13-19. Что после всех нас останется?

 Алла - Николаю 03.07.19.

Здравствуй, Коля! Не случайно ты недавно вспомнил Рашида... Я, к сожалению, даже пыталась с ним встретиться, попросить у него прощения за то, что постоянно иронизировала над ним, была жестока. А он всегда делал мне только доброе. Сегодня получила от Любы Павловской горькое письмо - пересылаю его тебе целиком:

"Алла, добрый вечер. Из Москвы пришли недобрые вести. Вчера (2 июля 2019) утром скончался в больнице наш друг Рашид. Болел месяц, отказали почки. Началось всё с кашля и высокий температуры, антибиотики не помогали. Его положили в местную больницу, потом перевезли в Москву. Делали диализ, лечили, но чудо не произошло. Сказал, что в реанимации видел Бога. Подробно не знаю. Атеист. 6 февраля ему исполнилось 70 лет, и вот его нет с нами. В прошлом году приезжал, виделись. Был здоров и бодр. Такие дела. "

Сейчас я неспособна что-либо сказать: мои друзья, мои ровесники уходят. Возможно, я окажусь следующей. Молодые тоже болеют. Может быть, это и естественно, но трудно смириться с мыслью, что каждый день может быть последним, а ты так ничего не успела, что плоды дел твоих - сомнительны. Живи долго, Николай, борись. Давай беречь друг друга и каждый день, который у нас пока еще есть.
 
Алла - Любе 03.07.19.

Спасибо, Любаша... Горько. У Рашида день рождения 6 июня (как у Пушкина), видимо, это описка. Заметила, что многие уходят из жизни вблизи дня своего рождения. Очень много моих ровесников  за последнее время ушло навсегда. Рашид сделал мне очень много доброго, я его часто вспоминаю, очень жалею, что так и не нашла времени разузнать его телефон - хотелось попросить у него прощения за то, что в молодости иронизировала над ним, была жестока, что так не успела поблагодарить его за хорошее ко мне отношение, за помощь и поддержку, когда я в ней очень нуждалась. И этого уже не исправить, к сожалению. И вообще не хочется осознавать, что больше его нет. Вспомнила нашу солнечную компанию... Мне очень жалко, что я отошла от вас (причины были, но... не такие уж и веские). Чем мы старше, тем труднее и меньше хочется привыкать к новым друзьям, а старые уходят, или я сама от них ухожу - не всегда хочется показывать то, чем я стала с возрастом, особенно, когда мы давно не встречались. Спасибо, Любаша, что сообщила. Это и важно, и горько. И надо мудреть (это я про себя), а я все не умнею даже, какая уж тут мудрость. Пусть ему - Рашиду, земля будет пухом, Царства ему Небесного. Атеист - не атеист, но он светлый был человек и очень добрый - щедрый к людям.

Люба - Алле
 
Год назад заходил ко мне на работу, мы с ним погуляли в обед. Спасибо за добрые слова. Согласна полностью. Завтра поедем с Сергеем на похороны, похоронят его на хорошем кладбище в области, где он жил. Там мама его похоронена. Она недавно умерла в возрасте 96 лет. Он терпеливо ухаживал.

Алла - Любе

Приедете - напиши мне, пожалуйста. И вообще расскажи немного о Рашиде. Кем он в последнее время работал? Есть ли дети, кто жена, был ли счастлив? Я почти ничего о нем не знаю, к сожалению...

Люба - Алле

У Рашида жена Таня, она сестра Лены, которая жила с покойным Владиком. Лена сейчас в Германии живёт, а Таня и Рашид жили в Перхушково. Рашид работал в школе, два года на пенсии. У них квартира трехкомнатная, в ней жили её родители, ныне покойные. Рашид построил дом недалёко от квартиры, напротив. Есть участок земли. В доме никто не живёт. У них есть собака и пять кошек. Сын Марат от первого брака мало общался с отцом, но во время болезни показал себя с лучшей стороны. Похоронами занимается он. У Рашида квартира в СПб, не сдавал ее никому, никто не живёт в ней, приезжал каждый год для оплаты счетов и погулять по городу. Оказывается, что дома и квартиры не так и важны, человеку мало, что надо. Счастливый ли он был? Кто знает, но семейный, защищённый от всего. Они свой малый подвиг совершили терпеливо, уход за матерью требовал много сил. Напишу, конечно ещё.

