13-18. Все мы такие...

10.05.19 Алла - Сергею

Спасибо, Сергей! И тебя поздравляю с праздником Победы. С самыми наилучшими пожеланиями  тебе! Не знаю, где ты и где живешь, когда бываешь в отечестве, а в Москве 9 мая был ливень, который не помешал тысячам людей выйти на шествие Бессмертного Полка. И это радует. А в Петербурге была прекрасная погода, но я опять не решилась собраться пройти этот путь с маминым портретом: мы  всей семьей пошли в Исторический музей "Россия - Моя история", что расположен за Парком Победы. Музей этот открыли для себя еще в прошлое 9 мая 2018 - потрясающее приобретение для города! Новое здание на пустыре, а внутри его - огромный мультимедийный  комплекс, представляющий всю историю России с древнейших времен до наших дней, экспозиция - только  интерактивная, проекции изображений выводятся  на различные поверхности, информации очень много. Музей состоит из двух половин: левая - с нуля до 20 века, и правая - от начала 20 века до наших дней. В прошлом году мы полдня провели в начальном периоде истории, а в этом году - в современном, и ничуть не пожалели. Каждый бродил где хотел, мелкие развлекались интерактивным вызовом картинок, взрослые - читали  и рассматривали материалы по истории - сжато, но очень емко и последовательно. Для школьников всё это крайне полезно. Такие музеи надо бы в каждый город России... А перед этим там был концерт - песни и стихи Окуджавы (ему в этот день было бы 95 лет) и военные песни. Там же небольшая выставка по блокаде. У меня от всего хорошего  и важного вечно слезы рекой льются (нервишки ни к черту, отчего не люблю в компании на такие места ходить), а дети может быть  тоже что-то впитать через впечатления - без моих поучений. Так что, мы  хорошо день провели.

Из судейства в Литсети я ушла: обиделась на них и закрыла там свою страницу (хотя это и глупо). В Фонде впервые за много лет объявлены летние каникулы (без конкурсов), а Григорий давно не появляется - жив ли? Я варюсь в собственном котле - в ТМ и в ю-тубе. Поимела свои оценки многих политологов и их позиции, жаль , что не с кем это обсудить, потому что я сама, к сожалению, поддаюсь чужим влияниям, не зная, кто более прав  и оттого "колеблюсь вместе с курсом". А кто прав, сейчас никто не знает, хотя все раздувают щеки. Но за Путина я готова "пасть порвать" - болезненно не хочу в нем разочаровываться, а его уже начали  некоторые  облаивать, почуяв близкий финал, не понимая, что навредить и разрушить - легко, а вот медленно и терпеливо выстраивать цель почти с нуля - на это мало кто из них способен. Неблагодарность  - отвратительный грех.

Еще подбираю материал на свою 4-ую книжку "Мгновения века" - гражданские стихи по  главным событиям  моего времени. Материалу накопилось очень много, но как-то медленно идет его компоновка, и дороговато это издание обойдется... Но сделать нужно. А вдруг дети прочтут, когда меня не будет? Почему бы не помечтать?

Больше морочить голову тебе не буду. Береги себя и своих. Служи отечеству.

15.05.19.

Наши - сначала Лиза, а вслед за ней и Мишутка с Машей (в детстве не переболевшие), заболели ветрянкой. На мой взгляд, это прошло у всех легко - вовремя начали принимать антивирусный препарат ацикловир 400: 5 дней по 4 таблетки в день. Смазывали прыщики и десять дней сидели дома на карантине. Мы с Большим Мишей переболели ветрянкой в детстве, нас их заразность не страшила. Но в результате большие майские праздники мы провели дома (Большой один на даче якобы работал...) Не на нашем участке - там все заброшено, а в Звездочке и на подработке в Пери. Маша с Мишей почти не живут общими интересами, что меня очень огорчает, Маша, не имея выхода эмоций через отношения с мужчиной, все больше становится истеричной и занудливой, вечно обиженной, моих советов она не слушает, подыграть мужу то ли не умеет, то ли не хочет, и я очень боюсь, что Миша от нее свалит или бабу себе другую найдет. Впрочем, на мой взгляд, позариться там не на что, но это только на мой взгляд. Свободных женщин много... А у Маши с Мишей мало общих интересов, если не сказать, что никаких. Он работящий, Лизу любит, не пьет, деньги в дом приносит, но... придет с работы и смотрит телевизор или лежит - на работе устает. Никуда вместе не ходят. Маше тоже некогда, она до 19-00  на работе, где ее повысили, ее там ценят и любят, но ей нужны выходы в свет,  светская жизнь, а Мише нужны визиты к его многочисленной родне, с которыми особо не о чем говорить, хотя люди - нормальные, простые. Мне все это горько.

