Современная история

                СОВРЕМЕННАЯ ИСТОРИЯ


                Рассказ



   Люди все - разные.

   Одни - женятся  налево и направо. И не потому, что для них это - цель жизни. Как-то само получается.

   Толку от них на работе - нуль! Всё сделанное ими потом исправлять надо. И не потому, что дурнями уродились. А потому, что спят стоя. Нагрузка-то какая!

   Назовём их приличным словом: "Любоголики".

   Если бы все были  такими - прогресс науки замер бы. Возьмите, например, обезьян. По этой части они любого "ходока"  превосходят! И что в итоге? На человека похожи, а вклад в науку - нуль!


    Но, к счастью, есть и другие! Это - "Трудоголики". Не то что бы они красоту женскую в упор не замечали. Или в разном возрасте    девочки/ девушки/ женщины/ бабки старые   от них шарахались - напротив! С ростом карьеры брачный  напор с их стороны только усиливался!

     Можно сказать, отбоя не было от желающих  замуж выйти за успешного трудоголика. Но ему-то  "шашки" были интереснее, чем "шашни"!  Потому он шарахался много лет и от корыстных сверстниц,  и от "молодых, да ранних!".

      И вот что с одним трудоголиком из США случилось в наши дни.

       После окончания Massachusetts Institute of Technology, на дрожжах редкого  даже у программистов таланта, карьера Неда Дэвиса быстро возносилась вверх. Жизнь его была до краёв заполнена творчеством. Он и не заметил, как перевалил за 50 лет!

       Спохватился: всё - есть, а жены - нет!

       А где её взять? Он уже знал, что вокруг - одни брачные пираньи  плавают, зубами щёлкают. Значит, другое место надо найти. Но не бегать же ему по дискотекам! И доверился компьютеру, полез в родной ему Интернет.

        Полвека Нед прожил, а не знал, что есть на свете такое  великое разнообразие женщин по цвету, длине, толщине и геометрическим формам!

        Составил короткую программу поиска. Компьютер  мгновенно отмёл толпы корыстных со всех континентов. Всех этих искательниц осла, на котором мечтают они в "Рай" типа кино въехать.

        Всех тех, кто с первых слов  интересовались не им, Недом Дэвисом, а маркой его машины, годом выпуска, квартирой в центре Нью-Йорка и загородным домом.
        И тех, кто заранее предупреждал, что дОма и пальцем не пошевелит! А питаться они будут исключительно в лучших ресторанах Нью-Йорка и т.п.

        Компьютер так же исключил всех, обременённых детьми и мужьями.

        Сколько же больных на голову! И каждая "невеста" - от молокогубых и аж до синегубых - уверена, что уж она-то - особо "медовая"!


        После очистки, в сухом остатке оказалась  одна дамочка из Санкт-Петербурга. На семь лет моложе его, без детей и мужа.  Бизнесвумен. И очень бойкая на язык. Даже английский.

       Главное -  не интересовалась его доходами! Редчайшая среди "невест"! Это ему понравилось.

       А чего интересоваться-то, когда и по скайпу видно, что на мужике костюмчик от Brioni - примерно за 15000 $, а квартира за его спиной -  как музей!

         Полгода переписывались! Болтали о чём угодно! 
Доболтали до того, что он решил: "Это - моя судьба!".

         И сделал по скайпу предложение. Она чуть-чуть поломалась ("Ах! Я об этом и не думала... Вы мне симпатичны, как никто, но замуж... Да ещё за иностранца..."). И, ликуя в душе, согласилась.

         В Нью-Йорк она не поедет - без неё бизнес развалится!
         Договорились, что как только позволит его работа, Нед примерно  через месяц прилетит на три дня и они подадут заявление в ЗАГС.


         Но случилось так,  что жених сумел прилететь через неделю - намного раньше, чем обещал. Невесту не известил: пусть будет сюрприз!

         Откуда же ему было знать, что - из-за только что введённого режима "сидидома" - ЗАГСы все позакрывались!

         Cнял номер в отеле "Гельвеция", и попросил вызвать на 17:30 такси,  а до такси - доставить в номер пышный букет роз, бутылку наилучшего шампанского и большой торт.

          В 17:20 явился посыльный. Жених проверил, всё ли взял: в двух верхних карманах пиджака - портмоне и мобильный телефон, в нижних наружных -   кольцо с "брюликами" для невесты и её адрес.

          В сопровождении посыльного спустился на лифте к такси.  Пока усаживался, посыльный уложил в багажник корзину с букетом роз, шампанским Dom Perignon  и  торт.

          Показал водителю бумажку с адресом и пока ехали, с большим интересом рассматривал вечернюю жизнь незнакомого города.


         По мере удаления от центра, городской пейзаж грустнел. А когда таксист въехал во двор и указал на обшарпанный подъезд пятиэтажки - усомнился: неужто здесь?? Бизнесвумен в таких домах не живут! Таксист подтвердил, что приехали точно по адресу.