Николай - Алле 6.07.19. 

Алла, не понял письма, почему день рождения 6 февраля, а не 6 июня, не люблю неточностей даже в мелочах, поставлю свечку за упокой, но как он попал в Москву и где его сын? Во всем с тобой согласен каждый день может быть последним. Жив потому что регулярно хожу в церковь - Казанский собор и молюсь за всех.  Ангела тебе хранителя Алла! Не могу понять что получилось с Рашидом - ему за сына должно воздаться, он жил ради него, мне не понятно.

 Мою пенсию забирают по доверенности: не нравится, уходи к детям. Алла кое что из моей переписки с детьми: «Саша и Рита, не знаю сколько мне осталось жить со здоровьем у меня большие проблемы. Я хочу в очередной раз попросить у вас прощения за то что не организовал вам личную жизнь. У меня нет ничего - ни денег ни жилья. Это касается и Татьяны. Я прописан формально, но ничего нет. Нет наследства. Практически угла тоже нет, Я нищ как церковная крыса. Я ничего не хочу, кроме как иногда видеть вас. Я буду иногда навещать вас».

Алла - Николаю
 
Дай Господь тебе здоровья, мудрости и умения видеть себя , так необходимого всем нам в конце жизни.  Твоя супруга и твои дети ждали от тебя не богатства и не наследства, а только искреннего желания сопереживать и поддерживать - быть надежным и любящим мужем и отцом - другом. Не требуй от них того, что ты сам не хотел или не мог им дать. Единственный человек, который сейчас твоя защита - это твоя жена, найди в себе силы сказать ей спасибо за все. Постарайся думать не о своем положении и своих обидах и трудностях, а о том, как ей быть полезным и дать ей хотя бы словами ощущение тепла и поддержки.

Рашид умер в прочной семье - он женился на москвичке из "солнечной" компании - давно. Он был верным и надежным мужем, хорошим отцом, сын Марат его поддерживал до конца в его болезни, а сам Рашид совсем недавно похоронил маму , за которой он ухаживал до дня ее смерти -(в 96 лет ) - она жила с ними. Не отказывался от этих тягот. Рашид был очень светлым - отзывчивым и добрым человеком, хотя и совсем не богатым. Но он сам - своими руками - выстроил в Подмосковье дом для семьи, не жил на площади тещи, ничего не просил от них. Всегда был готовым отдать себя другому и созидать что-то самому, ни от кого и ничего не требуя взамен. Богатства никакого не нажил, работал простым учителем в школе, но был любим близкими и умер спокойным - достойно умер. Я очень жалею, что не успела сказать ему добрые слова и попросить у него прощения за свои "подколы" в его адрес при его жизни, все откладывала это на потом. И вот - опоздала.  Дай Господь тебе здоровья, мудрости  и умения видеть себя со стороны, цени то, что имеешь, даже если оно тебе не нравится. Живи долго, Коля. Мне это важно - слишком многих моих друзей уже нет...

Николай - Алле 09.07.19

Алла ты не ответила на мои замечания. Спасибо, что не обижаешься на замечания

Алла - Николаю
 
Не поняла, о каких "замечаниях " идет речь. Дату 6 февраля вместо 6 июня - перепутала Люба - это выдержка из ее письма.

Если хочешь, могу написать тебе свое впечатление о твоей манере общения с людьми (кроме меня, вряд ли кто-то еще будет с тобой честен...). Ты пишешь письма без знаков препинания, рублеными фразами, не считаешь важным поставить точки, запятые (см свои послания). Да, ты часто просишь прощения, хотя мне давно уже не за что тебя прощать, как и тебе меня - мы простили друг друга и уже начали с чистого листа, но в настоящем времени твои письма в той же манере - в повелительном наклонении, как шеф с секретаршей - твои желания и вои вопросы и ни малейшего интереса к чувствам другого.