Услышала тут, что если человек на кого-то брюзжит, то это не столько потому, что он плохой, сколько оттого, что ему плохо. От того, что ему плохо, он других мучит. (Про меня  это точно!). И  еще: человек должен постараться не принимать близко к сердцу тот факт, что кто-то его не любит (я здесь не о личном). Просто всех людей кто-то любит, кто-то к нам  абсолютно равнодушен и не замечает, а кто-то активно не любит. И это нормально. Так  со всеми. Если тебя любят все, то  это либо  фантазия и ложь, либо что-то с тобой не так... Всегда кто-то к тебе не испытывает симпатии и даже досаждает тебе. Просто ему плохо, а ты ему на пути попался рядом. Надо мысленно помолиться за него - пожалеть.

Теперь о политике. Зеленскому не дают вступить в должность президента уже месяц после выборов. Тем временем Прошенко издает указы о запрете всех языков, кроме украинского, переназначает высшие должности и раздает ордена своим людям, снимает  конституционного судью, то есть, не дает права при проведении инаугурации после 27 мая разогнать Раду вплоть до ноября, за это время он и вовсе накидает нужных законов, лишающих президента реальной власти и сформирует свою, удобную ему Раду. Порошенко фактически из власти не уходит, его поступки - это насильственный захват власти. Впрочем, Зеленский официально никак себя не проявляет, общается с народом через твитер в стиле КВН, не объявляет состав своей команды, а его короткие высказывания нас вовсе не радуют: "Путин враг", статуса у ДНР ЛНР не будет, войну нужно продолжать, в НАТО - вступать. Рейтинг у Зеленского падает, хотя он еще не вступил в должность, так как 72 процента на 2 туре проголосовало на Украине не за Зеленского, а против Порошенко. Зеленский, отдохнув с семьей в Турции!!!, мирно  выжидает, пока Коломойский и Тимошенко формируют должности своих сторонников  в будущей Раде.

В наших ток-шоу на ТВ все так же шумно, хотя акценты немного меняются, видны попытки украинских политологов переобуться на ходу, но пока всем не понятно, кто победит и от этого поведение многих выглядит и смешно, и противно. Некоторые  говорят, что надо Порошенко посадить в тюрьму, но никто этого не делает. Штаты к Украине тоже охладели - Трамп доказал, что сговора с Россией при его выборах не было (комиссия Мюллера в Штатах целый год собирала по этому поводу материалы!), и теперь вступает в борьбу с демократами, в выборы которых активно вмешивалась Украина - команда Порошенко. В мае вообще случилось удивительное: Трампа по своей инициативе позвонил Путину - общались полтора часа, только что приезжал в Сочи его госсекретарь Помпео - они плотно общались с нашим министром  иностранных  дел Лавровым,  потом столько же с Путиным и даже поговаривают, что Трамп собирается встретиться с Путиным на G20 в июне, что вообще-то странно: совсем недавно Трамп заявил, что не будет говорить с Россией, пока мы украинских моряков из под ареста не выпустим (последние ждут суда). Моряки все еще в российской тюрьме, а Трамп вдруг сам заговорил  о встрече! У него много проблем - Венесуэла, не сдающая свои позиции, Китай, отвечающий Штатам пошлинами на пошлины (оба государства  несут миллиардные убытки),Северная Корея, с которой Трампу не удалось ни о чем сговориться, а мы - поладили, а теперь еще и Иран, на которые Трамп в обход ООН наложил санкции, а Иран в ответ снова приступил к разработке ядерного оружия. Штаты единолично разрушают все международные договоренности и действуют как рекэтир - - это не нравится ни одному государству, но одни (кто послабее) терпят, шестерки (Польша, Прибалтика, Украина) поддерживают их, ожидая подачек, а те, кто  имеют хоть какой-то суверенитет (Германия, Китай, Франция, Куба, Венесуэла, Индия, Россия, Турция) начинают ему в ответ огрызаться - отвечать симметрично и ассиметрично.

