Сын

У Ивана Карцева к сорока годам нарисовалась одна весьма немаленькая проблема. Звали проблему Максим. Внешне он был высокий стройный молодой человек, в чём-то слащавый. Женщины на таких парней сами вешаются, что и создавало родителю постоянные проблемы.
- Лучше бы ты учился, как следует, - недовольно бурчал отец, - чем по бабам бегать.
Максим переехал из Минска к нему в Харьков и сразу отрастил длинные волнистые волосы.
- Меня дед с бабкой доставали запретами, - отмахнулся он на упрёки родителя, - а теперь и ты!
Те умерли одновременно, и Иван забрал к себе сына, в воспитании которого почти не принимал участия.
- Вот это мне сейчас и аукнулось, - мучился он, глядя на разгульный образ жизни Максима.
Накануне переезда на новое место жительства отпрыск окончил школу и без проблем поступил в Харьковский политехнический институт.
- Ну, хотя бы голова у парня варит! - отметил отец.
Иногда сын проявлял чрезмерную находчивость. Когда он ночью или под утро приходил домой пьяный, Иван Петрович перед уходом на работу обычно прятал его ключи от квартиры. Максим несколько раз после такого кутежа оставался дома «болеть». Конечно, его это не устраивало. Но тут он догадался, приходя в любом состоянии прятать ключи.
- Меня не перехитришь! - гордился он смекалкой.
В ближайшую пятницу сын вернулся домой пьяный, помня свою догадку, спрятал ключи и спокойно заснул. В субботу с утра отец на работу не уходил. Часиков в десять разбудил его с вопросом:
- Макс, скажи-ка мне, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи?
Сын пытается судорожно вспомнить, но безрезультатно.
- Чёрт его знает!
- Ты пришёл вчера, - Карцев едва сдерживал смех. - Аккуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал. Потом автопилот сказал тебе, что осталась ещё одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя подняться на колени, выше не получилось. На четвереньках, лбом открыв дверь, ты «вошёл» в мою спальню. Прополз через всю комнату к краю ковра и, откинув уголок, спрятал там ключ.
После этого случая Максим начал больше внимания уделять учёбе, но получалось плохо. Как раз началась весенняя сессия.
- Лишь бы не «завалили» и не отправили в армию! - думал он, отправляясь на экзамен.
Несколько мучеников в аудитории пытаются доказать преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидел в коридоре, нервно курил и ждал своей очереди. Макс подошёл и мрачно бросил:
- Привет всем!
По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что
к экзамену он, конечно, готовился, но, судя по всему - к другому. Присел возле товарищей и людей разглядывал с абсолютно отрешённым видом.
- Как будто он нас вообще первый раз в жизни видит… - подумал его однокурсник Эдик Фирсов.
После нескольких сигарет Карцев таки пришёл в себя и в двух словах рассказал, как они с друзьями гудели несколько дней. Потом попросил у Эдика на прокат обручальное кольцо.
- На время экзамена, - заверил он.
Эдик - мужик добрый, дал ему «обручалку». Максим надел кольцо и с абсолютно невозмутимым видом завалил в аудиторию. Взял билет, даже не глядя, что там написано и потопал в конец аудитории, где спокойно отдыхал минут тридцать.
- А то голова раскалывается! - вздыхал бедолага.
После этого подвалил к преподавателю, сел за стол и попытался изобразить на лице романтическую задумчивость. «Препод» посмотрел на пустой листок и нетерпеливо сказал:
- Карцев, придёте на переэкзаменовку.
Студент абсолютно спокойно встал и не спеша двинулся к двери, на ходу бормоча что-то под нос. Экзаменатор остановил его:
- Может у вас случилось что?.. Или как?
- Да тут такое дело... - угрюмо потупился Максим. - Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Всё никак... Не сплю, не ем... Жду!
И грустно посмотрел щенячьими глазами. Преподаватель оказался добрым:
- Ну, так и быть - сжалюсь над вами. «Трояк» поставлю. Достаточно?
Он потупил взгляд и сказал:
- Ну, «трояк», так «трояк»... Обидно, конечно, но что делать...
После очередного скандала с отцом Макс ушёл жить в общагу. Студенты жили не богато, поэтому каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате, где был телевизор толпа любителей сериала «Альф».
- Про такого прикольного лохматого инопланетянина… - пригласила его соседка.
Все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в незапамятные времена и передавались по наследству, пока не отживали век.
- Вау! - обрадовался Карцев. - Он даже цветной...
На следующий день телеку начал приходить закономерный трындец.
- Он вдруг стал показывать исключительно красным цветом… - огорчился хозяин картинкой.
Общественность по этому поводу пребывала в паршивом расположении духа, но «Альфа» всё же решили посмотреть. В разгар сериала в комнату вваливается Максим - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит, всем мешает. Народ начинает нервничать. Тут он обратил внимание:
- О! А чего телек у вас красным показывает?
