Необычная встреча

  Как много я думала,что было бы,если бы я выбрала другого...Этих ментальных вибраций наверно хватило бы,чтоб родилась параллельная Вселенная, ещё одна линия жизни,воплощённая где-то рядом... Всё это просто странные фантазии,плоды моего больного воображения...По крайней мере,я так думала,пока не встретила........
Себя.                Обычный день не предвещал никаких сюрпризов;мои дети с бывшим мужем отправились к его матери погостить и у меня появилось немного времени для себя и для творчества.Прокручивая в голове очередную задумку,поняла,что кое-что придётся подкупить.
И, не смотря на вечернее время,я отправилась в местный супермаркет.Одевшись наспех в джинсовые шорты и чёрную футболку с принтом модницы-леопардихи,я отправилась в магазин,наслаждаясь приятным летним вечером.Шла,размышляя о предстоящих мне муках творчества,когда у меня будут все необходимые материалы для новых идей-кукол,картин,инсталляций.Как вдруг....у дверей магазина...я вижу.....Себя(!!!!!!!)Это какой-то шок:неужели эта ментальная личность в моей голове таки материализовалась?Человек,который выбрал когда-то по -другому:вот он ,передо мной...                Я забежала за угол,чтоб,прислонившись к стенке,немного отдышаться...Что делать?Как быть?И подозревает ли этот человек о моём существовании?И кто из нас вообще настоящий???Ничего не купив,я помчалась домой,меня одолевали навязчивые мысли:кто она ,эта параллельная я???Как она живёт,чем живёт,с КЕМ живёт???Счастлива ли она?Но что будет,если две наши Вселенные пересекутся? Не разложаться ли они на сотни атомов и молекул,не взорвутся ли,испарившись,словно и не было Нас?Я всё же должна найти способ,чтобы встретиться и поговорить...Эта встреча с самой собой поразила меня,но не парализовала-словно в наваждении,я последовала по тем же следам,в поисках Себя...                Она все ещё здесь,у магазина...Видимо,ждёт кого-то,уткнувшись в телефон и строча сообщения...я робко подошла и сказала"Привет" и к моему удивлению,Она...бросилась ко мне в объятья,смеялась и плакала одновременно,шептала,всхлипывая-"это ты...я всегда знала,что ты существуешь...я просто знала"....                Церемонию всхлипывания и объятий прервал взгляд ,глаза в глаза(должна отметить,выражение глаз было совершенно иным,отличным от моего)И Она сказала:                -Ты занята?Никуда не спешишь?Я очень хочу погулять с тобой,поговорить,узнать как ты...Давай возьмём чего-нибудь и пройдёмся,пожалуйста...,-и я кивнула в ответ).               
    Мы отправились пешей прогулкой по району.Доносились отдаленные звуки игры на гитаре и пение "подгулявших"компаний,изредка пробегали мимо одинокие собаки,молчаливая стоянка отделяла пустынное шоссе от ночной жизни реки и леса-но всё ж,в целом,не смотря на атрибуты обыденности до боли знакомых улиц и проспектов, атмосфера была какая-то сказочная,словно всё вокруг принадлежит Нам)))И огромная Луна,и россыпь звёзд,и пение сверчков -всё это дополняло волшебство встречи с самой собой каким-то неуловимым шлейфом загадочности,чувством какой-то сакральности момента,и в тоже время ощущение фатальности-вот сейчас решается Наша судьба,мы выговоримся,и станет ясно:стоило ли жалеть о принятом решении,можем ли мы обе быть счастливы там,где мы есть,или одна из нас всё ж исчезнет,расстворится в пространстве от осознания своей пустоты и бессмысленности...                Я набралась смелости и начала беседу о том,как же все таки сложились наши жизни,насколько разными мы стали благодаря другим решениям,отличных от своих...               
  -Я ушла от мужа...Мы расстались,в разводе официально,но по факту постоянно находимся в какой-то связке:то ли эмоциональная  зависимость,то ли наличие двоих детей,то ли ещё что-нибудь,но полностью всё ж мы не свободны от наших отношений...И ,возможно,это навсегда...Временами я чувствую какую-то подавленность,ведь отношения кажутся токсичными,словно мы вампирим друг друга и ничего не можем с этим сделать...Но дети у нас прекрасные,две красивые и здоровые девочки)Они-моя отдушина,а  ещё творчество:когда шью,рисую,пишу-словно попадаю в какой-то другой мир,страну Счастья и безграничных возможностей...               
