Соболиная ночь

Мне батя всегда говорил, мол, малой, если хочешь что-то сделай, то сделай это сам. А еще говорил, что у нас в стране одни жопошники. Везде. И, сука, тупые. Вообще мой батя любитель поболтать. Но с этими выражениями он настолько точно попал в ту СРАНУЮ ситуацию, в которой я оказался, что даже черномырдинки не передают так ситуацию в стране, как все вышесказанное по отношению ко мне. Но обо всем по порядку. А то вы наверно не вдупляете, почему на вас смотрит толстый бородатый очкарик в белой рубашке по локоть в крови и пытается что-то там объяснить.
Итак, вообще я довольно-таки интересная личность (и это не только со слов моей мамы). Дело в том, что я мега-крутой анализатор, прям как в «Человеке дождя» Дастин Хоффман, но без всяких заболеваний. Я отлично шарю в политике, криминале и неплохо знаю психологию. Все эти качества позволяют мне работать в одной чертовски крутой службе. Да, я – фсбшник, но не который там опер или следак. Я собираю важную информацию из открытых источников (да, инстаграм твоей подружки зачастую может сказать куда больше, чем папка, добытая в перестрелке с Итаном Хантом), сопоставляю все интересные факты, анализирую и – вуаля – нужная операм информация у них в руках. В поле мне никогда особо и не хотелось работать, там с людьми общаться, бегать за кем-то – гадость. Что, для этого меня мама растила с IQ 145?? Тем более, что я и не особо подвижный (жирный тобишь), да и вижу херовато в последнее время. Думаю, что из-за работы (ну не из-за дотки же, в конце-то концов). Меня даже в первый год работы (сразу после универа, а не хухры-мухры) перевели из родного Ростова в Москву (и моя мать, работающая в Администрации Президента, тут не при чем). И вот тут моя охеренность закончилась. Я спутал полученную информацию и дал неправильный след операм, с которыми выслеживал одного серийного маньяка. Из-за этой ошибки были убиты две девушки. Как вы сами понимаете, доверия к моей персоне после этого - ноль с копейками. Не хочу рассказывать ту историю, она слишком мутная и неприятная. В итоге меня перевели обратно в Ростов, и вот я сижу и занимаюсь всякой ерундой, особо интересного здесь не происходит, предотвратили в том месяце пару терактов, но это обычное дело, весеннее обострение. Хотя я особо и не жалуюсь – зарплата норм, ксива и табельный ТТ есть, так что все у меня было нормально. Ключевое слово «было».
Сейчас же идет чемпионат мира, так что все на ушах. Двести никому не всравшихся проверок, показатели вдруг вырисовались, чекать инстаграм и твиттер приезжих надо... Хрень в общем. Так как штат у нас весь из отпусков вызвали обратно на места, то работы было мало, но всем надо было оставаться на местах. Сраное рабское мышление, пережиток совка. Но ведь это же военное ведомство, военные - тупые ушлепки, это все знают.  И как же это все бесит, просто ужас. У меня в начальстве - тупые крысы, неспособные отличить труп младенца от утреннего стояка, которые путем того, что двадцать лет сидели на жопе и сдавали своих коллег и добились своих должностей. Так, кажется, я отвлекся.
В тот злополучный день меня к себе попросил взять отдел контрразведки, у них аналитик ногу сломал, а за ними в тот период следили особо пристально. Мой начальник с радостью согласился спихнуть мозолившего глаза москаля (эта сука так меня называла), и я вот уже работаю на контрразведку. Здесь тоже работы не особо много, и она очень похожа на работу в моем отделе. Их начальник, такой же уебок, как и мой, попросил еще посмотреть зацепки их отсутствующего аналитика по какому-то “Соболю”.
- Чувак, скорее всего это ***ня какая-то, но все же глянь, а то Метисов вернется и будет мозги ****ь, мол, хули его зацепки не проверили, - сказал мне начальник контрразведки по Ростову Гловоглазов.
