Красивая пара

— А мне моя мама звонила.
— Как сказал поэт:

Я сижу на вишенке,
Не могу накушаться.
Деда Сталин говорит: —
«Надо маму слушаться».

— Да? А такое ты слышал?

Снова в кране есть вода,
Слава Путину всегда!
Вот если в кране нет воды...
Ну — тогда туды-сюды!

Так что на мою маму не наезжай, поимей стыд, христопродавец. Она дурному не научит. И вас знает как облупленных.
— И что же твоя мама, в свете всего вышеизложенного, сообщает, кукла Лена?
— Что мы с тобой красивая пара. В коммерческом  смысле, она имеет ввиду. А еще говорит, что у нас, в деревне под Рузой, жить стало совсем невыносимо. И прогнозы публикуются самые нерадостные.
— Да что ж такое-то?
— Самоизоляция всех достала, коронавирус со всех углов лезет. «Народ доедает последние мирные бутерброды, — говорит, — и ситуация обещает стать еще более плачевной».
— Это твоя мама все драматизирует, кукла Лена. Нагнетает обстановку под влиянием непроверенных слухов. Не видит за деревьями леса. Проблема, на самом деле, состоит только в том, что денег у вас там нет совсем. А так вы держитесь. А коронавирус этот вообще ерунда — морги, слава богу, не переполнены, не Нью-Йорк чай.
— А я на курорт хочу. Вон, в Израиле пляжи уже открыли, сам говорил. Даже трудно поверить прямо.
— Хрущев в Пицунде, Горбачев в Форосе... Курорт — это не всегда хорошо, кукла Лена. И потом, у вас, в деревне под Рузой, лучше, чем на курорте.
— Угу. У нас, в деревне под Рузой, с мясом хорошо. Без мяса плохо.
— Перестань, кукла Лена. Душевно то у вас там так, напевно. Сирень цветет. Рябина кудрявая. Па-арня мо-олодого полюбила я-я...
— Это ты, что ли, парень молодой, мировая закулиса? Да ты вечный неугомонный жид! Не переводи ты мне деньги на карточку — ты бы меня знаешь где видел? Так далеко, что ты себе даже не представляешь. А так конечно — солидный человек, попугай в клетке чирикает, красавица содержанка у плиты в пеньюаре нежно что-то бухтит тонким голосом. Что еще надо немолодому еврею для спокойной старости?
— Кстати, твоя мама и наш гендир — единомышленники, кукла Лена. Наш гендир тоже считает, что мы с тобой — красивая пара в коммерческом плане.
— Что он еще там кроме денег считает?
— На производственном совещании с сотрудниками коммерческой службы нашей компании он так прямо и сказал, что так считает.
— Я готова танцевать на столе с бокалом вина от радости из-за того, что наш гендир и моя мама сошлись, наконец, во мнениях по этому животрепещущему вопросу. Сам то ты что по этому поводу думаешь?
— Кукла Лена, купим обязательно.
— Что купим то?
— Что ты просишь, то и купим. Завтра же.
— Лапает он меня за что не попадя, обормот. Вот это я понимаю, харрасмент так харрасмент! Ну ты даешь. У меня же кастрюля на плите — а он мне опять застежку на лифчике поломал. А можно ты мне купишь завтра, ну, кроме бюстгальтера...
— Не только можно, но и нельзя, кукла Лена.
— Узнаю еврейский подход — а это уже починке не поддаётся. Как лифчик со сломанной застежкой. А этот даже сейчас мне опять врет. Ой, да покупай что хочешь, мне то что? У меня сиськи, слава Богу, не висят. И соски красивые. Мне и без бюстгальтера стесняться нечего, сам видишь.
Лапает он меня как заведенный — это за гранью воображения просто. Да кто вас обижает-то? Ни в СССР, ни в Российской Империи сколько-нибудь заметной дискриминации негров не было никогда, даже в рюриковские времена. Или я тебе в чем когда отказывала? А он все на антисемитизм жалуется, космополит.
... Ну чего расходился то так, обормот? Старый уже, а одни игрища и забавы на уме (см. картинку над текстом). Дай хоть плиту выключу...