Мир балансирует на грани, все меняется очень быстро, уходит из под контроля. Много такого, что раньше и представить себе было сложно - абсурд и неадекватность поступков и высказываний (особенно это касается Украины, где царит полная анархия при внешней видимости "процветания" благодаря работе СМИ). И общее падение уровня образованности и культуры в мире, по сравнению с 20 веком...

26.05.19.

Вчера я во второй раз в этом сезоне побывала на даче. Прошлую неделю с Мишей и Мишуткой - посадили лук и убрали полдома (без фанатизма), я подлечила яблоню папировку (ее расколол ветер и она может не выжить), яблоня возле туалета погибла окончательно  - надо её корчевать. Поездка была хорошей. Вчера выехали на дачу все, включая кота, но кончилось все очень плохо. Маша истерила - у нее вечно скорченная рожа, слезы, ей все  холодно и  грязно, она не любит дачу и  ни о чем, кроме "пыли", говорить не может, она брезгует всем, включая и меня. И находится рядом с ней мне неприятно. Мишутка мгновенно стопил печь - в доме тепло, я сварила вкусный борщ, мы сели за стол, но едим только мы с Мишей, Мишутка сидит над тарелкой, Маша вся в себе - тоже над тарелкой недвижима, Лиза ждет, чтоб ее покормили.

Я понимаю, что у дочки экзема, но с ней очень трудно - даже мужу. Может у нее и справедливые претензии к нему и к миру, но так нельзя. (она повторяет мои ошибки). Кроме того, если я истерила исключительно по причине неудовлетворенностью отношениями с мужем, то Маше не хватает комфорта, а этого ей никто не обещал - что имеем, там и живем, нечего было тогда и ехать. Мы с ней совсем разные, я просто не могу долго общаться с ней - постоянно чувствую себя ненужной ей, нелюбимой, во всем в чем-то виноватой. Я  не умею жить в мире ее "недоговорок", в вечных ее истериках, в холодности ко мне, да и к членам семьи тоже: Маша страдает от холода и некомфорта (хотя я этого совсем не вижу в доме), а в это время Лизка на улице бегает с мокрыми брючками и ногами, а мать и не вспомнит о ней - сидит в доме и тряпки перебирает! За мужем не ухаживает, общих тем и интересов у них не наблюдаю, да и выяснений отношений тоже (видимо, это происходит без меня). Михаил, может, и не в моем вкусе, и откровенности от него нет, но я понимаю его больше, чем Машу. Ей хочется и удобства в доме, и светской жизни, и семьи, но сама в это она не вкладывается, вернее, не подстраивается под то, что сейчас имеет, все ждет, что я или кто-то другой за нее что-то сделает? Но я не имею своей семьи, со мной даже не считают нужным говорить, просить о чем-то, мне непонятны ее претензии - я люблю на даче на земле работать, а не занавесочки по сто раз за сезон стирать - нам с мамой чистота на участке и ухоженные здоровые растения были важнее и интереснее, чем перестирывание всего в доме в первый же заезд (в октябре та же Маша все на зиму в мешки закатала - как при эпидемии) - неужели на даче, в мороз, в доме больше пыли, чем в городе, где занавески мы тоже дважды в год стираем? Просто какой-то психоз и патологическая брезгливость к вещам - вещам из ЕЕ дома...

И на меня опять нашло, я поела, встала из-за стола, вымыла за собой тарелку и ушла в сад. А потом меня начало закручивать в эмоциях - я собрала сумку и куртку и сообщила, что уезжаю в город. Маша пыталась что-то кричать, что она одна не справиться - с чем?! Ей ведь ничего не надо на даче, а обед и продукты я приготовила, они есть... И есть муж с машиной...

Рано уезжать с дачи мне  не  очень хотелось - хотя бы погулять перед поездом, с Пери поздороваться (или попрощаться?) - и я завернула к Гетман. Тут меня Мишутка догнал, просил не уезжать, но я не согласилась. Может быть он единственный в семье (не считая Ириски), кто ко мне как-то привязан... Хотя тоже все время мне грубит (отстань, заткнись...), давно уже никуда со мной не ходит, как бывало раньше, ему бы только в свой смартфон смотреть - в игры-стрелялки. Словом, я пошла к Гетман, но она там с соседкой разговаривала, поэтому я только поздоровалась, рукой ей помахала и - и к озеру.

