Притчи

Разные краткие рассказы. Возможно, их будет много.

Не обязательно со смыслом, ведь краткость - лишь сводная сестра таланта.

* * *

> Одномышка <

Я - одноносая однозубая одноглазая одноухая одноусая однолапая однохвостая одномышка.

Одна черная полоса на моей спине - след одной давней котастрофы. Выжила после которой я одна.

Я живу в однорке, в кладовке одного богатого дома номер один на одной улице города Однополя.

Я гоняю по дому на одноколесном одномоторном одноролике, угнанном у Одина. По одной щепотке в один день я таскаю одну лишь одницу из-под носа одного одинокого кота, который однозначно не однобен одноймать меня.

Ночерами я однохаю на одноконнике однордачного окна, попивая полусладкое одно и любуясь однокатом одного одгряного Солнца. И в одном полушарии мозга растворяется одна гармодничная мысля: «Я славно оджила»…

И одному читателю, прочитавшему одну эту страницу, я отдам один совет:

- Держите дух на высоте и не опускайте лап, даже если и то и другое у вас одно.

* * *

> Отличный от всех <

В коробке у Мастера лежали гайки, болты, винты и шурупы - все ровные, аккуратные, чистенькие.

И как-то раз закатился к ним в коробку ржавый шуруп - грязный, кривой, с покоцанной нарезкой и сбитым шлицем.

Оглядел сей шуруп честную компанию, в которую его занесло, и давай хохотать.

Удивленно переглянулись новенькие винтики и гаечки, и начали перезваниваться, глянцевыми гранями поблескивая.

Наконец, ближайшие к гостю болтики спросили, почему он так смеется.

- Я смеюсь над вами, потому что вы все такие из себя одинаковые! Вы не отличаетесь друг от друга-ах-ха-ха! - проорал шуруп, катаясь от смеха по всей коробке.

- Конечно, ты отличаешься от всех, - вздохнула Отвертка, цепляя ржавый шуруп магнитным жалом и сбрасывая его из коробки в мусорное ведро. - Но, в отличие от тебя, они полезны, а ты - нет.

* * *

> Три желания на «Б» <

Плелся путник по пустыне.

Еды у него с собой не было, да и воды оставалось мало. Нещадно палящее Солнце клонилось к горизонту, а вокруг протянулись бесконечные гряды барханов.

Спускаясь с очередного бархана под заунывную шайтан-песню, путник обо что-то запнулся и полетел кувырком к подножию, рассыпая ругательства.

- Чуть пальцы не поломал, блях… - выплюнув набившийся в рот песок, путник сел, и тут заметил, что предмет-виновник его падения тоже скатился и валяется рядом.

Это оказалась обычная масляная лампа, помятая, надтреснутая, вся в оспинах ржавчины.

- И об этот металлолом я?.. - схватив лампу, путник в сердцах швырнул ее прочь.

Лампа взорвалась стремительно разбухающим облаком дыма, багровые клубы которого, тяжело ворочающиеся, то и дело пронзали яркие иглы молний.

- Х-хрена се… - вытаращился человек на аномалию, медленно обволакивающую со всех сторон. Мысль о бегстве стукнулась в голове слишком поздно, когда зловещее облако затмило Солнце, накрыв все вокруг шатром огромной тени.

«Этот газ?.. Я сошел с ума!?» - запаниковал он, когда рокочущий раскатистый бас прозвучал в застенках разума:

- Приветствую, странник, освободивший меня из многовекового заточения. В благодарность за освобождение я исполню три твоих желания.

«Я точно рехнулся»…

- Все с тобой в порядке, очнись.

Всколыхнувшись, облачная пелена, окружившая человека, лениво плюнула молнией тому под ноги, взметнув мгновенно застывший фонтанчик песка.

- Ладно, ладно! - заорал человек, пятясь на заднице подальше от удара. - Кто ты такой?

Новый удар молнии поднял преграду за спиной незадачливого швырятеля ламп.

- А это имеет значение? - ехидно призадумалось продолжающее разбухать облако. - Скажем так, я тот, кто может исполнить твои желания.

- Желания, значит?.. - пробормотал человек. - Какие же это?

- Любые! - раздраженно громыхнула туча над головой. - Но для начала ты должен назвать мне свое имя.

- Блин… имя ему подавай.

- Итак, Блин, согласно условиям магического контракта, можно загадывать желания, начинающиеся на первую букву имени, - невозмутимо продолжала туча, объявшая уже все небо до горизонта.

- Да, бля, я не блин! Слышишь?! - вскочил человек.

Но божество было неумолимо.

