Из разных лет 23

Январь - июнь 2015 года

9 января 2015 г.
Здоровье — гораздо лучше за последние два месяца. Приступов (поджелудочная(?) плюс давление) почти нет — после курса сеансов с диска Б. Дюсупова.   Бывают совсем спокойные ночи, утро без давления. Но бывает как сегодня — проснулась от жуткого (вспомнила — мама в таких случаях употребляла слово «адское»), с головы до ног, зуда, и головная боль. Приняла цитрамон — боль прошла, вздулся живот. Зуд тоже прошел (почти). И сон тоже.

Пролистала прошлогодние (ужу прошлогодние!) настенные календари, с картинками, что висели у меня на стены. Красивые пейзажи — на каждый месяц соответствующий. Некоторые будто видела в первый раз. Открыла январский. Картина — будто это берег Пряжинского озера... Перевернутая лодка — как на моем (только летнем) фото, лес на том берегу... Месяц маминого ухода... Скоро — год. А эти дни —  до последнего — самые тяжкие, страшные...
И вообще январь для нас тяжелый месяц. И папы не стало в этом месяце. День рождения Вани стал днем его памяти. И даже день рождения Егорки теперь не праздник, а наоборот. Я верю, верю, что он снова будет для нас праздником...

30 января. Тоже 6 утра. Зуд мешал спать (не каждую ночь). Если не он, что-то сон перебьет. Все равно в целом лучше. Вес восстановился (до нормы), уже не «скелет».

Толино  письмо.
Привет, Таня! Наконец почта открывается.
От Ани Зельдец (жена Ваниного одногруппника) пришло сообщение:
Добрый день, д. Толя ! Мы очень рады за вас! Ребеночку здоровья и радости! Родителям терпения! Ваня Игорю сказал... Он приехал в этот вечер сам не свой, говорит, стою на машине на светофоре, в метрах пяти открывается заднее тонированное окно какой то иномарки, и мне, говорит, в упор Ваня Просняков машет и улыбается! Игорь сказал, что у него чуть сердце не остановилось, так напугался. Я Тане написала об этом, а она мне сообщила о своей радости, что в этот день у нее сын родился) как, кстати, назвали?
Вот мой ответ.
Здравствуй, Аня! Танюша только что сообщила, что сына они назвали Антоном. Сразу скажу, что имя это с небес. Оно пришло ко мне в полусне, когда я отдыхал в профилактории (дней пять-шесть назад). У родителей было три варианта. Разумеется, я сказал об этом и Танюше и Артему, но не навязывал. Они решали сами. Оказалось, что на этот день было три имени: Платон, Антон и Дима. Я этого не знал. Никому не говорил одного, что думал и думаю, что имя подсказал Ваня. Почему? Он был недоволен моим выбором имени для него, меня укорял. Видимо, Антон ему более созвучно. Он считал, что неудачи его преследуют из-за имени. Кстати, Наташа (староста группы) назвала своего сына Ваней. Будем надеяться, что ее Ване будет везти в жизни.
Большой привет Игорю. Ты написала, что Ваня Игорю сказал. Сказал – жестами? Заднее боковое стекло или заднее (вид сзади)? Уточняю, чтобы понять: было материальное явление или вроде галлюцинации? Счастливо вашей семье!
т.Тамара принесла книгу с именами святых: Антоний (21.01) - приобретение взамен.
 
У меня завтра – последний рабочий день. Сегодня уезжал на линию за Усолье в Мальту, проверял приборы на посту ЭЦ (здесь аппаратура сигнализации и связи – стрелки, светофоры и пр.). Позавчера был в той же стороне на ст. Белой и Половине. Приехал домой в рабочей одежде – поздно возвращаемся, сто километров на машине  в одну сторону. С понедельника – отпуск на две недели. В планах – Андриановка и надо что-то писать. Следующая часть отпуска – с 17 августа. Встретимся в Котельниково. Еще не решил, куда дальше ехать: в Анапу, где есть наша б/о «Ангара», или в Крым? А назад – самолетом. Что посоветуешь? Художественные фото Настя пока не делает. Если бы ты сама ей показала или прислала это – вариант лучше. Всем привет! Пока! 31-го буду дома, сообразим блины и кисель. Если что, сам состряпаю. Да, мама ко мне приходила два дня назад, позавчера, 27-го, когда я так же в рабочей одежде возвращался. Я задремал в электричке, читая газету. В сон сильно тянуло. И мама. Хорошая, веселая скорее, очищенная (так хочется сказать). Доброе такое ощущение было, слов не было. Достаточно долго это длилось, пока я не понял, в чем дело. Пришел в себя. Убрал газету. И задремал - в ожидании. Но мамы больше не было. То есть, сознательно у меня не удается. В любом случае, мама ко мне явилась. Возможно, не только к годовщине, но и на рождение ребенка. Кстати, 31-го января – день рождения Тани Титовой и ее внука Кирюши. Раньше мы отмечали. Иногда в день рождения Насти. Вот сейчас – пока!

Переслала Анечке это письмо. Она ответила:
Мамочка, мне тоже недавно снился Ванечка... В этом сне много родных было, и бабушка с дедушкой.  Во сне я с  Ваней говорю (он подросток, лет 13). Он рассказывает мне, что тогда утонул его старший брат (почему-то Петром его называет), поэтому сейчас есть он - Ваня, Таня и Настя.... А я соображаю, что у дяди Толи трое детей, а не четверо... и говорю ему : Ванечка, так это ж ты погиб.. А он вроде как немного обиженно : нет, я живой.

