Письма женщины ИЛИ почему мы любим своих мужчин и

Интересно как проходят выходные сейчас,когда каждый день похож на отдых.И именно тот,что так долго задержался.Хотя ответы будут разными и сильного желания сравнить как бы нет.И такие риторические вопросы мы задаем себе сплошь и рядом и по любому поводу.И несмотря на многие прогнозы жизнь продолжатся.И очередным воскресеньем как всегда правит планета Солнце.И мои девочки/женщины по прежнему звонят и пишут мне.И близкие подруги,как и знакомые приглашают встретиться.И я этому рада ибо как никогда пришло время пообщаться.И вопрос"а поговорить?"превращается в живое чудо общения,когда можно видеть реакцию,жесты,эмоции и глаза.Именно глаза очень часто  привлекают меня в людях,особенно в мужчинах.И общаясь с женщинами я узнаю,что их тоже привлекают не только фигура и внешний вид,но и красивые глаза собеседника.И у каждого это своя красота.И ещё разговоры на тему"море",так как скоро лето.И я тоже люблю море и жду ту самую дату,когда полечу к нему.И улыбаюсь,так как фраза"полечу к нему"означает море.Или я действительно встречу его,моего мужчину и свою вторую половинку.И,пожалуй,это самое главное если ты не перестаешь мечтать и знаешь,что твои желания сбываются.И сбываются они потому,что ты веришь в чудеса или у тебя есть сила и энергия приближать желаемое.И закончились образные"качели"и многое приобретает смысл и цели без напряжения.И хотя в планетарном движении планет всё по другому,чувствуешь,что пора жить своей жизнью.И принимать решения,и строить планы,взвешивая возможное и невозможное.И позволить принять себя таким как есть.И протянуть руку помощи если ты знаешь,что эта твоя помощь поможет исцелить чью ту   боль.Или направить энергию в то русло,где тебе будет комфортно.И при этом у тебя есть работа,дети,семья и дорогой тебе человек..."иногда я слышу от окружающих,что мне везёт...и я их не переубеждаю,хотя так как хочется рассказать то,что не видно как говорят "за кулисами".И эта минута слабости уходит,когда я понимаю "а зачем им это надо?"Пусть думают как им хочется,а мне польза-ведь я продолжаю делать и поступать так как хочу я и моя жизнь наполняется радостью,так как я живу своей жизнью и согласую её с близкими,сохраняя личное пространство.Ибо однажды "я себя потеряла".И это факт,который остаётся фактом с потерей времени и возможностей.Или быть может наоборот-принятие себя и умение ладить со своим окружением.И делать с многое с пониманием,вкладывая творческий подход и свою любовь.А иногда испытать разочарование и ощущать боль.И хотелось плакать,рвать и метать и планы мести роем кружились в моей голове.И тогда я вспоминала слова:"утро вечера мудрее"и ложилась спать.И через время ко мне возвращались силы и я могла устоять.И я просила для себя то самое прощение,если пришлось расстаться,услышав и наговорить в ответ.Это было не примирение,а быстрее дань уважения к себе и к мужчине,чтобы не копить в себе злость и не говорить о том,что все "все мужики сволочи".И я не хочу считать всех потерь,просто оставляю самое лучшее-море,горы,свежесть ветра и цветы.И глаза мужчины,которые могут сказать всё...наверное,поэтому настораживает,отведённый в сторону и бегающий взгляд,как будто,что-то украл или готов соврать.Или радость на показ,а на деле скука и серость бытия.А иногда сердится или молчит и глаза темнее ночи;или полны нежности,даже если говоришь житейские и женские глупости.И как знать,что больше всего ты любишь в своём мужчине.Ведь иногда просто нет ответа и тёплые,любящие глаза всегда рядом.И это только одна сотая моего мужчины.Ибо есть и другое-его объятия.Потому,что я знала,что независимо от того,что всё хорошо,мне всё-таки чего не хватало.И однажды он просто ушёл на время,сказав о том,что ему нездоровится.И что побудет у мамы,а я могу быть свободной...и я взяла и уехала к морю...где уже был не сезон,но грело солнышко и успокаивал шум прибоя...нашлась работа о которой я даже и не думала и иногда злилась на него и хотела,чтобы мне он позвонил...но он звонил,но домашний телефон и молчал,когда трубку поднимала моя мама... ведь он не знал,что я уехала из города и целый год мы оба молчали и я тоже не решалась ему перезвонить из гордости...и ведь мне так хотелось домой...и я вернулась в город,где с порога звонил телефон и я"со всех ног" спешила ответить на звонок.И голос молчал и было странно"зачем звонить,если ничего не говорить?"..
А через время позвонили в дверь.И я открыв её я увидела его и он шагнул через порог крепко обнял меня в свои объятья.И знакомое чувство"всё в порядке теперь и   мы вместе"показало мне то,чего мне так не хватало в наших отношениях.Ведь мой мужчина не умел обниматься и никогда прежде не обнимал меня.И об этом мы говорили уже потом,когда сидели вдвоём на кухне и пили чай.Потом он взял сигарету,закурил и посмотрел на меня,улыбаясь и слегка прищуривая глаза.Он знал,что я,как и его мама не очень люблю,когда он курить при мне в кухне.Но это было его право,которое он позволял иногда себе у нас и у себя дома.И это было его мужская привилегия... по крайней мере даже сейчас я никому не позволяю курить в моём присутствии,даже если он и у себя дома:"есть балкон-там и кури!".Потому,что в моём роду не курят, разве только младший,но это по его мужской линии...но я о другом,о том его новом для меня"прищуре глаз с хитринкой".Именно когда взгляд спрашивал и ревновал,и при этом знал и верил,что я скажу так,как есть.Потом пришёл сын и они говорили о чем-то своём("о мужском").А я пишу о нашем женском,когда глаза,объятия,нежность и сама любовь заполняет женщину и дает ей силы,которые позволяют её мужчине быть мужчиной,ценить женщину как бриллиант,заботиться о ней,любить,слегка втайне ревновать и быть с ней таким,когда другие мужчины-это мужчины,а у тебя есть он- свой,такой единственный и неповторимый,когда свобода не разъединяет,а соединяет". 
И ПУСТЬ ПРОХОДЯТ ГОДЫ,ПРОЛЕТАЕТ ВРЕМЯ И НА ПОРОГЕ НОВЫЕ ПЕРЕМЕНЫ Я ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ ВСЕМ НАМ  ПРОСТО ЛЮБИТЬ ДАЖЕ ЕСЛИ НЕТ ОТВЕТА "ПОЧЕМУ МЫ ЛЮБИМ СВОИХ МУЖЧИН"...