 Моя любимая погода - серенькая, перед дождем. Пошла в Рохму. Дошла до большого холма по новой дороге в Петербург, нашла там переход через канаву и, обрадовавшись пока еще невысокой траве, надумала подняться на один из больших холмов, где я когда-то испытала нечто вроде медитации на вершине, на моё место силы... Поднялась с трудом - сердце частило. На вершине было красиво, но такого прилива сил, как тогда, в молодости, я не чувствовала. Зеленые просторы, через которые, увы, то и дело проглядывали новые коттеджи Рохмы вместо прежде единственной, теперь там были  застроены три улицы слева и целое новое садоводство справа. Но все равно очень красиво, до горизонта - зелень. Странно, но период эзотерики всколыхнул более яркие чувства, чем православие, на ум приходили строки "Себя предоставляю" и мои опыты медитации, а вовсе не христианская молитва... Я как будто бы прощалась с теми местами и временем, где я когда-то была счастлива (одна), куда я вряд ли еще раз залезу (летом трава будет по пояс, а я стала бояться змей...) Потом стала спускаться вниз - я уже находилась в четырех километрах  от дачного дома, а мне еще пять километров  до станции топать, в противоположную сторону!

 Ноги шли плохо. Старость - тяжкое время. Иду быстро, и  настроение есть, и глаза все вокруг  любят, но тело уже не слушается, и от этого нет прежнего подъема духа... Потом дождь пошел - хорошо, что я куртку захватила, но все равно здорово промокла. Я дождь люблю - меня он не пугал. Станцию Пери я не узнала: очень давно там не была, зять на машине катал, а  зрение у меня сейчас искаженное, я все вижу странно, немного перекошено... Мишутка мне дважды звонил - спрашивал, где я. Сказала, что все еще гуляю... Я была благодарна ему, что позвонил - хоть он обо мне беспокоится! Единственный. Электричка пришла быстро - новый комфортабельный вагон, в моей молодости вагоны были куда хуже. Прокатилась в ней с удовольствием. А в метро ноги и спина уже ломили здорово: хотелось поскорее лечь. Совсем я стала плохая. И в семье я никому не нужна, и одной мне справляться трудно - ни ходить, ни работать, ни общаться - ничего уже без помощи семьи не могу, разве что на сайте работать, да и там часто раздражаюсь на нахалов и потребителей.

Вечером добралась до дому. Поела, отлежалась. Мишутка мне опять позвонил - спасибо ему. А дочка - нет. Ну и ладно. Чужая я ей ней. То ли мешаю, то ли раздражаю. И мне очень страшно, что когда мне будет еще больше лет, я останусь совсем без помощи. Хорошо бы только не без дома - очень я боюсь бездомности, хуже ее я не представляю себе ничего...

Сегодня воскресение. Я одна в квартире. Вроде бы только радоваться - никто не мешает, а мне грустно и непривычно. И в то же время мне страшно их всех увидеть. Опять дочка будет пассивно молчать, а Михаил - тот вообще меня не особо любит - да кому нужна теща в доме? Хоть бы Ириска скорее приехал - без него особенно пусто в квартире. Как я без него до 2016 года жила?

Зеленский принял инаугурацию 20 мая - в день рождения Толика Полякова (почему-то не ответившего на мое поздравление). Здоров ли?  Но об Украине потом. Там - ничего хорошего. Зеленский ведет себя совсем как его герой Василий Голобородько, только все его посылы по отношению к России - как у Порошенко - недружественные. Шило на мыло сменили только на смешное шило.

Вчера наши проиграли в хоккей Финляндии - мы не вышли в финал. И за третье место (идет 2 период) мы чехам проигрываем. Жаль. На Евровидении Сергей Лазарев на 3 месте, хотя все кричали о победе. Зря кричали до срока. Куда ни кинь - всюду клин

Наталия - Алле 25.05.19

Алла, здравствуй! Я подумала и порадовалась, что у тебя много судей! Больше не буду судьёй.

Алла - Наталии 25.05.19

Здравствуй, Наташа! Спасибо, что ты за меня порадовалась. Твое решение укладывается в рамки моих сложившихся представлений об убежденных православных: в отличие от убежденных йогов: православные  как раз способны уйти от поддержки другому, но обязательно - из самых лучших и самых принципиальных соображений.  Судьи у меня пока есть, правда, каждый - со своими тараканами. Не будет их совсем, значит сама что-нибудь придумаю - без голосований и раздачи званий. Где наша не пропадала!!! Хорошего здоровья  тебе,  Наташа, и приятного летнего отпуска! Спасибо за работу в этом году!