        Жениха всю дорогу тревожило, что он выпустил из рук корзину и торт. Знающие люди его предупредили, что стОит любую вещь  на секунду оставить без присмотра - тут же сопрут!

        Держа в правой руке корзину, в левой - торт, жених, морща нос от мерзких запахов, поднимался на третий этаж навстречу каким-то воплям. Оказалось, что крики неслись из нужной ему квартиры! Мелькнула подлая мысль: "Такси ещё внизу: Бежать отсюда надо!". Но следом пришла другая: "Там же кого-то живьём режут! Может, невесту мою! Мужик я - или не мужик?!". Адреналин рэгбиста студенческих лет захлестнул жениха!

       Далее все события происходили как в ускоренном кино - практически одновременно:

       Поставив перед собой впритык к двери корзину и торт, гость попятился и с короткого разбега вышиб ещё крепким плечом хлипкую дверь! Сорванная с петель, она громко хлопнула по полу маленькой прихожей и распласталась на нём.

      Подхватив гостинцы, жених ворвался с ними в прихожую и замер. Воевать было не с кем.

      Первое что увидел - повёрнутые к нему два совершенно белых, как чистейший фарфор, лица с испуганными глазами  вполголовы: дед да бабка, и кусок экрана телевизора.

      Это в "ящике для идиотов" кого-то резали или душили! А что дико орал ящик - так старики (каждому лет по 90) - небось, глухие на оба уха.

       В ту же секунду распахнулась узенькая дверь справа и навстречу ему выскочил парень лет 20-ти с молоденькими усиками, придерживая одной рукой расстёгнутые штаны. Увидев  торт и цветы, он понял всё правильно, бухнул ладонью по соседней узкой дверце и заорал: "Мать, к тебе пришли!!".

     Дверца приоткрылась и  высунулась малопохожая на невесту голова, покрытая мыльной пеной. Голова увидела жениха, охнула и быстро скрылась за дверью ванной.

     Бабка очнулась первой и выключила телевизор. В ушах приятно зазвенела тишина.

     Жених подошёл к столу,  сдвинул низом корзины какие-то тарелки с засохшими остатками чего-то, мало похожего на еду,  и поставил корзину на стол. Затем свободной рукой расчистил от тарелок место для торта и водрузил здоровенную коробку на стол. От растерянности сел за стол без приглашения.

      Разглядев среди цветов горлышко бутылки, дед сделал попытку привстать в направлении корзины, но бабка ловко дёрнула его за штаны и он тяжело плюхнулся на прежнее место.

      В это время зашумела вода в туалете и оттуда - уже в прилично застёгнутом виде - явился представитель светлого будущего с довольной физиономией: праздник намечается!
      Попробовал войти в ванную комнату, но там мать его ещё плавала. Бухнул по двери ладонью:

- Мать, бритву мою - не трожь! - и шагнул в кухоньку: до чего же умная планировка! Всё - рядом! Шаг - и уже на месте!

       Секунду, не больше, булькнул там кран и представитель будущего шагнул в комнату, где трое изумлённо и молча пялились друг на друга - никак не могли осознать, что случилось только что.

      Протянул жениху влажную ладонь для пожатия:
- Максим Эрастович, можно и по-простому: Макс.

       Жених его руку пожал и неразборчиво буркнул что-то иностранное.
 
- Даааааааа... - протянул юноша, глядя на тихо лежащую дверь - лихо ты её высадил! Я два раза - когда ключи в лёгком подпитии терял - пробовал её вышибить, а не смог!

       Тут дед зашевелился и что-то начал сердито бухтеть, тыча жёлтым обкуренным пальцем в сторону двери. И без переводчика ясно: "Ты сломал - тебе и чинить!".

      Жених что-то произнёс иностранное, а когда вытащил и положил на стол банкноту в сто долларов, к ней сразу же потянулся молодой. Но бабка была шустрее и денежку быстро, как кот лапой: ЦАП! И засунула скорей в глубИны одежды своей, чтоб не отобрали.

      Дед стартовал позднее, но только успел цапнуть пальцами по тому месту, где деньги  только что лежали. Он так глубоко и по-детски огорчился, что даже слёзы на глаза навернулись!
 
      Не желая огорчать будущего тестя,  жених тут же извлёк из портмоне ещё одну сотенную банкноту, и, привстав, выдал её прямо деду в руку, чтобы  другие не перехватили.

- А мнееееее? - проблеяло светлое будущее. - Ведь меня пошлют слесаря искать!

      Но гость по-русски не понимал, что в данном случае - хорошо!  Иначе он о нашем молодом поколении составил бы клеветническое мнение.

      Тут объявилась пунцовая после горячего мытья невеста. Правда жених не совсем признал её без макияжа: по скайпу и в реале - огромная разница!

      Однако невеста уже выстроила легенды по всем направлениям!

- Вот вы какой! - защебетала она на английском, благо домашние не понимали ни слова. - Правда мы похожи?

- Кто?.. На кого?..