Простейший пример - твое письмо к сыну. "Я ничего не хочу кроме как иногда видеть вас. Я буду иногда навещать вас." Я посмотрела в Контакте странички твоих детей - они умные, состоявшиеся личности, Рита - красавица, Саша - путешествует, оба грамотно пишут - полноценно, со знаками препинания, владеют речью, с чувством юмора. Образованы. Это, к сожалению, не твоя заслуга - они сами встали на ноги, это заслуга Тани. Она тебя любила, но ничего от тебя не увидела доброго, кроме твоих желаний и эмоций. Дел не увидела. Дети, похоже, тоже - они стали людьми самостоятельно. Вряд ли они обязаны тебе чем-то, но в твоем письме не просьба, а утверждение: "Я хотел бы вас навещать", "я буду вас навещать". В этом ты весь - ты всегда так говорил и со мной - как будто одаривал меня. Заявлял о том, что ты хочешь, а не употреблял оборот "я хотел бы, чтобы", "пожалуйста, давай" - ты высокомерно не проявлял интереса к собеседнику (хотя охотно собирал сведения о человеке от других - так было в нашем прошлом). Но мы оба - свободные личности, никто никому не должен. И писать со знаками препинания и со словами в форме просьбы, предложения, а не приказа, не волеизъявления - это правильно. Думаю, что ты и с Ириной так же разговариваешь, ты ведь живешь у нее не по любви, а по согласию и нужде, но она тебя поддерживает тем, что дает крышу над головой.

Когда-то ты жил в СПб и точно также вел себя - как временный жилец, не стремился ничего построить на будущее - искать работу, обеспечивать семью - я ведь тогда и прописку тебе предлагала, и брак у нас был официальный - ты ничем не воспользовался. Как и Ирина - наверняка она не видела в тебе желания быть ей опорой , не видела тепла и защиты, желания быть ей поддержкой - не видела. Дело совсем не в богатстве - дело в отношении. У тебя всегда было время и деньги на поездки по интересам (эзотерику), но не было желания найти простую работу, чтобы обеспечивать семью и детей (как это делал Рашид) - живший очень скромно. И Рашид никогда ни от кого не требовал, а уважительно слушал и проявлял интерес к собеседнику, его форма общения - другая. А читал он не меньше твоего и был очень хорошо образован в своих профессиональных  вопросах.

Коля, я не хочу тебя обидеть - прочти и забудь это письмо. Но прими его на вооружение. И я, и ты, платим за все, что совершали. Я тоже не жирую, за свои ошибки  расплачиваюсь. Мало ходить в храм (это внешняя отмазка). Надо здраво оценить свое отношение к жизни и к другим - что гораздо важнее. Бог ждет этого, а не ритуального покаяния на службе.

Никола - Алле. 11.07.19.

Немного про Рашида. Случай когда мне его было жалко. В Солнечном он не угодил Полякову - экстрасенсу. Тот на него начал ругаться очень оскорбительно. Мне было очень неприятно, хотя я Рашида всегда недолюбливал. Почему вспомнил, не знаю.

Никола - Алле  12.07.19
 
Сегодня моему внуку - Сева Кулешов - исполнилось 16 лет. Посмотри в контакте. Его маму зовут Алла Кулешова тоже в контакте.  Папа - Саша Бабенко смотри фото.
Саша бросил Севу и Аллу и они уехали из Ярославля в Питер, купили квартиру, где никто не знает. У Саши сын ходит во второй класс. Ярослав. Про жену ничего не знаю.

12.07.19.