- А значит, у тебя есть три желания на букву «Б». Желай!

- Вот б… - ошарашенный Блин вовремя прикусил язык и сел на жопу. - У меня есть время подумать? - несмело вопросил он в небо.

ТРАХ! С ударом молнии возле человека возникли огромные песочные часы.

Позабыв о жаре и жажде, Блин лихорадочно писал на песке, перебирая все, что мог вспомнить букво-«Б»-шное. И внезапно часы с треском рассыпались кучей такого же песка.

- Время истекло! - объявила клубящаяся в ожидании магическая непогода.

Устало вздохнув, человек оперся спиной на неровный столб песка.

- Ладно, вот мои желания. Первое - Бухло! Огромный ящик отличного бухла высшего сорта!

Удар молнии…

- Недурственно, - хмыкнул человек, отпивая из горла. И облокотясь на ящик, продолжил:

- Второе мое желание - неисчерпаемое Бабло в кошельке! Бабло, которое всегда к месту и никогда не кончится, во!

Удар молнии…

Снова отпив, человек подбирает лежащий возле ног бумажник. Достает из него купюру, другую, третью - они не кончаются.

- И третье мое желание - хочу шикарную Бабу!

Удар молнии…

Сграбастав Бабу, Блин взасос поцеловал ее, не замечая, что волшебная аномалия исчезла, исчез и песок, превратившийся в стекло от ударов молний, и рассеивающиеся тучи пронзили лучи заходящего Солнца…

...

- Не очень-то понятно, что этот Блин собрался делать с бухлом, баблом и бабой в сердце пустыни. Быть может, третьим ему стоило пожелать «багги»?

Пожав плечами, Джинн задумчиво черкнул что-то в блокнотике и отпил прохладный «джинн». Можно было искать следующего загадывателя.

* * *

> Все о DOORax <

Дверь по англ - Door. Исходя из этого, предлагаю вашему вниманию небольшую подборку терминов.
_

Дура - дверь.
Дурка - дверка.
Дурак - дверной засов.
Дурочка - дырочка в двери.
Одурачить - запереть все двери.
Дурачиться - пытаться открыть дверь.
Придурок - чурбанчик, которым подпирают дверь, чтоб не закрывалась.

Дурень - вор-взломщик.
Дурант - слуга, открывающий дверь.
Дурман - мастер, устанавливающий двери.

Трубадур - дверь ведет в трубу.
Гондурас - через эту дверь всех гонят.
Дуршлаг - противокомариная дверь-сетка.
Дуралей - дверь-шлюз, через нее льется вода.
Помпадур - очень тугая дверь, предположительно, соединенная с помпой, насосом.
Процедура - через эту дверь выходит важная процессия, например, король со свитой.

P.S. Надеюсь, вы узнали много нового о дурах, и теперь у вас дурное настроение :) И всякий раз, глядя на двери, вы будете вспоминать эти недурственные приколы.

* * *

> Правильное знание <

Тебя считают умным, знающим, опытным человеком, если ты демонстрируешь знания и опыт, общепринятые у большинства и работающие в обществе.

Ты можешь знать сколь угодно много. Но если твои знания не соответствуют "шаблонам" общества, ты - не умный человек.

Если ты проявляешь знания непонятным для общества способом, ты - чудак. Многие гениальные идеи погибли, потому что были показаны изначально непонятно или непрактично. А непонятные идеи - это в лучшем случае забавная сказка: "нет, сынок, это все выдумки"; а в худшем случае - ересь, подлежащая презрению или уничтожению.

Если ты не знаешь каких-либо норм, какие считается обязательным знать в обществе, ты - глупец, неуч.

И у каждого общества эти нормы различны.

Пример наглядно: знаток проиграл крупный приз, ответив, что в радуге семь цветов. Его ответ признан неверным, потому что отличался от общепринятого знания.

Если общество точно знает, что цветов радуги - шесть, то фиг ты что докажешь.

Правильное знание - это знание, принятое в обществе.

* * *

> Любовь или желание? <

В чем разница между любовью и желанием?

- Ты желаешь обладать редкой птицей, для чего ловишь ее, сажаешь в клетку, кормишь. Это - желание.

- Ты появляешься время от времени в месте обитания редкой птицы, не пугаешь, кормишь, не пытаешься удержать, и она сама прилетает на твои руки. Это - любовь.

Фото в тему -

P.S. Данная притча раскрыта в 21-й главе "Восхода Луны".