29 января, 10:22 от Анечки
Да, мамочка, очень интересная заметка. я тоже иногда ловлю себя на "странностях" своих. но мне они не кажутся странными. Стараюсь прислушаться к желаниям Себя и своего тела. В последнее время мне нравится игра " увидеть как можно больше вокруг себя": иду по улице, остановлюсь, смотрю по сторонам, могу повернуться вокруг своей оси - везде красиво.  привычка ходить - быстро, смотреть только вперед, в голове куча мыслей, ничего не замечать.

2 февраля.  Тяжелые дни маминой годовщины. Снова все перед глазами — по часам... И дома тяжело, и никуда не пойдешь — такой гололед...
Но вчера вечером снова открыла книгу «Прошлые жизни детей». И вдруг пришла уверенность — родившийся внук Толи — это мама. И был мысленный разговор с мамой (хотя, может, и те сыграли...). Мама  подтвердила мою догадку (пришедшую информацию?) и успокаивала меня, что все хорошо... Это был ее голос, ее слова (хотя я знаю, что могут эти голоса).
Антон — Анна. Да, «пришедший взамен» - поэтому мальчик. Родился у Тани, названной «по мне».
Антон — Три буквы — имени мамы. Две — Толи. Мама пришла к Толе, таким образом.
Толин сон накануне — наконец ему приснилась мама. Веселая, «просветленная».
Позавчера, 31-го, у них стоял на столе портрет мамы с Таней (почему-то именно это фото)
Мама: «Самые лучшие годы —  годы жизни в Сибири».

21 января. У нас с Толей день рождения внуков (первых) — общий, с разницей в 12 лет.
Помню слова папы — о том, что имя Егор — это «наше» имя. 
Теперь они — троюродные братья?
После чтения этой книги это не кажется бредом (по крайней мере — мне). А для остальных — это секрет.

На днях Алиса, когда я забирала ее из садика, сказала: «Ты для меня главная...».

6 февраля. Читаю книгу Боумен Кэрол. Прошлые жизни детей.   Нужно ли знать что-то еще или — это наконец та ступенька, с которой уже видно все... Или на  этой «точке обозрения» уже понятно то, что я стремилась всю жизнь понять... По крайней мере, чувство прощения и сочувствия — ко всем, ко всему — естественное, не потому что так надо, так правильно... Если идти дальше, то только если в этом направлении — имеет смысл... Остальное уже неважно.

11 февраля. Тоже — «старинная» дата... По радио — песня «Ягода — малина». А я вспомнила ягоду — ежевику... «Ты мне слово одно подари, над которым не властны года...». Конечно, никаких волнений (пора...), просто — воспоминание.
Вчера Алиса (приболела, я с ней): «Хочу стать космонавтом, полететь в космос, посмотреть на инопланетян — какие они? Ты полетишь со мной?» - «Полечу»...
«Я так ждала, когда мне исполнится 4 года, а сейчас...» (какое-то разочарование).

18 февраля. "Всего 85 миллиардеров владеют такой долей ресурсов, которая приходится на беднейшую половину населения нашей планеты, и они зачастую используют свое богатство, чтобы подкупать политиков и использовать демократические институты, заставляя систему работать ради их выгоды".
ЭМ. Дм. Муратов:» Наша власть ведет политику подготовки к глобальной войне».

5 марта. «Милый друг, не скучай, я вернусь, я знаю точно, может, днем, а может, ночью, ты меня не забывай...» - по радио. Для меня эти слова — как будто от Гали, Галочки, сегодня они уехали... Странно, но так. Как когда-то очень давно...
И еще — перед глазами — вчерашний взгляд Алисы. Она сидела напротив нас - меня, Машеньки и Гали, и смотрела на нас — серьезно и долго — таким взглядом... Я не помню такого взгляда у взрослого, не то что у ребенка... Как Галя сказала — она смотрит не просто сквозь нас, а сквозь время... Возможно видит наши многие общие жизни... Или нас тех, истинных, которые мы — ТАМ... Сегодня я была с ней, она была обычным ребенком... Но тот взгляд... Такое чувство, что, увидев его, жить надо как-то совсем по-другому... И явно, встреча с Галей будто пробудило в ней что-то вечное... Она будто видела то, что нам не дано...

7 марта
Привет, Таня! Прочел об Алисе. Я ведь прочитал ту книгу, о которой ты написала: «Кэрол Боумэн, Прошлые жизни детей». Многое стало понятней, хотя Ваня уже доказал мне. Однако знать, что в мире имеются много книг на эту тему, что только у нас молчат или только начинают говорить, мне необходимо. Говорю тебе спасибо. Читал я на работе. У меня есть компьютер. Когда я не на выезде, то перемежаю приборы и компьютер – надо заносить приборы в программу для учета. Успеваю и что-то читать. Книга понравилась. Автор описала свою жизнь, когда собственные дети заставили ее задуматься и перейти к исследованию. Эту книгу надо рекомендовать всем родителям, чтобы уважали детей, но главное, понимали бы лучше причины их поведения и фобий. Что касается Алисы и Гали. .... Лучше быть осторожным. То, чем занимается или занималась Галя, похоже на то, как говорят пенсионеры ФСБ: «Мы с органами навсегда». Мы – то, что было; Галя – другая, как бы она сама ни хотела быть ближе к нам. А теперь тоже небольшая запись, сделал сейчас, когда вернулся из Андриановской. Пока! Всем привет!

