Исправить испорченное

 1. Раздумья, мечты, и Богдан

 Снова сменился один отрезок жизни на другой. Три месяца заменились на шесть. Семейная жизнь, на жизнь в экипаже корабля. Русская речь "онли", поменялась на гремучую смесь голландского, английского и русского. Временной пояс теперь - Гринвич ноль. Суша, осталась где-то там, а море - везде. Стены теперь, заменяют переборки. Полы - палуба, а потолок - снова подволок. Туалет стал - гальюном. Кухня - камбузом. Столовая - "мессрумом" (так почему-то у голландцев называется кают-компания, если перевести - комната для молитв)...

 Но я тогда, ещё так красиво не размышлял. Молод был и счастлив. А почему нет? Меня уже вызвали на контракт третий раз (какая-то стабильность). Семья будет обеспечена валютой. Я ещё тут как-то подсуечусь, - и "гоод", как говорят голландцы. Я только вернулся на голландский пароход из России. Полон дешёвых сигарет (чтобы не покупать их за евро). И водочкой тоже "притарен", чтобы угощать своих голландских друзей...

 Раздумья, планы, надежды, мечты, - как они хороши в море! Чем бы ты не занимался. А планы какие!.. Как сказать правильно? Мегаграндиозные? Или супернаполеоновские?..

... - Что ты тут мечтаешь, как малолетка, который не знает, что такое "буравчик"? - смех говорившего заставил меня вздрогнуть, и резко обернуться.

 Так и знал. Это - Богдан. Украинец. Самый настоящий. Западный, как положено. Но в России давно живёт. Жулик, балагур, бизнесмен, и "бабоукладчик". Циничен до жопы. Мудр и хитёр. И философ...

 Не отнять, да. Сами судите, - можно было задать чуваку любой вопрос, - а услышать лишь раздумчивое: "А что делать?". Меня этот ответ всегда восторгал. И я старался не смеяться, когда недоумки (накачавшись всякими иностранными напитками) спрашивали Богдана:

- Богдан, ты что - дебил?

 Ответ предугадать не трудно...

 ... - Что тебе, дядя Богдан? - Я его специально дядей назвал, чтобы поддразнить.

 - Я тебе - не дядя, хлопец, - гадина даже не на минуту не рассердилась. - Дело есть. Пойдём по чарке выпьем.

 Ага. Сейчас. Нашёл дурака...

 - Не пью, и другим не советую. И пьяных не люблю! - Бодро оттараторил я, чтобы он понял с кем дело имеет.

 Эффект был, но минимальный. Всё - таки, это был матёрый морской волк. Улавливатель слабых молодых душ. Всяких салаг, и щенков плюсом. И Богдан рассмеялся.

 - Давно не пьёшь?

 - Уже как полчаса. С дринкинг-тайма - ни-ни...

2. Дринкинг-тайм

  Дринкинг-тайм, если перетолмачить - время для выпивки. Бухла. "Синьки". Или, как вам будет угодно время для "синевы" назвать.

 Когда я впервые попал на корабль под флагом Нидерландов, для меня было много неожиданностей. Но то, что ты можешь пить каждый день перед обедом, а в воскресение - перед обедом и ужином, - повергло меня в шок. Но так рассчитали учёные. Чтобы моряки с ума не сошли.

 Всё абсолютно законно. Литр пойла тебе в глотку (какое ты пожелаешь) на неделю. Плюс ящик пива (24 банки ёмкостью 0.33). Это всё - дело добровольное. Если хочешь. За свой счёт. Но, имеешь право. Наказание, если опьянение сыграет с тобой злую шутку, - одно. Нажрался? Не вышел на работу? Забычил?..

 Ты навсегда лишаешься выпивки на борту. Сиди себе и облизывайся, смотря как другие бухают...

 3. На этом дело и закончилось

 ... Богдан, - говорю, возвращаясь к своему делу. - Отвали. Ты жрал чеснок, и из-за этого голландосы снова будут говорить, что мы едим дохлых лошадей.

 - А что делать? - Был законный ответ.

 - У меня ещё работы много. И пить пока вахта не закончится, - не буду. Иди бухни с дядей Колей, своим соседом. Вспомните свои пенсионерские морские подвиги, - я рассмеялся.

 - Так зайдёшь? - Богдан насупился. Лицо покраснело сильно, а я заметил что шею (над футболкой, одетую на голое тело) туго перемотал полушерстяной шарф.

 - Нет. - Отрезал я, и отвернулся.

 На этом дело и закончилось...

4. В каюте у Богдана

 Всё, теперь можно вытянуться в шконке. Задёрнуть шторы. Насладиться книгой. Убаюкаться вибрацией корабля. Шелестом воды за бортом. Глянуть перед сном на фотографию семьи, и провалиться из реальности в хорошее, светлое... Или наоборот, - ужасное. Как повезёт...