* * *

> С Днем Рождения... <

Системный таймер только-только выдал 00:00:01 - и с первой же секунды заветного дня активировались бесчисленные почтовые сервисы - заполучившие в свои хищные лапки очередной адрес из базы, они дружно принялись слать (Серверные Почтовые Автоматические Мессаги), в народе называемые бесхитростно - "спам".

"Ваш Любимый Форум в лице администрации и от имени всех пользователей поздравляет Вас с днём рождения!
Желаем Вам всего хорошего, чтобы можно было выбрать лучшее!".

"Поздравляем Вас с днем рождения! Желаем Вам ярких открытий, новых впечатлений и незабываемых встреч! Пусть Вас сопровождает успех, в душе всегда будут гармония и тепло! Мы рады, что Вы с нами, и всегда готовы оказать поддержку в осуществлении Ваших идей.
С наилучшими пожеланиями, Ваш Любимый Банк".

"Ваша Любимая Пиццерия поздравляет Вас с Днем Рождения!
Дарим Вам промо-код на бесплатную пиццу-сюрприз при заказа на сумму от 666 рублей!".

"Ваш Любимый Магазин Обуви поздравляет Вас с Днем Рождения, и дарит Вам скидку 30% при покупке двух пар обуви".

"Отметьте День Рождения в вашем любимом Beer-баре! Каждая третья кружка - бесплатно! Элитные сорта со скидкой 50% только сегодня и только для Вас!".

"Ваш Любимый Футбольный Клуб дарит Вам юбилейный 50-й билет на финал всемирной Лиги! Забейте с нами на все!".

"Откройте новый сезон "Голодных Игр Застолья" с Вашим Любимым Видеосервисом! Эксклюзивные моменты, невошедшие сцены - исключительно для Вас!".

"Ваш Любимый Сексшоп дарит Бриллиантовый Сертификат на незабываемый Час Любви с неотразимой Королевой Ночи!".

...08:00:00...

Виртуальный помощник привычно-умиротворенным тоном сообщил:

- В почтовом ящике у Вас скопилось более тысячи непросмотренных сообщений, рассортированных согласно Вашим предпочтениям. Поздравляем с Днем Рождения и желаем Вам успехов в жизни и карьере. На улице сегодня весь день будет солнечно, ожидаемая температура воздуха не превысит 23 градусов.

Роботам, неустанно рассылающим письма и напоминания, было все равно на тот факт, что адресат давно умер.

* * *


> Призвать Тьму! <

Колдун зажег последнюю свечу из множества расставленных, и придирчиво осмотрел построение. Вроде как все соответствовало.

Встав в середине многоконечной звезды, отдаленно смахивающей на морского ежа, колдун воскликнул:

- Великая Тьма, я, Ватрори, великий маг в десятом поколении, призываю тебя! Ответь мне!

Ледяной ветер ударил колдуна в лицо. Свечи дрогнули и все как одна погасли, отмечая вершины построения огоньками тлеющих фитильков. Раздавшийся жуткий визг заставил колдуна зажать уши. Визг прервался отрывистым грохотом.

- Тьма на связи. Слушаю вас-с-с... - Бархатисто мурлыкающий голос сменился заинтересованным драконьим присвистом.

- О Великая Тьма, твой верный слуга взывает к тебе! Одари меня богатством, могуществом, силой и властью.

Колдун замер в ожидании. Во тьме, окружающей его, со всех сторон что-то увесисто падало, звенело, бренчало и катилось. Ощупав предмет, остановившийся возле ноги, человек понял, что то был громадный кубок.

- Гх-м... Чтоб наслаждаться богатством, тебе понадобится свет. - Невозмутимо констатировала Тьма. - Даже если это свет от моба, на экране которого отражен твой счет в банке. Не находишь ли, что нет смысла в том, что нельзя увидеть переливы золота и блеск драгоценностей, богатств всего мира, что лежат вокруг тебя?

Тяжело пыхтя, колдун поставил кубок и оперся на него.

- Вот затем я и прощу могущества…

- Например, какого именно? Поднять это все магией и унести? - С ехидцей в голосе уточнила Тьма. - Да, пожалуйста, пробуй.

- Нет! Не-е-ет! - Заорал колдун, ощутив многотонный груз драгкамней и металлов, что вот-вот раздавит его. И с невыразимым облегчением выдохнул, сбросив ношу с плеч долой.

- Силуш-ш-шки недостает? - Сочувственно поинтересовалась могущественная сущность. - Запишись в спортзал. Годик правильно подобранной диеты и грамотных тренировок - и сможешь претендовать на роль главгера и засветиться в очередном «Аркхаме».

- В чем? - Удивился колдун, досадливо морщась и потирая поясницу.

