записка Депрессии

Сегодня я опять не дам ей уснуть, а не спит она уже много дней, вернее, она засыпает на пару часов, а потом опять просыпается вся в поту, в глазах- страх, а все тело ломит от бессонницы, мысли спутаны, будто клубок, с которым играла кошка длительное время.

Я вижу, как ее это изматывает, она из последних сил старается что-то делать, даже не смотря на хронический недосып, но все ее попытки тщетны. Ей не справиться со мной. Рано или поздно все падают передо мной на колени –жалкие и измученные.
Сегодня ночью она выпила залпом пару стаканов вина, пила очень жадно, через силу, прикрывала рот рукой, потом зарылась головой в подушку, но и это не помогло – встала, уставилась в темноту, и начала плакать.
Я знаю ее мысли - надрывные, противоречивые, жужжат как мухи над гнилью, и не дают покоя.


Сегодня она спросила себя: "а нужно ли мне бороться»?, и мне показалось, что вот оно-она решилась, но нет, она вспомнила лето с душным ароматом лесных трав, а потом опять вернулась к этому: " жить ради аромата лесных трав, ради Момента"? О чем только люди думают, хватаются за всякую ерунду. Сегодня она на грани.Абсурдо мыслит
Не знаю почему, но на каждого своего клиента я влияю по-разному, некоторые не могут проснуться так им хочется спать-апатия, а вот она - ей выпала бессонница.

И как у меня так выходит?
Сама удивляюсь.
Я сижу сейчас возле нее, руки мои на ее плечах, она смотрит на холст, но он белый, и она все никак не сделает первого штриха, бросает кисточки, и ложится опять на диван, а я рядом с ней, обнимаю ее так крепко, будто люблю, так что у нее перехватывает дыхание, и она хватается за собственное запястье и сжимает его.  Чувствую, как дрожит ее тело.

Вглядываюсь в ее лицо - белое как мел с нездоровой серостью, синяки под глазами, неухоженная, волосы спутаны, пахнет от нее сигаретами и безысходностью.
Уже пять лет как я пытаюсь довести ее до черты, перевести на ту сторону, толкаю ее в спину, но –нет, не идет и всё!

Я ведь делаю это ради спасения, ее же спасения, я же вижу, что ей нужно сделать лишь шаг, и она упадет.

Я рада, ох, как же я рада, что она осталась совсем одна.  Я лишила ее всего и всех. Кто же хочет смотреть на ее лицо, когда видят меня, эту грусть в глазах, этот упадок в ее движених , болезненность, от нее бегут как от ладана.
Это еще один плюс к ухудшению ситуации.

Но одиночество ее не добивает, порой даже, я замечаю, что оно ей подходит, но сейчас ей одиноко и она обрушивает на себя поток самообвинений и чувство сожаления, ощущая собственную беспомощность и ненужность.
 
Включает музыку похожею на похоронную, и я уже вижу ее в гробу.

Как же ей сказать, что она никому не нужна и что она неспособна ни к чему?
Пять лет я наблюдаю за ее существованием, и не понимаю, что ее тут держит.
Я многих видела, мне попадались талантливые, и даже гении, я даже становилась их музой, была запечатлена на картинах, в Слове, я, было время, стала модным заболеванием, мною интересовались и интересуются психиатры, философы, и порой, некоторые из них близко подходит к моей внутренней структуре, но она ... НОЛЬ.
Давно бы бросила ее, но хочу довести до финала, так и вижу как праздную ее Падение.

Вчера вот были кое-какие утешительные результаты.
Она опять не могла заснуть, металась и повторяла " только бы уснуть, только бы уснуть крепким сном", но сон к ней не шел, не укутывал шелком иллюзии, не уводил в другие миры.

И она взяла лезвие. Серое, новенькое, блестящее, достала с упаковки.
Прячет их в такой бежевой сумочке, с милыми мишками, и я думала, что она решилась, но она лишь сделала пару надрезов. Алая жидкость текла по ее рукам, быстро сворачивалась и комнату наполнил аромат железа – мой любимый вкус, аромат, самый красивый способ – я наблюдала за многими вариациями со вскрытием вен, и были очень эффектные картины, но это ненадежно, многие выживают, к сожалению. Бегут к телефону, перевязывая себя тряпками, некоторые становятся инвалидами, и тогда опять делают попытки – с такими работать проще простого.   А вот те, кто решился, да, можно только наслаждаться, наблюдать как жизнь вытекает из вен.

Она говорит: "Завтра будет лучше", и берет книгу, напряженно читает, но я вижу, что она далеко от написанного, а мне осталось сидеть и скучать. Через бинты проступает кровь, значит порезы были глубокими

Хуже всего, когда к ней нельзя подобраться.
Она начала бегать до боли в легких. И как она еще может бегать, когда курит по две пачки в день?
Догадываюсь, что это она пытается меня прогнать, но вряд ли у нее получится, хоть и не скрою, иногда у нее выходит от меня скрыться, но ненадолго.

От меня невозможно скрыться и забыться никаким способом.
Таблетки, физические нагрузки, общение, участие в социальной жизни, алкоголь, путешествия, увлечения, вера , надежда , любовь, доверие, мечты– пустяки.  Я все уничтожу.Растопчу.Я выжму из нее все,до последней капли.
Любовь...
Смеюсь.
Любовь забивается в угол в своем розовом платье, и плачет навзрыд. Она никому не поможет, в чем –то она даже мне помощница – такая вся воздушная и воспеваемая всеми сама того не зная становится причиной многих бед.
Если есть Я, уже никто не спасет, только выше меня –Оно.
Такое ласковое слово -Самоубийство
Извлечение ...
Надеюсь, еще немного и я передам её в надежные руки
Только одно меня беспокоит в её состоянии - Защитная функция. У нее отличная система безопасности.
Если создаст ширму самообмана, придется опять ожидать ...