- А вдруг там правда что-то интересное? - Поинтересовался я.
- Да не, говорю же - ***ня. Этот Метисов такой же долбарик как и т…  - Неловкая пауза. - Короче, все эти зацепки - хрень. А даже если и будет что-нибудь важное, то все равно все наши полевики задействованы на более важных заданиях. Знал бы ты, сколько всякой ****ы повылазило с этим сраным чемпионатом. Все, иди давай, работай, или хотя бы делай вид, проверка может нагрянуть.
И вот, я сижу и проверяю зацепки этого Метисова по “Соболю”. Итак, что мы имеем? По предположениям, “Соболь” - американский агент, который ждет передачи денег и некоторых данных, чтобы их куда-то передать и попытаться сорвать что-то там, неизвестное. Точной фотографии нет, значит и личность не опознана. Начинаем работу.
По последним данным “Соболь” - худой блондин (уже неплохо), в прошлый четверг виделся со своим связным возле памятника Пушкину на пересечении Пушкинской и Ворошиловского. Все. Больше никакой инфы. Ну, а мне больше и не надо. С помощью специального софта я отфильтровал все социальные сети, и они мне дали все фотографии за тот день и в этом месте.
На самом деле, изобретение соцсетей сильно облегчило поиск людей. Хотя люди, пользующихся ими, и не подозревают, как помогают раскрывать преступления… или их совершать.
Все фотографии выгрузились в течении десяти минут, и тут уже пошла кропотливая работа - мне надо было все их просмотреть и вычленить из них “Соболя”. А это не так просто, уж у нас в городе худых блондинов хватает. Особенно гуляющих по Пушкинской. И хоть на полевых агентов пытаются брать непримечательных в толпе людей, профессионал (это я про себя) их всегда найдёт. Хорошо хоть можно работать с включенными наушниками. Конечно, под “Free bird “ представляешь себе драку в церкви с радикалами, а не скучную работу по поиску иностранных шпионов через фотки из Одноклассников. Но приходится довольствоваться тем, что есть.
Спустя полтора часа и около трех сотен фотографий я выделил себе две цели - оба худых блондина, оба имеют вид полевиков и оба встречались с такими же подозрительными типами. Теперь осталось найти фотографии только этих парней, желательно с разных ракурсов, чтобы я смог составить их портрет и найти по базе данных. Кажется, что это просто, не так ли? А вот *** вам, это не просто. Я на это дерьмо потратил 3 часа. ТРИ, КАРЛ!
Итого, моими претендентами на вакантную должность иностранного шпиона были - Виталий Хорецкий, 26 лет, закончил ЮФУ, эколог, работает в консалтинговой компании и Станислав Халин, 24 года, закончил РИНХ, экономист, пока безработный, но имеет какие-то странные связи с коллекторскими агентствами. Время шло к четырем часам, а проверить всю подноготную на этих двоих я бы не успел до 6 (после 6 на работе остаются только лохи).
Так, ну давай думать логично. Безработный чувак, который че-то мутит с коллекторами, доступа к какой-нибудь инфе у него нет, и связей у него толковых нет. Другое дело эколог, постоянно консультирует бизнес, получает хорошо, да и внешне выглядит смышленей. Решил рискнуть, все равно всем похер на это дело, и стал проверять эколога.
Итак, нашим клиентом стал Виталий Хорецкий (еврей?), практически сразу нашел его страницу ВК, но там ничего интересного, пара фотографий с друзьями из универа, есть фотки из инстаграма. Перешел в инсту, посмотрим, что есть там. Бухаловка, фотка кошки, опять пьянка, опять кошак, опять пьянка…
Так, вейт э секонд. Этот чувак из пьянки. Я его уже видел. Это его информатор, с которым он был в тот четверг на Пушкинской улице. А может я все-таки ошибся, и шпионом был тот Стас, а это просто два приятеля, которые часто тусуют вместе. Но интуиция (и лень) давила на то, что надо хорошенько проверить этого Виталия. А еще лучше проверю его друга-информатора.