Мне глаза нужны, чтобы видеть тебя, красивую и здоровую;
Мои уши нужны мне, чтобы слышать твой милый голосок, исполняющий разные песенки на разных языках;
Мои руки нужны, чтобы держать тебя за руку и гладить твои волосы;
Мои ноги нужны, чтобы танцевать с тобой, когда у тебя веселое настроение;
Мой мозг нужен мне, чтобы квалифицированно работать и получать зарплату – для тебя, моя родненькая, чтобы ты могла учиться и иметь все, что необходимо для жизни;
Мои стихи, обращенные к тебе, нужны, чтобы грусть проходила мимо тебя;
Моя жизнь нужна для того, чтобы я мог написать такие строки.
 
Вот такое стихотворение в прозе, посвященное Насте, мысленно написалось в электричке на обратном пути; одновременно прочел повесть «Любава» Сукачева, очень понравилось, завершил перед самим выходом на Гончарово.
Ездил на пару часов. Отвез настольную лампу с трансформатором 12 В, сделанной 20 лет назад, и старый чайник, еще работающий. Уже вскипятил там воду, выпил две кружки калмыцкого чая. Привез гвоздей, чтобы вешать фотографии на стену. Успел провалиться по пояс в снег, пока добирался до уличного туалета. Саня Маслов перебрался в Подкаменную, теперь некому очищать тропинки от снега, остались лентяи и отпетые пьяницы, Вернее, отпитые. Саня, конечно, тоже пьяница, но при нем был порядок: огородил забором  огород, сделал теплицу. На него можно было рассчитывать.
Время почти семь вечера, моих женщин нет. Когда приехал, их не было. Видимо, в бане. Пришли. Были в Иркутске, покупали к празднику вещи. Танюше -  ювелирный набор, Антоше – большую «неваляшку». Они приедут 8-го к нам.

Воскресенье, 08 марта 2015
Привет, Таня и еще раз с праздником всех любимых женщин! Итак, день прошел, Настя в Иркутске – в кино, Танюша со своими уехала в Введенщину, сейчас восемь вечера, видимо, поехали домой. Пока не звонил им. Позвонил. Танюша уже в дороге. Передает тебе и всем волгоградским поздравление и большой привет. Сказал, что сейчас пошлю тебе фото, где Антоша любуется бабушкиной люстрой. На самом деле он только на нее и глядел. Это стало понятно, когда выбирал фото для тебя. Настя сразу скинула с фотоаппарата Танюши, а также часть фото с моего. И когда Антоша был у меня на руках, и когда он был у Танюши, он смотрел на люстру. Люстра была включена – с какого момента, не знаю. Но был яркий солнечный день, солнечная сторона, поэтому утверждать, что малыш смотрел из-за света, на светящиеся лампы, не могу. Его привлекла именно люстра, он был ею зачарован. Ты это увидишь на фото. Это я показал Тамаре и сказал, поняв суть, что вот доказательство. До этого я сомневался, потому что был еще претендент – это отец Артема, погибший при странных обстоятельствах в прошлом году. Разумеется, Антоша и спал и глядел в разные стороны, слушал голоса, я носил его по комнатам, но когда он находился вблизи люстры и в таком положении, что мог глядеть вверх, он созерцал люстру. Вот такая история. Мама отдала мне люстру, когда они с папой уезжали. Папа отдал плотницкий инструмент, сказав, что у Валеры все есть. Мама отдала люстру и теперь вновь встретилась с ней. Другого объяснения у меня нет. Будем надеяться, что Антоша будет жить долгой и счастливой жизнью. Пока!
На фото: полочка компьютерного стола; Настя с «неваляшкой»; малыш в походной сумке; со мной – совпало, что за спиной изображение мамы и ее отца – дедушки Александра; любимая поза Антоши у меня на руках – на боку, чтобы видеть мир.

11 марта. Наконец — весна, праздник жизни! С 7 утра у меня в комнате солнце (стало заглядывать в феврале), за окном чириканье воробьев. Выйдешь на крыльцо — запахи весенние, неба голубой купол... А 8 марта был серый день (в смысле погоды)... Встала в 7-м часу, выспавшись, с нормальным давлением. А вчера целый день оно меня донимало, до 190... Может, сегодня все же попаду в бассейн, уже месяц перерыв... Все-таки, сколько ни живи, весна всегда — чудо...

15 марта. Утро. Досыпала, после перерыва с пол четвертого до семи. Сон (под включенное радио): сплю, сквозь сон — голоса в соседней комнате. Встаю, иду туда. За столом — папа (как давно он мне не снился!), мама, Галя с Павлом, еще свои (кто- смутно). Сажусь напротив папы с мамой, рядом с Галей, говорю: »Ух, заспалась что-то». Павел спрашивает (шутливо): что снилось-то? Отвечаю: Так, путаница какая-то... Папа — продолжает, видимо, начатый разговор: «Псалтырь я положил в тумбочку...». Похоже, он собирается уезжать.  И был здесь в гостях. Речь идет о его доме, откуда он приехал, где эта тумбочка. Уезжает, видимо, не туда (раз говорит нам, где что там). Рядом с ним стоит мама (как бывало обычно — больше стоит у стола — что-то принесла — унесла,  чем сидит. Худенькая, в в халатике с коротким рукавом.. Ловлю себя на мысли, что мне так хочется ее обнять... Они — примерно такие, как на Ангарской, уже ближе к отъезду... Алеша (лет 10-ти) собрался в туалет (на улице). Говорю: я тебя провожу (беспокоюсь, чтобы оделся), иду с ним... Просыпаюсь, в комнате еще солнце, пол-девятого... Мне так хорошо... Вчера вспоминала папино выражение: «Не говори гоп, пока не перепрыгнешь», думала: еще не только помню, что он это говорил, но и слышу голос его, как он говорил...