Учитывая, что уже человек двадцать до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос, неудивительно, что хозяин сорвался на крик:
- Да нормальный он, нормальный, иди!
Тут ему пришла мстительная мысль. Слово «нормальный» стало ключевым. Прикинули, что, судя по степени опьянения, Карцев проснётся от жуткого сушняка часа в два ночи.
- Опыт - сын ошибок трудных… - туманно выразился старшекурсник.
Пока Максим мирно спал, в срочном порядке были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на кухне и даже в туалете. Выключили свет, включили ненормальный телевизор и сели ждать его пробуждения. Когда проснувшись, Карцев снова пристал к телевизору:
- Почему красный?
На него с недоумением смотрели честнейшие в мире глаза и сыпались провокационные вопросы:
- Кто красный?.. Почему красный?
- А что ты, Макс, сегодня пил?
Препирался он насчёт телевизора минут десять, потом в уверенности, что над ним издеваются, встал и включил свет. Тут он впервые усомнился в своём нормальном рассудке, но иронично спросил:
- Нафига вкрутили красную лампочку?
- Какую такую красную лампочку? - возмутился хозяин комнаты. - Никто её не трогал!.. А всё-таки что ты пил?
Карцев открыл дверь, а за ней тридцати метровый коридор залит кроваво-красным светом.
- Ты ещё скажи, что весь коридор красный! - поддел его хозяин. - Пить надо меньше!
Он совет принял и стал водиться с другими ребятами, которые пили меньше. Расслаблялся Максим в общаге вечером в субботу без спиртного. Вдруг является к нему одногруппник Кашин.
- Макс, дело есть на миллион, - сказал он. - Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить, как у пиратов.
- А я причём? - удивился Карцев.
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня всё с собой! - заверил студент.
И достал из кармана гвоздь сантиметра два длиной, серёжку, одеколон и здоровенный молоток. Затем рассказал технологию:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздём пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да всё нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра! – настаивал Кашин. - Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кашин положил ухо на подоконник, Максим лёгким ударом молотка забил гвоздь в мочку уха. Ухо оказалось надёжно и качественно прибито к деревянному подоконнику, гвоздь вошёл по самую шляпку. Клиент заорал, как раненая собака. Кровь потекла по подоконнику ручьём.
- Вытаскивай гвоздь! - простонал бедняга.
- Чем?!
- Ищи пассатижи быстрее! - закричал он от невыносимой боли.
Пошёл Карцев их искать. Искал минут сорок. Кашин терпеливо ждал его, скрючившись над подоконником. Коленки от напряжения тряслись, словно под током. Минут десять ещё гвоздь вытаскивали.
- Боюсь ещё больше повредить ухо... - пыхтел Макс.
Залил ухо одеколоном, вставили серьгу. Пациент на трясущихся ножках побрёл на дискотеку. Через полчаса Кашин возвратился. Рожа перекошена, слюной брызгал:
- Ты кого из меня сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил!.. В этом только «голубые» серёжку вешают. 
- Да ты сам ухо положил на подоконник! - возмутился Максим. - И вообще, мне твоё ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен? - удивился Карцев.
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Кашин положил другое ухо на подоконник, он привычным движением забил гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!
- Да я их обратно отдал… - признался Максим.
- Ищи!
Снова пошёл он пассатижи искать. Там, где раньше брал, нет никого. Время ещё более позднее. Искал он их часа полтора. 
- Бедняга, небось, живо вспомнил ужасы гестапо и лубянки… - мучился Карцев, пока искал инструмент. - Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик.
Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Наконец, вытащил он гвоздь и освободил мученика. Обессиленный пытками Кашин вместо благодарности смог вымолвить только одно:
- Пошёл ты на хрен со своими серёжками!
Все человеческие слова имеют пробивную силу, особенно сказанные сгоряча. Максим вскоре убедился в этом. Шёл он через рынок возле железнодорожного вокзала. Там торговали сигаретами, алкоголем и мясом. Тут же шныряли бойкие хамоватые цыгане. Ловит его за руку цыганка. Рассмотреть не успела и предложила:
- Молодая, красивая, дай погадаю.
И не дожидаясь его ответа, начинает предсказывать дом - полную чашу, тучу денег, прочих благ.
- И мужа - красивого голубоглазого блондина! - закончила цыганка.
Народ стоит вокруг, смехом давится, но держится. Карцев сыграл роль до конца. Когда она поднимает глаза на его лицо, говорит очень громко:
- Женщина, вы меня извините, но предсказаниям не суждено сбыться…
- Почему?!
- Я не «голубой»!
Зрители дружным смехом отметили её спринтерский забег.