Так-с, смотрим. Вот он тусует c какими-то телками, вот он бухает с Хорецким, вот он... в Лос-Анджелесе. Хехе, кажется кое-кто нарыл зацепку. Конечно, это не стопроцентная информация, но то, что он может оказаться связным, а Хорецкий – «Соболем» - вполне реалистично. Это значит, что за Халина точно можно не браться.
Итак, что у нас есть на Хорецкого. Я зашел в специальный софт с базами данных на граждан, выставил фильтры и запустил поиск. Через минуту программа выдала мне трех Виталиев Хорецких, из которых я выбрал нужного и стал внимательней изучать досье. Он, как было известно и до этого, эколог, работает консультантом в ООО «Эко-Групп 2009» (как будто не могли покреативней назвать). На хорошем счету, за руганью власти и в антиправительственных действиях не замечен. Из техники есть персональный компьютер, айфон икс, каких-либо приставок нет. Холост и живет один. Я бы себе сразу же четвертую плойку взял, а у него только ПК, да еще и слабенький. Ну да ладно, не будем отвлекаться. Родители и сестра проживают в Германии. И что его, эколога, удерживает здесь. Судя по досье, получает он каких-то 40 тысяч в месяц, а там мог бы получать почти столько же, только в евро. Еще тут есть инфа, что он в последнее время занимается консультированием только трех компаний. На всякий случай проверю их. Итак, небольшой завод в Таганроге – отметаем, там проверенные ребята. Чувак делает лаваш из пластика – тоже не интересно. А вот третья компашка - предоставление услуг в качестве провайдера и ремонта сантехники. А им зачем эколог? Так, учредитель какой-то «Тролль-инвест», его учредитель тоже юрлицо. Да тут целая цепочка учредительств. Это уже интересно. В итоге это привело меня на фирму в Кайманах. Тут уже надо звонить. На столе у меня вычурный старо-советский телефон с кругляшкой, которую надо крутить вместо кнопок... Ну, вы поняли. Я прокрутил единицу. Это прямая круглосуточная линия поддержки и предоставления информации из разных ведомств. Очень удобная штука. Мне ответил приятный женский голос.
- Здравствуйте, Вас приветствует Всеобщая национальная база данных силовых ведомств. Меня зовут Ксения, чем могу помочь.
Ксения, ага, конечно, так и поверил.
- Добрый вечер, - было уже начало седьмого. Какого хрена я задержался? – ФСБ, кодовое имя «Чувак».
- Секунду... Добрый вечер, Давид! Как погодка в Ростове?
Да, меня зовут Давид. И да, я еврей.
- Жарко, безумно жарко. Послушайте, меня интересует информация по фирме, зарегистрированной на Кайманах, Называется Electronic Frontier Development Ltd. Может есть о ней инфа в общей базе?
- Подскажите номер расследуемого дела или материала по общей базе.
- Момент, - пришлось развернуть папку с наработками Метисова по «Соболю», так-с, а вот и номер. – Ноль шесть дефис шестьдесят один слеш пятнадцать семьдесят четыре дефис пять.
- Пробиваем... Дело «Соболя».
- Да, оно самое.
- Им же занимался сотрудник под кодовым именем «Сорвиголова»! Разве нет?
«Сорвиголова»? А Метисов знает толк в хороших кодовых именах. И комиксах Марвел, видимо, тоже.
- Да, он сломал ногу, поэтому его замещаю я.
- Окей. Извините, что расспрашиваю, мне это все в протокол запроса надо будет вбить.
- Прекрасно Вас понимаю, Ксения. Сам постоянно в бумажках. Ну, что там по фирме.
- Сейчас глянем... так-с... да, есть информация из Службы внешней разведки. По пока что непроверенным данным, учредителем данного юрлица является двоюродный брат жены Алексея Навального, который активно сотрудничает с Фондом борьбы с коррупцией.
Вот так на те! Вышел на навальниста.