- Я - родная сестра вашей невесты! А это - показала на Макса - мой сын. А там - наши папа с мамой. Очень вы их напугали!

     Жених заколебался: "Тоже хочет денег? Может, и ей дать?".

     Но сестра невесты словно мысли его читала!

- Не беспокойтесь! Сестричка вернётся домой, и за хорошую плату слесари хоть ночью всё починят! Мы железную дверь заказали, потому это барахло менять не стали. А то - давно бы дверь выбросили! Вы где остановились?
 
- В "Гельвеции" - сдуру признался он.

- Сестра на симпозиуме  бизнесменов, закончит поздно. Ждать её нет смысла... Но если вернётся не очень уж поздно - обязательно к вам заедет!

- Так я пойду!! - обрадовался жених.
 
- Нет-нет! Чаёк погоняем, тем более - торт у нас есть!

     Вслушиваясь в интонационные переливы и малозаметные неправильности её английского, он понял, что это и есть та самая, к которой он прилетел так неосмотрительно!

"Она что - за дурака меня принимает? А зря!" - подумал он.

- Вы сможете сами торт нарезать? Пока  чай готовите, я спущусь вниз и заплачУ за такси, отпущу машину. Заодно и покурю на свежем воздухе - предложил он.
 
- Ну конеШно, чувствуйте себя свободно! О, вот и шампусик! Можно  открыть в честь вашего прибытия? - и сама из корзины бутылку уже за горлышко тянет,  а сынок её - усатое светлое будущее - торт развязывает, от нетерпения шпагат бумажный рвёт.

- Разумеется! Только цветы бы в воду поставить! А то к приходу моей невесты завянуть могут!

- Будет сделано, сэр! - весело отозвалась невестина "сестра".


      Очень хотелось жениху броситься бегом по лестнице, но он помнил про сорванную дверь и сдерживал каждый свой шаг. А уж на улице метнулся к дороге и остановил первую же машину.

- Куда? -спросил водитель.
- В "Гельвецию"!
- Сто долларов.
- За десять километров??? - изумился бывший жених. - Десять долларов за километр???
- Ну да!
- ОК! - не стал спорить беглец. - поехали!

     Дааааа... Хорошие тут психологи! Видит водитель:  иностранец, явно удирает от кого-то - плати! Как будто меньше ста долларов для них - не деньги! - думал он, пока ехали.


    В гостинице Дэвис предупредил администратора, что планы его изменились. Попросил  сдать свой билет и взамен купить новый на завтрашний рейс.

- Прошу никого ко мне не пускать!

    И тут вдруг узнал, что из-за пандемии коронавируса, с завтрашнего утра авиасообщение с другими странами отменяется на неопределённое время.
    Беда, как всегда, приходит не в одиночку!

    Не поверил, и позвонил в американское посольство. Там подтвердили запрет коммерческих авиарейсов. Но и обрадовали: посольство собирает застрявших в России своих граждан. Как только укомплектуют полностью рейс, за ними из Америки прилетит спецборт. Но несколько дней нужно не покидать гостиницу. Его включат в список пассажиров.

     Постепенно успокоился и уже готовился ко сну, когда позвонил дежурный администратор и сообщил, что к вам рвётся странная и очень взвинченная дама, утверждает, что она - ваша жена.

     Вновь разволновавшийся "жених" сообщил, что он не женат и это - какая-то авантюристка.

- Понял! Больше она вас не побеcпокоит, сэр! - заверил администратор. - Мы не позволяем нарушать покой наших гостей!


     Прошло три томительных дня. Наконец, пришло время отправляться на аэродром. Из-за того, что эта беспокойная дама, почти не отлучаясь, караулила "мужа" у парадного подъезда, американца вывели в хоздвор, где его ждало такси.
   
     Несостоявшийся жених был в постоянном напряжении и всякую секунду ждал какой-нибудь пакости: отмены рейса, задержки вылета, чего-то неизвестного пока.

     Даже когда самолёт взлетел и взял курс на Северную Америку,  этот страх не проходил: "А вдруг проблемы с техникой, или политические причины заставят самолёт вернуться?".

    Какой-то частью мозга он понимал, что и в этом случае ничего ужасного с ним не произойдёт, но ничего поделать с собой не мог: нервы у него за один день в России очень уж расшатались.

    И только тогда, когда объявили, что они подлетают к Северному Полюсу, несостоявшийся "жених" стал успокаиваться и как-то приводить свои мысли в порядок.

    Он так верил всемогущему компьютеру, решал с ним сложнейшие задачи, виртуозно играл на нём, как когда-то Паганини на своей  скрипке,  а тот его - так подвёл! Выбрал невесту за океаном такую, каких и в Америке полно на каждом шагу!

    Не-ет, нельзя доверять компьютеру ни выбор невесты, ни первый поцелуй, ни даже  медовый месяц!

    Всё это придётся делать самому, лично. И он уже для этого - созрел! Сам поищет!


                А КТО ИЩЕТ - ТОТ  НАЙДЁТ!


12.5.2020