Коля  никак не среагировал на мои слова о нем, но продолжил монолог о себе – «посмотри (в повелит. наклонении) на страничку моего внука там-то и там-то (к внуку Коля еще меньше отношения имеет, чем к его отцу –Саше), еще - фраза о Рашиде, которого «он не любил», но пожалел, когда его экстрасенс Поляков (кто это? – не помню…) унизил при всех… Коля остается в своем репертуаре. Он так и не научился тактичному по форме письменному общению. Впрочем, он и устно так же всегда со всеми общался. Но я же люблю прямоту? Что же я тогда злюсь и на зятя Мишу (или человек «да» или «молчун»), и на Валеру, который умеет говорить нелицеприятные мнения? Выходит, я на всех злюсь? Видимо, мне, как и каждому человеку, хочется слушать о себе только восхищение, одобрение и поддержку, и не хочется ничего другого. Причем, чтоб это подавалось безукоризненно достоверно,  как правда, а не как игра! Ха-ха-ха!

16.07.19.

С 13 июля живем с детьми на даче. Я здесь высыпаюсь, наслаждаюсь воздухом, формирую кусты спиреи, а больше… ничего. Мишутка топит печь (ночи очень холодные – около 13 градусов). Лиза первый год спит в печной комнате на детской кроватке – там мы сделали уборку и перестановку. Лиза сама встает утром на горшок, первый год живем без памперсов, но пока еще с детскими специальными трусиками, которые хорошо впитывают, если что... но прекрасно стираются. Мишутка пошел за молоком с Денисом. Ириска с нами – здоров и весел. Я весной получила медаль от РСП и вновь заплатила за издание стихов в Альманахе «Русь моя 2019». Зачем-то опять надумала издаться – деньги – ветер. Выходит, мне  хочется застолбить свои стихи, даже если их никто, кроме меня, не прочтет. Это единственное, что я сейчас хорошо умею делать, а все остальное – со скрипом. Зато вечно ворчу на всех и рождаю планы того, что нужно сделать. Дочка и зять им поддаются, к счастью, не всем. Сами надумали и купили тепло обогревательные плиты Теплэко (безопасно, надежно, кпд 98%). Одну установили в общей столовой, другую в Машиной комнате). Уже пользовались. Печка дает тепла больше – до ночи, хотя от нее днем жарко, а тут все нормально. Хотим еще два набора купить, но все одновременно  я бы не включала - достаточно одного и по мере необходимости (каждый берет 400 вт/час, но сам выключается, и потом опять включается при остывании). Здорово! Главное - это Россия сделала!

На Украине идет последняя неделя выборов в Раду (там парламент важнее президента). Президент у них странный: Зеленский продолжает играть роль шута, но реальной силы не имеет – его никто не слушается. ДНР и ЛНР активно обстреливают войска Украины, договор по газу с нами не заключают (с января или будут без газа, или станут покупать у США – втридорога, что никому не выгодно. Но на Украине сейчас все по принципу «назло России отморозим себе уши». (А точнее - договора заключают олигархи разных стран и переплату народа превращают ввою личную прибыль) Нацисты правят всем, СМИ подчинены западным кукловодам, про Россию в СМИ нельзя ни одного доброго слова сказать – это опасно для жизни и карьеры, зато вранья – сколько угодно. Что про нас думает их народ, не знаю, не уверена, что хорошо. Украинцы (которые уже 20 лет без должного образования), на мой взгляд, глупы и податливы, корыстны и циничны, а советское поколение уже уходит, опереться там не на кого. Сколь мы ни бейся, эффективность от нашей пропаганды низкая. Все российские ток-шоу пытаются влиять на Украину, но не уверена, что их там смотрят, ведь даже в России их смотрят в основном пенсионеры, а наша молодежь  точно так же так же беспринципна и озабочена больше заработками (что вполне справедливо), а не политическими ток-шоу. Послушала я Эхо Москвы – там откровенный антироссийский тренд, к счастью, та же молодежь если и слушает какое-либо радио, то только  «музычку» в автомобиле, от которой у меня рвотный рефлекс возникает (уж если и слушать попсу, то хотя бы – в нормальном качестве звука, а не ловить часами из всей мелодии только  отдельные  ритмы, причем однообразные, банальные, отупляющие мозг).