16 марта. Увидела в ОК фото Юры «приемного внука» отца моих детей и Алисы... Да, «свято место пусто не бывает...». Вот и пришло время «прочувствовать» смысл очередной пословицы.
Внука он заменил, как я понимаю, достаточно легко...
У Алеши место сына долго было пусто. Но Бог послал все же... Он искренне привязан к Арине — внучке Жени. Тоже... не дочке — внучке... Не думаю, что она сможет ему совсем заменить Егорку. Но — в какой-то мере. Он рядом с ней — оживший, его отцовские чувства, наконец, востребованы.
Мне, я думаю, Егорку никто не заменит. У Алисы свое место. Хотя уже вроде не так больно... Но каждый день я молюсь за них, прошу Бога... Две боли — Алеша и Егорка, Алеша и Толя... Пробую новый метод: « Я люблю тебя...»...
Сегодня снова приснился папа. Подошел с чашкой перебранных ягод (посмотрела — мелкие, темные). Говорит: что-то я долго с ними возился...

18 марта. Перебирала бумаги — попался еще один из очень давних листочков:

19.11. Ах ты, жизнь, моя жизнь... Если бы  могли мы видеть ее во всей ее протяженности, мы были бы, конечно, другими. Вот посмотрела сейчас свою «материнскую тетрадь», где я записывала (редко и сейчас иногда записываю) о детях. И почему-то стало страшно. А почему — не знаю. Похоже, потому, что живу как-то не так. Не о том мои горести, не в том счастье. Я почти не замечаю богатства, которым обладаю, а вижу что-то второстепенное...
Послезавтра Анюте — девять лет.
Да, все- таки, какая жизнь позади — рождение детей, их трудный рост,сколько забот, тревог, радостей. И вот уже Маша — пятиклассница, Анюта второклассница, а Алеша вот-вот уйдет в армию.... А мы еще такие немудрые...Хотя...на- днях я услышала от мужа (впервые в жизни): «Твоя мать мудрая женщина, а ты в нее...». Если только представить, какая дорога лежит позади — до этих слов...
Добавлю - сегодня: как хорошо, что я не знала, какая дорога еще впереди, и какие еще я услышу слова...

21 ноября. Как бы почаще дарить себе это ощущение праздника, какое приходит ко мне в дни рождения детей...  Ведь Анечка — это особое мое дитя,      
«внеплановое», мой «каприз»... Она — это роскошь, которую я позволила себе, вызов благоразумному обществу. И мне не забыть никогда те весенние дни в Сарепте, когда я должна была решить: быть ей или не быть. То синее весеннее небо, которое смотрело на меня ее глазами...
Господи, как же научиться хранить в себе настоящее и жить им, а не тем, что уйдет благополучно и бесследно...

22 ноября. Если я думаю о том, что было бы моим счастьем не знать множество людей, с кем мне приходится общаться, то есть еще большее множество, с кем, слава богу, я никогда не встречусь. Значит, у меня есть все основания, и тут быть счастливой...
Год 1990г.

24 марта. По радио: «...Но я знаю, что день настанет, и в глазах твоих лед растает». И — картина из «прошлой жизни»: Терновая,22. И щемит, зараза... Такие годы... Ведь вроде — быльем заросло... Может, еще потому что — весна?
Вчера, интересно — почти весь день думала о том, что связано с детством, писала о бабушке Рае. И вечером — рецензия на Галино — из Лахденпохья! От 90- летнего пользователя интернета... Притянула...
Во дворе — проклюнулись росточки тюльпанов... Конечно, и лилий — уже густая зелень. Хотя похолодание, ночью минус. Но солнце — весеннее...

От Леночки
 Понедельник, 23 марта 2015

тетя Танечка, здравствуй! Ты слышала о том, что собирают данные о тех, кто воевал? Книгу памяти? У нас, наверное, и у вас тоже. Ты про дедушку подавала? Если нет, то я могу здесь подать, только анкету надо заполнить и фотку отсканировать! Что ты думаешь по этому поводу?

Толя, привет! Пересылаю тебе письмо от Лены. Что ты скажешь об этом?
Как себя чувствуешь, на работу вышел?
Счастливо, пока!

Таня, может, что добавишь.

Место рождения: хутор Минаев (на Дону);
Место призыва: 1936 год, город Котельниково Сталинградская область;
Часть: 23-й Донской казачий Сталинградский полк, город Слуцк  Белоруссия
Звание: сержант
Боевой путь: Карельский фронт, дважды ранен, в 1941 и 1942 гг.
Жизненный путь после Победы: инвалид ВОВ 2-й группы, работал пожарным (начальник караула пожарной охраны), воспитал 4-х детей.
Битвы: оборонительные бои в Карелии 1941-42 годов, защита Кировской железной дороги;
Награды: медаль «За отвагу», орден Отечественной войны 2-й степени.
пока! Фото не могу найти, больше времени нет.

28 марта
Поль Верлен
В сентябре
...Но чувствуете, как Сену
Знобит и рябит листву,
Надежды на перемену
Сбываются наяву.
Спасительный ветер вымел
Уныние из сердец
И, словно победный вымпел,
Сигналит: чуме конец!
Рабочему и поэту
Сегодня не до труда.
Воскликнем вдогонку лету:
«Да здравствуют холода!»
И синим ветрам осенним,
Которых заждались мы,
Навстречу стаканы вспеним
За бодрый озноб зимы!
Перевод А. Гелескула

29 марта. Надо записать и это — листочков из тетради под названием «Как выжить с мамой», чтобы потом их сжечь.. .Или — не надо? Прошло, выжила, и слава Богу... Но все забудется (уже почти забылось это). А надо помнить.  Или — не надо? Причина этих ужасных для нее лет (с переезда в Саяногорск) так и осталась непонятой... И тем, кто был рядом, - досталось... Думаю, мне досталось самое большее. Хотя это был мой выбор (дважды)... Да, просто сожгу. Надеюсь, узнаю, пойму когда-то. Видимо, ТАМ...