- Спасибо большое, Ксения!
Хехе, джекпот! Выстраивается интересная картина. Смотрите, друг Хорецкого, которого зовут Мигель (странное имя для узбека, но не мне судить), забирает инфу у американского шпиона, передает ее Хорецкому, а тот отдает ее навальнистам, и вуаля, у нас новое видео формата «Он вам не Димон». Взяв Хорецкого, который 99,9 % является «Соболем», мы можем контролировать поступающую Навальному информацию, делать вбросы, фейки и так далее. Да меня повысят! Так, надо срочно прослушать их с Мигелем разговоры. Итак, база данных разговоров этого абонента (пакет Яровой охренеть как облегчил нам работу с подобного рода дерьмом), давай, мразь, ищись... Да, есть разговор, и много. Последний сегодня утром. Его и послушаем (я бы мог и другие послушать, но по данным британских ученых, лень сопровождает высокоинтеллектуальных людей, так что).
«Витя, здарова, как жизнь, братан?» – Видимо, это и ест Мигель. Ну да, у него жуткий акцент.
«Да, здаров, Мига, я нормас! Че, сегодня встречаемся, бухнем там?» – «Соболь» однозначно станет алкашем.
 «Да, я тебе как раз отдам диски от четвертого плейстейшн, которые ты хотел. Давай часов в девять, в Сиянии», – Что еще за Сияние?
«Давай, отлично, я давно хотел начать с винца! До встречи, давай!»
«Давай, брат!»
Конец разговора.
И ведь ясен ***, что никаких дисков Мигель не будет, ведь у Хорецкого нет четвертой плойки. Сегодня, в девять часов, в каком-то Сиянии, американский связной передаст навальнисту информацию американской разведки. На часах уже 19:45. И как время так пролетело? Надо срочно выслать туда полевика, может он сможет завербовать «Соболя» и взять материалы американских шпионов. Я побежал в кабинет к начальнику контрразведки, чтобы он выслал полевиков. Постучался и потянул ручку. Да, несмотря на поздний час, он был на месте. Я открыл дверь и увидел изумительную картину – сидит начальник контрразведки и мой начальник, смотрят по телевизору футбол спиной к двери, на полу пустая литровая бутылка Jack Daniel’s, на столе наполовину полная бутыка White Horse (эту дрянь еще кто-то пьет?). Мой начальник обернулся на звук открывшейся двери и увидел меня.
- Райзман, ****ь ты московская! Какого *** ты тут делаешь?
- Я не к Вам, а к Михаил Андреи...
- Бля, чувак, какого *** тебе надо? – Спросил уже начальник контрразведки.
- Даже в свободное время мозолит глаза, пидор жидовский!
- ****ь, Антон, успокойся! Так че тебе надо?
- Мне нужно выделить оперативника на сегодня.
- Оперативника он захотел! А дочь мою в сраку выебать не хочешь?
- Да, Антон, еб твою мать, успокойся! На кой хер тебе оперативник?
- Ваш Метисов откопал крупную рыбу. По моим догадкам «Соболь» - связующее звено между пиндосами и Навальным. Через час он встречается с американским связующим. Я бы хотел...
- *** мой отсосать захотел бы, ****ь!
- Да, ****ь, Антон, заебал. Слушай, чувак, вся соль в том, что у меня нихуя не осталось оперативников. И у Антона, как я подозреваю, тоже.
- Не полевика ему, а творог подзалупный на ротан, ****ь.
- Сука, Антон, не лезь, бухая мразь!
- Это я-то бухая мразь?
- Ну не я же, ****ь. Короче, чувак, полевиков не дам.
- Тогда мне надо самому предотвратить это.
- ****ь, может мир еще спасешь, Шварценеггер ***в?
- Ну тут уж с Антоном соглашусь, не уверен, что ты справишься.
- У нас нет выбора. Если не предпринять никаких действий, то мне придется доложить...
- Чувак, ****ь, ты не охуел нам угрожать докладами?
