Я не уважала себя за слабость

        Сегодня у меня море желаний. Я хочу в лес, к морю, на каток, в горы... Я хочу жить, то, чего не было со мной за последние десять лет. С одной стороны я много где была, успела посмотреть разные страны, леса, озёра, горы, купалась в морях и океанах... Да, это всё было, но почему оно не отложилось во мне, как удовольствие и то, трепетное воспоминание этих минут, часов, дней. Да, я знаю ответ! И вы, я думаю, тоже.
       Это был просто факт, без эмоций, без всплесков счастья и радости. Всё просто – мы там были. С этим парнем,знающем всё о моей прежней жизни, неоднократно выслушивая мои истерики со словами: «Я ведь только его любила!». Он входит в мою жизнь в те минуты, когда я разбита, надломана и потеряна. Он раскладывает по полочкам, делая почти точные расчёты. Показывает мне свои добрые и открытые стороны. Хорошо ладит с маленькой дочерью, вроде бы находит контакт с сыном. Становится мне стеной, как мне тогда казалось, но стеной стеклянной, хрупкой, ненадёжной, как выяснилось позже. Стеной в наших отношениях, не проговаривая вслух, была я. Я осознавала, что в нашей семье есть мои дети, и я за них в ответе. Работала много, стремясь построить дом для нас и детей, желая слышать в этом доме много родных голосов и детский смех. Не позволяла себе расслабиться, ведь ещё не была достигнута цель. А к этой цели добавлялись много последующих - машина, одежда, развлечения и так далее. И это всё получалось. Я тянула этот паровоз, он мне помогал, научив никогда не говорить Я, а только Мы. В свободное время, а его у него было предостаточно, он играл в компьютерные игры («танчики»), я занималась бытом, и так день за днём. Я всё куда-то шла, не оборачиваясь, не останавливаясь и ничего не замечая.
        За эти годы, конечно, было много положительных моментов, ярких эмоций – окончание учёбы в лицее и поступление в университет сына, получение диплома, свадьба, рождение внука... Садик дочери, первый класс, её подростковая жизнь во всех красках. Танцы, художественная школа, модельное агентство... Но наша семейная жизнь текла и всё больше становилась похожа на болото, которое затягивало и никак не хотело меняться. Со стороны мы были идеальной парой. Но я, во всём поддерживающая своего мужчину, для всех посадившая его на престол царствовать, не выносящая истинных отношений из дома, заботившаяся обо всех и обо всём, закрученная суетой жизни и быта, растеряла себя, боясь найтись. Думая, а может так и нужно жить? Ведь многие так живут, и их это устраивает. А мне что опять не так?
       Поэтому я отбрасывала эти мысли из головы, и день был похож на предыдущий. Боясь что-то поменять, я на многое закрывала глаза и жила в режиме тикающих часов – минута, следующая... Да и усомниться в какой-либо неискренности, как мне казалось, не было повода. Этот человек всегда одаривал меня комплиментами, всем хвалил, называл только «кохана» и так красиво носил только ему известную маску фальши и приспособления. Ему просто было в то время так удобно, но, обидевши вокруг себя многих людей, делая непростительные ошибки, иногда связанные с подлостью, он начал забывать по утрам её надевать. И у меня начали открываться глаза: Где я? С кем я? Для чего?
       Нас связывал общий дом, бизнес и годы, проведённые вместе. Точнее сказать – привычка. У нас нет общих детей, чувств, интересов и ценностей. Возможно, не всегда он был таким, как в последние годы. Возможно, ему хотелось измениться, и он старался стать иным, лучше, чем был до меня. Таким, каким его хотела видеть я. Ведь он знал в те годы, когда мы ещё просто дружили, чего мне не хватало в Игнате, что я хочу видеть в мужчине, с которым свяжу свою жизнь. Те принципы и высокие идеалы открытости, без лжи и фальши. И он начал подстраиваться и подражать тому человеку, которого я любила.
       Вначале это был весёлый, отзывчивый, щедрый человек. Готовый всем и всегда помочь. Он всегда умел находить общий язык с маленькими детьми, подчеркну, с маленькими. С таким возрастом он знал, что делать – играл, дурачился, был сам похож на малыша. Но у него не было понятия, что делать с подростками, как себя с ними вести, как преподать им урок, не обидев ещё слабых, но думающих, что взрослые, детей. С детьми в доме начались у него проблемы. Они отвергали его за поступки, слова и действия. Видимо, они уже в их возрасте были мудрее меня, видели и чувствовали намного больше. А он, как будто специально, провоцируя всё сложнее и сложнее ситуации, отдалял их от себя. Всё реже и реже в этом большом доме слышался смех детей и восторг от проведённых вместе бесед, игр и развлечений. Мы перестали разговаривать. Правда и до этого говорили не много. Я с годами заработала такую болезнь, как «словесный голод». Мне, кроме детей, не с кем было поговорить. Очень часто ради общения занимала противоположную сторону спора, даже будучи с ней внутри себя несогласной, но только, чтобы хоть о чём-то поговорить. Я чувствовала, что схожу с ума, и чего я не могла себе позволить.
Вы меня также можете осудить в предательстве по отношению к нему. Я ведь любила другого человека. Да! И с самого начала он это знал и принял меня такой. Я рассказывала ему всё, как есть, ничего не скрывая. Я была с ним честна. Надеясь забыть своё прошлое, я обманывала себя и делала себе больнее. Зачем? Ведь иначе легче..., но страх. Страх взял верх над разумом и чувствами.
      - Что же я буду делать? – думала я об этом очень часто. – Ведь я столько вложила средств, сил в этот дом, бизнес. А ждёт ли он меня там, и где это там? Привычка жить в зоне своего комфорта, распорядка дня. А если я откроюсь? Приму ли я такие изменения в своей жизни? Хватит ли у меня сил? – трусливо и не уважая себя за свою слабость, перебирала я такие мысли в голове.

       Мир переполнен фальшивыми мыслями.
       Мы врём иногда, не давая отчёт,
       Что всё повернётся законом физическим,
       И правда сыграет свой нужный урок.

       Что лучше – соврать и быть понятым всеми,
       Быть «лучше» и «красочней» со стороны,
       Или держать свою голову выше
       И быть не таким, как все?

       Я призываю попробовать правду
       Хоть изредка, день или может быть час,
       Не лицемерить, не врать, не лукавить,
       А взять и открыться, здесь и сейчас.

       Я понимаю – не лёгкая просьба,
       Да и правда у каждого явно своя,
       Да,сложно, очень сложно,
       Но нужно начать хотя бы с себя.

        Ни он, ни я не открылись друг другу. Он, скрывая свою прошлую жизнь, жил со мной придуманным для себя персонажем. Я, закрытая и под большим замком хранящая свои чувства, так же подходила к финишной черте наших отношений, которые не могли существовать долго в этом гелиевом шарике, заполненном теми чувствами, которые не совместимы с любовью, нежностью и уважением. И он сдулся. Ведь у каждого гелиевого шарика есть срок реализации.


(Отрывок из повести)