 Но если повезло с хорошим, - почему (спрашивается) это длится 15-18 минут, а потом тебя будит стук в дверь, и голос Богдана произносит:

 - Пойдём по чарке выпьем.

 В дверном проёме он выглядит устрашающе. А ещё страшнее, если смотреть на палубу, куда падает тень от него...

  Страшно, но и смешно. Не каждый день бегемот (если смотреть на палубу), к тебе в каюту вламывается. Но можно попробовать на испуг взять толстокожего пузана, и крикнуть:

 - Ты совсем, гиппопо, офигел?

 - А что делать? - вздыхает бухой бегемот, из пасти которого разит чесноком...

 Да, видать, деваться мне некуда. Придётся идти...

 Если бы я даже закрыл глаза, - всё равно пришёл к двери каюты, где расположился мой товарищ и соратник по нелёгкому делу отъёма евро у иностранных граждан - капиталистов. Мне не дал бы сбиться тот "кильватерный" шлейф перегарища. Микс - спирт & чеснок. Путеводная нить Ариадны, которую протягивали через мои ноздри. А сам клубок был в каюте, куда мы вошли через полминуты.

 О! Да тут фестивалили не по-детски. Дым висел коромыслом, и топор уже можно было на это коромысло смело повесить...

 Помимо соседа Богдана по каюте, дяди Коли, тут были ещё два типа из русскоговорящей части нашего смешанного и не дружного экипажа. Неразлучные друзья с прошлой эпохи Вася и Витя. Ровесники (или как я их дразнил "одноклассники") Богдана. Два обормота, с которыми и поговорить было не о чем, по причине необразованности последних. Но как собутыльники они были очень даже не плохи. Правда, сейчас они уже устали собутыльничать. Это было видно невооружённым глазом, так как один уже очень невнятно выражал свои мысли, а второй (Вася) и вовсе спал. И даже громко звучащий хит "всех времён и народов" - "Владимирский централ", который выхрипывал из динамиков покойный Михаил Круг, - не капельки не тревожил его крепкий, но краткий сон алкоголика.

 А дядя Коля держался молодцом. Его крупная комплекция позволяла контролировать внутреннее горение "огненной воды" гораздо лучше, чем получалось у этих слабаков - "одноклассников". Примечательная личность во всех отношениях. Огромный толстяк. Добродушный, как дитя. Тихий и раздумчивый. За всё время, что я его знал, он ни разу не вышел из себя. Чтобы не происходило вокруг. Нервы были надёжно защищены всегда. Я его уважал.

 И разговаривал он всегда тихо. С приятной улыбкой под седыми усами. Даже когда рассказывал мне, как тонул вместе с кораблём возле берегов Эстонии. Ровно так рассказывал. Ноль эмоций. Мол, вышли... Весь экипаж был пьянючий в хлам... Кто спасся, а кого-то потом водолазы доставали из затонувшего корабля... Тревожа угрей, которые поселились в глазницах черепов утопленников... Давно это было...

 Мужик. Да и книгочей к тому-же. Правда, на пять минут. Потом его смаривал сон. А спать дядя Коля любил, и отдавался этому делу беззаветно. Без завета Ветхого, и без завета Нового...

 - Сидай, - указал мне на кресло Богдан, а сам плюхнулся на диван. - Держи чарку, - протягивает он мне одноразовый пластиковый стаканчик. Тубус с ними висел в "мессруме"возле кофейного аппарата, но мы их растаскивали по каютам на случай организации безобразий. Я взял стаканчик, а Богдан достал из шкафа бутылку без опознавательных знаков, и разлил всем.

 - Ну, за успешное начало контракта! - торжественно провозгласил Богдан, поднимая свой стакан. Дядя Коля по-детски улыбнулся, и поднял свой. Витя пьяно крича полез чокаться со всеми. А потом мы дружно выпили.

 У меня на несколько секунд перехватило дыхание от спиртного, и продышавшись я спросил Богдана, который готовил бутерброд с салом.

 - Ты что, пан Богдан, воды жалеешь когда спирт разводишь, а?

- Всё по рецептуре, - ухмыляется мой товарищ украинской национальности, и протягивает мне бутерброд на закуску. - Я замерял спиртометром - законные 62 градуса, - и засмеялся.

 - Очумел что-ли? - возмутился я. - Предупреждать надо же.

- Да ладно, ты хлопец крепкий, - лыбится пан, и дружески хлопает меня по плечу. Давай свою чарку. Ещё выпьем...