- Говорил же тебе, Миш, он залупа конская.
- Да, внатуре, гнида ты, Райзман. Делай че хочешь, мне похуй. Антон, налей.
- Пока вы мне не выдадите полевика или разрешение на проведение операции, я не уйду, - что-то я дохуя храбрым стал. Мой начальник швырнул в меня пустую бутылку из-под виски. Я увернулся, и она с грохотом разбилась об стену.
- СЪЕБАЛСЯ, РАЙЗМАН!
- Так вы даете согласие на личное осуществление операции или нет?
Начальник контрразведки махнул рукой.
- Так уж и быть, капитан гнида. Иди, спасай мир.
Я вышел из кабинета и хлопнул дверью. Пидоры старые, только и умеют, что бухать. Ну и похер, свое дело я сделал. Поеду на миссию. Но, сначала надо заехать домой.
У порога меня встречает сиамский кот.
- Мойша, голодный небось, да?
Мойша утвердительно мяукнул в ответ. Пошел и насыпал ему сухого корма, кот довольно принялся хрумкать. Я подошел к тумбочке, открыл третий ящик и достал свой ТТ и кобуру к нему.
- Мойша, я пошел, буду поздно.
Кот не оторвался от еды. Кто бы сомневался.
Сев в свой «Приус», я набрал Марка. Марк – это мой друг, с которым мы вместе практически с детского сада. Он был в Сирии, где получил два ранения, после чего вернулся домой и пошел в ментуру. Как же он обломался, когда вместо погонь, перестрелок и перехватов он все время сидел за бумажной волокитой. В итоге это ему надоело, и он заделался стримером. Да, знаю, странный выбор для бывшего военного и мента, но он играет в военные симуляторы типа Армы 3, отыгрывает роль сержанта, и многим это нравится.
- Марк, алё, ты чё делаешь?
- Стримлю, а что?
- Есть реальная тема, мне нужны твои навыки!
- Какие такие навыки?
- Военные.
- Ни слова больше.
Через пять минут я уже был под его подъездом на пересечении Соколового и Суворова. Он вышел из подъезда и сел в мою тачку.
- Так хлопать дома холодильником будешь, понял?
- Прости, чувак. А что за миссия?
- Не времени объяснять!
- Так, стоп! Я на эту ***ню не поведусь. Говори как есть!
Ну а я че. Пришлось ему все рассказать.
- Да это «Сияние» здесь же, на Газетном. Как раз там тачку и оставишь.
Я отдал Марку пистолет и кобуру.
- Вдруг понадобится.
Марк осмотрел пистолет. Видно, что бывший вояка таки скучал по оружию. Он снял свою джинсовую куртку, обернул вокруг талии, и там спрятал кобуру с пистолетом.
Мы приехали туда в 20:45. Это была открытая площадка с красными светодиодами и странными типами, которых ты бы скорее встретил в питерском гик-клубе. «Соболь» уже был здесь, сидел за столиком в дальнем углу. Мы сели среди кучи мексиканцев, которые как раз отмечали победу своей команды. К нам подошел молодой хипстоватый на вид парень.
- Ну что, ребят, что будете пить?
- А можно меню?
- Да, конечно, сейчас принесу.
Нам принесли два больших плотных листа, на которых было очень много разных видов вина.
- Мне красного полусладкого! – Заказал я и принялся разглядывать. – Да подешевле.
- А мне оранжевого, пожалуйста.
- Отлично, сейчас принесу.
Я приметил, что к «Соболю» подошел какой-то тип. Приглядевшись, я узнал в нем Мигеля. Встреча состоялась. Теперь осталось перехватить «Соболя», когда он будет один.
- Теперь ясно, чего тебя в поле не берут, - заявил Марк.
- В смысле не берут? Я сам не хочу! И вообще, что за предъявы?!
- Да ты на них так пялишься, будто тебе за это даст Скарлетт Йоханссон.
И правда я на них пялился. Мог и спалиться.
- Да что ты выдумываешь, Марк, нихера я не палился.
