Куртка. Хусей Магомедович Кулиев

               
    Вы в театр ходите? Ходите, да? А как ходите? С жёнами или без? С жёнами? И благополучно с ними возвращаетесь? Молодцы! Счастливые вы люди! А я вот единственный раз пошёл с женой в театр, а вернулся без неё.   Пошёл женатый, а вернулся холостой. Вот!
   Нет! Вы не подумайте чего.  С ней там ничего не случилось.   Случилось со мной. Мне там так накостыляли  по шее,  что я еле добрался домой. Без жены и без куртки. Особенно  куртку жалко. Почти новая была. Всего пять лет носил.  Вот.
   Ну, ладно, это неважно. А важно, то,  что я сейчас расскажу.  Вот.
Итак, дело было осенью.  Поехали мы с женой в город продавать картошку. Пока продавали, то да сё, ушёл наш последний автобус в село. Что делать? На попутных добираться?  Не получится. Потому что их просто нет. Наше село лежит в стороне от трассы. Километрах в тридцати. Такси брать дорого. Всю выручку выложишь.  Сунулись в гостиницу при рынке. Куда! Забито до отказа. 
   И тут я вспомнил о своих знакомых. Ба! Да ведь они тут живут! Недалеко, кстати, от рынка.- Пойдём,- говорю жене, -к знакомым. Помнишь, летом  они у нас отдыхали. Ты ещё им пироги пекла. Помнишь?
 -Помню, -говорит жена.- Отлично помню. Очень хорошие люди. Пошли.
  И мы пошли. Адрес мы знали наизусть, поэтому пришли к ним быстро. Я по дороге взял пару бутылок вина, жена килограмм карамелек и мы постучали в ворота. У знакомых собственный  дом. Вот.
  Постучали, знакомые на счастье оказались дома и  приняли нас  очень радушно.  Пошли объятия, распросы, как, зачем, почему, ох, ах, и так далее. Знакомые, я не буду здесь называть их фамилии, потому что они, в общем-то, здесь  не причём, вот, знакомые быстренько накрыли на стол, мы тяпнули и я запел. «Хасбулат удалой, бедна сакля твоя…
  Но,  смотрю,  мои знакомые чем-то озабочены.  Неохотно  как-то подпевают. Я оборвал песню, спрашиваю. –В чём дело?  Вы что как варёные? Может мы мешаем?
 – Да нет, что вы, - говорит знакомый. Просто мы с супругой  собрались в театр, билеты взяли, но, видимо,  придётся отложить наш поход.
 –Да зачем откладывать, -говорю я.- Идите. А мы здесь побудем.  Кстати и дом ваш посторожим.
  -Нет! –вдруг кричит моя жена.- Что мы будем одни тут торчать! Я тоже хочу в театр. Сто лет там не была!
-А билеты? –говорю я.- Билеты нужны.
–Билеты не проблема! –радостно вскакивает знакомый. –Там купим.
  Вот так мы неожиданно пошли в театр. Приходим. Покупаем билеты. Проходим в зал и садимся на свои места. Третий ряд.  Второе, третье, четвёртое и пятое места. Пятое место достаётся мне. Я снимаю куртку, кладу её на кресло и сажусь на неё. –Мало ли что,- думаю.- Ещё сопрут её здесь. А куртка почти новая. Всего пять лет ношу. Вот.
  А жене достаётся второе место. Но там уже сидит какой-то хмырь, и не думает вставать. Жена ему вежливо говорит,- убирайся, это моё место.
  А  тот и  не думает убираться.- Сядьте,-говорит,- куда- нибудь, какая вам разница! Ходят тут всякие, не дают культурно отдохнуть.
А надо вам сказать, что жена у меня очень мощная, так сказать, женщина.      
 Может запросто буйвола свалить. Вот.  Как-то раз наша пёстрая корова  Майка взбрыкнула во время дойки, и жена, не долго думая,  подлезла под неё, подняла и выкинула бедную корову через забор на улицу.  Майка  после этого три дня лежала пластом во дворе.  Насилу отходили. Исскуственное дыхание делали. Вот.
  Так что, этот хмырь для неё не проблема. Не тратя дальше  слов, она легко его поднимает  и швыряет прямо на сцену.   Хмырь летит как стрела, пробивает башкой занавес и ударяется в бега. В зале хохот. Жена, не обращая ни на кого внимания,  спокойно садится на своё место. Собравшиеся качают головами, изумляются, но никто ничего не говорит.
  Итак, я сижу на пятом месте, а на шестое, рядом со мной,  садится очень и очень роскошная женщина в газовом платье, которое, в общем-то, можно и не надевать. Всё равно оно ничего не скрывает. Даже, наоборот, подчёркивает. Вот.
  Я как увидел это чудо, чуть с кресла не сполз. В голове у меня зашумело,  дыхание  спёрло, сердце подпрыгнуло, а глаза затуманились.
 Уффф! Еле-еле прихожу в себя и придвигаюсь к  ней поближе. – Думаю, как бы с ней заговорить. Какой предлог выдумать. Думал, думал и говорю.- Вы тоже в этот театр пришли? – Тоже,- говорит она и улыбается.