2 апреля. Вчера шла с Алисой в садик и назвала ее мысленно «Славка моя...». До этого много раз приходило в голову, что в этих именах буквы, кроме одной, совпадают: АЛИСА, СЛАВА...(4 из 5). В садике, когда уже оделись, она вдруг мне сказала: «Я люблю тебя» (без обращения «бабушка» - и как-то серьезно, как в ТЕХ случаях). Во вчерашней спешке (на танцы) я как-то не придала значения этому (эти слова она говорила и раньше, но уже давненько), а сейчас, утром, проснувшись, вспомнила это. И пришла мысль: так это же мне ОН сказал... Думаю, она (он) пришла ко мне, чтобы сказать это... Подобный случай описан в книге Кэрол (так, кажется). Ведь это было самое сильное (и долгое) мое чувство (к мужчине), и я до последнего времени хотела хоть что-то узнать о нем. И где-то жила горечь о том, что моя любовь оказалась не взаимной...

Вчерашнее письмо:
Привет, Таня! Сегодняшний стишок для дочки: Не даст, друзья, голодному пропасти, Ведь сделан он всегда руками Насти, И укротит отца суровый норов Салат из огурцов и помидоров! (19-30). Пришлось прочесть дважды, так как дочь весело кричала: «Бис, бис!». Принес ей сегодня билеты в драмтеатр на пьесу «Олеся», а в понедельник идем с ней в театр музкомедии на фестиваль «Джаз на Байкале». В субботу едем в Ангарск – отмечать 30-летие Артема. День рождения у него был 31-го марта, вчера. Анютке ответил в Одноклассниках. Расписал, как лечусь. Ей бы ко мне на месяц – на мои огородные травы. Тебе это письмо пошлю тоже. Некогда заняться портретом папы, хочу тоже сделать большой, пройти по улице здесь или в Иркутске. Время еще есть. Надо лечиться. Пока!

Анюточка, привет, родная! Спасибо за беспокойство! Я поставил себе диагноз с помощью Инета. Разумеется, сайтов много. Дело в том, что у меня не впервые это происходит. Суставы болят периодически. Это следствие, а вернее, течение болезни Бехтерева. Такой диагноз мне поставил в Шелехове один врач. Думаю, он был близок. Но мой активный образ жизни и увлечение курортным лечением изменили течение болезни. Кроме того, спортивные травмы (марафонский бег), тяжелая работа грузчиком приводят к таким заболеваниям суставов. У меня коксартроз тазобедренного сустава (2 степени). Он уже болел, когда я его еще и вывихнул, «догоняя» электричку. Похожее было лет десять назад, когда при старте у стадиона «Металлург» у меня правая ступня увязла в глине, когда я выдернул ногу, сустав выскочил из суставной сумки. По инерции я еще пробежал метров сто. Потом ковылял домой. Это место потом засыпали щебенкой (видимо, учли этот случай). Тогда через две недели я пошел пешком на работу (был в отпуске, работал на ИрКАЗе), а через месяц стал бегать. Такой вывих вправляется сам, в отличие от других суставов. Как видишь, правый тбс я вылечил так, что он до сих пор держится. Теперь в разнос пошел левый тбс. Сокращение – медицинский термин. Как я лечу?
Сейчас купил в аптеке мумие в капсулах и «Горный кальций» (тоже с мумие). Мумие и так применяю, но в таблетках одну или две (реже) в день, нерегулярно. Хочу взяться за каменное масло, его надо развести и осторожно принимать внутрь. Это – впереди. Питание: лечебный холодец, уже дважды делал; творог. Яблоки больше нормы (тоже есть хорошо усваиваемый кальций). В остальном, как и раньше. Все, кроме мяса. То есть, овощи и фрукты. Рыбы тоже мало, почти не ем, кроме кальмаров. Хотя жестких ограничений в этом году нет. Теперь о самом лечении.
Каждый вечер делаю тазик, сижу в нем полчаса. Травы: мокрец, лопух, крапива, укроп немного. Это согреваю в кастрюле, выливаю, добавляю кружку мочи (утренней). Такая смешанная терапия. На ночь натираю какой-нибудь мазью (есть «шунгит» с сабельником), «Живокост». Или натираю утром, как только встану (если поздно делаю процедуру). Перед выходом на работу (до шести утра) наклеиваю полоски фольги (прекрасный народный метод для суставов). Два раза в день принимаю внутрь настойку сабельника по чайной ложке. Сабельник собирали с Настей на Байкале – термальный источник Хакусы, самое замечательное место для летнего отдыха, да и зимой можно лечиться. Щадящее поведение: не быстрая ходьба, гимнастика для ног и позвоночника. Видимо, что-то упустил. В основном, такое лечение. Главное, что необходимо: курортное лечение, желательно, радоновые ванны или термальные источники (я их полюбил, у них широкий спектр действия), но у меня пока нет возможности.
Медицинский прогноз при таких заболеваниях неблагоприятный, вплоть до инвалидности. Лечат годами. Но есть выражение: врач лечит, природа излечивает. Надо следовать ему.
Травму я получил 20 марта; сегодня, 1 апреля, я уже взошел на мост с электрички вторым, вторым дошел до маршрутки. Раньше я вбегал на мост, но пока еще не могу. Недельки через две позволю себе. Насчет того, чтобы сделать себе диагностику. Просто некогда. Работаю и лечусь одновременно. В чем отличие народной (в том числе, китайской и др.) медицины: не надо точного диагноза, это лишняя трата денег и времени. Да, кстати, еще делаю точечный массаж.
Пока, родная. Надо ставить кастрюлю. Большой привет Сереже. Желаю вам всего наилучшего в жизни!