- Палился.
- Не палился.
- Да.
- Нет!
- Пидора ответ! Хе-хе, - Марк противно ухмыльнулся. – Марк винс. Пидаралити.
- Ой, пошел нахуй, чувак.
Нам принесли вино, и мы, от нечего делать (эти два ушлепка тоже сидели и болтали) обсуждали всякую хрень.
- Мила Кунис, Скарлетт Йоханссон, Алексис Рен.
- Тааак-с, - Марк явно призадумался. – Женился бы на Скарлетт, убил бы Милу Кунис. Ну, и Алексис Рен в качестве любовницы. Тебе достаются... Диана Мелисон, Зендая, Йаннет Гарсия.
- Кто, ****ь, такая Зендая?
- Смотрел же Человека-паука нового?
- Там где Холланд?
- Ну да, парнишка. Вот новая Эм Джей – это Зендая.
- Ее бы я убил, на Мелисон женился, а Гарсию бы отымел. Кстати, че там, уже известно название следующих Мстителей?
- Не, вроде нет. Но я слышал что-то вроде «Перчатка Бесконечности». По-моему тупо.
- Да, было бы тупо.
Тут те два ушлепка встали и направились к выходу, о чем-то переговариваясь.
- Бля, Марк, они уходят.
- Да ладно тебе, далеко не уйдут.
- Ты что, вином набухался?
- Самую малость.
- Так, ладно, вставай. Вставай, ****ь, Марк, заебал.
Я оставил на столе пятитысячную купюру и повел Марка к выходу. Мы приблизились к сладкой американской парочке, и я краем уха услышал «Свой бар».
- Марк, что еще за Свой бар? Знаешь, что это за место?
- Да, на Шаумяна, недалеко тут идти. А что, мы идем туда?
- Видимо.
Мы решили чуть поотстовать от них, но не упускать из поля зрения. В итоге я увидел, что они зашли в этот самый «Свой бар». На улице стояла кучка мексиканцев, и один пьяный, бородатый, явно не русский тип на ломанном английском говорил им, что Трамп сосет огромный, как Трамп-тауэр, член, на что мексиканцы отреагировали овациями. Да уж, куда катится мир.
Зайдя внутрь, я увидел довольно прикольное место, заполненное толпой мексиканцев. Их было не то, что много, их было дохуя. Мы с Марком еле нашли свободный столик и сели за него. Где «Соболь»?
- Вон они, - Марк показал, что в баре была еще одна зона, что-то вроде закрытого балкона. Там, возле настольного футбола, сидел «Соболь» и Мигель.
- Ты что, мысли мои читал?
- Да на лице твоем видно все. Ладно, садись.
Окружающие, причем и мексиканцы, и бармены кричали: «Ла кукарача, ла кукарача, ча-ча-ча»! К нам подошел бармен.
- Что заказывать будем, парни?
- Мы тут первый раз... – начал было Марк, но я его прервал.
- А че это все орут кукарача?
- О, это фишка нашего бара – кукарача. Мегакрутой шот. Будете?
- Да, давай два.
- Сейчас будет!
Бармен ушел. Марк злобно смотрел на меня.
- Что не так?
- А может я еще че хотел!
- Ой ****ь, извините пожалуйста, мы же тут не на миссии, а просто побухать пришли.
— Вот ты зануда, Давид.
- Какой есть.
К нам вернулся бармен, поставил две небольших пластинки, что-то высыпал на них и стал делать дорожки. Я и Марк изумленно посмотрели на это.
- Да вы чего, это просто нюхательный табак. Ведь кукарача, это не просто шот, а целый ритуал. Сейчас вам и шоты принесу.
Он снова ушел, а я заметил, что за соседним столиком какая-то русская девчонка сидит на коленях мексиканца, и они страстно сосутся. Даже в воздухе витал запах того, как наши девушки хотят сесть на иностранный член. Пара моих знакомых, у которых хороший английский, уже пользовались этим, и снимали очень симпатичных девок. Сам думаю попробовать.