  Я от её улыбки приободрился немножко и продолжаю. – Я тоже здесь сижу.   Вижу,- говорит она и опять улыбается.
  А я уже осмелел и продолжаю.- Вообще-то ,  я предпочитаю ресторан. А вы? – Она снова улыбается.- Нет,- говорит,- исскуство   прежде всего.  – Конечно,-  говорю,- исскуство есть исскуство. Я люблю искусных людей.  Вот, мой друг, например, на свою голову сажает сразу семь голубей. Вот где исскуство! –Неужели целых семь? –говорит она и хохочет.-  Я тоже хохочу. –Иногда даже восемь,- говорю  и мы оба хохочем.
  Но тут начинается спектакль и на нас шикают. Мы смотрим на сцену. Там  какой то чернявый придрался к своей жене.  –Ты, говорит,- молилась перед сном.- Конечно,- отвечает эта бедняжка, но чернявый ни черта ей не верит. Начинаются допросы, вопросы,- в общем,  дрянь.   Вот.
  Очень скоро я перестаю смотреть на сцену, потому что мне этот спектакль  нужен как глухому баян, а нужна вот эта прекрасная  моя соседка. Поэтому все смотрят на сцену, а я смотрю на соседку. Вдруг она оборачивается ко мне и с такой милой улыбкой спрашивает.- У вас есть программа?
   Уаах! Я от счастья чуть не лопнул! –Конечно есть! – говорю. –Давай выйдем!  - Нет! –смеётся она.- Я не это имела в виду. Я говорю о спектакле. Вы знаете автора? – Знаю, -говорю.- А кто он? – Шекспир,- говорит она. А пьеса называется «Отелло». Отелло- это мавр, очень ревнивый муж. Из-за ревности он душит свою жену. Давайте посмотрим. И отворачивается.
  Тьфу ты чёрт! Что делать?  Как её опять повернуть ко мне.  –Чёрт принёс этого Шекспира,- думаю,- вместе с его мавром.  Мы так хорошо болтали и дело было на мази, а тут…. Что же всё- таки предпринять?
  А дама опять поворачивается ко мне.- Сейчас, -шепчет она,- он будет её душить. – Слушай,- тоже шепчу я,- хочешь, я его сам задушу!
– Зачем? –удивляется дама.- А он нам мешает,- опять шепчу я. – Давай уйдём,- и беру её за руку. –Нет,- шепчет она,- давай досмотрим.
  Уаах! Мы уже на «ты»! И я держу её руку. А самое главное, она эту руку не отнимает!  –Ну, парень, -говорю я сам себе,- не дрейфь. Дело на мази! Действуй! Действуй! Действуй! Куй железо не отходя от кассы!
  А рука у неё  горячая. Горячая и мягкая. Шёлк,  а не рука. Вот. Забыв обо всём на свете, я усердно начинаю гладить эту руку, и вдруг,  как будто дом обрушивается на меня. Я слетаю с кресла как пушинка, успев подумать,
-неужели землетресение?  Но в следующий миг понимаю, что никакого трясения нет, а это моя жена обрушила на мою бедную шею свой пудовый кулак. –Мерзавец!- кричит она, -идиот! Кобель вонючий! Даже здесь, в культурном учреждении,  нашёл себе шлюху! – и замахивается для второго удара.
  Но тут вскакивает разъярённая моя соседка.- Кто шлюха? – орёт она. И орёт так громко, что на сцене мавр, перестав душить жену, удивлённо пялится на нас. А его жена, улучив минутку, показывает ему язык. Вот!
 А дама бушует.- Ты!- кричит она,- обращаясь к моей жене,- ты что там вякаешь? Ты кто такая?
-Жена этого подлеца,- тоже кричит моя супруга.- Который,  увивается вокруг  тебя! Думаешь, я не видела, как он гладил твою паршивую руку. Уже снюхались, да? Кобель шлюху узнаёт по нюху!
  -Ну и снюхались! – кричит моя дама.- Лопни теперь! – Я то не лопну,- опять кричит  моя  жена,- а вот ты сейчас треснешь!
  И хватает мою соседку за шиворот.
 Но тут происходит невероятное. Моя дама делает неуловимое движение  и моя жена…  эта прославленная силачка,  оказывается на полу. 
  Вот те раз! А дама оборачивается ко мне. – А ты, - кричит,- недоносок, чего рот ряззявил?  Молчал, что эта дура твоя жена?! – И подвигается ко мне.
  Ну, я, видя такой оборот дела, не дожидаюсь дальнейших событий и кидаюсь к дверям, забыв и жену и даму и даже свою драгоценную куртку.   
  Вот.
  Уффф! Ночевал я где-то под забором. Постеснялся или вернее побоялся идти к знакомым, опасаясь нарваться там на свою жену. На следующий день приезжаю домой. На столе записка. «Я ухожу. Не хочу дальше жить с таким кобелём. Прощай. Бывшая жена подлеца»
  Вот и всё. Вот так я потерял жену, потерял даму, потерял знакомых,  а самое главное, потерял куртку. Почти новая была. Вего пять лет носил. Вот!