль бросать - потом будет вновь не подняться - забудут меня, а сил на новую раскрутку нет. Хотя зрение жалко-  трачу себя на пустое уже...

Что мне хочется? Пожить спокойно последние годы, насладиться старостью, в которую можно и нужно наконец пожить для себя, итоги подвести, вещи перебрать и выбросить лишнее, творчеством заняться и внуками. Это ведь здорово так жить, когда тебе никуда не нужно спешить и ни о чем особом (о внешности, о производимом на других  впечатлении, о карьере или заработках) можно не заботиться. Мне сейчас всего хватает, была бы только дочь здорова. Но и с этим  не все ладно, и зять мой, хоть и  хорош, но он совсем не тот, кто Машу счастливой делает, хотя видимость и комфорт проживания с ним мы имеем, но... я бы в него никогда не влюбилась! Не мой персонаж. Так я и в своих мужей не смогла по большому счету влюбиться, разве что в Валеру, да и то с оговорками. Разные мы с ним...

А что в итоге? Я жутко боюсь всяких медобследований, все время нервничаю, предвидя самое плохое, меня очень напрягает эта боязнь диагнозов и предстоящих мучений, необходимость каждый год ходить проверяться, потому что возможностей для скорого ухода по любой болезни у меня и так много - по каждому врачу (почти) есть какая-то болезнь ь, которая в принципе не лечится, но которую нужно как-то контролировать, чтоб хуже не стало... А лечение на все болезни одно: если что - под нож. А после ножа какая же там будет жизнь и сколько ее останется? И кто будет мне помогать после операций? И на что ее делать, на что жить, если Маша из-за меня от работы отойдет? Это хорошо, когда в семье есть резервные деньги... А у нас их только минимум на проживание. Достойное (по моим запросам), но... только лишь по моим:  ни тебе поездок на море, ни замены машины (Валеркина "лада" пока еще на ходу, но внешне - это битый лешак, грязная и ржавая). А брать кредит на новую. Кредит возможен только с Машиной белой зарплаты, а я этого решительно не хочу. Мы никогда не жили в кредит. У Маши  на работе до сих пор то и дело случаются непонятные сокращения... А Михаил получает плату по серому, ему и кредит не дадут, и заработки у него - много мелких: где когда холяву себе найдет. По выходным он ездит на дачу (добивает нашу машину вусмерть), чтобы там за лишние 15 000 (или 10 000?)  в месяц работать  как электрик на садоводстве "Звездочка", а заодно со своей  мамой на даче увидеться и выспаться. Слава Богу, и мы без него в выходные немного отдыхаем - я ведь до сих пор сковано себя чувствую в присутствии в квартире чужого мне человека.

Если Валера - трудный, но прямолинейный  человек (как что скажет, так уши вянут, но зато прямолинейно!), то и Михаил, и Маша - это совсем другая порода. Молчуны. У них на словах все хорошо и нормально, а что там на деле - только случайно об этом узнаешь. И это - принцип их жизни. Может он и правильный - разумный, но мне недоговаривание хуже всего, я сразу теряю интерес к общению с такими людьми, с которыми только внешне легко и приятно, а внутренне - неизвестно как. Хотя Михаила мне жалко: ему тоже неуютно со мной, он не хозяин в нашем доме, а ума ему не хватает на что-то большее, только видимость одна его умений. Мне с ним говорить не особо интересно еще и потому, что у него много самоуверенности  - он, если не молчит и не просто вежливо поддакивает, судит обо всем, чего толком сам совсем не знает - типичный Овен! Мне слушать посредственность и делать вид, что я им восхищена, не хочется, да я и не умею, не хочу. Хотя надо бы. Хотя бы ради счастья дочки. С нею мы совсем стали далеки, я ее мучаю, а она меня. Я ее - резкостью, категоричностью, осуждением, недипломатичностью, а она меня - замалчиванием, боязливостью, неумением руководить  и решать, вниманием к мелочам, медлительностью и невидением цели. А может, это её счастье, что она не умеет смотреть вперед и руководить - за это ее все и любят! Мы очень разные, но и я без нее не выживу, а она без меня да, хотя и трудно будет. А тут ко мне вдруг толпой пришли болезни, возраст и тьма, плывущая  в конце туннеля - все мои изменения в жизни - только в минус, в плюс они не возможны по определению, точнее - по закону возрастания энтропии.

