Первенец

Никогда не забуду тот радостный день, когда после длительных поисков и ожесточённых торгов я купил свой первый автомобиль.
Автомобиль был старый, “Opel” и местами ржавый, но имел свежеперебранный двигатель объёмом два литра и фантастический цвет - перламутровый бордо.
Я был счастлив, горд и даже как-будто повзрослел на несколько лет, потому что автомобиль - это не только роскошь, но и повышенная ответственность.

После первого же дождя из-за гнилого днища салон затопило, как деревни среднерусской полосы во время паводков, но это была такая мелочь.

Сварщик, которого я попросил подлатать обновку долго смеялся, так как, по его словам, я должен был провалиться вместе с креслом после первой же ямки.
Затем он затянулся, искромётно пошутил:
- После смерти все автомобили становятся Опелем! - и закашлялся от смеха.
В итоге он вырезал всё днище к чёртовой матери и приварил цельный металлический лист, смело дав пятилетнюю гарантию на свою работу.
Ну, пять не пять, а через два года я, скрепя сердце, решил продать своего авто-первенца.

Покупатель по имени Виссарион оказался очень привередливым.
Он несколько минут осматривал кузов и с поднятой над очками бровью указывал на мелкие сколы лакокрасочного покрытия, пытаясь сбить цену.
Я не поддавался.
Тогда он решительно потребовал открыть капот и поинтересовался, где карбюратор.
Я честно ответил, что понятия не имею.

- Не, ну раз двигатель работает, то он же где-то есть? - резонно рассудил покупатель, а я скривил рот и пожал плечами, хотя точно знал, что в инжектором двигателе карбюратор был бы явно лишним.

Обойдя машину, Виссарион заглянул в глушитель и попросил завести мотор.

Я завёл, а он периодически прикладывал к глушителю ладонь, придирчиво её нюхал, и в итоге сделал задумчивый вывод:
- Масло не жрёт...

- Конечно не жрёт! Мотор - чистый зверь! Бензин только жрёт. Ну, как жрёт, нюхает! - поддержал его я.

Салон был осмотрен не менее щепетильно.
Многочисленные трещины в торпедо и обшивке слегка расстроили его, но я услужливо подсказал, что цвет салона удивительно гармонирует с чёрной изолентой, которая кстати вывалилась из висящего на одной петле бардачка.

Наконец мы залезли осматривать днище.

Результаты работы мастера с пятилетней гарантией были видны даже сквозь толстенные стёкла очков покупателя.
Это было чудовищное зрелище.
Создавалось ощущение, что сварщик воплотил в металле и ржавчине знаменитую скульптурную композицию «Самсон, разрывающий пасть льва».

Мне оставалось лишь развести руками и честно признаться:
- У меня есть адрес. Как бы, три года гарантии ещё...

Протерев в очередной раз запотевшие очки, интеллигентный мужчина решительно встал и потребовал снизить цену на ... сто долларов!
Я на секунду задумался, но увидев в глазах Виссариона крайнее нетерпение, подмигнул ему, и мы ударили по рукам.

Когда уже новый хозяин сел за руль, настроил под себя сиденье и зеркала, то я не удержался и стал проговаривать фразу из старого мультика:
- Зачем я бурёнка тебя продаю... - но не успел её договорить, так как Виссарион бросил в мою сторону испуганный взгляд, надавил на газ и с пробуксовками рванул в направлении горы Казбек.

С тех пор в моём гараже побывало более десятка машин, некоторые были даже не ржавые, но бордовый “Opel” я продолжаю вспоминать с особой теплотой...

#аланскиехроники