«Бессмертный полк»

Друзья - однокурсники! Вам всем передает привет наш классный руководитель Раиса Семеновна Еременко и желает нам весеннего настроения!
               
Вера Перловская (Рыбакова)

Большое спасибо Раисе Семеновне,.что она нас всех помнит.
               
Петр Швейкерт

Дай бог здоровья, Раисе Семеновне!               
               
Надежда Чирскова (Коновалова)

Спасибо Раисе Семеновне
               
Вера Перловская (Рыбакова)

Спасибо, Танечка,  тебе за то, что ты везде успеваешь и  всем нашим уделяешь внимание.

Таня, а меня не помнишь? Я подруга Раисы Восковской (Абакумовой)  из ТОС-2 . Дружила с вашей группой, помню как ты читала стихи Рае на день рождения...."А ты знаешь, все еще будет , свежий ветер весну наколдует и встретиться нас заставит..." Раиса очень часто тебя вспоминает и Дусю Герасименко и Ольгу Нартову и всех, всех.   Люда Маляренко (Шумейко) нашла тебя, а я у нее  в друзьях тебя отыскала. Так что, дорогая, привет тебе от сокурсниц, очень хотели бы встретиться.

"Мы уже лечим себя простым лишь вниманием на больное место". 

16 апреля. Уехали (улетели) Анечка с Сергеем. В доме тихо. Не хочу включать радио. Слышу звонкие голоса своих девчонок — они еще сохранились здесь... Своих дочек и внучки — вчерашний вечер для меня еще не ушел... Хочется продлить его... Ощущаю в своих руках прохладные руки Анечки... Еще чуть — чуть и это станет прошлым... Но пока — со мной. И все остальное — пусть подождет... Продлись, мгновенье... Наши с ней разговоры... Слышу... Вижу ее взгляд... «Мамонька...»... Разные моменты этих дней... Стоим, обнявшись, у маминой могилы... Анечка положила на нее свой веночек... Алеша лечит ей зубы... С Машей «выливаем» ее воском... Пасха, крашеные яйца, общий сбор — во дворе, теплый день...В сауне — девчонки сидят в инфракрасной сауне — вижу их через стеклянную дверь, разговаривают... Неожиданно — просто счастливый Алеша (когда я его таким видела?) в бассейне... Сейчас — похолодало... Завтра — 17 апреля, «начало начал», 45 лет... Подумала о том, что,  несмотря на все, за то, что у меня именно эти дети, я благодарна их отцу... Храни его Бог...

Вы не можете ничего поделать с длиной своей жизни, но можете многое с её шириной и глубиной.

19 апреля. Пасмурное утро, дождики... А за окном зазеленела мамина березка... Так долго она стояла голенькая (полгода?) Скоро распустятся тюльпаны...  Интересно — в этом году  - 70-летие Победы,  в эти дни много вспоминают 45-й год... И -45 лет нашего выпуска -в 70-м, и 45 лет — именно в эти вот дни — как начала складываться моя судьба — Семичная, тюльпаны... Складываться нескладная личная жизнь, супружеская... А так — все хорошо, выросли замечательные дети... С утра, еще в постели, сложились строчки:
                Удалось оторвать от сердца,
                Время все -таки помогло...
                Все — захлопнута эта дверца,
                Не мое там теперь тепло,
                Все чужое — глаза и руки,
                Даже прошлое — не мое...
Хотя — подумалось: эти строки все же отражают скорее тоже прошедшее время... Сейчас для меня все это еще дальше... Да, просто 6 хорошо, что жив, пусть все у него будет хорошо (как ему хорошо). И не вспоминается. Только вот недавно, как узнала, что ему плохо (высокое давление — Анечка позвонила) что-то разволновалась... Самой странно. Как все-таки «объемна» человеческая жизнь...

 21 апреля...  Умерла Марина... Узнала позавчера — позвонила Роме, сообщила, что отправила фото памятников. Сказал новость — еще 26 марта. Никому не сообщили. Позавчера — вечер и вчера боролась с высоким давлением. Сегодня как-то успокоилась...Сообщила всем.
Утром позвонил Алеша — поднялось давление, что принять. Говорит, реакция на отмену таблеток (на которых живет) — кончились, в аптеках нет, врачу не может дозвониться (чем заменить). Потом позвонила — дозвонился...