- Цыгане, даже женщины, гораздо лучшие бегуны на короткие дистанции, чем астрологи! - засмеялся он.
В тот день в общаге случилась серьёзная пьянка, Максим с другом Сергеем Паршиным так нарезался, что уже и мычать утратил способность. Заботливые друзья раздели обоих парней и положили в одну кровать, не забыв накрыть одеялом.
- Я тебе припомню проколы моих ушей! - злопамятный приколист Кашин положил их обоих в соответствующую позу «книжечка».
На бок, близко друг к другу и руку Сергея зафиксировал на пухлой талии одногруппника.
- Теперь все узнают, - злобствовал он, - кто из нас голубой!
Наутро проснулся Макс - бодун, ни хрена не помнит, что было, в этой позе, абсолютно голый и вокруг угорает человек десять. Кашин, конечно, хохочет громче всех:
- Ну, ты даёшь, я конечно о чём-то таком догадывался, но вчера ты превзошёл сам себя, ну ты акробат.
У бедного Карцева это вызвало глубокую депрессию на пару недель, равно как и у друга. Чтобы доказать свою правильную ориентацию они примкнули к одной компании, где был очень популярен групповой секс.
- Лучше быть извращенцем, - решили они, - чем пидорасом…
Как-то однажды вечером Максим то ли выпил чересчур много, то ли просто был не в настроении, но в общую кучку не полез, а устроился на кресле и стал давать дельные советы.
- Ты стань на четвереньки!.. А ты заходи сзади!
К чести его друзей стоит отметить, что слушали они долго, но наконец, не выдержали и настойчиво попросили отправиться на кухню и пожарить картошечки. Разумеется, он пошёл и пожарил.
- Чего только не сделаешь во имя дружбы, - подумал Макс, - с лучком и кетчупом, не картошечка, а объедение!
Заранее пуская слюнки и предвкушая восторги друзей его кулинарному таланту, Казарцев подхватил сковородку и отправился назад в комнату.
- Однако я кое-чего не учёл... - растерялся он.
Выйдя из кухни и потушив за собой свет, Максим оказался в кромешной темноте. Прихваточки тоненькие, сковородка чугунная горячая. Он стал лихорадочно вспоминать:
- Где-то здесь должен стоять маленький круглый столик, накрытый белой скатертью...
Огляделся и нашёл смутно белеющее пятно. Поставил сковородку, а оттуда дикий вопль боли:
- Убивают!
С тех пор интерес к групповщине в их компании как-то угас сам собой. С пьянками Карцев тоже завязал, мало ли еще, куда можно вляпаться. И жалел только об этом:
- Картошечка в тот вечер мне по-настоящему удалась!
Однако было поздно, за плохую успеваемость и систематические пропуски занятий Максима исключили из института. Он ничего не сказал отцу, так как появлялся домой крайне редко.
- Начался осенний призыв в армию, - узнал он у знакомых, - а в военкомат уже пошли списки отчисленных студентов.
Карцев устроился работать системным администратором в одну небольшую торговую фирму и жил в общаге. Он увлёкся новым развлечением - компьютерными играми. Душ принимал раз в три месяца, одежду не менял неделями.
- В общаге я и так на птичьих правах! - оправдывался он.
Целыми днями жрал чипсы, запивал кофе, курил каждые пять минут. Новое увлечение изменило его в худшую сторону. В глаза обзывал всех работающих «лузерами».
- Ни хрена в технике не рубят! - возмущался Макс.
Выделенный на отдел трафик тратил только на себя, качая порнуху, игры и целыми днями дуясь по выделенной линии в «Бэтлфилд». Спросить его о чём-нибудь невозможно, начинал открыто хамить:
- Техника в руках дикаря - большое горе!
Однажды довёл до слёз пожилую женщину, бухгалтера фирмы - в результате гипертонический криз и «скорая» прямо в офис. Она затаила обиду и отомстила. В один прекрасный день распахивается дверь, входит молодцеватый майор, строевым шагом подходит к нему, кладёт руку на плечо и задушевно так говорит:
- Ну что, добегался?.. Собирайся, в армию поедем, кончилась твоя «косьба»!
Авторитет компьютерного гения был повержен на глазах у всех опешивших сотрудников.
- Как не похоже это хныкающее бесхребетное существо на привычного всем гордого наглеца, - шутили они.
Майор назначил два дня сроку для прощания с родными и исчез. Не закладывала бухгалтерша Карцева военкомату, этот майор - её младший брат, в гости приехал и решил подшутить над хамом.
- Сдала меня военным бухгалтерша! - злился Макс, не зная правды.
Через два дня он действительно прибыл на призывной пункт, чем поверг в шок весь военный комиссариат района.
- Первый раз в жизни вижу, чтобы новобранец сам в армию припёрся! - сказал военком и отправил его служить в Крым.