Валера все еще работает. На преподавание (в ЦТЮД) решил не идти – испугался требования сделать прививки – он их противник! (??). А я так сама охотно делаю, я верю медицине. Хотя иногда, после походов к врачам, думаю, что Валера прав – подальше надо держаться от медиков - одна только нервотрепка, от которой лишь  силы теряешь. А от лечения толку не много, все в иной мир уходят, несмотря на осмотры и лечение – даже самые богатые и известные уходят преждевременно. А те, кто ждут бесплатных услуг, уходят тоже и не факт, что быстрее тех, кто с большими деньгами. Я весь этот год обследовалась (так уж получилось) у всяких специалистов - мамолога, эндокринолога, офтальмолога - все происходило очень долго и нервотрепно, а началось с минимума по диспансеризации, которую я сама себе зачем-то назначила. В итоге везде все плохо, но не совсем плохо - везде «в пределах возраста», везде операция "пока не нужна", но надо регулярно обследоваться. Год уже к концу (начала диспансеризацию в декабре), скоро уже второй круг придется начинать - коль нужно "раз в год"!!!), а я уже без сил. Каждый поход – с интервалом в недели и месяцы на запись и ожидание - это нервотрепка и новые  очереди за получением результата… И что во мне изменилось? Да ничего. Здоровее не стала.

Надо просто жить и  делать то, что нужно для близких, что умеешь, что любишь. Жить и радоваться каждому дню. А я все нервничаю, все бегаю по поликлиникам (в том числе и с детьми, с их зубами, с простудами, прививками и аллергиями) и постоянно нервничаю. Забываю вещи, путаю время, раздражаю и раздражаюсь… Особенно когда дела касаются медицины – очень нервничаю из-за всяких пустяков и ненужных страхов.

А Маша все время  добавляет мне заданий с ее пунктиком благоустройства быта  – ремонта вещей, жилья, обретения и раздачи одежд (друзьям). Это экономит бюджет, но очень утомляет меня. Я ненавижу избыток  вещей, мечтаю иметь их в доме минимум, но зато дорогих и удобных, чтобы к ним привыкнуть и любить их, а сейчас – я даже не все тряпки детей узнаю как свои – так часто они меняются. Маша зачем-то каждый день должна (???) надевать новое платье на работу , менять свой комплект тряпок и  аксессуары к нему. Красиво, но меня это бесит. Столько сил и времени на это тратить? У меня столько времени нет на это и раньше не было. У меня за жизнь других впечатлений в разы больше было, чем у Маши (самиздатовских  книг, групп, школ, поездок, знаний, мужчин и ссор с ними) - я куда интереснее её жила! Правда все это забывается, я даже конспекты свои не нахожу сил и времени перечитать, хотя все впечатления свои  успела там описать и  сохранить… Но кто их будет читать, если я сама не нахожу для этого времени? Если сама уже - не в теме? Кому они окажутся полезными?

 Что от нас всех остается для других? Кому нужен наш опыт впечатлений, который уходит с уходом человека? Как жаль, что на том свете это все - совершенно бесполезно, а на этом свете – преходяще. Так мне жаль именно своих впечатлений, полученных мною знаний, открытий, растворяющихся в маразме наступающей старости – в беспамятстве и потере сил…

Листва опадёт, зашуршит золотой ковёр,
В который зароется пёс, что игрою жив…
Красиво и пышно, но время – жестокий вор,
В труху обратит и листья, и страсть, и жизнь.

Я тоже состарюсь - трухлявым, слепым сморчком,
Прилипну к скамейке, закутавшись в тёплый плед.
Озноб до костей и привычно скулит плечо,
А я - всё о горнем, в чём проку, конечно, нет… 


14.07.19.
Никола:  Алла у тебя мобилка есть

17.07.19. 
Никола: Алла я тебе несколько звонил, хотел услышать твой живой голос, но ты трубку не берешь или мобилки нет. Проясни ситуацию.

18.07.19.
Никола: Алла не молчи я в печали

18.07.19.