От Ромы
Анютка, привет! Спасибо за поздравления. Серёге сообщение я переслал. Женя живёт в Шелехове. В квартире, куда переехала в позапрошлом году Марина по программе расселения ветхого жилья, он сейчас один. У Владика (его отца) семья в Братске. Ему 27 лет и вроде бы не дурак, хотя за ним всё равно нужен глаз. Маме по этому поводу неспокойно, но видимо это ей тоже помогает отвлечься от горестных мыслей. Я Женьке предложил попроситься пожить к моим родителям, а квартиру в течении 2-3 лет сдавать в аренду. Стабильная часть его зарплаты, насколько я понимаю, небольшая. Зато успел нахватать кредитов и непонятно на что. Не знаю, чего решит. В плане женитьбы на горизонте у него никого. Хотя на днях познакомился с какой-то очередной барышней. Серега, который сейчас в Приморском крае, возможно скоро женится. Я был бы очень рад за него. Судя по фото, барышня очень даже вариант и глаза добрые. Наташей зовут. Со слов Серёги, какое- то время в Москве, в офисе работала, а сейчас как-то заочно умудряется это делать будучи на малой родине в Приморье. Свой отпуск Серёга обычно проводил целиком у нас зимой, т.к. летом работы много (Геолог, всё-таки!). Как будет дальше - жизнь покажет. У меня с Олей всё хорошо и кроме неё мне никто не нужен. С детьми пока не получается. Мысли посещают разные, но в целом верим Богу. Как-то так. К новому году купили новую леворукую машину Suzuki Grand Vitara 8-го года выпуска. Дороговато вышло, но аппарат мне нравится. Ещё вложились в новую новостройку в Иркутском академгородке. Мне, как работнику Иркутского научного центра, полагалась льгота (35 т.р./кв.м. вместо 50). Ещё мы с Олей во второй половине февраля отдыхали в Тайланде в Паттайе. Есть что посмотреть. Ну и море, конечно. Защитился я по физ.-мат. наукам в прошлом году 4 марта.  После защиты я уже не "младший....", а просто "научный сотрудник" (и в смысле зарплаты, тоже). Против науки я ничего не имею, но хотелось бы чего-то практичней, поинтересней, нужнее что ли. Чтобы без дела поменьше сидеть.
Вот такие дела, Анютка. Передавай привет Сергею, жму ему заочно руку! Будете в наших краях - не проезжайте мимо. Когда доведётся побывать в Москве хотя бы проездом пока не ясно. Сто лет не видел тебя и Машу и всех наших Волгоградцев. Так, что тоже тебя целую и обнимаю!

24 апреля. Чудо рождения нового дня... Весеннего... Рассвет, минуты перед восходом солнца.
Ощущение счастья... Ради этого стоит не спать с пол-четвертого... Небольшая переписка с С. на ОК.   Тоже не спит. Так — почему не спишь, чем занимаешься.... Как это много, что это — есть... Так как и вечером — звонок или сама позвонишь, поговоришь — С Надей, Галей К....
Чем дольше живем мы, тем годы короче, тем слаще друзей голоса...Не говоря уж о том — поговорить с родными — вчера с Толей, позавчера — с Галей, Галочкой моей...(говорили просто как  по настоящему родные, сестры...).  Слава Богу... И вот оно — солнце, великолепное, взошло! И дети, родные мои, близкие... Их голоса...И цветы у мня цветут — удивительная, какой не было раньше, герань — розовая (шарами) и белые — мамины — фиалки (шапкой)... Розовые и белые — мамины любимые...И за окном птицы поют... И самочувствие нормальное!

29 апреля. Леночке — 50 лет... Вот так идет время... День просто сказочный — тепло, все цветом — разом! После долгих холодов. У нас — гиацинты, нарциссы, начинают — тюльпаны. Юная абрикоска — несколько цветков... «Чуть живая» вишенка — нежные, редкие, но такие чудные... И — попала сегодня все- таки в бассейн! Столько дней собиралась — «то-то, то-то»... Самочувствие ухудшилось, ночь была тяжелая — за долгое время... Но вечер замечательный...

30 апреля. Каким красивым уходит апрель... Все цветет... И у меня — в одном окне — во дворе распускающиеся тюльпаны (особенные — наши...), вдаль — вся улица в белом цветении, в другом — нарциссы (махровые), цветущая вишенка и начинающие цвести — розово- оранжевым — кусты японской айвы... В окне у стола, где сижу, - зазеленевшая березка — мамина... Она — двуствольная, думаю — мамина и папина... Машенька радостная — рассчиталась с долгами, все (на данный момент) наладилось... Говорили с ней по телефону — и том, что мои молитвы не напрасны... И Анечка сегодня звонила — все неплохо, и Алеша...(конечно, главные его проблемы — не решены, но это все же — жизнь).
Благодарю...
Машенька на днях (сидели за столом, пили чай — пришла посадками заняться) спросила задумчиво — интересно, все эти наши усилия — для обеспечения нашего физического существования — там, в Тонком мире, имеют значение? Немного удивила меня этим вопросом. Она вроде бы «самая материальная» из моих детей... Поговорили... Я думаю, ее-то усилия — очень даже имеют...

19 мая. Толя, привет! С днем Пионерии!
Хочу написать, пока не забылось.  Некоторое время назад я загадала - если наш Егор действительно воплощение папы, как мне кажется (с его рождения), то я должна получить какую-нибудь весточку о нем - до 9 мая. (Знаем только, что они уехали в Саратовскую область, я как-то нашла его в ОК , предложила дружить, он ответил согласием, но вечером я уже была удалена из друзей - мама бдит. Теперь его вообще там нет). Шло время, ничего не было. 6 -го у меня случился приступ обострение - без всяких на то причин, меня увезли в больницу (не в ту, что обычно). В палате моей соседкой оказалась женщина, начали общаться. 7-го выяснилось, что она живет по соседству с домом, где жили Татьяна с семьей, хорошо их знает. Недавно Татьяна приезжала, разговаривали, она рассказала, что Егорка долгое время не мог привыкнуть на новом месте, переживал, просился в Волгоград, теперь вроде успокоился... Я продолжаю верить, что у нас восстановится связь и отношения с Егором. Кстати, эту женщину зовут Надежда.
Вчера просматривала фото разных лет, попалось мамино - 9 мая 2007 года. Не знаю, есть ли оно у тебя. пошлю.
Пока, счастливо.
 