- Итак, а вот и кукарача! – Бармен принес два шота темно-оранжевого цвета, вылил их в одну коньячницу. Он начал ее раскачивать, поджог с помощью зажигалки и начал говорить.
 – Кукарача – это не просто шот, не просто алкоголь. Кукарача – это настроение! И если у вас плохое настроение, то огонь гореть не будет. Добавим огня дракона! - Тут бармен достал кусок апельсиновой шкурки и выпрыснул в коньячницу, отчего и правда произошел эффект «дыхания дракона». – Теперь фейерверк!
Бармен посыпал из перечницы в коньячницу перец, отчего действительно получился фейерверк. Потом он разлил алкоголь по шотам, поджог их и приложил ладонь. Шоты прилипли к его рукам, он поднял их и начал кричать: «Ла кукарача»! Этот крик подхватили все в баре – мексиканцы, бармены и просто посетители. Наш бармен стал стучать шотами по столу и подвинул их к нам.
- Пейте, пейте!
Я и Марк резко выпили шоты.
- Нюхайте, давайте!
 Мы с Марком занюхали табак. Это дико освежало. Бармен еще поднес коньячницу к нам.
- И это нюхайте.
Мы стали нюхать коньячницу, и пары алкоголя только придали энергии.
- Кайф же? – Спросил он.
- Да, безумный!
- Давайте пять! – Бармен подставил ладонь. Мы дали ему пять. – Если что, я чуть попозже подойду.
- Фух, круто! – Сказал мне Марк.
- Да, нереальная вещь. А не упустили ли мы тех долбоебов?
Марк посмотрел на их место.
- Их там нет!
Мы с Марком подскочили и выбежали на закрытую веранду. Эти два дебила играли в настольный футбол.
- Блин, я же говорил, что будет занято, - вовремя смекнул Марк.
- Мы скоро закончим, ребят. Я почти обыграл этого тюфяка! – Сказал «Соболь».
- Хер тебе, а не победа! – Воскликнул Мигель.
- Окей, мы подождем, - сказал я и уже собирался вернуться к своему столу, как меня прервал Мигель.
- Стой, тут мое такси приехало. Так что, Витя, кто победил в этой игре, нам не суждено узнать! Может тебе тоже вызвать такси, Вить?
- Не, Мига, пешком дойду.
- А ты диски свои не забудешь?
- Нет, нет, все хорошо. Я уже домой иду. Парни, идите играть.
- Спасибо большое, - сказал Марк, и мы стали играть.
Мигель обнялся с Хорецким и ушел. Сам же «Соболь» подошел к своему столу, взял оттуда диски и тоже вышел из бара. Я и Марк подождали минуту, оставили тысячу рублей на нашем столике и выбежали из бара.
Хорецкий был на видимом расстоянии, он шел по улице Шаумяна в сторону Ворошиловского проспекта. Тут он неожиданно завернул в темный переулок. Мы с Марком переглянулись и решили пройти мимо, а уже потом заглянуть в переулок.
Как только мы появились в переулке, раздался выстрел. К счастью, это был промах. Мы с Марком быстро вернулись за угол.
- Кто вы такие ****ь? Я буду шмалять, честное слово!
- Хорецкий, успокойся! - Я решил действовать прямо. - Да, лукавить смысла нет, мы из ФСБ. Нам просто нужен этот диск. Ну и твои связи с навальнистами.
- *** вам, ****ые пропагандоны.
- Так ****ь, - в разговор вступил Марк. - Я сейчас подойду, ты отдашь мне свою пукалку, диск, и пойдешь с нами.
- Ладно, подходи.
Марк достал ТТ из кобуры и выпрыгнул из-за угла. Раздался выстрел. Пуля пролетела там, где должен был стоять человек, спокойно вышедший из-за угла. Но из-за того, что Марк отпрыгнул дальше, выстрел не достиг цели. А вот выстрел в ответ Марк произвел точно, по крайней мере Хорецкий завизжал как девчонка. Я выбежал из-за угла и подбежал к “Соболю”. Он был ранен в руку и истекал кровью.