Отмучаюсь в этом году с медобследованиями и положу на них всех: как Бог даст, так и буду дальше жить! Прорвётся ведь всегда там, где совсем того не ждешь, а не там, где боишься. Лучше ходить в храм и  заниматься стихами - писать свои и править написанное, а не связываться с конкурсами и с чужими стихами. И поменьше гонору - не всем же быть знаменитыми, надо делать то, что можно и так, как хочется и  как получается. А там - время покажет. Конечно, мне очень хочется обойтись без угрозы по части онкологии - но... заслужила ли я этого? Хочется еще не ослепнуть, как мне угрожают по линии офтальмологов, но - заслужила ли я? Я и так очень счастливую жизнь прожила - без войны, без катастроф, без бед с детьми (и с наличием оных). Кто еще может этим похвастаться? Далеко не все. У каждого свой крест. У меня семьи своей не было по сути, так  надо хотя бы дочке помогать ее иметь. Она этого заслужила - хорошая дочка.

Зато я СССР посмотрела - везде поездила. Философией занималась, много забавных мыслей набрала (половину уже забыла, а читать их в моих записках или даже в интернете вряд ли будут даже самые ближние!). Но это всё было мне в радость. И стихи я с радостью писала, и их хвалят - профессионально научилась писать. Не все так могут. Богатств не нажила, ярким специалистом на работе не стала, но своя крыша над головой есть. Наши "мужчины", кроме Валеры и дяди Миши - все к нам пустые приходили, причем, в наш дом, а не мы в их. Так что ничего чужого мы не брали и при этом  не бедствовали, внуки и дети все еще живут за счет трудовых накоплений дяди Миши и за счет нашей постоянной работы на государство - не на воровстве необходимое нажили! Сколько смогли заработать, на то и живем.

Есть у меня грех зависти и есть обида на жизнь, этого скрывать не буду. С обидой я читаю фразы писем Нади  о том, как она  жалеет о Петербурге, но при этом ее дочь  взяла кредит на новую квартиру, каждый год они ездят отдыхать за границу, а внучка хорошее высшее образование получает. Для нее этот уровень жизни - норма, а мой предел счастья - это сделать раз в 20 лет ремонт в квартире или достроить сарай на даче. И это - реально наш предел. Зачем я отлично училась? Любила учиться? Не холявила никогда и нигде, не предавала никого, не делала хитрожопых поступков, всегда была законопослушной? Даже в советское время я не ездила по бесплатным путевкам в саноторий (и моя мама тоже), не получала от государства бесплатной жилплощади (мы сами копили на ЖСК), а от обмена квартир мы только теряли, а не приобретали, потому что соблюдали закон. Почему наша семья не умеет жить, а только выживает? Причем, все мы - точно не дураки и не лентяи, у каждого есть свой талант.

Почему другие, кто и учился не так хорошо и добросовестно, и о лишнем - возвышенном особо никогда не думал, жить умеют. Вот и у Вероники все тип-топ - и с жилплощадью, и детьми (с их работой), и с их образованием. И даже у соседей на даче.  А что у нас с Мишуткой будет, я даже не знаю. Учится он без интереса, без стимула, ничем, кроме компьютерных игр не увлечен, привирает, ленится...  Заберут его в армию, а он там не выживет с его физподготовкой и характером. Пока других родители от армии отмажут, у кого деньги или знакомства есть, мой пойдет туда безропотно. Но это уже отдельная - очень больная для меня тема, потому что я очень люблю Мишутку, хоть и ору на него. Но он все равно мне самый родной и важный для меня человек в нашей семье сейчас.