День Рождения Любы Пушкиной. Жива ли она? У меня нет ее телефона… Живем на даче. С понедельника Маша приезжает на две недели на отпуск. Сегодня она была у врача у нее опять проблемное УЗИ и не только с грудью… Я весь год постоянно на нервах (как и Маша) – достали нас эти обследования, тревоги и записи к врачам. Так хочется пожить текущим бытом, никуда не ходя и ни о чем не тревожась – как жили раньше. Этот год  мы с ней постоянно обследуемся и все время на нервах – в пользу от этого  не особо верю – организм либо сам лечится, либо нет, а все вмешательства… Впрочем, и не ходить к врачам так же страшно. Так хочется, чтобы хотя бы у дочери не было никаких проблем со здоровьем, она еще такая молодая по сравнению со мной.

В мире то же неспокойствие. С Белоруссией  продвигаем условия союзного государства, что для нас очень желательно, но Батька не прост для переговоров и очень ушл. Вчера оба президента вместе молились на Валааме, на очень непростом по энергетике и значимости месте …

На Украине 21 июля будут выборы в Раду, от того, какие партии туда пройдут в большинстве, зависит возможность иди невозможность потепления наших с Украиной отношений. Зеленский излагает лучше, чем Порошенко, но реальной власти не имеет, его указаний никто не выполняет, а он не показывает твердости , ума и стратегии. У многих уже  разочарование, он классно сыграл Голобородько, но им не стал, а остается марионеткой многих сторонних влияний. Как все-таки здорово, что я успела посмотреть по интернету все сезоны «Слуги народа» - это многое определяет в понимании общей атмосферы на Украине…

26.07.19.

На Украине прошли выборы в Раду. ДНР, ЛНР и украинцы на территории России вообще не получили права проголосовать, относительно прароссийская (хотя бы не враждебная нам) партия Медведчука «За жизнь» получила 13%, Зеленский – 44, Порошенко и Тимошенко менее 7%. Еще вошли 5% партия «Голос» Макарчука (ставленники США). Зеленский получил возможность единолично формировать все главные должности в стране. С одной стороны это хорошо, с другой – пока ничего толкового он не делает. Команда его – непрофессионалы, а очень случайные в политике люди (из личных друзей-актеров). По серым зонам постоянно идут обстрелы, погибают гражданские, на Черном море очередной захват российского танкера (правда, людей наших отпустили и официальных обвинений не предъявили). Все на Украине (почти все) говорят о мире, но постоянно хамят и ничего хорошего от них не исходит. Что будет дальше – неизвестно. Ток-шоу по ТВ все еще в основном про Украину, но ничего толком не меняется

В Англии опять руководит БОрис Джонсон – тот, что похож внешне на Трампа и внутренне похоже такой же клоун и придурок. Впрочем, Трамп выглядит (и есть) умнее, а БОрис умнее и опаснее Зеленского – еще одного политического клоуна. Сейчас по всему миру, видимо, мода на клоунов. Не всему - мира белых людей.

На даче новая проблема – козы и коровы пасутся на поле, юридически принадлежащим  Павлову. Что эта земля его – я рада: лучше пусть гостит скот, чем мозолят глаза заборы  и дома богатеев, но скот тоже наглеет: уже несколько раз пробирался на наш участок (а к Людмиле вообще коровы зашли!). Надо нам какую-то изгородь срочно делать – вся надежда на Мишу. Они с Машей приедут завтра, а мы с Мишуткой на два дня отправимся в город. Помыться, а ему еще и поучаствовать в турнире - компьютерной игре в интернете с большим числом участников. Я желаю ему успехов, Мишутка в этих играх спец. Правда, я мало что понимаю в его делах.

Алла - Николаю 27.07.19. 
 
Я живу на даче, без интернета, поэтому не отвечала. Сегодня на один день в городе. Ты не любишь писать, а я в такой же степени не люблю разговоры по мобильнику. Практически не пользуюсь им. У меня есть желание многое тебе сказать (чтобы не жалеть потом, что не успела - здоровье у меня плохое). Но почти уверена, что это опять будет разговор со стеной - ты ни на что важное для меня никак и никогда не реагируешь, а смотреть на твоего внука в Контакте, к которому ты отношения не имеешь, мне совсем не хочется - он для меня чужой. И форма твоего общения со мной мне не удобна - я привыкла к другому - прямому, откровенному и содержательному.