- Идиот ты, Хорецкий! Надо было соглашаться!
- Пшел нахуй, пидор гнойный.
Я посмотрел на Марка и сказал, чтобы тот вызывал скорую.
- Что же такого важного в этом сраном диске, что ты так хочешь это сохранить?
- Неужели ты не знаешь, что произойдет? Путин собрался повысить пенсионный возраст и НДС!
- Да ну, ****ишь, “Соболь”.
- Скорая будет через пять минут, - отчитался Марк.
- Да я серьезно! На этом диске всё есть - законопроект, как его под шумок проведут. И не только явные изменения, но и незаметные, но которые только укрепят власть Путина и приспешников.
Я, зажавший его рану рукой, понимал, что такое вполне могло произойти. Какой же ад ожидает нашу страну. И тогда правление идиотов только укрепится.

Через полтора часа я сидел в кабинете своего начальника. Там были только он, я и начальник контрразведки.
- ****ь, московская ты ***та, что ты натворил.
- Как минимум предотвратил передачу данных Навальному. Американский информатор устно передал много информации «Соболю».
- Ой ****ь, смотрите, какая важная шишка! Ты понимаешь, какая ты головная боль, Райзман?
- Вот Антон мне говорил, а я не верил, что ты заноза в жопе, “Чувак”.
- Слава богу Москва не узнает об этом, и я тебя наконец турну за несанкционированное применение оружия!
- Неужели вы вдвоем думаете, что прежде, чем прийти к вам, я не отчитался об этом деле в Москву? Бог мой, да о чем вы вообще думаете!
- Ах ты сука жидовская! Пидор недоебанный! Да я на тебе…
Тираду моего начальника прервал телефонный звонок.
- Я вам очень советую ответить, - сказал я максимально презренным голосом.
Мой начальник стал красным как помидор, но ничего не сказал и поднял трубку.
- Полковник Белоголовцев слушает. Да. Да. Да, генерал-полковник, так точно. Да. Да. Ну не было у нас свободных оперативников… Да. Так точно. Да. Конец связи.
Он положил трубку. Его лицо стало не просто красным, а пурпурным.
- Что ж, говножуй, тебя повышают. Но ты все равно будешь под моим начальством, и я приложу все свои усилия, чтобы ты вылетел как можно быстрее, пидор ****ый!
- Не стоит так напрягаться, - я положил на стол заранее подготовленное заявление. - Я увольняюсь, потому что работать на такого идиота, как ты, просто физически невозможно.
- ДА Я СЕЙЧАС ВЫЕБУ ТЕБЯ НА МЕСТЕ, ГНИДА ЖИДОВСКАЯ!
- И да, все твои высказывания о жидах я передал в Москву вместе с жалобой за неподобающее поведение начальства, которое будут рассматривать совместно с Администрацией Президента.
- И что ты лыбишься? Думаешь твоя мамка сможет меня согнать с этого места?
- Нет, но сделать майором - вполне, - я улыбнулся, встал из-за стола и направился к выходу.
- Райзман, а вы ничего не нашли у “Соболя”? - Спросил начальник контрразведки.
- Нет, при нем ничего не было.
Я вышел из кабинета. Была прекрасная летняя ночь, ветерок обдавал благоговейной прохладой. По Большой Садовой бродили чересчур пьяные мексиканцы в поиске своих хостелов. Да и мне уже хотелось спать. Но осталось одно незавершенное дело. Я взял диск, включил безопасный непрослушиваемый режим в телефоне и произнес:
- Привет, Сири! Адрес офиса Навального в Ростове-на-Дону.
Карта показала мне адрес. Я сел в машину, в которой меня ждал Марк.
- Ну че там?
- Да все нормально. Отвези меня по этому адресу, - я ткнул в телефон. - Нам надо оставить подарок и предложить свои услуги.