Гриша Иванов и коронавирус

Был у меня одноклассник - Гриша Иванов. И писался он мордвином, ни больше и не меньше. Вообще-то на Иванова он был похож так же, как я на Пан Ги Муна. К тому же он был ещё и Фроймович. Да, Гриша Фроймович Иванов.

Но несмотря на это обстоятельство, мы дружили с ним с первого класса. После школы мы на какое-то время потерялись, а потом я узнал, что Гриша уехал в Израиль, с тем, чтобы сделаться раввином.

Естественно, что когда я тоже репатриировался в Израиль, то первым делом нашел Гришу. А Гриша к тому времени уже стал Гершоном, носил строгий черный костюм с галстуком, белоснежную рубашку, широкополую шляпу и бороду.

Ничего не скажешь - Гришка стал солидным господином. Если это и мешало нам общаться, то только чуть-чуть  и только на первых порах. После первой бутылки Гершон опять стал привычным Гришей, а после второй, лихо, как тарелку отправил свою шляпу на вешалку, весь как-то оживился и стал вещать мне о своих планах.

А планов у него было громадье. Глаза его горели как у большевика из старых советских фильмов, когда он рассказывал мне о том, как обратит в самое ближайшее время всех русскоязычных жителей нашего богоспасаемого городка в иудаизм.

На языке Гриши это называлось “вернуть наших евреев к живому источнику Торы”.

-Не пойдут они за тобой, - съязвил я.

Ещё как пойдут! - взвился Гриша!

-Ша, Гриша, успокойся, - увещевал его я, - Это же не колхоз!

-У меня будет лучше!- пообещал Гриша.

-А что ты будешь делать с теми, кто не захочет прильнуть к истоку живой воды вечной Торы? - поинтересовался я. -Репрессируешь?

-Они придут, - уверил меня Гриша. Он сказал это с какой-то пророческой уверенностью.

Я больше не стал его переубеждать и допив третью, мы сбились со счету. Закуска у нас, почему-то, закончилась раньше и я предложил закусывать принесенным в качестве гостинца кошерным салом из самого Львова.

Гриша долго отказывался, но после моих клятвенных уверений в суперкошерности продукта (сам солил!), таки согласился.

В общем, хорошо посидели. Правда Гриша свое предприятие открыл не на следующий день, как обещал, а только через неделю.

Однако же, какого же было мое удивление, когда народ пошел к нему сначала как бы нестройным ручейком, а потом повалил как снегопад.

Причем многие из нашего народа там, у Гриши в подсобке дневали и ночевали, а иные выучили псалмы Давида и горланили священные песнопения в любое время дня и ночи.

Главный раввин, оценив рвение Гриши, выделил ему для изучения Торы сначала небольшой подвал, потом особняк, а потом - целый центр.

Я уверен, Ясная Поляна никогда не видела такого паломничества.

К Грише шли уже не только наши русские, но даже эфиопы. Пришел, даже, один вьетнамец. А откуда он взялся в нашем богоспасаемом городке, я не знаю.

А слава Гриши, как великого проповедника и подвижника, гремела уже далеко за пределами Израиля.

К нему приезжали за благословением и советом со всего мира.

Гриша всем наливал и советы его были насколько просты, настолько и мудры.

Вот, к примеру, пришел к нему как-то мужчина бальзхаковской комплекции и спросил, как бы ему найти жену для себя.

Гриша посмотрел на него и сказал: лети в Америку.

Мужик, поблагодарив Гришу, тут же отправился в аэропорт. Через месяц вернулся и пожаловался, что в Америке его никто не встретил. Короче, не нашел он в Америке своего счастья.

Так что ты тут стоишь?!- возмутился Гриша.

-А что же мне делать, ребэ? - растерялся мужик.

-Лететь в Америку, - невозмутимо ответил Гриша.

Кстати, мужик этот летал так до самого коронавируса. За время полетов он понял, что нужна ему вовсе не жена, а небо. Он стал дельтапланеристом и сейчас жалеет только об одном -  что не стал в своё время лётчиком.

Такая вот история.

И таких было много, благодарных Грише, щедро плативших за его советы и благословения.
Тут самое время рассказать про главный секрет Гриши. Я вам расскажу, а вы,  ради бога, никому! Лады?
Ну так вот, когда Гриша решил репатриироваться на историческую родину,  он, в числе прочих вещей, взял с собой прадедовский самогонный аппарат. И прадед и дед Гриши были винокурами. Говорят и родитель его тоже любил это дело.
Вот Гриша привёз этот раритетный прибор в Израиль  (спускаясь по трапу
самолета, Гриша нес свой прибор бережно,  как грудного младенца)и уже здесь начал варить самогон из граса-  чудо-травы.
Поэтому совсем неудивительно,  что народ шёл к нему как в Мекку.
Теперь вам понятно, что мы с ним пили?
После такого самогона душа сама поёт псалмы Давида.
И все бы у Гриши и дальше было хорошо, но тут вмешался коронавирус и… карьера Гриши закончилась.

Нет, он не умер от коронавируса. С ним произошли вещи похуже.

Когда полиция закрыла все синагоги на карантин, нашу синагогу народ пошел штурмовать как Зимний дворец. Взяли с третьего захода.

А полицейские, опомнившись от шока, перешли в контратаку и с энной попытки тоже прорвались внутрь.

Начались аресты и обыски. И тут выяснилось, что у Гриши весь дом забит горючим. Спиртным, то есть. Он даже в скинии хранил целые канистры с кошерным первачом из зверь-травы.
Там же, а скинии, хранил Гриша и самогонный аппарат своего прадеда.
И вот все это богатство, нехорошие парни, полицейские-безбожники, опечатали и увезли на трех грузовиках, а безутешный Гриша остался в полном одиночестве.

С горя он напился как библейский Лот остатками роскоши, которые хранил у себя под кроватью  и в беспамятстве орал: антихристы! негодяи! Креста на вас нет!

Никто больше не приходил штурмовать священную обитель.

А Гришу забрали в центр реабилитации наркоманов и алкоголиков. Говорят, что сдался он почти без сопротивления.