Приеду еще раз в город не скоро. Если тебе важно выговориться и услышать меня - дай знать. Я напишу. Рашид ушел навсегда, а я не успела сказать ему спасибо. Время само распоряжается нами. Тратить его на пустое - жаль. В том числе, и на разговор по трубке с тобой - он ничего не даст, потому что я реагирую на мысли и содержание, а не на звуки. А тебе уже много лет подряд нечего мне сказать из того, что кажется важным мне.  Монологи о себе я и так постоянно исполняю - в своих стихах на сайте. Они тебе не интересны в той же степени, как и мне не интересны твои выросшие без твоего участия дети и внуки. Что же нас тогда связывает? Связывает ли?  Без обид. У меня и на обиды - тоже почти нет времени...

24.09.19. Алла - Сергею

Добрый день! Сережа, как же я тебе и твоим компьютерщикам благодарна! Все в  порядке, хотя я так и не поняла, в каком меню я установила эту границу и как нужно было от нее избавиться. ))) В любом случае - как гора с плеч... Спасибо! Теперь я довершу текст еще одним разделом и можно будет нести  макет новой книги в типографию. Сережа, у меня  к тебе еще одна просьба - настойчивая! Очень хочу выслать тебе осенью экземпляр свой книги стихов на память (этой новой или любой другой из  моих предыдущих трех - какую  захочешь!) Все они по содержанию достаточно патриотические - о России, о Петербурге, на тему русских литературных  классиков, по событиям в России на злобу дня...А вдруг какие-то стихи тебе пригодятся по работе - в общении с партнерами или для подарка им? А может, ты и сам прочтешь что-то когда-нибудь... В любом случае, мне это будет приятно. Напиши мне, пжл., твой почтовый адрес, куда мне ее  можно будет выслать книгу - питерский или московский - как тебе удобнее. Понимаю, что тебе это, возможно, не очень нужно - ты ведь и сам прекрасно пишешь! - но мне хочется хоть как-то выразить к тебе свое доброе отношение. Тем более, что тираж у меня маленький - он не для продажи, а исключительно для дарения хорошим людям.

Это желание по большому счету моя большая глупость: никто наших стихов, кроме самих авторов, не читает, но меня  иногда мучает мысль, что жизнь идет к финалу, а от меня ничего полезного для страны, для людей  уже не остается, ничего  путного совершить не смогла и уже не успею, а для типичных женских подвигов я не приспособлена - дочери всю жизнь помогаю хозяйство вести и детей растить, но без особой радости - это не моё, и результаты дел - так себе. Поэтому стихи для меня - это какое-то моё оправдание перед Богом, который не позволил мне реализоваться в чем-то более полезном для мира. Издание книг (на которое я пошла в прошлом году как раз с твоей подачи!)- это мой странный способ оправдания своей личной никчемности.

Сергей - Алле 26.09.19.

Алла, со стороны читатель видит больше, чем автор. Желание твое нормальное. Воплощение должно быть не только красивым, но и нужным. В своих стихах ты даришь частицу своего сердца. Важен период времени, твоего времени. Талант способность природная, это твое личное качество. Но талант дар высший, его ты отдаешь другому, значит, вверяешь себя в его руки. Знаю, что беспокоит тебя в большей степени. Как определить степень таланта, какой мерой измерить его. Талантлив ли я? Не все стихи совершенны, возьми хотя бы раннего Пушкина. Без сравнения себя с великими мы, как и они, несем в себе достижение. Потому что для каждого из нас есть значимое. Несем переживание в строчках, значит видим главное, воплощение его в своей жизни, и передаем эти ценности другим. Здесь есть одна тонкость. Когда стремление становится самоцелью, то достижение не имеет смысла. Это уже как соревнование с кем-то в чем-то. Смысл жизни в другом. В самореализации. Ты все правильно чувствуешь по желаниям своим, а как быть с внутренней тревогой, что постоянно отбрасывает то в одну, то в другую сторону. Есть одна притча. Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, и беда в доме, и долги, и здоровье. Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем? То, чем мы занимаемся, будь то работа или творчество, все происходит по воле Божией. Вот ты говоришь, что тебе многое не интересно, скучно, но приходится делать, потому что надо помочь дочке. Божий промысел мудрее нас. Твой труд бескорыстный, значит ты освобождаешься от своего"я".