Наталия - Алле. 26.05.19

Здравствуй, Алла! Почему два цветка? Ты моей смерти желаешь? Не принимаю! Даже скачивать себе не стала. Когда третий раскроется - тогда и присылай, если захочешь... Не зря я боялась открывать вложение в письмо! Больше не буду.
Так ты йог? Йогов не записывают на молебен в православном храме. Что же ты мне раньше не сказала. Боялась честно признаться?  Как бы мне хотелось, чтобы соображениями веры, когда это необходимо, диктовались мои поступки! Но не всегда так бывает. Ты подумала обо мне слишком хорошо! На самом деле, я обиделась на то, что ты прилюдно меня унизила - на просторах интернета! - сказав, что ВСЕ мои стихи такие... Хотя, на самом деле, не все! Ты соврала! Я теперь вообще перестала верить твоим рецензиям и некоторые удалила. Так что можешь больше не писать мне рецензий, потому что я вряд ли поверю... Ты подрываешь авторитет не столько мне, сколько своей ТМ, - все теперь читают и мотают на ус, какие судьи никчёмные у тебя! Продолжать участвовать в судействе - это ещё более удивлять участников - авторов, вызывать их недовольство! Я тебя от себя освободила. Мне хочется писать стихи безоглядно и искренне, а не со страхом - что скажет эксперт, повесит ли очередной ярлык или нет... Я же не стала писать тебе открыто рецензию на стихотворение, поскольку оно мне не понравилось! Я берегу твою репутацию! Благодарю за добрые пожелания! Пожелания взаимны! С любовью в Господе, Наташа.

....Странный ответ, странная женщина... Причем тут два цветка? За что обиды? Откуда и зачем столь пристальное внимание ко мне и к моим рецензиям? Я очень устала от этой странной дружбы на сайте, дело не в обиде, просто... Это как в юности, когда столь же пристально и преданно ко мне относилась Вероника. Мне всегда чего-то не так, мучит как избыток внимания, так и его недостаток. Здоровых психически среди моего окружения, включая меня саму, нет. Я всегда считала, что это с моей психикой что-то не так, что это меня закручивает и я начинаю выдумывать страдания, которых нет и делать глупости... Видимо, все мы женщины такие. Всех нас время от времени заносит, потому что мы не можем жить без любви, потому что мир эмоций и поиск ответных эмоций, это не только наше отличие от мужчин, но и наше проклятие...

 Алла - Сергею 27.06.19.

Привет, Сергей! Спасибо за видео и за песни о советском... Молодость моя прошла, вряд ли что-то можно повторить. Я сейчас слушаю очень многих политологов (не уверена, что я этот термин правильно употребляю по отношению ко всем - очень разные люди, хотя все -думающие), сравниваю их мнения, не находя единственного правильного. Наиболее уважаем мною Кургинян в силу своего философского и стратегического мышления. Отличного образования. Может быть, мне и не все нравится в его словах (как нравится всё у Николая Старикова), но он зрит в корень того, что происходит.

 Если ты в отпуске или просто найдешь время и желание, послушай его выступление в Зиновьевском клубе "Что такое путинизм и куда идет Россия". Очень содержательно, особенно в концовке. Я очень люблю ВВП, бешусь, когда его критикуют, но здесь этого нет, это скорее взгляд сверху на ход общего исторического процесса.

Платошкину я почему-то не доверяю,  хотя мыслит он здраво и грамотно. Но почему-то побаиваюсь его вхождения в силу. Кургинян разумнее, последовательнее и умнее. Стариков - симпатичнее для гуманитарных умов. Слушать его - как воду в жаркий день пить! Хазин интересно мыслит. Константин Душенов - нечто похожее на Старикова, только по части ВПК. А Кургинян - философски мыслит. По прежнему не могу разобраться со своим отношением к Валерию Пякину и его  постам "Вопрос-ответ". Слушать его тоскливо - он не оратор и зануда. Но есть теоретическая база -"концептуальная технология управления", как они это называют, где есть крайне интересные моменты, к которым у меня сложное отношение. Привлекает то, что в своих "Вопрос ответах"он дважды в месяц комментирует все текущие события с  точки зрения позиции "глобалистов" и "страновиков". Другие комментируют выборочно и бессистемно, а здесь есть намек на команду - Школу. Жаль, не с кем поделиться впечатлениями о его прогнозах. Слишком многословно, невнятно  преподносит Пякин интересный материал.
 