- Вот же темнота ты, верный мой слуга. Хоть иногда выбирался бы в наружный мир. А хотя, нет, сиди уж тут. «Там» столько борцунов за власть, что сожрут и не заметят.

- Ни богатства, ни могущества, ни силы, ни власти… - На пальцах сосчитал разочарованный колдун. И вновь уставился во тьму. - А насчет любви?

Вселенский вздох наполнен был благоуханием цветов.

- Если ты спрашиваешь о любви, а не потрахушках - любовь надо создавать. Она не появляется вот так - хлоп - из ничего. Но может с легкостью исчезнуть в никуда.

- Даже любви не дали, черт побери… - Пробурчал под нос колдун.

- Смертный, ты б следил за речью, а? - Ласково посетовала Тьма.

На плечо колдуна легла тяжелая лапища, и глухой утробный бас раздался над ухом:

- Кого тут побрать?

Немного послушав удаляющиеся вопли и ругань, Тьма сбросила связь с миром смертных и вернулась к прерванному занятию - сложение звездного пасьянса.

У нее оставалось еще несколько козырей в рукаве Млечного пути, на коленях дремала черная кошка, найденная в темной комнате, а рядом мерцал в спящем режиме геймпад, подключенный к «Сиянию во Тьме».

* * *

> Внутренний конфликт <

Действующие лица: некий Писатель, его упрямый Мозг, и сонная Жопа.

Писатель (устало): Мозг, дай мне спать.
Мозг (раздраженно): Сон для слабаков! Пишем сюжет!
Писатель (все больше свирепея): Я - слабак! Где мой сон?!
Мозг (в растерянной задумчивости): Эм-м, сон? Эй, Жопа, ты не видела где-то тут сон?
Жопа (сонно почесавшись): Заткнись, я сплю...
Мозг (после краткого и мучительного анализа ситуации): Ясно, сон в жопе. Обмозгуем далее новый виток сюжета.
Писатель (закрывая текстовый редактор): Мозг, иди в жопу.
Мозг: *В жопе. Наконец-то спит*.
Писатель: *Счастливо спит*.

* * *

> Суд да дело <

Судился Заяц со Львом.

Судья Баран вынес вердикт в пользу Зайца, а значит, Лев проиграл дело.

После суда Лев обратился к Зайцу:

- Ты прав, а я - лев. Потому я тебя съем.

И съел.

Лев всегда прав.

* * *

> Отпуск <

Обычным ясным днем обычный дежурный клерк сидел за распределительным столом небесной канцелярии и привычно разбирал скопившиеся направления душ, чьи жизненные пути так или иначе были завершены.

Эту - в ад.
Эту - в рай.
Эту - обратно в земной мир, допонять непонятое ранее и исправлять ошибки.
Эту - в...

Куда ее? Присмотревшись к достижениям, ошибкам и иным показателям статистики, клерк прикинул сложность прожитой жизни и решил, что направление данной души следует обсудить с начальством по райской связи.

- Господь Бог, тут особый случай, полагаю, достоин особого внимания.
- И что же там с ним?
- Пересылаю Вам.
- Да, эта Душа многое повидала и пережила, бывала много где и много кем, и человеком, и животным. Последнее желание как человека – «отдохнуть от всего!».
- И как с ней поступить?
- Да без проблем, – хмыкнули свыше. – Хочет Душа отдохнуть – устрой ей отдых от всего, на всю следующую жизнь, уж на сколько получится.
- Потребуется мощный обоснуй для такого отдыха.
- Не вопрос – пропиши инвалидность первой группы от рождения. Подбери семью и условия в земном мире, чтоб минимум забот и хлопот. Разум оставь прежним, пусть Душа имеет возможность развития. За телом своим научится следить сама. И удачи ей.
- Будет сделано, Господь.

Подобрав оптимальные условия и приписав их к направлению, клерк с облегчением выдохнул.

- Эту - в отпуск.

* * *

Любовь подобна стеклу

Любовь подобна стеклянным каплям принца Руперта Пфальцского.

Она способна выдерживать чудовищные нагрузки и удары судьбы извне, оставаясь цельной.

Но стоит лишь слегка задеть, тронуть, сломать изящный хвост капли - она мгновенно взорвется острейшими осколками.

Если вы со своей стороны пожелаете проверить, прочна ли ваша любовь, и сами тронете ее хвост - любовь точно также разлетится ранящими сердце осколками. И, подобно рассыпавшейся капле, восстановить любовь будет невозможно.

Если хотите сохранить вашу любовь - не трогайте ее хвост, не подвергайте любовь испытаниям с вашей стороны.

Предоставьте все внешним ударам судьбы.