Нет ничего случайного, все, что мы делаем, связано с человеческим началом. Не нравится многое, значит мы до конца не раскрыли себя. Способность к жертвенному очень важная грань. Совокупность всех качеств формирует в нас создателя. Наши стихи плоды нашего творческого труда. Почему не пишутся? Из природы можно реализовать только природу. Стихосложение творчество духовное, мы в земной реальности стремимся отразить истину и красоту. И если мы в чем-то не готовы, значит наши идеи еще не дозрели. Чтобы стихи нравились, должен нравиться сам человек. В нем должен быть свет. Талант и мастерство связывают с личным успехом, только успех этот может быть судьбоносным, достижение конечного результата любыми средствами не используется для общего блага. Это угождение себе. А мы ведь хотим нести пользу, использовать свой дар в целях всеобщего блага. Не торопись. Твой труд нужен твоей семье, твоим внукам. О большем не договорил, даю возможность тебе тоже подумать..

Алла - Сергею 13.10.19.

Здравствуй, Сергей! Просто нужно выговориться, чтобы самой себя понять и  чтобы решить, нужно ли мне это и зачем я все равно в это влезу... Дома советоваться мне не с кем, друзья тоже в других мирах и проблемах живут. Прости, что длинно пишу тебе - не умею коротко...

 Залезла я недавно в поисковик - что-то полезное для внука искала - и наткнулась на статью некой Алкоры про лексику стихов - на один  из сотни старых постов, которыми я расплодилась там из-за  конкурсной работы. Неожиданно и странно было видеть свой труд со стороны... Почитала . Давно(если не сказать никогда!) я не читала свое "из давнего". Читала и смеялась - понравилось! Забавно, с юмором, доходчиво! Даже не ожидала, что смогла так толково написать когда-то. И ведь читают эти мои посты: с 2016 года аж 150 000 читателей наросло к тому, с чего я когда-то начинала! Знаю, что многие эти статьи копируют, на свои страницы тянут, наверняка что-то уже за свое выдается. Я как-то не хочу об этом думать и зря расстраиваться. И тут впервые подумала о том, чтобы издать книжку по материалам статей ТМА - что-то вроде доступного "Стихосложения для Чайников". Не всё, конечно, надо что-то отобрать, как-то скомпоновать по другому, выбрать все авторские статьи, с примерами, туда как-то к месту и последовательно статьи о разных приемах письма вставить, о разных жанрах, стилистике разной и наиболее забавные примеры из конкурсов. Там ведь больше половины моих авторских статей  - "опыт ошибок трудных и открытий чудных" - гуманитариям все это в институте преподавали, наверное, а я сама носом землю рыла - сама выводы делала, и многие говорят, что у меня некоторые вопросы проще и понятнее, чем у филологов, изложено. Но главное, мне захотелось застолбить свои семилетние труды...
Как тебе это? Никогда не собиралась свою прозу публиковать, потому что не прозаик я, статьи писать умею, а рассказы с композицией - опыта нет, и вот нате - расхрабрилась... Но мне очень страшно. Во-первых, для книжки совсем по-другому надо материал готовить и очень многое придется переделать - специфика другая. Как мне построить содержание, как книжку назвать - все не знаю пока. Тем более, если  читатель будет  не автор сайта, а сторонний... Во-вторых, верстка страниц для прозы совсем другая, чем стихов, у меня опыта нет,  чисто технически нужно все абзацы менять, текст иначе, чем на сайте располагать. И иллюстрации хочется вставить - идеи есть, но тоже - труд большой. Потяну ли? Хотя загорелась. Может к лету что-то сверстаю.

Я смешная? Впрочем, это уже риторический вопрос, ответ я знаю - я чокнутая. И наглая...