Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 96

Зачем вам именно черные презервативы?  -  Моя любовница недавно похоронила мужа.

Почему тетю нашли в капусте, а не принёс аист?  -  Она похожа на корову, а не на курицу!

Одёжка для члена?  -  Херомантия.

Давай забудем, что было между нами, этой ночью!?  -  Твой храп незабываем!

Ты негритянку «пробовал»?  -  А, где её взять?  -  Оплати жене солярий!

А Гитлер и Чикатило в Аду?  -  Да! Претворяют все свои буйные фантазии и желания, что не успели при жизни. Материала сверх достаточно.

Как он тебе?  -  «Достоинство» у него не большое, пощекочет, посмеёмся и баиньки!

Зачем она притащила этого «шута»?  -  Чтобы смеяться и показывать всем свои золотые зубы!

Она всегда такая красивая?  -  Только когда молчит.

За все время нашего знакомства секса так не было!  -  Он не успевает «всунуть»!

Я ваша новая соседка!  -  Сверху или снизу?  -  Это предложение?

Я познакомился с падшей женщине!  -  Проституткой?  -   Нет, она поскользнулась, я её поднял!

Как ты могла мне изменить?  -  Сам дурак! Зачем рассказывал анекдоты про глупых жён?

Она «ветра» не боится, поэтому я с удовольствием ей «вдуваю»!  -  Вот такая ролевая игра!

Войти в одну воду нельзя?!  -  Если нет течение, то можно, говно не тонет!

Чтобы спросил слон у голого мужика?  -  Не трудно ли ему через такой «хоботок» дышать!?

Я кончил!  Сотрите с доски!  -  Кончу?

Ваши комплименты сплошная ложь!  -  Ваше трико, в паху, это подтверждает.

И ты любишь, когда женщины болтают?  -  Да, сиськами.

Сантехник?  -  Она удивленно посмотрела на него. -  Сразу видно не немец!

Ну намекнул! Зачем же трусы рвать?  -  Сама не дура, сниму!

Как я её увидел, так тесно в трусах стало!  -  А, где, спереди или сзади?

Вас посещают мысли о сексе?  -  Обижаете! Они там живут!

Твой младший братик тоже школьник?  -  Нет, садист, он ещё пока в садик ходит.

Вы, я вижу, тигрица!?  -  Как понял?  -  По усам.

Она никогда так мне не клялась в любви, когда разбила мою машину.

Выпью, покрываюсь синими пятнами!  -  Аллергия?  -  Жена!

Чукча всех вогнал в стопор.  -  Когда после бани выяснилось, что его тату оказалась старой майкой.

Где была?  -  В «командировке», сам «посылал»!  -  А, где финансовый отчёт?

Женился?  -  Первым делом купи себе трусы и носки. Возможно в них ты скоро и останешься.

Я на диете, на слова: «Спокойной ночи!», муж отвечает: «Приятного аппетита!»

Без Бунши, его жены, Милославского и Шпака, памятник Ивану Грозному, как-то не смотрится!

Как прошла первая брачная ночь?  -  Удивительно! Она показала фото своих детей!

Как ты могла мне с ним изменить?  - Сам посуди, как я могла с ним, если ты позвонил, что ты с ним на рыбалке?!

Она говорит, что когда видит тебя, её на сон тянет!  -  Передай ей, что я согласен.

Да, заинтриговал!  Женщины отдела на ушах!  -  А, всего-то, вышел из кабинета и «забыл» закрыть страничку на компе, «Как уменьшить член?».

Померился с женой?  -  Не успел, она умерла,   -  Тогда отдавай револьвер назад.

Какие отношение с женой?  -  Мои трусы стирает с носками, свои с полотенцем.

А Адам, Еве изменял?  -  Конечно, и Дарвин это даже доказал.

Ты почему ребёнку мороженное не купил?  - Странная ты какая-то, дала денег ровно на кружку пива.

А Ева была красивой?  -  Не думаю, коль Адам на обезьяну позарился.

Как прошёл романтический вечер?  -  Выпил, поговорил с телевизором, а она так и не пришла.

Кто он?  -  «Подсвечник», геморроидальной свечи.

Чьим святым именем, можно назвать кож-вендиспансер?  -  Святого Валентина.

Почему рожа не мытая? Вчерашний борщ на бороде.  -  Я борщ ел неделю назад.

В чём смысл жизни?  -  А зачем красивый вопрос, портить не красивым ответом?

Ты свою бывшую любил?  -  Что ты, дорогая, так уважал немножко!

Сосед давал вам наркотики?  -  Было дело!  -  А, его жена?  -  Ваша честь, вы о наркотиках?

Кто отец её ребёнка?  - Случай типичный! Она «вдова», «лётчика-испытателя»!

