Ковидная весна

- Надень шапку, не май месяц! Сейчас это довольно странное требование, так как за окном именно май и идёт снег. Зимняя одежда грозит стать летней.

Утки в пруду по второму кругу начали брачные игры, хотя на прошлых выходных селезень плавал рядом с уточкой с чувством исполненного долга. Он как может отлынивает от приставаний любвиобильной супруги и тактично покачивает головой.
- Нет, нет, нет.
- Да, да, да, - передразнивает его самка и перегораживает путь в камыши.

Посаженные в теплицу помидоры не понимают, за что их наказали и выгнали из тёплого дома. Грозятся подать на меня в международный суд по правам овощей. Они объединились в профсоюзы, бастуют, отказываются расти и  требуют достойной температуры воздуха и солнца. Может сейчас, когда у нас в Прибалтике открылись границы, тёплые воздушные массы поспешат к нам, а-то пока лишь дешёвый латвийский алкоголь хлынул.

На работу вышла моя парикмахерша, и я рванул к ней, так как существо в зеркале всё больше начинало походить на неандертальца, да и несколько раз замечал, как попадавшиеся на моём пути собаки отходили в сторонку, ложились на землю, закрывали лапами морды и начинали скулить. Увы, наш брат пошёл уже не тот. Если раньше на спор Атланты могли подержать крыльцо дома, а-то и "не бери на слабо" небо, то сейчас копна волос на голове кажется непосильной ношей.

Я наконец обзавёлся маской. Парикмахерша подарила накануне отмены чрезвычайного положения в Эстонии. Оказывается, у маски есть низ и верх. Если бы не парикмахерша, так бы и прожил всю жизнь непросвещённым дураком. 
 
Со стороны процесс стрижки напоминает проводимую нейрохирургом операцию на голове другого хирурга. Прибавил ей чаевые за смелость. Теперь, если какая новая чума нагрянет, у меня в бардачке авто есть почти новая хирургическая маска. И это не считая противогаза в багажнике, который я вожу с собой, так как пока точно не определился, что с ним сделать.
 
Сосед продал городским кусок земли. На прошлых выходных, когда пригрело солнышко, и казалось, что наступило лето, они прикинулись дачниками: жарили два дня шашлыки и валялись на травке. Результат у главы семейства налицо. Вернее, на шее в виде впившегося клеща.
 
Очень гордились им. Два часа всем семейством делали с ним селфи. Предлагали и мне за небольшую плату сфотографироваться рядом. Назвали его нежно Ковидчиком. Я посоветовал поскорее отселить кровопийцу.

Издревле в нашем посёлке практикуют два способа удаления клещей. В общем-то все жители и делятся на два непримиримых лагеря сторонников выдёргивания клеща небольшим гвоздодёром и тех, кто считает, что надо сначала продезинфицировать свои внутренности алкоголем, клещ, напившись крови, захмелеет, расслабится, потеряет контроль над ситуацией и разожмёт клешни. После чего останется только установить на место, где он находится, медицинскую банку. Но ни в коем случае нельзя переводить продукт, и зря жечь спирт. Даже деревенские трезвенники могут неправильно понять. Навечно может прицепиться кличка "Олигарх". Необходимо в кусок хлеба воткнуть четыре спички, поджечь и накрыть банкой. А лучше стаканом, который у предусмотрительных людей всегда с собой. Через некоторое время законы физики окажутся сильнее воли клеща, и он вылезет.
 
Предупредил новых соседей также о самой опасной змее в наших краях: гибриде желтоухой гремучей змеи и шнурковой кобры. Поймал в опилках ужа и продемонстрировал им один экземпляр.

На эти выходные не приезжали. Боятся. Или ужасной змеи или снега - одно из двух.