Мне нужно говорить...

Вот я сейчас немного выскажу себя и мне станет легче. Я знаю, что в конце концов все равно сойду с ума. Это неотвратимо. Мне уже нужна помощь, но помочь некому.

Одиннадцать дней, прошло как я не видел Арину, вот как приехали от бабушки так и не видел. Завтра заберу. Она знаю, особо то по мне не скучает, ну нет меня и нет, зато мама есть.

Отношения с Юлей у меня сейчас отвратительные. Я не могу заставить себя любить Никиту, я его просто ненавижу. А ей это не нравится страшно, потому что Никита это наше все. В конце концов дошло до того что она вовсе избегает общения со мной. Сама не звонит, и старается как можно быстрее закончить разговор если звоню.

А мне эти простые разговоры нужны как воздух. Ну не с кем мне больше говорить, не с кем. Ближе просто никого нет. И знаю что это капкан, удавка на моей шее, но все равно - воздух.

Особенно невыносимо ночами. Я начинаю представлять детали нашей семейной жизни, обстановки комнат, элементы быта, то как складывались отношения и как разрушались. Все плохое что было, воспринимается как упрек и приносит одни лишь душевные страдания. А все хорошее отравлено ядом неверности и обмана. Не дай Бог кому такое и пережить.

Я вспоминаю с какой стороны она спала на кровати, с какой стороны спал я. А сейчас там Никита рядом лежит, в той спальне что я купил Кате. Совсем не нам. Но так получилось что на кровати Бон - Бон спит теперь Катя а они на втором этаже в Катином спальном гарнитуре бежевого цвета. Дети на первом, они на втором этаже. Я с закрытыми глазами представляю до мельчайших подробностей всю обстановку комнат в квартире. Где что и как лежит. Представляю как спит сейчас на старом диване Арина, купленном нами на Троещинском оптовом в первые два года совместной жизни.

Не знаю почему, меня именно последнее время так дико рвет на куски, пора бы уже отпустить с миром да смириться. А все наоборот, выкручивает все члены. И ничего не помогает. Псалтырь, читаю я его каждый день по кафизме, без толку все, ноль облегчения. Перестал читать и нахлынет снова.

Странно последнее время стал плаксивым каким то. Это никто не увидит никогда и не услышит. На людях я как камень, жесткий и твердый, а дома вою как собака. Знаю это не совсем хорошие звоночки. Закрываю за собой дверь и расклеиваюсь. Большой мужик, взрослый, а плачет как ребенок.

Посмотрел сегодня фильм Работа без авторства, три часа рыдал как белуга, от момента к моменту. И оторваться от экрана не мог. Достойнейшая работа надо признать и действительно сюжет простой, но в напряжении держит до последней минуты. Очень классный фильм, хоть и не для всех.

Я вспоминаю и представляю как она спит, в какой позе, как поворачивается во сне, даже как пахнут ее каштановые волосы. Боже какая это голгофа, и как охота курить, ну хоть одну сигарету выкурить бы снова, как прежде. Но я ведь не курю вообще, это было так давно. Ночью на балконе, после секса, надо обязательно было покурить и выпить воды. Это почти ритуал какой то был. Мне бы сейчас затянуться прямо в постели, жадно так выкурить сигарету. Да много чего бы мне бы....

Тихо, даже собака не лает в квартире что подо мной, ни единого звука, светящийся экран монитора и тьма, черная темнота вокруг. Как было бы здорово если бы это все было просто сном, а не реальностью сегодняшнего дня. Мне скоро 42 года, два с половиной года полного одиночества, даже без отдаленного намека на какие либо отношения. Это ужасно на самом деле.

Сейчас я допишу и дождусь моего первого читателя, так всегда бывает, никогда не отключаюсь пока кто-то первый не прочтет. И станет легче, уже легче...