Глава III. Не отпущу тебя любовь моя

Прости меня, отчаянный герой
Сегодня мой ты, завтра у другой
Простить измену не смогла
Горе свое я водкой запила

С каждым годом я продолжала отравлять себе жизнь. Я не смогла реализовать себя как личность. В свой адрес я слышала лишь упреки со стороны своей матери, отца и родной сестры. Что не так живу свою жизнь, не так воспитываю своего ребенка. Свою дочь у меня не получалось растить в любви, потому что сама себя я ни сколько не любила. Я только и делала, что жалела себя, и пыталась вызвать жалость у других. Однако, жизнь подготовила для меня еще большее испытание, последствия которых я расхлебываю до сих пор.
Судьба злодейка, знаете ли. Не успела я переехать в другой город, как встретила его, моего господина, вершителя моей судьбы. Его звали Вениамин. До чего же он был красив, молод, горяч и на удивление очень целеустремленный. Мы познакомились совершенно случайно. Я гуляла с малюткой Кетрин, и на встречу шел он, весь опухший, грязный, издававший запах дерьма, сигарет и алкоголя.  Он еле держался на ногах, вызывая отвращение. Я подошла к нему, хотела оказать помощь, помочь добраться до дома. Он упал передо мной на колени, и из него вырвался целый водопад рвоты. Я вызвала скорую помощь. На мое удивление, она не заставила себя ждать. Он выругался в мой адрес не совсем лестно, а точнее послал меня туда, на чем женщины обычно получают удовольствие. Я оставила свои координаты дежурному врачу. Молодого человека увезли, а у меня осталась чувство, что мы еще встретимся.
Летели дни, недели, минуты. Другие бы сказали, что время проведенное с детьми, летит молниеносно. Это не тот случай. Дочь я отправила к родителям. Сама стала заниматься поиском работы. Дело было вечером, я возвращалась с очередного собеседования, и тут меня остановил мужчина. Я испугалась и хотела было кричать, но он так ласково начал разговор, и тут я поняла, что на пути мне повстречался мой знакомый. Выглядел он вполне прилично, от него даже пахло дешевым парфюмом. Но все же вид был не такой отвратный, как в нашу первую встречу. Он узнал меня еще издалека и решил «поблагодарить» меня за оказанную помощь. После того инцидента его выперли с работы и он был вынужден умолять работодателя не увольнять его по статье. Но все же он был расположен весьма радушно. Мы немного поговорили и он пригласил меня пойти выпить ко мне домой. Я была немного обескуражена такой наглостью, но не отказалась. В каком то смысле меня даже заводили такие мужчины, было в них что то такое, что одновременно притягивает и отталкивает на тысячу километров. В первую же ночь я отдалась ему. Не подумайте ничего плохого. Я просто истосковалась по ласке мужчины. А он был ласков и нежен, и в тоже время груб. Этой же ночью он покинул меня. Сказал, что дома его ждет жена, а он отлучился ненадолго в магазин. И вот в чем печаль, меня ни сколько не задело это. Я не планировала больше встречаться с ним, не хотела продолжение того, что было между нами. Но у него были другие планы. И на меня и на эту жизнь. Если бы я знала раньше, что это за человек, если бы знала, я бы убила его, расчленила и сожгла. И пусть я бы попала в тюрьму, это лучше, чем то, во что превратилась моя и без того отвратительная жизнь.
 Не прошло и дня, как этот кусок дерьма вернулся ко мне, со своими вещами и наглым выражение лица. А хотела ли я этого? Я никак не планировала уводить его из семьи, не собиралась продолжать эти нелепые отношения. Но, как я уже говорила, планы у него были совсем другие. Прошу любить и жаловать моего нового супруга и спутника жизни – Голдмана Вениамина.
Как отнеслась к нему моя семья? Да она ненавидит его до сих пор. А что до меня, то я полюбила его, полюбила всей жизнью, душой и сердцем. На что только не пойдешь ради любимого мужчины. Первое что я сделала, это отдала родную дочь на воспитание матери. Отдала, потому что она мешала нам. Мы не могли насладиться друг другом, точнее я не могла насладиться им. Дети требуют слишком много внимания, а я хотела посвящать свое время только ему. Да, я навещала свою дочь иногда. Как она меня ждала, смотрела в окно каждый день и спрашивала у бабушки, когда же я приду. Плакала, тосковала, переживала, но ждала. Если честно, то мне было все равно. Я была слишком занята новыми отношениями. Я была занята моим мужчиной. Мы стали вместе выпивать. Порой одной бутылки нам не хватало и мы брали на выходные как можно больше. Мы пили, курили и жестко трахались. Другого мира словно не существовало. Как долго это могло продолжаться, ведь всему рано или поздно приходит придел. Когда ты стараешься для мужчины слишком сильно, из кожи вон лезешь, чтобы угодить, он просто начинает пользоваться этим. Вениамин стал все чаще пропадать на работе. Бывало так, что его не было дома двое суток, а то и больше. Я страдала, звонила, переживала и заливала свое горе. Я готова была наложить на себя руки, лишь бы привлечь его внимание. Женщина всегда чувствует, когда мужчина ей изменяет. Я это не только чувствовала, я это знала. Сколько раз мне звонили его очередные женщины, грозили расправой. И тут - то я решила предпринять более серьезные меры.
Поздравьте меня, я беременна. Беременная, от любимого неверного мужчины. Мужчины, который обижал меня, не любил, не хотел быть со мной, иметь со мной что то общее. Я решилась на этот шаг просто потому, что не знала, как удержать его подле себя. Вы думаете, мне нужен был этот ребенок? Увы, нет. И мне не стыдно говорить такое. Будучи беременной, я пила, курила, не думала о том, что это может причинить вред ребенку. Когда я призналась Вениамину, что беременна, он отлупил меня так, что я еле смогла встать с кровати. Я пролежала так две недели. Больше я переживала не за себя, а за ребенка, которого могла потерять. Потеряв его, я бы потеряла своего желанного мужчину.
Мой сын, как же я тебя жду. Рос живот, и не было возможности больше скрывать от окружающих свою беременность. Вместе с животом росли и синяки на моем теле. Я называла их синяками любви. Где ты мой любящий муж, что за мужчина вместо тебя причиняет мне такую нестерпимую боль. Кто ты, мой беспощадный дьявол? Ни единой душе я не могла признаться в своих переживаниях, никому, кроме своего отражения, но мне было страшно делать и это. Признаться себе, значит быть поверженной, признать, что он больше меня не любит и я никогда не смогу вернуть его расположение. Этого я допустить не могла. Он мой наркотик, он вскружил и без того мою шальную голову. Я больше не принадлежала себе. Я никто, он мое все. Когда мы выходили в свет, а это было крайне редко, когда мы это делали вместе, он как будто надевал маску. Всем казалось, что мы влюбленная пара, любящие муж и жена, он окружал меня заботой, носил на руках, целовал живот, разговаривал с ним. И я верила, что мой муж вернулся. Но по возвращению домой он даже не смотрел в мою сторону. Сыпались бесконечные упреки: ты стала жирной, ты не ухаживаешь за собой, на ком я женился, ты свинья. Он и понятие не имел, как меня убивали эти слова, как будто огонь сжигает меня изнутри и я вот - вот наложу на себя руки. Мой любимый дьявол. Скажи, сколько я еще должна выдержать, чтобы завоевать твое сердце раз и навсегда? Когда я вижу его, я не могу сдержать слез от любви, от боли, которую он мне причиняет своим молчанием, отвращением. Я смотрю в зеркало и не вижу больше себя.