5. Порча

Мои представления о порче весьма скудны. Знаю, что существуют административные и уголовные наказания за неё. Знаю, что она разделяется применительно к имуществу. Можно портить государственное, а можно и личное. Помню, что Союзе было выражение - "порча социалистической собственности", за что можно было ожидать высшую меру социальной защиты. И всё.

 Что же касается порчи, за которую виновнику ничего не будет, - я в неё не верю. И передачу "Битву экстрасенсов" не смотрю, потому что громко смеюсь, а это мешает моей жене (давней поклоннице этого бреда), и возникают разногласия на бытовой почве. А оно мне надо?..

6. Дело

 - Ну-с? - спросил я, когда эти два охламона, Витя и Вася, ушли почивать в свою каюту, чтобы провонять её перегаром, а дядя Коля уснул в своей шконке на первом ярусе. - Нальёшь чарку, дядя Богдан?

 - А что делать? - Был ответ.

 - Ничего. Наливай, - смеюсь я, и полез в карман за сигаретами.

 Мы снова выпили, закусили. Я закурил. Смотрю на Богдана. А он смотрит на меня. Мы молчим. В "гляделки" молча играем. А потом мне надоело. Я затушил окурок в пепельнице, и зевнул:

 - Спать пойду. Завтра вставать.

- Всем вставать, - ответил Богдан, потянувшись за бутылкой. - Давай ещё выпьем.

- Мне что, - всю ночь тут бухать, ожидая когда ты рожать станешь? - Я засмеялся. - Так что надо, если ты такой обходительный и нежный со мной стал?

- Дело есть, - глядя исподлобья ответил он.

- Да ну? - Весело сказал я. - И не меньше чем на миллион евро, надо думать?


- Ты рассказывал, что в пожарке служил, - наливая в стаканчики сказал Богдан. - Можешь уколы делать?

- Тебе куда надо? - Я выпил и закусил салом. Ох и знатное у Богдана было сало! Просто супер. Такая шкура мягкая...

- Мне надо, чтобы ты брал кровь у меня из вены, и вводил её мне в задницу, - Богдан тоже выпил.

- Что???!!! - Воскликнул я так, что дядя Коля заворочался за шторками своей   Мне показалось, что я ослышался. Потом мне стало смешно. - Кровь из вены тебе надо колоть в жопу?! - Я уже смеялся в голос.

- На меня навели порчу, - серьёзно, и как-то обречённо сказал недавно самонадеянно-самодовольный Богдан. В глазах застыли тоска и печаль.

- Ты долбанулся? Или уже от "синевы" охренел? - Спросил я.

- Нет. Посмотри сам...

 Он расстегнул рубаху с длинным рукавом, и снял её. Всё тело было ярко красного цвета. Приглядевшись, я рассмотрел что это из-за очень маленьких прыщиков, которые сплошь покрывали кожу. А ещё эта краснота блестела. Прыщики источали гной, и от этого всё тело было покрыто слизью, как у жабы. Зрелище не для слабонервных. Я сморщился...

- Видишь? - Спросил Богдан, снова надевая рубашку.

 Странное дело. Прыщи усеяли все тело, но выше шеи не пошли. Лицо было абсолютно чистым. И тут я вспомнил про шарф (я упоминал его в начале). Мне ещё тогда показалось пижонством, которое Богдану было несвойственно.

- И болит? - Спросил я.

- Жжёт. Так, что лечь не могу. - Богдан снова разлил водку. - Поможешь?

-Да ты что? - Возмутился я. - Такой хренью заниматься? Мажься чем-нибудь! Откуда такой дикий рецепт?

 - Я ходил к колдунье, - серьёзно ответил мой старший корабельный товарищ. - Она мне сказала, что кто-то из моих баб навёл на меня порчу,и снять её можно только таким образом. У меня всё есть. Спирт, шприцы, вата...

- Стой! Какие шприцы? - Удивился я. - Сколько раз надо такое проделать?

- Семь раз. Каждый день, в течение недели, - ответил он.

- И, наверняка, - в полночь? - Усмехнулся я, глядя на его жалобную физиономию.

- Да нет, - махнул рукой Богдан.

- Слушай, да ерунда всё это! Чушь собачья. Я в это не верю.

- А я верю. Помоги, а? - он умоляюще смотрел на меня. - А я буду тебя весь рейс поить...

 Чёрт бы побрал Богдана... Вместе с его предрассудками, и соблазнами. Типа, их и так в Голландии мало... И что, интересно, у меня написано на лбу, если только ко мне можно обращаться с подобными просьбами?..

7. Процедура

 А процедура была проделана. Со всей строгостью предписаний, неизвестной мне колдуньи. И странное дело - помогло...

 Испорченный снова стал почти, как новый...

 Вот и не верь после этого в кикимору...


Публиковалось здесь: https://cont.ws/