 Поучаствовала я в паре конкурсов "Алых Парусов" - мне хочется проверить свои стихи где-то. Но, пожалуй, и эта площадка тоже не для меня. У вас всех поглаживают по головке, что ни подай - конструктивного мнения о своих стихах не найдешь. Даже предлагаемые Наташей "двойки", никто кроме меня не выставил (отчего я почувствовала себя изгоем и пакостником в вашем светском и любящем обществе). Но если ВСЕ стихи так хороши, то это уже не конкурс. Рекламировать себя можно на заборе, а не в соревновании. У голосующих  НИКОГДА не должно быть опасения, что остальные хотя бы и после подведения итогов увидят кто и как за тебя проголосовал и перестрахуются выставлением лишь хороших оценок, даже за стихи со слабой техникой. Вот и вся причина того, почему старожилы Алых Парусов двойки никому не ставят. А это уже скучно... Ну, вот - опять я тебя нагрузила, вместо положенных этикетом ласковых слов. Такая вот я, характер не пропьешь... Прочти и забудь, прости, что напрягаю. С теплом,

Толик  - Алле. 27.05.19.

Ал, здравствуй! Очень благодарен за поздравление и за это письмо! Так уж получилось, что 20-го и не было у меня никакого ДР - завалили меня в криз, да еще какой! Что-то я предчувствовал еще за неделю и хотел перенести предстоящее застолье на более поздний срок. Но мои готовились - готовился и я: пек хлеб всю ночь накануне, брился в ночь - чистил перышки, как говорится. Часто совмещаю в ночи многое, так как, хлеб требует тишины и отсутствия даже окружающих. Это я уяснил уже давно - практически, не изменяю этому уже никогда... К 7-ми утра, 20-го, закончив с хлебом и сделав из остатка теста пару слоеных молдавских плацинд, - ожидал жену и ее сестру, которые ушли на рынок чуть раньше. Вдруг услышал за окном громкий голос своего отца - прибыл совсем неожиданно, и, если честно, я его совсем не ожидал. Он, хоть и плохо слышит, стар и почти не видит из-за глаукомы, - еще тот характер. Последний раз, когда он был у нас. - всех измучил своими бесконечными обидами, притязаниями, просто ретроспективами своей избыточной фантазии и, самое главное, - громким разговором до крика. В прошлый раз меня хватило на перу часов бесконечных обвинений меня, моей мамы, брата и... всех, кто якобы ему навредили в жизни, но бесконечно должны. Меня свалил криз. К вечеру он уехал к брату - у нас всего одна комната, а у брата их... пять или шесть, не знаю точно. Он живет под Кишиневом в огромном двухэтажном доме...

Ночью мне стало хуже - вызвали "скорую" - давление 270 х 120. Я еле отказался от госпитализации - было бы еще хуже, думаю. Так было тогда. А в этот раз было еще хуже! Он сразу начал с проклятий в отношении мамы - до глупостей опустился! А когда я ему сказал, что она умерла еще перед Новым годом, пропустив это мимо ушей, - еще сильнее завелся. Крик был неимоверный! Страшно еще то, что, проговорив все нам известное, он, снова и снова возвращается к началу своих рассказов и обвинений. При этом нужно молчать, чтобы не вызывать еще больший гнев, где тебя еще и врагом назовут. Я продержался в этот раз чуть более трех часов - пришла жена - передал ей "эстафету", затем ее сестре. Давление ушло к тремстам - выпил аж три таблетки, упал на кровать и не поднялся уже до 10-ти следующего дня... Сын отвез его к брату, а он еще удивлялся: почему нет застолья?!! Вечером наши сели без меня на полчаса за стол - чуть отметили. Пару дней я был никакой - таблетки такие, что лучше их не принимать...

Письмо твое прочел пару дней спустя, пока не стабилизировалось состояние. Прости! А у брата, а брат настоял, чтобы отец искупался и сменил одежду, папа еще и скандал закатил, что, мол, все стыдятся его вида, а ему и так хорошо. До 2 ночи давил брата разговорами о боге, о Люцифере-дьяволе, о том, что и он помогает... А затем, - опять про прошлые его похождения, случаи и ущемления другими - мамой опять же...

