6 чувств в литературе. Юмор

Почему лучшие драматические актёры – комики?

Наверное, заставить публику смеяться до слез сложнее, чем плакать от грусти. Эмпатия поддаётся общему знаменателю, а юмор?

Психология утверждает и клянётся  последними исследованиями, что чувство юмора прямо пропорционально зависит от уровня развитие интеллекта. Другими словами, чем ты уморительней, тем ты умнее.

Я часто слышу, как полных девушек называют обаятельными, а некрасивых утешают отличным чувством юмора. А что остаётся худым, высоким и немного симпатичным девчонкам?

Если бы жизнь была похожа на казино, то жизненный путь мы выбирали бы, играя в рулетку, покер или однорукого бандита, а ставка решала бы всё.

- Жизнь принимает ставки, дамы и господа! – оглашает распорядитель в красном жилете.
- Ставлю на интеллект! – кричу я и продираюсь через толпу новичков.
- Ваша ставка?
- Чувство юмора!
- Хочу вас сразу предупредить, – проникновенно говорит крупье, – если вы проиграете, смеяться будет не над чем. Только над тем, что болит. Чтобы никому и голову не пришло, что это самое слабое и уязвимое место.
- Иду ва-банк! – решительно заявляю я.

Рулетка начинает вращение. Шарик отделяется от пальцев банкомета и летит в бешено крутящийся барабан. Публика вздыхает как один. Шарик звонко прыгает по отсекам. Бег колеса замедляется.

- Вы проиграли!

Я проиграла.

- Не расстраивайтесь, – сказал мне у выхода пожилой швейцар, – всему можно научиться.

Только он не уточнил чему именно.
Можно прочитать тонну книг, раздуться  самомнением до необъятных размеров, щеголять головастиком, умничать направо и налево, отталкивая от себя друзей и отпугивая мужчин. Чем я с энтузиазмом и занялась под лозунгами:
«Я хочу чтобы мужчины воспринимали меня как личность!».

Поэтому на первом свидании я забубенивала историю искусства или ещё какую высокоинтеллектуальную муть. Пусть знают, что я никакая там дурочка с переулочка! У них не будет шансов, они будут сражены и покорены.

Но после свиданий, где блещет интеллект, зажигать звезды оказывается не с кем, и вместо сверкающих глаз сверкают пятки горе-поклонника. А ведь мог осчастливить худую и высокую девчонку внутри меня, стать отцом будущих детей или на худой конец любовником по средам.

Ох, ох, ох, лучше бы я ему анекдот про ВасильИваныча и Петьку рассказала, или о том, как собрались как-то американец, русский и немец...
Горе от ума, поддакивает Грибоедов на книжной полке.

А как же психологи?
Дорогуша, на дворе XIX век. Окстись!

- С древних времён женщины красят лицо, обманчиво привлекая мужчину в свои сети, а чтобы привлечь мужа маскируют интеллект юмором. Так они делает ум острым, оттачивают подобно кузнецу.

И вот после ряда фиаско, я вижу себя папуаской в юбке из пальмовых листьев, с браслетами на ногах из косточек животных и цветными глиняными шариками бус вместо блузки. Я яростно точу мачетой копьё юмора, чтобы защититься от серьёзности и опасности жизни, что прячется в листве диких джунглей.

А может, я карикатурист, неприметная и невзрачная, корплю и горблюсь над листами бумаги в закутке библиотек и пыльных редакций. Осторожно затачиваю точилкой мягкий карандаш 7В. Я вооружена и готова смеяться над жизнью, изобличая ее абсурдность через призму рисунков.

А может я пишу самый серьёзный пост в своей жизни, готовлю презентацию в группе личностного роста, подвожу итоги полугодового поиска ответа на вопрос «Мечта: что с ней делать и как ее едят?».

Я пишу самый серьёзный пост в жизни, надев красный клоунский нос. Он непропорционально велик, зажимает пазухи, от чего голос становится тонким и писклявым. Я готовлюсь выступить перед группой, зачитав текст и облачившись в нос. Но по дороге теряю его. Если нос отвечает за чувство обоняние, то вместе с ним я вдруг потеряла и чувство юмора. Текст пришлось читать только с ироничной интонацией. О потере носа я так и не рассказала.

Как страшно быть смешной!
Или попасть в неловкую ситуацию;
Или упасть на ровном месте на глазах у толпы;
Или не заметить, как туалетная бумага прилипла к подошве и прошагать так полгорода;
Или натягивая колготки заправить туда же юбку и вместе с туалетной бумагой на подошве прошагать остальные полгорода;
Или оговориться во время экскурсии с украинцами и назвать Тараса Шевченко Тарасом Бульбой;
Или полтора часа вести занятие с детьми и родителями, а в конце обнаружить огромную дырку на заднице;
Или дурачиться в Инстаграме, выкладывая стёбные видео с собственным участием, и бояться, что люди перестанут воспринимать всерьёз.
;
Я открываю двери казино сильным ударом ноги:
- Я требую реванша!
- Хотите отыграться? – со скучающей миной спрашивает крупье.

Я киваю и в решительности сжимаю кулаки.
- Ваш ставка?

Я кладу на зеленое сукно круглый, мягкий, ярко-красный клоунский нос.