22 мая. Приснилась мама — в том состоянии — своей неизбывной беды (что память уже вытесняет), и я там — опять сорвалась (напомнили мне? Чтобы я не слишком-то уходила в роль замечательной дочери...). Вчера дополнила «Пряжинские встречи», и там я именно такая).Сон в короткое время утреннего досыпания после полубессонной ночи — опять то то, то то... После больницы — неделя, но что-то все не очень... Какой пред нами предстанет наша жизнь в финале? Что нам покажут? Галя хоть как-то ощущает свою причастность к тому... Со стороны — только миссия... Хотя отношения у нас теперь хорошие. Близкие...
Ходила к мощам Св. Георгия — с мольбой об Егоре, Алеше... Но сколько ходили мы с мамой...

Ночь на 26 мая. Вечером посмотрела ролик о Н. Рерихе — будто бы что-то открылось — самое- самое... О том, кто мы и зачем здесь... Все обстоятельства, вся действительность создаются с одной целью — это «поле» роста наших душ... Заснула — пошли сны- явно сцены из моих прошлых жизней... И страшные, и героические... В одном — рядом Толя, в другом — мне рассказывают о ком-то — женщине, на войне, которая после смерти своего любимого брата, раздевшись донага, крушила врагов... С деталями. Я все это переживала, явно, это была я... Просыпаюсь под песню, звучащую во мне в последние дни — "Я все смогу, я клятву не нарушу, своей любовью землю обогрею, ты только позови и я не струшу, товарищ Время". Неслучайность всех, кто есть  в нашей жизни... «Знаки», которые периодически подает мне Сашка... Рая... с ней снова собираемся на море... И снова поездка под вопросом. Билеты куплены... Алиса- Слава... На днях мне снова задала тот вопрос: ты помнишь, как мы познакомились? Я ответила вопросом, которым должна была ответить тогда: А ты помнишь? Она, как-то не сразу: нет, я же была маленькая, только родилась... Уже не помнит, но ведь что-то заставило снова задать этот вопрос...

1 июня.
Девочка Таня,
Морщины твои глубоки,
Сашка твой тоже
Выглядит не моложе.
Хочется просто
Коснуться его руки,
Только нельзя,
И потому невозможно.
Сегодня — день Северного флота. Поздравила. Вчера заглянула в «Письма...». И сложились вдруг эти строчки. Так, минутное настроение... Хотя, конечно, все не просто так. Теперь я все более в этом убеждена. Алиса, другие «источники информации»... Кем-то мы были друг для друга... Возможно, и будем. А где-то, на другом уровне (в своем «истинном» доме — вчерашнее чтение произведения Блаватской, Н. Рериха — видимо, собранное из их работ), есть и сейчас...

3 июня. С недавнего листочка: Проснулась после «досыпания». Что в снах, не помню. Но вдруг всплыли в памяти давние картины:  Семичная, разные года, события там... дом... люди... кладбище... Столько всего, что было не только давно — в другой жизни, но и не вспоминалось... Мои дети. Наши... Там, в разные годы... Эпоха.
Потом Котельниково... Эпоха.
А до этого — Сибирь... Эпоха. И — до этого... И вот уже снова Волгоград — 15 лет. Столько всего. Свадьбы, разводы... Новые семьи детей... Внуки... А есть в моей жизни люди, которые прожили всю жизнь на одном месте... Минимум событий... Наверное, одна эпоха...

Бывает — в одной жизни несколько жизней. Бывает — одна... Это уже не с листочка. Иногда «накрывает» ощущение усталости — груз «многих жизней». Особо ощутила это после недавнего чтения «Легенд древнего Востока». Н.Рериха, Блаватской, где меня снова «убедили» в том, что позади — много жизней. Я как будто почувствовала этот безмерный груз, и такое неприятие того, что это еще продолжится...
«Организм рождается, потому что жизнь Логоса имеет совершить определенную эволюционную работу в нем... Когда эта работа идет к своему завершению, Логос медленно извлекает Жизнь из него, ибо Жизнь выросла настолько, насколько это было возможно в данном организме... Когда Жизнь покидает организм, и последний умирает, опыт, добытый при его посредстве, сохраняется. Этот опыт в виде новых навыков направляется в новые созидательные способности, которые обнаружатся при последующих усилиях Жизни создать новый организм».

4 июня. Чудесный летний вечер. Чудные цветы:  розы — разные, петуньи, катарантусы — благоухают после полива. Машенькины труды — сама растила рассаду, все посадила, оформила... Красота. Сегодня опять трудилась здесь полдня. Вечернее небо в закатных красках... Еще не очень жаркие дни...  Я, кажется, восстановилась после сегодняшней ночи. Кошмары какие-то... А всего-то — приняла близко к сердцу рассказ Маши о ссоре с Мишей, потом — письмо Толи, где он выразил недовольство моими усилиями на улучшение отношений братьев...
Я послала Роме ссылку на его рассказ о папе, Рома и Сережа написали доброжелательные отзывы, благодарят его. "… Ничего от них не надо, все они враги", и все с именем Вани - «все они обижали» его». Не мне его судить — не дай Бог кому-то пережить то, что пережил (да и это на всю жизнь с ним) он... Но я считаю, что написанное им — для всех детей и внуков (тем более — там есть и мой труд), да и я хочу, чтобы наши дети не были врагами, как получилось у него с Валерой (да и не только). По поводу Валеры — пришла к тому, что причина его давнего такого отношения к Толе — обида, еще с детства, что Толя (Толька) Просняков, а он — один из всех нас — Пресняков. Как чужак. Это непростительная ошибка мамы с папой, недопоняли они, насколько это существенно... И к ним поэтому было не очень отношение (и Валя это с успехом подогревала). Молюсь за обоих братьев, за Галю...
Рада, что с Ромой и Сережей появилась связь, надеюсь, что дети наши не будут чужими друг для друга.

http://proza.ru/2020/05/28/1698