Безупречная гордость

Редкий день, когда меня переполняет гордость. Беспричинная, дистиллированная, чистая и белая, как сами знаете что. Гордость и любовь. Без примеси крошек и голубей. Без помета и соринки в глазу. Тихая, светлая, как любовь к родине. Как майское утро в детском саду. Как волшебство, как вдохновение, как укол обезболивающего, как вдох и выдох голубоватого дыма отцовской папиросы, как его армейские сапоги, как вранье, которым я вас угощают. Отец не курил, в армии служить не хотел, и даже бросил чернильницу в полковника медицинской службы, не желавшего его освидетельствовать на непригодность к жизни по уставу. Это я любил сапоги и армейскую форму, это мои фантазии кружатся вокруг темы оружия и войны. Выходит, что чистая и белая только ложь, а правда она черна, как пятна на мундире. Как же не хочется терять это ощущение полета, этого упоения чувствами, этого опьянения чистой и бескорыстной любовью к себе, гордости даже. Почему гордости - ума не приложу. Так, без повода. Потому что повод не нужен. Дурак думкой богат, говорят. Повод не нужен. Редкий день, я и говорю. Но то, что он редок, не отменяет факта. Есть такой феномен, случается. Может раз в году, может еще реже. Может кто-то каждый день тешится, но со мной первый раз такое. Вы вот себя часто любите? И что питает эту любовь, какие мысли, чувства, обстоятельства? Что предшествует? Бывает так, чтобы совсем без причины? С утра пораньше на немытую голову? Свалилось, так сказать, сошла на вас благодать? Не шучу нисколько. Память коротка, я потому и записываю, а не для того, чтобы позлить, и мне завидовали. Чему завидовать? Делюсь, не жалко. Смешно. Пример слабоумия в чистом виде, которое в принципе не транслируется на окружающих. Почему? Люди избегают сумасшедших, чужие аффекты подозрительны, люди бояться заразиться. Но поют же пьяные хором, читают стихи, ходят на концерты классической музыки, посещают рок-шабаши. Это не стыдно, это общественно одобряемая практика, хотя, порой, от туда выходят еще более опустошенными, чем вошли. Может потому и не стыдно. Если не кайфанул, то не в чем себя упрекнуть. Нам не в чем себя упрекнуть, друзья, мы больше не кайфуем. Хорошо, говорю от себя: я не кайфую. Я валяюсь на дне, чаще всего. На дне своих чувств и эмоций. Такой я человек - мне не повезло, но не сегодня. Сегодня особый день, пусть он таким мне и запомнится. Все счастливчики, все молодцы, я сегодня с вами, мне не стыдно, но я не валяюсь как пьяный, и у меня не заплетаются мысли и язык. В голове кристальная ясность, эдакая ровная экспозиция света, не вспышка, но что-то близкое по яркости, наверное, я так видел в детстве, но забыл. Время не прерывается, длится, длится, никуда не уходит, пребывает со мной, я его не удерживаю, храню внимание, не теряю его.
Это как движение на машине по хорошей трассе на спидконтроле. Можно расслабиться и отдохнуть. Если сидящий на пассажирском сидении человек дремлет - это верный признак того, что он тебе доверяет. Я не предлагаю никому отдохнуть со мной, и не торгую безопасностью. Было бы безумием предположить, что кто-то согласится, но кто-то всегда соглашается. Кто-то везёт, а кто-то соглашается. Сейчас веду я, вы соглашаетесь со мной или нет - ваш выбор. Я не самый лучший водитель, у меня вовсе не безупречный драйврекорд, однажды я побывал в аварии, в которой чудом никто не пострадал. Это было даже красиво: машина, которую я подбил, летела на скорости больше ста километров в час. Я видел, как она с трудом затормозила у бордюра, совершив прыжок от одного края дороги к другому, но водителю удалось удержаться в рамках дорожного полотна и не улететь в кювет. Долгое время из машины никто не выходил, я сидел и ждал не шелохнувшись, переживая эмоциональный ступор за рулем Тойоты, у которой от столкновения перекосило стойку на капоте, но Марк 2 прошел скользом, и я даже не почувствовал удара. Теперь Марк остывал на обочине и из него что-то лилось.
Это я к тому, что все мы участники движения: за рулем, на пассажирском сидении или даже просто попивая кофе в придорожном кафе. Доверие слишком дорого обходится, но мы вынуждены идти на риск. Мы боимся пьяных, боимся безумных, боимся уставших и засыпающих за рулем. У каждого свои фобии. Я боюсь громкой музыки в салоне - водитель подвержен всякому влиянию из вне, а музыка задает ритм движению. В детстве я затыкал уши и визжал от страха, когда слышал застольное пение взрослых. Это многое во мне объясняет. Говорят, это признак аутизма, но я не верю. Я просто не люблю музыки и не понимаю ее. Я считаю ее вредной и противоестественной. Сколько раз я портил отношения с коллегами, вынуждая их убавить громкость своих приемников. Если они просто на меня злились за это, то я их просто ненавидел. Лучше терпеть недовольство собой, чем испытывать ненависть. Я доверяю словам, даже лживым. Все сказанное имеет смысл. Речь меня возбуждает. Речь несёт не только информацию, но и живую человеческую энергию. Даже через время, даже если человек давно умер. Это тайна, которую невозможно разгадать, согласитесь. В жизни так много таинственного, что меня никогда не тянуло к сверхъестественному. Это неточная цитата одного автора, имя которого я забыл.