   Во взгляде своей собеседницы я прочитала нотки жалости и сочувствия ,мы сели на лавочку и обнялись...и она тоже заговорила:.               
  -Мне очень жаль,что всё так вышло...что твоя семья распалась,что у тебя такие смешанные чувства...Жаль,что не смогла как-то повлиять на тебя,а я так хотела...честно... ещё тогда,20 лет назад,я подходила к тебе,разговаривала,пыталась дружить...Но ты не узнавала меня...Ты не видела,что эта тихая,спокойная крашеная блондинка-это и есть ты...я хотела подсказать тебе-что важно,чем бы лучше тебе заняться,какого человека выбрать в спутники жизни,но не нашла нужных слов...или мы просто не услышали и не поняли друг друга тогда...Хотя,у меня ведь тоже не так гладко было всё...Пришлось проходить свои уроки...И у меня был муж...Мы отчаянно любили друг друга,жили душа в душу,пока...он мне не изменил...это было больно,очень больно...Ведь ради него я оставила всё,что у меня было, всё,что было дорогим и родным...Делала всё ради него,думала- оценит...Думала-будем всегда счастливы вместе...Развод,раздел имущества,борьба за родительские права...У нас мальчик,умный и симпатичный...Только вот не могу ему времени уделить столько,сколько хотелось бы...Приходиться много работать и прилагать большие усилия,чтобы осуществить нашу с ним мечту-купить домик у моря,машину,дать ему достойное образование...А у бывшего-своя семья,ему не до нас...Но я не жалуюсь,иду к своей цели,пусть и тяжело порой...               
  Мы обе вздохнули...и я продолжила беседу:.                -Да...выходит,что если бы тогда я уехала бы с ним,я не была бы счастливее...
  Столько лет я была уверена,что что-то потеряла...Жалела о многом...А это была пустая трата сил и времени...Но,знаешь,вот поговорили с тобой,-И стало как-то легче...и как-то необъяснимо хорошо...я счастлива...хотя в жизни ничего не изменилось...Но этот вечер так прекрасен,что не хочется больше думать о каких-то проблемах и ошибках прошлого...просто хорошо...               
  -Ты права...И мне хорошо с тобой сидеть вот так и наслаждаться прекрасным вечером...                Я окинула взглядом все вокруг-это было прекрасно!Почему я раньше не видела эту берёзу?Почему не слышала сверчков?Разве их не было раньше?И Луна что-ли другая была до этой встречи???               
  -Знаешь,я....-Я оглянулась рассказать своей собеседнице о том,как оказывается,прекрасен мир,но...она исчезла...Я уже было начала думать,что всё было лишь галлюцинацией,но на лавочке остался её телефон...А в черновике мессенжера-неотправленное сообщение для меня:"Прости,что исчезаю...Я рада,что мы увиделись и поговорили...Я выполнила свою миссию-ты не о чём не жалеешь больше и видишь мир таким,какой он есть,ты счастлива здесь и сейчас..."               
   Не передать всю палитру моих эмоций на тот момент:и удивление,и восторг,и какой-то неведомый до той поры поток энергии,ощутимый вполне физически. Словно открылись глаза-как я столько лет могла быть настолько слепой?Как я могла думать,что какой-то человек,кроме МЕНЯ ,может сделать меня счастливой?Мне захотелось как-то выразить эти новые чувства,удержать в себе всё это я была не в силах,да и зачем?Стихи лились рекой прямо из моего сердца,картины в моей голове воплощались на холстах,словно это так естественно для меня,как и дышать...Я ощутила невероятный восторг от открывшихся во мне возможностей  и разрушенных границ моего сознания...Я посмотрела,как мой бывший муж смотрит на наших детей,на меня...Это невероятно трогательно-осознать,что тебе больше не хочется предъявлять никаких претензий,а просто наслаждаться отношениями,что были мёртвыми уже в моих глазах-но на самом деле это была мертва моя душа,ожидающая чего-то от других...Теперь я вижу:мужчина- не источник счастья,а дополнение к моей гармонии,которая внутри... Наши взгляды встретились,и мы прочитали мысли друг друга:"Теперь мы можем быть счастливыми...Вместе..."