Никто не мог заснуть от его грома и молний! У него, видимо, есть язва - рвал там от еды. Больница - это значит, что от него хотят избавиться. Лучше пусть кто-то уедет к нему на Украину, темень тараканью, где и воды-то нет из-за вороватости местных властей...

А часов в пять утра вдруг вышел на балкон и начал так громко молиться, что завыли соседские собаки и проснулись в округе все! Еле брат его успокоил.
Я передал денег на покупку ему очередного слухового аппарата. Брат с ним съездил в город, купил. Но вдруг начался дождь - брат предложил ему снять аппарат, чтобы он не вышел из строя - снял вроде. Но найти его потом не смогли (250 долларов отдали!). Таких проклятий не слышали ни брат, ни... центр города! Брат с отцом пошли его искать, но, как оказалось. аппарат зацепился за ремень и висел там! В общем, еле-еле, но уговорили его уехать к себе... У нас он не хочет жить - пенсия уменьшится! Правда, вдруг намекнул, что у сына крутая машина и было бы неплохо пожить в комнате, где жила мама... ???!!! Невестке скоро рожать - живот, как тыква уже огромен, а он: ничего, мол, поживут и в одной комнате - машина, вон, какая крутая!..

Ал, может, мы тоже не правы во многом, но уже лет 10-ть он упирается по поводу переезда к брату. Сколько было уговоров и писем - не счесть! Одно только: кто-то из вас должен переехать ко мне, чтобы пенсию не урезали, и чтобы в огороде кому было работать!.. В субботу пришли гости...  Я почти не был с ними за столом - занимался кухней... Настроение... - ниже среднего. За день до этого съездил в Приднестровье с коллегой по бывшей работе - за подарком мне - за кухонным комбайном. Мечтал: с тестомесом. мясорубкой - планетарный, если знаешь. Приднестровцы - жители еще Союза. Встретили в магазине по-доброму, деньги обменяли по выгодному мне курсу. все оформили, как надо... Пограничники и их таможня - пропустили без проблем и дружелюбно. Наши - тормознули, кинулись конфисковывать товар, официально произвели видеосъемку - готовились составить протокол изъятия. Или... - везите и сдавайте все обратно! Или... - в Планку, которая за более, чем 100 километров - там, может, пропустят... Короче, разобрав агрегат по деталям, уничтожив часть упаковки - ринулись на другую таможню, рядом, но куда уже успел позвонить один из бюрократов-таможенников. А там - как святая - женщина с полосатым жезлом! Только и спросила: ничего не везем? Тогда проезжайте. Счастливого пути! Вечером я уже пропускал мясо для мититеев на моем, один раз(!), кухонном комбайне...

 Начиная, если быть точнее, с апреля прошлого года одни черные полосы в судьбе, если так можно выразиться: ишиас на другой ноге... с десяток кризов...  Но, отчего не могу оправиться. Смерть мамы и... вывих плеча перед самой ее смертью, в декабре. Неудачно упал на горке снега между машинами на стоянке - вывихнул плечо и получил трещину и смещение хрящей сустава. Боли - не то слово! Нужно было сделать операцию, но... гарантий никто не давал. Решил, что все само заживет, но вдруг нужно было срочно поработать - сделал хуже, увы. Сейчас - не та, конечно, боль, но по ночам, - это что-то. Не работаю, к сожалению. Так... - сорока с подбитым крылом. Надеюсь, что, как пишут, срастется. Вот только боли достают иногда и не вовремя... Что-то написал - что-то нет. Такие мои дела.

На сайте почти не бываю. Попытался недавно освежить свою страницу, на не о том мне бы хотелось писать. Да и время уже другое, и настроение совсем не в тему того, что желал бы... Спасибо тебе огромное за тепло и доброе ко мне отношение - я очень это ценю, Ал! Доброго тебе всего и удачи во всем! Здоровья. конечно, - это неплохо бы всегда!) Обнимаю, Толик. Извини за сумбурность и минорность пьесы...)

Алла - Толику 27.05.19.

