Панург в цирке

Начало 90-х

Приходит Панург к директору цирка и говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем белом...

В цирке идет представление. Выступают лошади, клоуны, жонглёры. Затем на арену выходит Панург и объявляет:
- А сейчас, уважаемая публика, будет необыкновенный номер. Внимание: феноменальный мальчик!
На арену выходит карлик, искусно загримированный под ребенка. Ему выносят два полных ведра с надписью "пиво". Ребенок, т.е. карлик, неторопливо их выпивает и удаляется.
Панург демонстративно отфутболивает пустые ведра ногой.
Никто ничего не понимает.
Далее представление продолжается.
Через двадцать минут Панург вновь выходит на арену и объявляет:
- Уважаемая публика! А сейчас мы вам всё-таки покажем необыкновенный номер! Наш феноменальный мальчик выйдет и описает первые два ряда зрителей!
Испуганные зрители первых рядов начинают разбегаться.
- Ничего не получится, господа! У нашего мальчика феноменальная память, я же предупреждал!

Секрет номера. Карлик в центре арены насаживается каблуком на потайной штуцер. Вдоль тела карлика идет резиновый шланг к ротовому отверстию в маске ребенка. Пиво быстро высасывается из ведер насосом под ареной...

Панург и карлик сидят в цирковом буфете.
- Что такое горилка? - спрашивает карлик.
- Это украинская водка.
- Не-е-ет... Это маленькая обезьянка.

Карлик быстро опьянел от выпитого хрюшона и стал плакаться Панургу в жилетку. Рассказывать, как он решил пойти работать в цирк.
- Знаешь, я ведь на голову ниже отца... И вот прихожу в нему с девушкой и говорю: "Папа, это моя невеста, я женюсь". А отец отвечает: "Ты что? Она же ниже тебя на целую голову! Так мы до мышей дотрахаемся..."

Панург готовит карлика к выходу на арену. В очередной раз крепит вдоль его тела резиновый шланг.
- Анекдот знаешь?.. - спрашивает Панург. - Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые и волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глаза маленькие. Нос крючком. Сам лысенький, страшненький, плюгавенький. Смотрит он на своё отражение в зеркале. А сзади него на кровати лежит молодая красивая проститутка. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: "Это ж надо так деньги любить!"

- Кстати, о дылдах... - пожаловался карлик Панургу. - Стою это я рядом с Рыжей Соней. И говорю ей снизу вверх: "А я бы с тобой переспал". А она мне и отвечает: "Если ты себе это позволишь и я об этом узнаю".

- Побольше страсти! - натаскивает Панург карлика, который должен исполнить песню Иглесиаса. - Неужели ты никогда не любил женщин?
- Любил, - отвечает карлик. - Но никогда при этом не пел.

На арене карлик и Панург в роли братков... Карлик спрашивает:
- Панург, ты че, в натуре, дом престарелых под крышу взял?
- Ага...
- А на фига?
- Так мне сказали, что там бабок немерено...

На манеж выходит карлик, загримированный под известного поп-исполнителя.
Панург объявляет:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означет "что же ты, Иглесиас..."

- А я, может, биосынок Иглесиаса, - важно сказал карлик. - О чем было найдено свидетельство. В мусорном баке... А Хулио...
- Бильлять... - сказал униформист Билялетдинов.
- А отчество какое у тебя будет? - усмехнулся Панург.

Карлик расплевался с дирекцией цирка шапито. И пожаловался Панургу, прося совета, как отомстить...
На следующий день в шапито произошла авария: рухнула крыша.
Директор цирка был вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

Панург и карлик потеряли работу.
- Скажи, из меня получится великий кутюрье?
- Ну, если только в колонии нудистов...

- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр...
- Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...