Легенды про Ковтуна

Слава понял, что начал лысеть, когда ему потребовалось больше времени, чтобы умыть лицо.


Спасатели пытаются вытащить из воды за волосы Славу Ковтуна. После долгих неудачных попыток один из них треснул его веслом:
– Ты еще издеваться вздумал!


Судят Славу Ковтуна.
- Подсудимый, вы украли 30 миллионов гривен и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово.
- Вы знаете... Я люблю сказки, легенды, тосты... Однажды волк украл 30 миллионов баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", - сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 15 миллионов баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.


Славу Ковтуна похитили боевики правого сектора.
Притащили его на озеро, опускают головой в воду, держа за руки и ноги, и спрашивают:
- Доллары е?
- Нет.
- Евро е?
- Нет.
- Рубли е?
- Мужики, - взмолился Слава, - вы или поглубже опускайте, или дольше держите: ничего не видно же!


Ночью Слава вышел из дома подобно КовтУну аль-Рашиду...
Через квартал его встретили титушки. И дали в морду лица.
Ещё через квартал его встретили правосеки. И дали по чайнику.
А ещё через квартал его встретили гомосеки. И дали...


Звонок в дверь. Хохол открывает, а там Ковтун ежится.
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!!!


Звонок в дверь. Хохол открывает. А там не Ковтун. А представители секты.
– А как вы относитесь к прогнозам грядущего Апокалипсиса? - спрашивают.
– Да никак.
– Простите?.. Ну вот Всемирный Потоп если...
– Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ-палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.
– Так... А если на планету упадёт астероид?
– Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.
– Господи! И все погибли?
– В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это натовский вертолёт был.
– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!
– У нас болота, ничего не загорится. А пыль... я из армии ещё противогаз притащил...
– Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны... и наводнение...
– У меня часы противоударные. И у меня ботфорты...
– … и резиновая лодка, да-да... Ну, а если пандемия?
– Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я с армейского склада в Балаклее...
– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком с сальцем закусил, в бане попарился...
– Так... Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.


К Славе приехала теща. Он, как услышал, перца красного сразу в глотку и давай чихать, кашлять, слезы на глазах.
Теща:
- Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас боялась!


Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить!
- Ты офигел? Это банкомат!