После того, как очередной, её, мужчина вышел выносить мусор и исчез!  -  Она поменяла свою квартиру на квартиру в доме с мусоропроводом.

Что помешала вашему сексу?  -  Не поверишь, семечки, оторваться от них не могли.

Какая счастливая смерть! Он, говоришь, прямо на ней умер?  -  Нет, на ней «скончался»!

Она у тебя никогда не открывает рот?  -  Почему же? В постели, очень даже!

Дорогой! Кто тебе посоветовал на мне жениться?  -  Не помню! Врагов у меня много!

Я провела с ним всю ночь!  -  Случайно столкнувшись с ним, у него на квартире.

Каков нахал!?  -  Я его поймал «за руку», на воровстве! А он меня стыдит, что подглядывать не хорошо!

Может ко мне? У меня никого!  -  Нет, я домой! Мне есть кого!

Зачем тебе служанка лесбиянка?  -  Чтобы муж мне с ней не изменял.

Ещё слово и пойдёшь краситься в блондинку!  -  Не хрен в заблуждение вводить общество!

Как изменить мужу? Так скучно жить!  -  А, ты на работу устроиться не пробовала?

Любовницы с одинаковыми именами? Это случайность?  -  Нет! Лежу я между ними и не заказываю, а испытываю желания!

Попал на язык шутнику?  -  Можешь стать «ходячим» анекдотом.

Может поменяемся мужьями?  -  Нет! Твой ничего не «умеет»!  -  Согласна, зато твой «вау», не жадничай!

С женщинами проблемы!  -  К ворожее ходил?  -  А, что, «даст»?

В твоем шкафу много «скелетов»!  -  Нет, разве, что иногда любовники в него «заглядывают»!

Девушка, сколько тебе лет?  -  За связь со мной тебе «светит» срок!

Выйдя из магазина, она увидела козла, быстро заскочила обратно: «Тьфу, ты, чуть мужу сигарет не забыла купить!»

Опять наступила на «грабли»!  -  Что такое?  -  Приняла бывшего.

Вы же в разводе?  -  Да, но он приходит для отдачи, накопившегося за долгие годы, супружеского долга.

Чё морда разбитая?  -  «Послал» его, а он оказался «бумерангом»!

Чисто там, где не сорят!?  -  Врут, приходится «закатывать рукава», и когда сантиметровая пыль на пылесосе!

Ты же не хотел его в зятья!?  -  А, куда деваться? Ненарочное зачатие!

Где был?  -  На пробежке!  - А, чё рожа в губной помаде и расцарапана?  -  На этот раз догнал!

И как ты устал?  -  Не поверишь! Уснул и во сне, мне так хочется спать!

Ты заметил, как женщины в масках возбуждают!  -  Снимешь, и «Кондратий» бывает, тут как тут!

Как тебе её фигура?  -  Да, так напоминает чем-то китайский пуховик.

Фортуна мне изменила! А так на меня смотрела, так смотрела!  -  А, ты не догадался оглянуться? Скорее, кто-то стоял за твоей спиной.

На карнавале. У меня нет маски!  -  Ничего страшного! Одень пальто! Будешь «конь в пальто»!

Я на тебя не обижаюсь!  -  Ты всю неделю со мной не разговаривала!  - И, что? Я искала киллера!

Она сказала, нет!  -  Понятно! Согласилась.

Не делай «из мухи слона»!  -  Мне «слон» не нужен, я делаю из него «козла отпущения»!

Самогон  -  народный протест, на государственную монополию.

Как организовать «демографический взрыв»?  -  Нужно подготовить, к нему, несколько десятков миллионов «террористов»!

Поспорили!?  -  Наконец то выяснили, кто из вас дурак?

Ты гениален?  -  А, что?  -  Сможешь убедить женщину, что норковая шубка её полнит!?

Он король?  -  Что такое «король»? Он «туз»!

Хотел красиво уйти, хлопнув дверью!  -  Но меня опередили, и хлопнув ею, перед моим носом.

Власть в руках женщин!  -  Миром правят подкаблучники!

Он показал своё генеалогическое дерево, он из дворян?!  -  Нет из «пчеловодов», собирающих с него «липовый мёд»!

Женские недостатки, для холостяков сладки.

Она понимает твои шутки?  -  Да!  -  Смеётся?  -  Нет, обижается!

Ты мне изменяла?  -  Да! Не изменяла!

Он какой-то «липкий»! -  От его слов уши «слипаются», не советую принимать от него ещё и «сладкое».

И сперматозоид понимает, что жизнь прошла мимо, оказавшись в жопе.

Селедку, убивают ради «шубы», крабов ради «палочек»!  -  А, докторов! Ради «колбасы»?