Спасибо за ответ, Толик, я, видимо, предчувствовала, что с тобой что-то не так, помня о твоем давлении... Рада весточке от тебя, хотя, дела твои огорчают - и приезд отца, и особенно то, что не бережешь себя - давление (состояние сосудов) - это не то, с чем шутят. Хочется сказать тебе, что надо взять себя в руки, отгородив от внешних неприятностей, но это не твой характер, ты другим быть не можешь, да и родственников у тебя много. У меня их в разы меньше - все в одной квартире, но зато постоянно перед глазами, но и они тоже дают повод нервничать... Правда, когда прочла твой рассказ, поняла, что я просто с жиру бешусь - все у меня нормально по сравнению с тем, что бывает и что  может быть. Старею, портится характер, пропадает интерес к жизни, потому что тело уже не радует - нет прежней легкости и энергии, вечно что-то болит, хотя пока еще кручусь...  Особо хорошего в жизни не нахожу, спасибо, что и особо плохого пока нет, а уж что в мире и с людьми вообще происходит - сам знаешь. Нормальная психика ныне - редкость, все раздражены, в спешке, отношения трудны с близкими, а с дальними - пока близко с ними не столкнешься, вроде все нормальные, а чуть задень... Обо мне и говорить нечего - настроения меняются, раздражительна, вечно хочется не того, что есть, а потом вспомнишь прошлое, и кажется - почему не радовалась тогда каждому дню?

Сложно пишу, да? Но честно. Просто не хочется сейчас подробнее - грузить тебя ерундой. Ты и сам все понимаешь. Пожалуйста - береги себя! Не взваливай сверх сил, не рискуй здоровьем. Я очень боюсь терять друзей - их и так с каждым годом все меньше. Все как-то сложно живут, каждый по своему сложно. Может время такое, может, молодость ушла. Береги себя. И когда захочется и можешь - посылай весточку. Находи поводы отвлечься - хотя бы в виртуале. Обнимаю. Пусть у тебя все будет хорошо. На снимке - цветок Деклитра или Разбитое сердце.

2.06.19. 

Сегодня в Ереване хоронят Григория Тер-Азаряна. Потеря для сайта большая. Каким теперь будет Фонд? Таким же... Илана и так все за него делала сама, и будет дальше. Мне хочется, чтобы Фонд жил. Более того, если бы она мне предложила вернуться - я снова поработала бы там. Но она не предложит. Для меня Фонд - это веха завершившегося большого отрезка пути, в котором все могло бы быть лучше для дела обеим, не будь Илана столь злопамятна и упряма. Но с ней обе немолоды и обе не подарок...

Вчера ходили вчетвером (Миша Большой поехал на дачу) в Новодевичий монастырь - там 1 июня, оказывается патриарх Кирилл освящал новый восстановленный с нуля. Собор был построен задолго до Октябрьской революции по велению Николая I. Возобновивший свою деятельность в конце ХХ века монастырь получил храм абсолютно разрушенным. Как рассказал старший священник Новодевичьего монастыря иерей Дионисий Харин, Воскресенский собор восстанавливали в течение 20 лет. "Основу внутреннего убранства собора составляют росписи на основе мозаик из храма Святого Марка в Венеции. На правой стене храма изображены святые восточной христианской церкви, на левой – западной. После реставрации к ним добавились лики святых, канонизированных в XXI веке" /из интернета/. Мы пришли в храм уже после службы - он, и правда, удивительно красив, а его убранство напомнило мне убранство другого храма Новодевичьего - Казанской церкви, но еще больше - убранство Кронштадтского Морского Собора. Рядом с Воскресенским храмом  - Афонская церковь, которая довольно редко бывает открыта, (на ее ступенях Маша с Мишей фотографировались в день их свадьбы!). Мы сходили мы и к Бронзовому Христу - кладбище в мае очень красиво, всё в зелени, на могилах ландыши цветут. Кстати, начиная с 1854г на этом кладбище было захоронено 25 000 петербуржцев, в основном из родового дворянства и купечества, поэтому здесь сохранилось множество богатых и высокохудожественных памятников. Имена многих из погребённых здесь упоминаются не только в отечественной истории, но и в русской художественной литературе,  здесь похоронены герои войны с Наполеоном, Крымских и Русско-турецких войн, правительственные чиновники, аристократы, знаменитые деятели искусства (Некрасов, Тютчев, Майков, Врубель, Карамзин, врач Боткин и многие другие, большинства имен которых я к своему стыду даже не знаю.